🐌 По 🐞

в группе ВК "Общение с мудаками" был вопрос о проявлениях немудачества у мужиков. думала над ними и поняла, что лучшее, что я нахожу - это "не насилует", "не требует обслуживания". в общем, не проявления заботы, симпатии, а какие-то базовые настройки в виде того, что он меня не мучает. а в отношении своего мужа поняла, что у него есть несколько других немудачеств - но это результат моей дрессировки, а не того, что он сам ко мне смп испытывает. но все равно приятно. и я молодец :) воспитываю себе мужа, с которым приятнее жить :)

оч клево спала сегодня, глубоко и спокойно. возможно, это из-за уколов, которые я начала делать. чтобы вылечить уши. уколы направлены на восстановление периферических нервных клеток и улучшение работы мозга. но реакция тела на такие уколы меня напугала - сразу после укола был звон в ушах и состояние оглушения
сегодня было лень мыть голову, и оделась тоже в то, что с краю лежало. вообще на работу было оч лень ехать. и уже в офисе неожиданно нарисовалась встреча с клиентом. в общем, мне лучше каждый день быть готовой и ходить более официально одетой.

очередная волна разочарования в текущей работе, но при этом надоело уже биться головой об стену на разных собеседованиях. Написала письмо в одну компанию, которая после 5 этапов собеседований меня сомневалась в том, брать или не брать.
буду фиксировать дни, когда пью кофе. есть трв, что я наркоман - пью по 4-5 чашек в неделю.
буду порождать пвк интересного проекта и хороших условий работы - вместо нытья.
и на текущей работе удалось наконец разгрести аврал, так что стало чуть приятнее, и я даже иногда могу чуть раньше уйти и компенсировать свои предыдущие переработки.

Я себя пилила мыслями, что запустила болезнь. Но на самом деле я ничего не запускала. Когда болезни появились, я сразу пошла к врачам. Но неожиданным оказалось то, что вроде как простые распространенные заболевания (дисбактериоз, акустическая травма) врачи не смогли вылечить. Мне пришлось искать научно-исследовательские институты по направлениям заболеваний и обращаться к 5 (!) разным врачам, чтобы получить адекватный диагноз и схему лечения ушей и к 3 врачам, чтобы вылечить пищеварение.

довольная :) хвост ожидания походов дает клевый эмоциональный фон
купила стакан с хрустящими овощами (морковь, огурец, перец, сельдерей) - внутренний грызун удовлетворен
в ужасе от того, сколько лекарств мне ща придется купить и начать в себя заталкивать - чтобы вылечить 3 запущенные болезни (рефлюкс-эзофагит, дисбактериоз и травма ушей).
не знаю, как велопоход будет сочетаться в уколами в попу. но все равно поеду в поход.

на первые майские запланирован велопоход на 250 км
вторые майские - куплены билеты в Крым! ура!! пойдем в горный велопоход
на июньские собираю коллег в байдарочный поход на Ладогу :)
жизнь налаживается
✈ ✈ ✈ ✈ ✈ ✈ ✈ ⛵⛵⛵⛵⛵⛵⛵⛵ 🚴 🚴 🚴 🚴 🚴 🚴 🚴 🚴 🚴 🚴 🚴

тухло-сонно-недовольная
очередной акт самоизнасилования работой

Приехала в клинический научный центр. Консультация гастроэнтеролога стоит 3100, длительность - максимум 30 мин. А обращение с клиентами как во вшивой бесплатной больнице - и охранник на меня уже наехал, чтобы я самокат на улице оставила, и администратор нагавкала, и в очередь впихнули, жду уже 40 мин.

Слушаю Джо Дассена и в восторге от его ударника. он играет тихо, но так технично, так четко, аккуратно. и там техники, которые я еще долго осваивать буду) мне раскрытие хэта не дается - нога не привыкла, мышцы работают так, как будто я только учусь ходить
и я крещендо не могу сделать. я или тихо-монотонно играю, или уже гремлю. и плавный переход не получается. пока. это афигенное чувство - у меня уже столько разных нюансов было, которые упорно не получались, а потом неожиданно - бац и игрались) и ща уже не так страшно и не апатично от того, что что-то долго не получается. я точно знаю, что наступит день, и крещендо получится, и хэт раскроется четко. и флэмы будут одинаковые по расстоянию :)

катилась от клиента обратно в офис, на самокате, через центр Москвы. как приятная прогулка :) в разгаре рабочего дня.
приятно вспоминать, как мы с Д утром обсуждали тему бытового насилия, потискивались, обнимались. и на работу я опоздала, потому что трахалась. ща у меня период сильной любви к нему :) и мне это нравится.

Встреча с клиентом. Я опять волновалась, когда выступала, так что голос дрожал. Еще раз 20, и привыкну. Мне этим моя работа и нравится - выпинывает меня, развивает

Не понятно почему, сон поверхностный, и я не высыпаюсь третью ночь подряд

Клевый день сегодня.
Играла, смотрела ролики, съездили с Д на великах в декатлон - купили мелочи для велопохода. Теперь у меня есть яркий шлем :) потом болтали с ним, обнявшись, сидя на полу в ванной. Как будто мы дети, которые закрылись от родителей. И сильно нравилось это чувство защищенности и детскости
Гуглила инфо про вело-респираторы. Хочу на работу регулярно ездить на велике, но в центре дышать нечем.

Оч клевый день. Час стреляла в тире - понравилось восприятие себя уверенной и еще хотелось дурачиться и представлять себя копом или бунтаркой.
Потом протестировала сервис каршеринга. Тоже нравилось чувство независимости, свободы.
Съездили с Димой в imax на Призрак в доспехах - оч клёво его смотреть в 3D на большом экране, иногда кружилась голова, как если бы я действительно над городом летела :)
От такого дня фоном появляется влюбленность в жизнь. И к Д тоже влюбленность снова вернулась, хотелось ласкаться с ним, в кино потисков его

Выспалась :) такое приятное чувство
Урок барабанов - что тренировала дома, то и продвинулось. Остальное не изменилось
Пошла в кафе и случайно наткнулась на тир. Ща думаю урок стрельбы взять - давно хотелось

накопилась заебанность презрениями и посылами мужа.
че-то из воинственности разобрала его в пух и прах, показывала, как он врет, в чем презирает меня, как приписывает мне слова, которых я не говорила и потом обличает в глупости, как меняет темы, назвала его идиотом. мы час переписывались - и такое впечатление, что на той стороне какой-то дебил, который не понимает смысла того, о чем я пишу, и ведет диалог сам с собой.

Украина прошла первый этап на пути к безвизовому режиму с ЕС :) ура :)

работа двигается - от этого появляется довольство. и подвела итоги за первый месяц работы в этой кампании. в целом осталась тоже довольна - сделано удивительно много, как будто я тут не вникала в процессы и не изучала новый софт, а пришла и сразу начала закрывать задачи.
спать хочется сильно уже. но никакого кофе - нафиг-нафиг
из 3 приложений каршеринга только 1 приняло мои документы - остальные сослались на то, что не готовы работать с иностранными гражданами. нашла владельца одного из этих сервисов в фб и терзала его там своими доводами. ничего не изменилось, но мне приятно, что такая идея вообще пришла, и я стала это делать. Да, я настойчивая.

странная ночь была сегодня - уснула только в 4 утра, часто просыпалась, снился бред. и фоном какой-то сильный страх. не поняла, от чего это было.
работаю - пока норм. думаю, что вырубать начнет часа в 2 дня.
после поста в Промывке мозгов про ж страдать различила, что у меня есть ж себя мучить - переизбытком работы, отсутствием времени на то, что приятно; недотрахами; некомфортными условиями жизни или работы. Как будто я такая плохая, что только такого и заслужила и должна теперь всегда мучиться.
Никогда не различала, что так сильно себя ненавижу.

Не могу уснуть 3 часа. Кажется, это из-за кофе, хоть и пила днем, но беспокойство осталось

Оч хочется спать и такое чувство, как будто по голове ударили. Видимо, мало энергии, и один недосып так сильно неприятно сказывается в течение всего дня
Прикольное чувство - поняла, что я продала в компанию не столько свой опыт и знания, сколько свой мозг и его способности: сообразительность, скорость работы, умение быстро внедрять новые знания; аналитические способности; способность обучаться. И это так круто, что мой мозг стал так дорого стоить :)

Чувствую себя обманутой. Сходила сегодня к отоневрологу, к которому меня направила сурдолог, которая мне понравилась. Сегодня врач все переписала из исследований сурдолога и назначила курс лечения. Все это заняло 10 минут, но я заплатила 4 тр за прием и больше 1 тр за такси до больницы и от нее. Похоже на хорошо отработанную схему между врачами. Сильно жаль денег и времени
Вчера с работы ушла в 23.30, сегодня не выспалась, чтобы успеть к врачу

Встреча у клиента. После первого часа устала слушать отчет и вникать в него
Записалась к гастроэнтерологу
Хочется оказаться в теплой зеленой стране

С утра хотелось делать озверядку - валялась в кровати и делала, без всяких блокнотов, аудиозаписей, картинок-озфа. это так клево - когда хочется делать, не нужны никакие доп материалы, валяюсь и делаю.
искала гастроэнтеролога. заебалась просыпаться неск раз за ночь от того, что пошевелюсь, и это вызывает обжигающие ощущения в области желудка. не могу его вылечить уже полгода, с тех пор как отравилась в Тае.
планировала с утра работать - но не стала, пожила своей жизнью, и это клево.

откликалась на вакансии, ползала бесцельно по инету, смотрели с Д в обнимку Звездные врата.
полчаса занималась на пэдах - двойки играла в темпе 120. в этом темпе они уже неровные получаются, вот и начну отрабатывать. еще пробовала упарываться в темпе 170 - под одну песню, которая мне нравится. там вообще бред такой получается) из-под палок выходит звук как у поезда, который вот-вот с рельсов сойдет)
в целом восприятие просранного дня. и оч не хочется на работу завтра. так хочется послать все нафиг. эти графики, отчеты, встречи, дедлайны. какая это все хуета, и на это уходит моя жизнь.