Неформат

Захотелось пригласить кого-то к себе выпить чай вместе) у меня милые чашки и мягкий плед, но делать тут нечего. Но когда-нибудь, я буду жить одна (или с парнем) и с радостью буду приглашать людей в гости, в свой мирок ☺️ Надеюсь там я не буду меняться в зависимости от гостя и буду настоящей. Ну то такое. Посмотрим.

Подала документы в универ, все там как всегда криво, но мы прошли по блату и были обслужены с особым уважением ☺️☺️ Правда непонятно что с английским, мы вроде как и зно бумажку сдали, а вроде и на экзамен собираемся. И теперь вот как бы прийти и написать его, чтоб нас там приняли.)
Отвыкла от забитого метро и летнего метро. Пацан с рюкзаком за спиной, как же я хотела снять его с него, а эти ароматы... совсем не скучала, знаете ли.

Засыпала несколько часов, просыпалась раз 45, ну это какая-то 🍑

В этом году на Park Live как по мне, исполнители хуже, чем в прошлом. Разве что марсы и die antwoord (по которым я тащилась в 9 классе), в прошлом была на Дорне, изумительных ребятах Софитукер и Девид Гетта и так и не пошла на Massive Attack из-за комплексов. Это было 350 дней назад 😅😅 радует, что каждый год, оглядываясь назад, я говорю себе: «какой же я была глупой!», без клуба это все длилось бы намного дольше.
Завтра вставать в 7, а не в 11, но я счастлива ☺️❤️

Счастливаааая, хех 😉
Всегда быту себя чувствовать ❤️

Блин, ну что мне делать? Пришёл В, НОРМАЛЬНО (а я уже и забыла как это у него получается) сказал, чтоб я планировала Мск на 2/2 августа, с Питером на сентябрь и с универом (если я конечно поступлю... Алиса, иди готовься с экзаменам) на недельку можно и потерпеть. Ладно, все равно мест уже нормальных на поезд нет, так что можно не спешить. Посмотрим, что решать с Мск-Питер-непонятный мне Валдай.
Мне не хватает Вити, это самая отвратительная наша встреча из всех, хорошего за эти 6 дней практически не было, а вот психов было...
Сегодня даже папа вечером из-за ерунды психанул, но всерьёз мы это не приняли, подумаешь, все кричали и ему захотелось 😅
Че мне делать-то? Я хочу в Мск, но не смогу же..

Что-то я стала раздражительнее. Не нравится мне это, надо окружить себя позитивными и легкими элементами. Сериал закончился... не люблю такое 😕
Пойду спать.

Осталось всего 2 дня, как я буду повторять, что мой брат Придурок. Ну такой дибил, что лучше держать дистанцию Харьков - Москва и никогда больше не находится в одном помещении
Странности не покидают мою рутину, завтра я пойду покупать таблетки от эпилепсии. Это для друга В. Почему я? Ну не В же тащиться за ними... заказала, они ждут меня на месте.
Я очень устаю от В, почему он такой слепой, твердолобый, вспыльчивый и негативный. Я, спокойный человек, больше 3 минут общения не выдерживаю и хочу бить его битой. Ну как с ним коммуницируют люди на работе? Каак? Это сверхлюди или идиоты? Или со мной что-то не так?
Сегодня он наехал на маму, я тут же вступилась, так опять получила дозу высказываний

Несмотря на неприятные события минувших дней, после клуба я заметила в себе такие изменения, как: я стала добрее, мне хочется делать приятное людям, стала сентиментальнее, а поэтому, надеюсь, открытее. Плакать каждый день уже стало почти нормой.
Сейчас чувствую необходимость восстановить эмоциональный фон, что-то не в порядке внутри, попью капли, постараюсь раньше ложиться и дольше спать. Ну и избегать напряжение, даже при просмотре фильмов)
Ещё нужно полечить глаза, болят и красные каждый день с самого утра, а ведь они устали ещё от диплома, нужно бережнее относиться к себе, если планирую жить долго и без проблем:) из-за дискомфорта не могу читать, надеюсь, временно.

В шлет мне свои фото и советуется какую выставить, думаю это означает погашение конфликта) хорошо мы друг другу нервы потрепали, конечно. утром в общих чертах сказала маме, она лишь "ну доля правды в его словах есть..?", блин, женщина, твой взрослый сын позволяет себе оскорблять девушку. но она меня тоже поняла, отношусь я к ней лучше, чем раньше.
папа хочет на Валдай, но ни я, ни мама на ту базу отдыха не хотим, но мне важно, чтоб папа воплотил свое желание. он светится прямо. надеюсь мама поддержит его, поговорю с ней. это прямо между Москвой и Питером. не знаю, что меня ждет)
В маме вроде сказал, что не женится на Лене, с его-то характером...
сделала себе PayPal наконец-то. #решала

Чумной день, очень устала эмоционально за эту неделю. Я сделала и фото, и банковскую карту, и отплатила книгу, в магазине была, но между всем этим происходили разные странные события. Например, на кассе мне сказали, что мои 50 грн - это бумага. Впервые у меня фальшивые деньги. 50 грн обычно не приделывают, тк он +- мелкая, там есть и лента, и лицо под углом видно, минут 15 дома с любопытством рассматривала и сравнивала купюры. Вообще, думаю, что может что-то с аппаратом на кассе не так? Их мне дали или в Digital Фото или в пекарне в Чудо. Разбираться не стала, тем более все ещё думаю, что это ошибка)
С В общаемся, почти как всегда. Нужно восстановить силы и нервы.

Хочу помириться с В. Не любою я ссоры. За эти 2 дня не только он, но и я наговорила ему всякого неприятного, правда не так агрессивно, как он. Надеюсь он тоже остынет.
Замёрзла как-то, спать пойду.
Из-за ситуации с В я стала лучше относиться к маме, уже хорошо)

Решила не откладывать и заказать книгу. Написала девочке, узнала, что она ещё этим занимается, сказала, что хочу и тишина... может завтра ответит на прочитанное сообщение 🙄
Пункт 2 - PayPal. Правда оказалось, что я не знаю где моя банковская карта. Зимой я решила, что нужно всегда носить с собой деньги, так карта путешествовала по всем внутренним карманам и сумкам несколько месяцев. Перерыла все от зимней куртки, пиджаков и сумок до рюкзака с роликами. Так что этот задание я тоже не выполнила.
Завтра пойду сделаю фото на документы для поступления, зайду в банк переоформлю карту, заберу фотографии и может таки договорюсь с девушкой по поводу книги.
Много пишу себе в телегу, жаль, что не сюда.

Все! Тема с Витей закрыта, аж легче стало. Мы окончательно разругались при папе. Отец сказал, что В взрослый и ведёт себя на уровне ниже, чем я. (Он меня поддержал? Раньше всегда я была виновата). Я поняла, что не выдержу с ним ни дня вместе, особенно не в своём доме. Сэкономила 4000 папиных денег. Осталось только завести пейпал, чтоб не обращаться за помощью к В совсем.
Он пришёл на кухню и сказал, я извинялся вчера 100 раз... потом опять наговорил неприятностей и закончилось все на «не хочешь общаться - все, не надо».
Закажу книгу в интернете. Ещё хочу кое-что сделать, но не буду говорить пока. А отдыхать буду с родителями в Россие где-то в домике в лесу 💆🏼‍♀️👨‍👩‍👧🌲

немного колбасит, а может и больше, чем немного. это из-за из клуба, он вчера закончился и теперь надо перестроится, это всегда так неприятно, хоть на потолок лезь. будто у меня внутри что-то наружу вытягивают. 4.0 меньше, чем через 2 месяца.
темы к вступительному такие нудные, не могу заставить себя этот бред повторять, но хорошо сдать экзамены хочется.
общалась с В по фейстайму, впервые)
посмотрела билеты, на август из всех 3-х поездов плацкарты одни верхние за 2000-2200 грн в одну сторону (что на 240-440 грн дороже, чем в прошлом году), купе за 3860 грн, люкс 7600, откуда такие цены за старые вагоны блин? жесть. пойду завтра на вокзал брать, обычно там добрые женщины находят лучшие места.

Долго не могла заснуть вчера. Потом ещё В пришёл, пытался общаться со мной: «что там за курсы у тебя по моушн давай половину оплачу? А что там с нынешними курсами? Закончились? Нравятся? Тебе по кайфу? А что там Леся? А как Дарина? И тд.»
Слишком много нерешённой херни в жизни
А сегодня встала и подумала, какого хрена? Ну идиот мой брат, он же сейчас стелится передо мной, поеду в Мск, реализую свои планы, че. Пусть чувствует себя виноватым, почему страдать должна я?
Очень много всего написала себе вчера в телегу, но мне это помогало. Надеюсь так плохо и непонятно мне не будет больше.
Через 2 недели экзамены, надеюсь все будет ок и я поступлю на бюджет, стипендия очень вряд ли, но надеюсь

Из-за кофе голова болит (легче, чем с Богданом), уснуть не могу
Что делать с этим летом? Я сейчас в таком положении, что мне не нравится ни то, где я сейчас, ни то, чем занимаюсь, как провожу время, я не хочу с В в Мск и Питер, отказалась от Польши, а чтоб приехать к сестре нужно как-то извращаться с транспортом. Это лето может стать первым за долгое время, когда я никуда не поехала, хотя больше всего планировала. Всю жизнь меня удручал вопрос: «а где ты была летом?». Мне было очень неловко и стыдно отвечать, что нигде. Сейчас выросла, но на гимнастике дети (а их очень много) весь сентябрь будут спрашивать меня по 10 раз в день, говорить, что я не загорела, а я будто виноватой себя чувствую.

Я запуталась. Через пару часов после ссоры, я поняла, что забыла все. Ощущения, которые были очень неприятные, причину конфликта и не знаю теперь как реагировать на В. Такое чувство, будто мне это приснилось и спустя некоторое время сон забылся, а легкое ощущение от него осталось. Я не знаю своего отношения к поездке в Мск. Если я его хочу держать на расстоянии, неверно, не хорошо ехать к нему, жить за его счёт? Зачем ехать 2 раза? В Питер он сможет меня свозить после сентября, удобно ли мне это? Может тогда уже все зимой? Я не знаю ни как лучше, ни как правильнее для себя. Я же не хотела зависеть от него, а сейчас что? И что мне делать?

После фр ещё 20 минут все обдумывала, чуть плакала, успокаивалась, опять плакала. Потом в комнату пришёл В, я сказала, что я не хочу с ним общаться, он залез на мой диван и начал топтаться всем весом. Трогал меня, за щёчки хотел потеребить, просил объяснить почему я не хочу общаться. долго пыталась все объяснить, привела пример с курицей и тут я не выдержала и начала реветь. Горько, некрасиво со стороны. Впервые при нем, второй раз при семье (первый с мамой, когда узнали, что Яся скоро умрет). Он испугался, херню какую-то, говорил, обещал, что больше не будет. Каждый раз такое говорит.
Думаю, что не поеду в Москву. Не буду терпеть моральное насилие, несмотря на то, что он мой брат
Еще плакала

Мой брат - неадекватный несдержанный придурок. Вывести его из себя можно из-за ерунды за секунду и тут начнётся ядерная война. У него словесный понос, весь негатив лезет из его рта на меня, а он этого даже не замечает. Это самый неприятный человек в моем окружении. Я не знаю как он живет, как общается в социуме... Я искренне соболезную его будущей семье и особенно ребёнку. 10 мин назад он назвал меня жирной курицей в шутку, но меня это не задело. Обидно, что он по натуре такой
Отец другой, он закрытый и тихий, невероятно упёртый, не слышит остальных
Самый адекватный человек в семье - Мама, но отношение у меня к ней не сложилось, я не ценю ее на том уровне, на котором она этого заслуживает.

Я совершила глупость и теперь это меня огорчает. Сегодня полдня лил дождь, я говорила себе как это здорово, когда же ещё такое будет... и не насладилась им в полной мере. Была «занята» другими делами и почти не замечала этот подарок от погоды за окном. И мне жаль.
Приехал В, в честь его др я лишилась тысячи, ела вредную еду и терпела его дурь. Уверена, что так, как он себя ведёт у нас дома при мне он не ведёт себя ни с кем. Даже дома в Мск он адекватнее) как бы это не было весело, терпеть это бывает очень сложно.
Готовилась к вступительному и мечтала сбежать к сериалу и чаю. Лучше бы пошла погуляла, подышала воздухом.

Запекла мясо и приготовила с мамой торт для Вити ☺️, это, кончено, не говорит о его качестве, но на душе приятно «я что-то сделаль для В».
Изучала немного Харьков, нужно будет найти пдф-ку карту хорошего масштаба и покалякать там немного в фотошопчике.
День был хороший, даже не хочется ложиться, чтоб он заканчивался. Дождик лёгкий, жаль без ветра и грома, но все равно прекрасно.
Утром надо будет убрать и к приезду В все будет готово) кстати я не знаю на сколько он приедет и надо бы уже покупать билеты в Мск, чтоб не ехать наверху у туалета. Знать бы точно даты экзаменов/подачи.

Так, ну что, заканчивается мой 3.0, в сентябре будет 4.0, там будет практическая часть того, о чем сейчас я просто знаю ну и много всего полезного. Потом, на следующий год я хочу пройти курсы Исаева по моушн. Каждый день читаю отзывы о том, как там сложно, как вылетают люди с этапов и насколько ценна та работа. На две эти прелести мне надо около 15 000 грн. Сейчас у меня лишь на 1/5 4.0. Надо шевелиться)

Олег написал: «Алиса, я, конечно, все понимаю, но отписываться от инстаграма…» и тут мне захотелось начать монолог минут на 15, объяснить ему почему я не подписана на друзей, рассказать, как меня мутит от его вида, как я мечтаю забыть флешбеки в памяти, которые порой пеня преследуют. Захотела удалить переписку, но какой раз себя сдерживаю. Может когда-то я захочу ее почитать вновь, но сейчас один негатив. Но я сдержалась. Ему это будет неприятно, а смысл мне применять ему это? Но однажды я все выскажу и хто будет трындец.
Папин гость все ещё у нас, иди домой, дядя, а я делаю проектик для портфолио. Первый, пока сложновато усидеть, отвыкла.

Папа пъет с другом дома коньяк, мама тоже с ними тусит (как бы они завтра не страдали от головной боли). Я позанималась английским, опять забыла про вступительные и начинаю курс Мастерской по моушн 17-ого года. Надеюсь следующий будет уже 20-ого и онлайн 😉
В пн утром приезжает В, меня немного настораживают темы будущего разговора.