Неформат

Болит голова, глаза и горло. Лягу спать рано.
Поняла, что мои мысли и фантазии стали ярче. Раньше мне было сложно что-то представлять у себя в голове, а особенно управлять ими. А сейчас я делаю это постоянно, поэтому и отключаюсь (абстрагируюсь) и вообще не слышу кто что говорит)
Завтра вроде и чт. Тот самый хороший четверг. Но на нем я буду делать философию, которую я не очень хочу делать и программирование. Спасибо, Леся, что опять помогаешь мне! Вот так просто чт стал не таким уж и долгожданным.
Очень хочу спать. Просто вырубаюсь.

Сегодня очень интересный день в моей голове, если можно так сказать. Я опять никого не слышу, думаю постоянно о чем-то. И вокруг меня происходит что-то веселое. Например, мальчик из метро, с которым я виделась вчера, был и сегодня в моём вагоне, хотя я и ехала на 2 часа позже, это обстоятельство поразило нас двоих:))
Потом Дарина со своим несвоим Артёмом...
Ещё пару мыслей. Это веселит меня сегодня.
Но. Сегодня я хотела понять тему по пр и, конечно, НИХРЕНА НЕ ПОНЯЛА. Как можно понимать программирование??? Что за бред. Впереди меня ждёт 9 лаб и экзамен. И эта головная боль будет у меня пол года

Почему так холодно? А ещё я хочу спать, хоть и спала почти 9 часов. Чувство, будет весна, а за окном лютый холод. Неверно, учиться натзаочке очень классно. Я бы с радостью сидела дома и занималась, если бы в универ нужно было раз в неделю, чтоб все сдать.
Ладно, нужно встать, помыть голову и, желательно, что-то сделать. Если пр я попробую сделать на паре, то сейчас нужно сесть за философию.

Так много хочу написать
Не ходите, дети, при -17 без перчаток и с двумя большими сумками. Плохо будет. Да. Плохо было, больно было. Думала кожа наружу вывернется.
В метро была неловкая ситуация, но я повеселила этим и себя и других. Люблю такие ситуации
Любаша забыла про мой др, не скажу, что это меня как-то расстроило, нет, просто я это заметила
Рассказала папе про планы, а он все говорит, что у меня хорошая фантазия. Это уже надоело, мог бы хоть раз и поддержать. А он все не верит или берет меня на слабо. И моя победа (выполнение) потом кажется его заслугой (из-за спора), а это нечестно
Сейчас 22 часов и я иду спать. Встану рано и буду заниматься делами:) надеюсь. Не верю, что лягу так рано

после 18:00 был треш. У меня летало по комнате все. Тонна бумаги, канцелярия, все, что было рядом. Часа 2, даже немного больше я психовала, но мне очень помог папа ❤ и весь этот эмоциональный поток закончился. После того разговора он стал больше внимания мне проявлять, больше разговаривать. Когда я не могла сделать свой третий зоотроп, он зашёл в комнату со словами: "Зайка, ну как ты? Получается?" предлагал помощь и поддерживал.
Поставил мне программу на ноут, переставил дрова на принтер, помог с ручкой для махины моей. Даже не ругался из-за бардака. А когда узнал, что я не ложусь спать, сказал, что я вся зелёная и мне нужно отдохнуть. А я про себя сказала: "и это только пн"
Подкаст про бег❤

сегодня у меня был день рождения? а я этого не поняла. в этом году я очень странно реагирую на праздники - аж никак. у меня впервые не было новогоднего настроения, настроения для др... раньше такого никогда не было. этот год хочет быть неэмоциональным? как так?? за этот месяц у меня было много действительно крутых моментов, а вот какой-то огромной радости у меня не было. не понимаю с чем это связано... но я рада, правда. сегодня получился приятный день с друзьями, только еще и с подарками. хочу чаще гулять с ними. хоть с кем-нибудь из них)
первый опыт в квест-комнате удался. мне понравилось)
хочу спать. завтра встану раньше
поставила почти все пороги на ноут, диск С скоро будет плакать.

Проснулась почти в 9 часов не помню насколько раньше. И почемя я не могу ещё поспать? Сейчас 10, я просто пролежала в кроватке. Меня очень удивило то, что меня поздравила Яночка, мы были хорошими друзьями, но я её кинула, есл и можно так сказать, когда бросила танцы, и мы больше не общались. Но она все равно мне написала! Очень приятно ^^
Ладно, дам этому дню начаться - встану с кровати.
Главное не забыть, что мне сегодня куда-то надо, а то меня не поймут.

С днем рождения меня!

Никакого чуда не случилось, натроени все такое же "нормальное". Но праздничный гугл порадовал меня
В Ха Аксёнов будет проводить встречу подписчиков. Я не смотрю его уже, да и раньше не особо, но это будет моя первая встреча с блогером, будет возможность познакомиться со многими людьми. Не знаю, пойду ли я точно, но а почему бы и нет?
Скоро пойду спать.

Ещё раз с днём рождения! А что я себе желаю? Я желаю найти себя, перевыполнить план на год, встретить таких крутых людей, как Стас, Кирилл, Ираклий, Касё, Маша и АНТОН Бойцов. Какой же он крутой, слов нет. Все они крутые. О такой атмосфере, как у них я всегда мечтала! + реальных успехов в учёбе. Новых знакомств и радости

Какой же дибильный день. "Дрянь собачья" - фраза дня или история о том, как Алиса целые сутки делает гребаный зоотроп. Пол для в фотошопе, пол дня клеить - результата нет. Нихера у меня не получилось. Вообще. И выглядит эта дрянь подозрительно. День просран. Завтра будет такой же.
22:00. Голова грязная, "в чем завтра идти", чтоб не распугать людей я не знаю, "куда пойти, чтоб поесь" я тоже не знаю. Готовность к 19 ДР на высоте. Обращайтесь. Организовываю праздники, делаю приглашения, монтируются видео. Реклама
Опять переустанавливаю Драва на принтер. Я его ненавижу. И универ я ненавижу. В первый раз появилось желание бросить и учиться самостоятельно дома. Мне тяжело учиться. Я ничего не умею

А вот этл мне понравилось:
"Подымаясь по лестнице, он все время мешал детям, игравшим там, и они провожали его злыми взглядами.В другой раз, если придется сюда идти, надо будет взять либо конфет, чтобы подкупить их, либо палку, чтобы их отколотить, сказал он себе.У второго этажа ему даже пришлось переждать, пока мячик докатится донизу: двое мальчишек с хитроватыми лицами взрослых бандитов вцепились в его брюки; стряхнуть их можно было только силой, но К. боялся, что они завопят, если им сделать больно."
И это:
"Больше всех суетились девчонки-подростки; казалось, что, кроме фартучков, на них ничего нет."
Настроение среднее, нужно заняться делами
Папа хочет, чтоб после универа я переехала в Мск

Др. Родственники 5 человек + малой, я их не люблю. Готовить, убирать, тратить время. В итоге не получить ни капли хороших эмоций и только ждать, когда они уйдут. Я прошу родителей, чтоб они не появлялись тут, но меня не слышат. Меня редко слышат. "ДР для меня"
Торт и всякие салаты. Мама готовит это для меня, а потом говорят что я очень толстая. Так какого готовить для жирной дочки, чтоб унижать? "ДР для меня"
Праздник с друзьями. Время, когда я могу погулять с ними. Действительно праздник. Сколько раз за год я гуляла с ними? Так может я для них вовсе и не друг. + некомфортная обстановка. По-другому и не было
Я знаю, мне будет грустно, если в этот день я буду совсем одна. Без семьи, без друзей

После обычного разговора с папой он подошёл ко мне, двумя указательными пальцами нажал на мои щеки и сказал: "ты становишься похоже на меня. Но ты не должна быть вечно недовольной уже в таком возрасте".
И я не знаю как это воспринимать. Сначала я обрадовалась очень, ранее он никогда не говорил подобного, но второй смысл немного задел. Я не недовольна, прото сегодня не мой вечер, мне больно стоять, да и я не заметила, что такого говорила. Я могу ещё и ещё оправдываться, но зачем? Я папу люблю, уважаю и считаю его очень умным человеком и я рада быть похожей на него. Но в нем много подводный камней, которые я радостно перенила. Недовольство, вредность и нелюбовь к тупым людям особенно.
Спать

По порядку. Я, как человек которому постоянно улыбается удача, эпично упала перед универом. Теперь из-за копчика, не могу ходить, сидеть, лежать и стоять. Это настолько больно, мне сложно сравнить с чем-либо.
Сегодня у папы в гостях друзья. На всю квартиру воняет рыбой, мама сидит в моей комнате, напротив меня. Под одним пледом. И с верхним светом (ненавижу верхний цвет). Я хочу спать и пространства. А еще очень хочу поплакать. Но об этом напишу отдельный фр. Вот крутой вечер, ничего не скажешь.
Рада только, что папа довольный. Весёлый, такой приятный. Он даже внешне меняется, когда у него хорошее настроение.
Завтра будет большой день. дз и "24 часа до др". Я почти поняла почему не люблю др

Выучила свой первый стих П. И это настолько замечательно. Вот делать что-то для себя. Сложно передать словами. Может пойти в какую-то актерскую шарашку, поучиться там чему-то хорошему. Нужно написать Паске, она поможет. А может встретиться с ней??
То, что мне не понравилось в К.:
"... подбежал к ней, схватил ее, поцеловал в губы и вдруг стал осыпать поцелуями все ее лицо, как изжаждавшийся зверь лакает из ручья, гоняя языком воду. Наконец он прильнул к ее шее у самого горла и долго не отнимал губ. Только шум из дверей капитана заставил его поднять голову."
Хочу быть дома где-то 2 месяца и думать. И делать. И думать. И делать. Но быть живым, живим и только. Живым и только до конца

(Со вчера)
Наверно, моя большая ошибка - я не верю людям. Близкие люди мне говорят (не частно, но бывало когда-то), что любят меня, а я считаю это, как хорошая манера. Говорят, что рады общаться со мной - тоже самое. Я никогда не воспринимала никакие приятные слова всерьёз. А вот на плохие слова, даже если сказанные сгореча, воспринимаю очень близко и больно.
Мне вот интересно, считал ли меня кто-то близким для себя человеком? Была ли я для кого-то важна? Или это все так. Пообщались и разошлись. Может никто не воспринимал/ет меня всерьёз. И через какое-то время вычеркнет меня из памяти.
Я не жалуюсь, я просто думаю. Но ответа я все равно никогда не узнаю.
Как же мне круто спалось.

Как-то хреново интересоваться всем. Мечусь перед выбором вечным. Больше напишу завтра в дневник
Нужно добавить в планы стихи Пастернака и Маяковского. Понятия не имею, как я могла их забыть
Не хочу выбирать кафе для др. Я не знаю. Я прохо ориентируюсь на местности, ну как "плохо" ужасно. И в кафе ходу исключительно по желанию собеседника. Мне и в АК хорошо
Наверно, др не люблю из-за того, что у меня их никогда "нормального" не было, поэтому и потребности "праздновать" нет. Нет привычки. Не знаю что будет. Пойти в Фарш и есть бюргеры? - Серьёзно? Меня не поймут. Хотя кому надо меня понимать? Близким друзьям? А взаимны ли мои чувства к ним? Сомневаюсь. Я ни в чем не уверена
Кафка поражает (tbc)

сегодня как-то все пошло не так, во многом из-за дурного моего характера. не терплю, когда у меня что-то не получается. бывает, что просто день неподходящий. Вроде как: "сегодня все крахом, а завтра все сложиться очень просто и годно". Но сейчас (и в последнее время) речь не об этом. дела, которые просто так за раз сделать нельзя или нужно специально обучаться - а у меня, конечно, не выходит - шлется мной нахрен, в сопровождении психами и лестными словами. я, которая каждую неделю говорю детям, что сразу ни у кого не получится, нужно работать - психую в 20 раз больше, чем они.
я, вроде, сегодня что-то делала, а все равно считаю себя амебой и ругаю за этот день. кажется, что ленюсь. это ужасно

Встала рано, а потом смотрела фильмы до 12... Гений
Сейчас уже 2 часа, что не радует меня совершенно. Мой ранний подъем ничем не оправдан;((
Решила, что назову цветы в комнате - Моника, Стивен и вечно забываю, как я назвала последний.
Хочу себе фотик мгновенной печати, но, думаю, куплю через год. Именно тогда я планиру жить, когда мне все будет вкайф.
Не хочу, чтоб сегодняшний день заканчивался. Еще не решила, пойду ли в Шато сегодня. Может завтра?)
Послушаю подкаст, пока буду занята. Потом сяду за дела:)

Приснился др. С Катей, владой, Катей, Лесей. Плюс Ирина Ивановка, ириша Блохина, Джеки. Физручка была в бассейне, а мы были на роликах где-то в крутом месте. Вот это др был...)))

о да я это сделала! нет, не лабу, нечто лучше!
сначала я в виде диаграммы сделала "Что я хочу сделать в 2017", а потом целый час составляла таблицу, где по месяцам расписано сколько каждого пункта я должна выполнить. вот прям настолько я не люблю неизвестность и неорганизованность. выглядит это очень красочно, а главное очень полезно! и прослушала подкаст Касё про Китай. в итоге я счастлива, но немного напугана. эти цифры меня устрашают. некоторые из-за того, что они маленькие, а некоторые наоборот) но ничего, у меня все получится!
завтра хочу немного изменить старую таблицу, связанную с деньгами.
хорошо бы купить повязку для телефона на руку для бега и роликов
сижу в шарфе и офигеваю от боли

Я девочка умная, я весь день пела (очень давно этого не делала), когда у меня болит горло. Теперь умная девочка кашляет и говорит в разной интонации. В одном предложении у меня и бас, и писк, и визг и что угодно. А ещё я хочу гулять. И вообще все как-то во мне изменилось. И мне это нрааавится.
Хочу читать. Ооочень. И как всегда несколько книг подряд. Идиотская привычка. Но планшет в мск, а я тут. А на телефоне я не люблю читать. А этих книг дшиату меня нет. Зато у папы есть "он". Но я на него обиделась и читать больше не хочу. Мирок умер.
Хочу друга медика. С чёрными юмором.
Ко мне вчера приехали новогодние трафареты для ногтей. Вовремя

прокрастинация. не могу настроить себя на домашнее задание, зато я очень глубоко погрузилась в себя и на данный момент, мне это нравится, плюс, это совершенно не загоняет меня в угол. много мыслей, но я не могу это все разложить у себя в голове по полкам, значит пора открыть дневник.
видеомонтаж. он мне очень нравится и сейчас я впервые начала побаиваться, что поступила не совсем туда, куда мне бы стоило. но. слушая "ребят" я поняла, что совершенно необязательно учиться в универе, чтоб быть лучшей в какой-либо сфере. 2 образование? - не знаю. боюсь тратить свое время на это. Нужно подумать.
слушаю 3-х часовой подкаст "Шмелева" и просто восторгаюсь им.
переживаю, что я несамостоятельная.

Я запомнила 3 давольно долгих сна. Они эмоциональные, даже очень и странные. Кое-что я бы хотела бы повторить в жизни (1 и 2 сны с Душкой и с компанией, только без метро).

Февраавль. 1 число, даже не верится. Только нг был.. Я ему рада, не знаю. Что-то новое, кажется, ну и весна ближе:) значит и ролики ближе. А ещё дождь, свежесть, птички, травка, пальто и кроссовки. Прекрасно же!
Завтра послушаю подкасты, ооочень надеюсь сделать лабу по прогаммированию, подумать над несколькими задачами. Да, все будет хорошо. Ложусь в хорошем настроении спать, хоть и горло болит;((

And I think to myself, what a wonderful world
Yes, I think to myself, what a wonderful world

как много классных тем для эссе по теории цвета! и круто то, что мне понравились не только темы с психологией, а и с химией (привет Вильгельм аххах тут уже точно не Вильям .... SKAAAAAM......), с физикой и математикой. и как-то даже захотелось погрузиться в изучение этих тем, написать прям много-много всего сложного. так классно

смотрю ребят и стараюсь настроить себя на активное изучение английского, чтоб смотреть CaseyNeistat. до этого момента я не хочу даже толком разбираться кто это) не знаю, почему я не смогла это сделать на каникулах (ну тогда это бы уже была не я)
хочу спать, но и не только