LR

Как же мне нравится снегопад.
Именно когда огромные снежинки плавно опускаются на землю, и это продолжается несколько часов.И все дорожки кажутся такими мягкими, как будто бы это спина огромного кота.
Чертовски красиво.

Я думаю, что мог бы вести тут нечто вроде дневника аутиста. Точнее "аутиста", так все же честнее. На самом деле не думаю, что существует какая проблема в том, что я отказываюсь покидать свою зону комфорта. Я покидаю ее и довольно часто!
Последний год вышел удивительно насыщенным. Я разговариваю с людьми, и это довольно хорошие разговоры. Я не чувствую себя таким одиноким, как прежде. Из этой реальности тоже можно что-то состряпать, оказывается.
Хотя это не отменяет моей неловкости, навязчивых идей и желания построить домик у моря, хотя строитель я так себе. Пусть это будет шалаш

сидишь вк с компа , а на сообщения не отвечаешь! ха , ПРОСТО ПЛЕВОК В ЛИЦО И ЛЕЩ В ПРИДАЧУ
немного обидно
#блюди

а вообще надо писать курсовую, а не чужими проблемами заниматься

ненавижу чувство, когда какая-нить песня заедает в голове и ты неосознанно ходишь и поешь ее
после дорамы хожу и пою nobody nobody but you~~
даже клип посмотрела, думаю скоро и танец выучу :)
лучше не слушайте эту песню, ибо она и у вас будет будто на повторе)
вечно преследовать
ВЕЧНО (:

Как можно удержаться от поиска нового фф, когда тебе нужно учить экономику, ведь в понедельник экз? Никак. А как за одну ночь воскресенья выучить 50 вопросов ненавистного предмета? Никак. Безысходность Т.Т

Снова день полу-проебан. Наполовину, потому что сериал интересный.

Что так сложно любить ?

Люблю женские и мужские руки: костлявые, с тонкими длинными пальцами, обгрызенными ногтями, изящными запястьями, с выступающими венами, порезами, разными синяками,покраснениями и шрамами. Люблю тысячи колец и браслетов на них, при этом, если ничего нет, то это тоже чудесно. Люблю руки уже постаревших дам, которые добились своего статуса и своей красоты через труд, их пальцы притягивают взгляд своим несовершенным совершенством, своей аккуратностью и чопорностью.Обожаю, руки дедушек, которые кажутся такими огромными, но и вместе с этим такими надежными, мне чудится, что им можно доверить все на свете.
Люблю руки, которым можно отдаться.
Люблю руки, с коими можно забыться.
Люблю.А вы?Вы любите?

Не понимаю, что мешает моему хорошему настроению оставаться хорошим.
.
.
В моем городе завтра обещают резкое ухудшение погоды, а это значит, что я вряд ли дойду до пункта В. Не поминайте лихом.
.
.
Меня жестоко обломали с гаданием на выходных. Ждала целую неделю и тут дают отбой. Ну, заебись.
Сейчас пытаюсь спланировать день и найти компанию на вечер.

Не знавал я нынешних бед, до того, как начал снимать квартиру. Сосед сверху вечно что-то сверлит. Особенно он любит это дело в мой выходной с утра. Затем на него орёт жена примерным текстом:"Ну вот шо ты тут ковыряешь?! Тебя об этом кто-нибудь просит?! Ковыряет и ковыряет - всю квартиру уже перековырял!".

Цените тех, кто рядом с вами. Это всё, о чем я хотел сказать.

Закупился мандаринами. Опять. Настроение нейтральное, поверхностно положительное. Остался всего одни экзамен, а потом две очередные недели ничегонеделания. Надо бы придумать продуктивный план на это время, помимо обмывания сессии пугающим количеством спиртного, ессно.

В друзьях у вчерашнего приятеля обнаружился мой старый знакомый, бывший мучительным крашем какое-то количество времени. Брр. Даже лезть туда не буду, в эту радужную клоаку.

Сотрясать воздух желания нет, голова не обременена мыслями. Все хорошо.

Спросила меня тётушка - что за слово такое "фапать"?
Я, не задумываясь, выдаю: Это как др@чить, но цензурнее.
А тётушка моя - этакая тургеневская девушка под 60... посему дальше последовал вопрос - а что есть "др@чить"?..
Хм...

надо готовиться к екзаменам, но я ленивая жопа.
как побороть лень?..

Чувствую себя очень уязвимой. Сегодня не пошла к гинекологу. Не хочу чтобы меня трогали. Не хочу видеть на их лицах жалость. Не хочу никого видеть. Может действительно уехать куда-нибудь, где меня никто не знает

Вчера вечером настроение было на нуле. Часа в 2 ночи поднялось и я лежала и думала о том, как я всех люблю и засыпала с улыбкой на лице. С утра проснулась снова без настроения. Думала оно не появится, но оно не то что появилось, но и достигло достаточно высокой отметки после 1 пары. Держится пока.
Вот и думаю, почему у меня настроение скачет, как давление у больного гипертоника?

Еду на Курский отдавать маме чемодан. Ноги немного мерзнут. Желудок пытается подавать недвусмысленные сигналы о том, что зеленый чай и легкий йогурт на завтрак — это слишком мало.
Вчера прочитала один фик по гулю, набросала некоторые идеи для своего и всячески занималась ненужной хренью. Латынь идет в топку.
В полночь написала пьяная П. и ныла о своей любви на расстоянии. Актуальная проблема, да. Но П. была в таком состоянии, что обсуждать это было невозможно без тончайшего стеба. В общем, весело было перед сном.
Заметила, что уже не так часто пишу сюда. Наверное, не о чем особо.

Сегодня на работе поставщик прислал презентацию своих услуг. Смотрю и думаю: а ведь какой-то человек сидел и делал ее для каких-то целей (обучение персонала скорее всего), а я сейчас ее изучаю и он даже не подозревает об этом.
Возникает ли какая-то незримая связь между людьми,когда мы смотрим на плоды их трудов? И этот человек сейчас чем-то занят,а я даже не знаю кто он,но думаю о нем.
И почему в моей голове вообще рождаются все эти мысли и раздумья? И рождаются ли подобные мысли у кого-то еще в этом мире?
Если верить в единое информационное поле, то, конечно, да.
А может это не мои мысли вовсе,а случайно считанные чьи-то. Опять мы ничего не знаем.Человечество прямо как Джон Сноу...

Я разочаровываюсь в людях. Сколько раз верила всем словам, которые мне говорят. Сказала себе, что больше никому не верить, ни к кому не привязываться. И снова... Ну что я еще могу сказать? ДУРА! Опять поверила, опять привязалась, опять чего-то жду... Жду то, что уже не будет. Наивная.

Хочется человека.
Такого, чтобы вести разговоры за жизнь на кухне с вечно отсывающей кружкой чая, пока не наступит утро. Разговаривать, пока между вами не останется никаких недосказанностей, никаких секретов.
Человека, на которого всегда можно положиться, и которому хочется подставить плечо. Такого, чтобы всегда быть с ним и за него.
Не важно, какой у этого человека пол или сколько ему лет. Важна только атмосфера и свобода.
И вечная остывающая кружка чая.

Просто прекрасно.

Боги вверили тебя мне - из стекла закалить хрусталь, трансформировать плоть в огне, вычленяя святой Грааль. Боги знали - я не мастак, мои руки, увы, не от плеч. Я леплю тебя, как дурак, как селение лепит смерч. Ты ругаешься и орёшь, убегаешь, когда из рук прорастает имбирь и рожь, а в груди зарождается звук светлой песни моей любви, я бегу за тобой с фонарём, мне бы проще тебя убить или бросить сырым дикарём, но куда тебе без меня - врачевателя чёрных дыр? Ты рождаешься из огня, я тебя отпускаю в мир, закаляя в хрусталь кое-как, окантовка для сердца - свинец.

я леплю тебя, как дурак.
я люблю тебя, как Творец.

Очень люблю одиночество. Полное. Когда не нужны друзья, парни, и даже (не поверите) кот. Закрываешь глаза и встречаешь Себя. Без масок и понтов...

Я все чаще удаляю переписку и фотографии с некогда близкими людьми. Потому что это самая жестокая пытка из тех, что я могла бы для себя придумать. Слишком болезненны воспоминания о тех прекрасных, несомненно хороших и на тот момент счастливых моментах. Хотя всё-таки боль приносит не это. Больно от того, что те, кто на них запечатлен уже не вспоминают о тебе. От того что также же хорошо как тогда уже не будет. А как будет - не ясно.
Все мои фотографии, которые я с таким трепетом ходила печатать теперь стоят изображением к стене или вовсе разорваны и давно отправлены в мусорку.
Я завязываю с моральным мазохизмом.

В который раз убеждаюсь, что человек, полностью влившийся в коллектив, становится таким же как все. Это страшно.

Мистер Стивен Кинг, вы украли мой сон. Я отравлена Вашими книгами. Страна радости сродни 11.22.63. Не отпускает.
Еще 10 минуточек, еще главу, еще страничку.
А утром я буду матерится, что проспала и опоздываю.
P.s. трахаться хочется все равно.