Хуйня на палке

14:42

blyat', blyAT', BLYAT'

прихожу с учебы, захожу в комнату и blyat'(...) бабка в ней убралась
сука
повыкидывала мои пустые бутылки, куда я периодически блювал
(честно не знаю зачем они мне были нужны, но все равно чувство как будто оторвали кусок от меня)

еще переставила мой столик для еды вместе с пуфом в другое место, открыла шторы, поставила Генри* на подоконник
пришлось все вернуть на свои места

возможно рылась у меня в вещах
blyat', как же я ее ненавижу

почему просто нельзя ot''ebat'sya от меня
почему обязательно нужно заходить каждый пять минут ко мне в комнату и смотреть чем я занимаюсь
ну почему(???)
__

* - моя улитка
__

напишите мне secretgram.me/tetsuroken
пожалуйста

Привет! Как дела? Как жизнь?
Знаете, все паршиво. А паршиво, потому что я сопля, которая не может собраться и сделать свою жизнь лучше. Так и буду вечно страдать и ныть о том, что я отброс общества.
Единственное, что умею - одевать маски. Маски, маски, маски. Сколько я их сменил? Хах...
Эгоистичный лицемерный больной ублюдок. Как и все люди. Просто кто-то честен с собой, а кто-то предпочитает сладкую ложь.
Напрасно это. Завтра я опять буду пытаться что-то изменить и опять столкнусь с поражением.
Или может что-то изменится и я сменюсь.
Тогда я забуду об этом месте...

11:43
Я - ничтожество. Я бессмысленно проживаю свою чёртову жизнь. Ненавижу себя за это.
Что я хорошего сделала для бабушки с дедушкой, которые приютили меня в квартиру, в которой я сейчас живу? Они фактически спасли мне жизнь, ибо кто знает, что бы со мной сделала эта тиранша во время очередных побоев?
А что сделала я? За эти четырнадцать лет я НИЧЕГО хорошего для них не сделала. Ни для родителей, ни для друзей... я ни для кого ничего не сделала хорошего. И это угнетает.
Я б повесилась или порезала себе вены, но так делают только полные доблоёбы, которые хотят выпендриться (лишь полпроцента людей делают это по веской причине). Я не на их уровне, я сильнее.
Но... я ведь всё ещё бесполезна...

Почему я так нуждаюсь в насилии?Ещё немного и сердце разорвётся на куски.Что тогда останется от меня?Горстка пыли и грязи.
Ходить по лезвию ножа,играть в рулетку,уповать на удачу.Как глупо.Зачем мне всё это?Ничего не произойдёт,если я брошу в море свою никчемную жизнь.Если я забуду,что живу,и что завтра будет таким же блеклым как и сегодня.
Во мне нет ничего,что делало бы меня особенной.И всё-таки я отличаюсь от других—отличаюсь несвободой,чуждостью по отношению к себе,неприятием действительности как таковой.Я трус,который не может смириться с собственным существованием.Мне стыдно за себя,но поздно что-то менять.
Холодно,рядом лежит плед,но я его не возьму.Время замерзнуть.Забыться во сне.

Чувствую себя сказочным долбоебом. Никогда не верила в "мечты должны остаться мечтами ". Как оказалось, зря. Совет о выходе из зоны комфорта тоже, как выяснилось, палка о двух концах. Цели таким образом достигаются, а вот радости - ни на полпальца. Черт дери! Жизнь с вредными привычками, полночными сказками и светлой тоской по невесть чему была гораздо счастливее. Ведь там были такие же чудеснутые на всю голову друзья; уверенность в способности перевернуть мир, если вздумается; "шиза" (родненькая! звезды - увы! - больше не шепчут); и много того,что не уместишь в короткую запись. А сейчас? Муж, ребенок, работа. Радует. Но... Эх. Самое обидное, что из Неверленда никто не гнал. Сама.

Видимо, если ты понравился человеку, то это иллюзия, просто возможность помечтать о невозможном, о том, что тебя кто-то будет любить и понимать, о том, что ты сможешь утереться носом о его свитер и почувствовать волну мурашек по телу.

И.л.л.ю.з.и.я.

Которая может сделать тебя хоть на несколько минуток счастливым.
Окунаешься в нее и так хорошо, так тепло, так прекрасно. Остался бы навсегда, да, анон?

Но нет, возвращайся в реальность.
Тебя можно любить? Пхахах, да не смеши, дорогой. Разве что в этих самых иллюзиях.

Ты.просто.ничтожество.

Довольствуйся иллюзиями, ведь ты слишком никчемен, чтобы иметь что-то в реальности.

Я опять режу себя.Выше локтя сантиметров на 10.Стараюсь чтобы никто не видел и не считал меня суицидницей или что-то типо того.Ноги тоже страдают.Сначала я делала маленькие царапки глупости ради,а потом брала вину на себя и делала порезы глубже.Просто интересно наблюдать,как оно ебашит по коже.Это немного отвлекает от мыслей.Я тупой эгоистичный подросток,знаю это.Но не могу перестать это делать.Иногда мне кажется,что я зайду слишком далеко и буду палить,как из меня вытекает кровь.Держу лезвие губами,а на руке кровь.Я слизываю ее,хер знает зачем,соленый привкус.
Может,когда стану старше пойму,что делала глупости,а пока мне хочется все чаще это делать.

Человек,который был очень добр со мной.Я не помню лица,а лишь добрые и искренние слова.Когда человек нежен с тобой,внутри очень добрые чувства к нему.Когда тебя обнимают так,будто ты самой важный человечек.
Спасибо тебе.Мне редко снятся сны.