🐌 По 🐞

выписала список задач и давних желаний, о которых часто забываю, погрузившись в какую-нибудь механич деятельность. теперь предвкушаю вечер, когда можно будет свалить с работы и заняться этими желаниями.
Прочитала послесловие Бодха о том, что курсов 2020 может и не быть http://bodhi.name/ru/posleslovie/ Смесь грусти и серьезности. Но как минимум хочется продолжить двигаться в том направлении, в котором уже начала прикладывать усилия - переезд, накопление энергичности, изучение англ

Пообещала себе не есть за компом, кроме шоколадок и яблок - держусь второй день. Ощущения клевые, больше не переедаю. Устраняла жалобы на жизнь и иррациональную грусть из-за того, что Д уехал. Я и сама устала от жизни с ним, и мне нужен этот перерыв, но страхи и грусть все равно вылезают.
Переписывалась с агентством об учебе. Как круто жить в графике при сне 22.00 - 7.00 - оч много энергичности от этого, я буквально выпрыгиваю из кровати.

Сегодня рекорд - проснулась в 3 ночи и больше не могла спать. Засыпаю в 7-8 вечера, и сплю как сурок, так что за 7 часов полностью высыпаюсь. Попробую сегодня дожить хотя бы до 9 вечера и все же сдвинуть график.
А просыпаться супер-рано клево. Все спят, и куча времени до работы. Читала Азимова на англ. У него такие вычурные обороты бывают: She withdrew a few cautious steps from the tree (Она осторожно отошла на неск шагов от дерева).

Блин, начались дни переедания - потому что вышла на работу и ем за компом + не хочется работать, а я себя заставляю и заедаю эту невкусность жизни чем-то вкусным. Вот так я и толстею. Хочется че-то придумать, чтобы избавиться от этого. Как клево было в путешествии, когда ела только тогда, когда был голод.
Работаю буквально 2-3 часа в день, а остальное время прокрастинирую и не могу заставить себя сделать задачи.
активировала объявления о продаже кучи вещей, читаю на англ - готовлюсь к переезду в другой мир :)

jet lag - это неприятная штука, особенно в комбинации с недосыпом после 1,5 суток перелета. вчера ушла с работы пораньше, пришла домой в 18.40, упала и уснула. спала часов 11, выспалась, но состояние ватное - как будто я спала днем.
устраняла ндв и жалобы на жизнь. поставила себе план на 2018 год - подготовиться к переезду в новую страну. желательно и переехать, но минимум - подготовка, включая все документы, чтобы в 2019 у меня уже был новый дом.

В путешествии не хотелось сюда ничего писать - я активно писала в свой канал про птш. Нравится, что сейчас сохраняется жизнерадостность и желание избавляться от типично-славянских жалоб на жизнь.
Проснулась в 4 утра сегодня и больше не могла уснуть - после такой смены часовых поясов еще дней 5 буду привыкать. Зато много всего сделала с утра, до работы и даже до того, как все люди проснулись. Приятное чувство.
Благодарна себе за то, что добилась всего того, что у меня сейчас есть. И я добьюсь бОльшего.

После перелета в Оклэнд было сильное охуение. За 2 суток спала около 3-4 часов, и под конец стала сильно заторможенной - и движения, и мышление. И сознание как будто оч мутное, ватное.
Птш сильно нравится, мне приятно, комфортно, расслабленно. И клёво, что Тренту тоже тут сильно нравится. Я боялась, что ему будет хуево, и этот негативный фактор будет отравлять и мои впечатл и состояние.
Завела канал, в котором описываю впечатления от птш

3 дня пила ядреный чай с имбирем, лимоном и медом; делала ингаляции с эвкалиптом и почти выздоровела. Сегодня добиваю простуду имбирем. Круто, обычно простуда тянется неделю. Так хочется играть в донт старв, а не лепить эти отчеты. Начальница попросила сегодня задержаться и доделать все до отпуска.

За выходные посмотрела 1,5 сезона Аватар: легенда об Аанге. Круто, когда не висит куча дел, и можно делать че хочешь. Еще в настолки играли с мужиками.
Сегодня был последний урок с преподом в этом году. Он выдал кучу заданий на месяц каникул, и чувствую себя от этого школьницей.
Усиленно пила сегодня чай с имберем - потому что начала заболевать. Совсем не хочется чахнуть в птш.

Довольная от того, что вчера купила все для финальной аптечки в птш, распечатала все доки и инструкцию к аптечке, добронировала последний билет - на паром между островами. В общем, готова :) Хочется уже рюкзак собрать
Перед сном съела много квашеной капусы, и плохо спала, с ощущениями надутого шара в животе. И вообще как-то тревожно. Не выспалась сильно. За эти 2 недели накопилось много недосыпа. Задача на ближайшие дни - отоспаться, чтобы в птш поехать как человек и получать много удовольствия, а не тупо протянуть там ноги после переработок и недосыпов и сидеть с выпученными глазами на песке.

Сегодня не работается от слова "вообще". Не могу ни сконцентрироваться, ни увлечься, ни заставить себя - потому что все сроки уже давно всё поджали. Понятно, что это цена за вчерашнюю переработку. Но у меня вчера был дэдлайн от клиента, который обошелся тем, что сегодняшние уже 5 рабочих часов нахуй выпали из жизни.
Фоновая трв, что ничего не успеваю, но и не делаю

Вчера ушла из офиса в 21.30, работала без обеда и поняла, что зря я так делаю. Это одна из кучи моих работ, и каждый раз работы больше, чем я успеваю делать, и каждый раз после увольнения я думаю, что это все могло бы подождать. Приняла решение, что даже если у меня есть еда с собой, я днем буду выходить и гулять по центру, в свой законный час обеда.
Сегодня 2 часа возилась со своими бронями и авиабилетами вместо работы. Заебало это все, хочется своей жизни. Удовольствие от возни с билетами и мыслями о птш и распечаток карт с обозначениями мест для кемпинга.

Фрагментер сработал как спас жилет) Не заметила, что все 2 часа пилила отчет и фоново возмущалась комментами клиента и опусканиями меня в дерьмо на ровном месте.

Делаю отчет и довольно долго уже держится сковывание на морде.
Разобрала, почему падает самооценка после общения с клиентом - потому что он говорит только о недочетах и не говорит ничего позитивного. И в ситуации, когда что-то сделано хорошо, а что-то пиздец хорошо, он наезжает с вопросом - почему один канал недоработал? Если у вас такая большая разница, значит, второй канал вы провалили. В итоге после 2 часов такого "обсуждения" уже третий день чувствую себя смешанной с гавном.
В новогодние каникулы буду смотреть по сторонам и искать идеи для бизнеса и возможности свалить из этой страны недовольных людей

Доделываю отчет после комментариев клиента. Постоянно выдыхаю и напоминаю себе о том, что это одна из моих работ, и похуй на них всех. Слишком сильно возмущаюсь, хотя мне это нафиг не нужно.

После вчерашних порождений нжн к бо сегодня снились приятные сны с ним, приставала к нему. И утром тоже легко было порождать нжн
приехала рано в офис, и пока никого не было, продуктивно поработала. не хватает времени, чтобы меня никто не дергал, и я спокойно продумывала бы свои отчеты.
Довольна, что вчера закрыла последний кусок по птш - адреса кэмпингов на маршруте. На сегодня еще пара мелких задач-подготовки к птш. Оно будет всего 3 недели, а готовлюсь я неск месяцев.

Рабочая встреча - отвлеклась на задачи и вроде все норм. Вернулась - и погрузилась в пучину грусти из-за того, что со мной что-то не так, и я жалею киллеров и предаю Бо.
Но это было уже столько раз. Я свое отношение к Бо считаю несправедливым. Хочется какого-то конструктива от себя и понимания, почему у меня это так происходит.

Клево, что когда накапливаются хотя бы 5 дпо, возникают спонтанные приятные ощущения из лабиринта - сковывание, жар, ментол
Не выспалась сегодня - утром была у стоматолога. Приятно так заранее готовиться к поездке, доделывать дела, закрывать вопросы здоровья, чинить одежду и вещи
Купила витамины Д - попробую и пить их и ходить в солярий, чтобы восполнить острую нехватку. Он сильно влияет на энергичность и на выработку серотонина. Интересно, куда я смогу залезать по лабиринту, когда у меня он будет в норме.
Трв из-за появления болей в голове. Возможно, реакция на то, что мы с преподом стали заниматься на барабанах под музыку. Оч не хочется снова акустич травму.

Перед уроком барабанов думала, что после еще помчусь в бассейн. Но устала так, что ноги подкашиваются и хочется скорее лечь. 3-й дпо. Наверное, причина в этом. На уроке пор УВ, что я уже проф барабанщик, и от этого короткими периодами начинала лучше играть - это и препод отмечал. Но он же не знал, чем я занималась.
Так хочется уже уметь хорошо играть, участвовать в концертах. Но мне ещё далеко. Сегодня была такой криворук-кривоног, оч неровно играла и грязно открывала хэт.
Попробую год тренироваться так, чтобы в след декабре уже зарабатывать на корпоративах. Препод сказал, что за 1 корпоратив платят 10-15 тр

Спала до 9 и выспалась. Решила сегодня прийти на работу поздно, потому что все равно не получается уйти с нее рано, и от ранних приходов я только накапливаю переработки, которые никто не компенсирует.
Нравится никуда не спешить с утра.
По дороге в офис читала "Кишечник и мозг".

Читаю оч интересную книгу - "Кишечник и мозг". О влиянии бактерий на обмен веществ, на болезни мозга. Еще хочется читать про витамины - у меня после всех экспериментов с питанием образовался сильный дефицит В12 и Д.
Я уже практически веган - после прочтения даже части книги "Китайское исследование" - в ней много описаний исследований того, как животный белок инициирует развитие рака. Иногда, когда прям пиздец хочется мяса или яйцо - я их ем. Но в основном ем только растительную еду. Но добыть растительный белок и полноценную растительную еду в Москве довольно заебисто, и у меня питание пока не сбалансированное. В Украине в кафешках на много больше выбор овощных блюд.

работа и переписки на тему бывших симпаток, ставших ненавидящими. устраняла нф, предвкушая поездку с Трентом

Из-за проблем со сном накапливается недосып и фоновое ндв.
устраняла его сегодня утром, но когда усилия не прикладываю, оно снова появл.
Кончила вчера с Тр, и этим тоже недовольна.

Работала, вклеивала наклейки в дневник, сходила в ближаший магаз за овощными салатами и пялилась на снег. Радостно от такого пушистого, белого.

проснулась рано и снова не выспалась. породила оливин, зарядилась энергией и умчалась на работу.
прикладываю много усилий, чтобы не кончить.
Сильно хочется трахаться, при чем реализовать именно свои сж. С Трентом оч странно - хуй в письке был, но мои сж не реализованы, мы трахаемся не так, как мне хочется.