i662

Ненавижу ремонт и тупых флористов.
Одна боль.
Даже на заказ не могут сделать то,что нужно.
И привезти,кстати,тоже.
А вроде,город У-считается мебельной столицей.

Странное чувство,когда снится,что обнимает родной человек, а просыпаясь,чувствуешь,что это совсем не он.
И все это просто сон.
Что тебе снится?

Встретились вчера.
Я предпочла слушать, а не говорить.
Не хочу чувствовать такое.
Хочу,чтоб родной,чтоб каждое слово,каждую историю и эмоцию незадумываясь.
Чтоб как раньше,души обнимались и не надо ничего больше.
А пока..
Скованность, стеснение,молчание.

Очередной резиновый день.
Впереди два выходных.
Первый,видимо,просто пролежу звёздочкой на мягкой горизонтали.
На второй договорилась на беспощадные походы с А.по строительным рынкам/магазинам/филиалам.
Сломать ногу и никуда не идти явно было бы гуманнее.

Ужарилась в шоппинг. Скупаю бельишко.
Лучше б худела.
Весь запал по поводу зала конечно же прошёл ( ну кто б удивился).
По идее,завтра за абониментом.
Любимая женщина вернулась.
Она тоже скучала и тоже открыто об этом говорит.
Вчера опять столкнулись с Р.
Никогда не верилось,что так бывает.
Решением было просто проехать мимо,не останавливаясь.
Можно было выйти,но какой смысл?мне нечего сказать.

Как организм вообще может ТАК реагировать на какой-то кофе?

Хмм.
Самооценка,как оказалось,не имеет ничего общего с уважением к себе и знанием себе цены.
#философия_на_ночь
Очередная ситуация с Р.

Всего лишь маленький жёлтый цветок бархотки.
В нём всё.
Ты-лучшее,что есть в моей жизни.

Не одна я значит болею.
Измотала организм настолько, что он решил дать мне пи*ды.
Температура 38,6 и двое суток сна без пробуждения.
Остаточная слабость.
Нужно доделывать органайзер, а сил хватит только на сериальчик

Неделя,после последнего переезда.
Скучно,пьяно, но комфортно в плане удобств.
Уже разок поймала соседка.
Сууука. Как же я ненавижу соседей.
Ну деградаты.
Сплетни,основанные на домыслах.
Попытка чуть ли не буквально сунуть везде свой нос.
Таких надо в отдельном городе собрать, пусть наслаждаются.
С Р. всё хуже и хуже.
Уже нет нервов по этому поводу, нет самоистязания.
Тупое смирение.

Но соседей хочется кинуть в кипящее масло.
Соседи фри, почему бы нет?

Повздорили из-за нового мастера. Такая ерунда. Почему люди так глупы?
Переехала. Опять.
Немного напряжно, немного скучновато и опять постоянно невысыпаюсь.
Где в жизни наступает период,когда можно выспаться?
Теперь даже пенсию ждать бессмысленно.

Самое худшее в казни-ожидание казни.
Зря ездила.
Завтра поеду опять. Но,к счастью,хоть книгу заберу. 2 месяца из Питера её ждала.
Почта России же.
Странно недовольное настроение.
Хочу спать,но не хочу терять время.
Хочу жить одна, но не хочу уезжать от А.
Не виделись 4 дня, а уже очень тошно.
Спасает только сериальчик, ибо апатия ко всему остальному.

А ведь многие фильмы-не вымысел.
Многие книги на реальных событиях.
Многие истории-часть чьей-то жизни.
Круг замкнулся. Внутри всё утихло.
Это было своеобразное прощание с прошлой жизнью.
Это как 3 часа до нового года или час до приёма к стомотологу.
Я не говорю,что это конец.
Скоро всё изменится.

Из-за этого предстоящего переезда всю ночь снились кошмары.
Просыпалась несколько раз, в итоге проспала на работу.
Самочувствие ужасное, настроение такое же.
Приложите к моей голове подушку,а

В это воскресенье переезжают к И.
Ю безумно рада,мы же будем соседями.
Не знаю,чем это всё обернётся для Р.
Чем вообще всё это может кончится неизвестно.
Не очень хочется, но и выбора особо нет.

Малина,сидя на подоконнике поздней поздней ночью.
Частые тусы с М. Хоть под Бутырку, хоть под Бузову.
Через час возвращается А, надеюсь она отдохнула.
Хочу объятий и кино.

И даже тут, на другом конце мира я нашла то место.
Спокойствие, свежий воздух и этот божественный аромат.

Что ещё нужно?

Напала дикая лень. Села верхом и давит к земле. Охото занять горизонтальное положение и не противиться законам физики :(

Вчера добилась своего. Даже немного переборщила.
"Че это ты такая довольная?"
А на деле одно выигранное желание, за то,кто первый почешет комариный укус.
Решили в августе ехать пиздить кукурузу в поле, почему бы и нет?
Мы немного,честно.

Если не думать о комнате и животных, то жить не так уж больно.

Мне нравится новый город.
Здесь такие же классные домики за "лентой", как будто это общая франшиза.
Здесь нет паутины улиц, а всё по порядку,линиями.
Всё такое неизвестное и заманчивое.

И кондиционер!

Захожу в операторскую и смотря на них вижу нас.
Все выглядело так же.
Даже визуальная комплекция.
Внутри всё сжалось.
Не было потом никакого "нового уровня".
В том,что было, была такая романтика,душевность, смех, слёзы, да всё,что угодно!
Это БЫЛО! а сейчас-нет.
Если она испытывает тоже,что и я тогда, то она счастлива.

День первый.
Ужинала коктейлем и солёной кукурузой.
Немного раскидала по местам шмотки.
Хочу тактильности и вот этой тупой улыбки по дороге домой.

Столько лет находиться в одном и том де месте. Прикипеть. Не знать как это-иначе..
А потом получать эту свободу, постепенно, безопасно и наслаждаться этим.

Может и в правду эти вечны кочевники, счастливее нас?

Я наконец отошла от всего этого и начинаю входить в нормальное русло.

Чётко пришло решение проблемы.
Оказалось до банального простым, в стиле "решать проблемы по мере их поступления".
Накручивать себя заранее,убиваться этот месяц в пустую, потому что ещё неизвестно как там дальше будет, вместо наслаждения каждым моментом?
Ну уж нет, я выбираю последнее.

Я удивлена. Нет, я до сих пор не осознаю.
Это очередная концентрация событий.
Что происходит? Как реагировать?
Как себя вести.
Частичка души, оторванная 2 месяца назад.
Глаза в глаза и как будто не было всего этого.
2 месяца убеждаешь себя, что это все было не с тобой..а теперь все эти 2 месяца сами кажутся кошмарным сном.

Ну и как теперь писать книгу?