Sova

Меня терзают смутные сомненья... Где же истина? Я успокоилась потому, что сама по себе успокоилась или потому что наконец-то получила то, к чему шла и чего хотела? Хороший вопрос, верно?)

На работе надо нагонять упущенные темпы, но вроде настрой есть, молю, чтобы вселенная была ко мне благосклонна...

Вы никогда не задумывались над тем, какие финты выдает иногда наш мозг во время сна? Какие фантазии или пережитые за день события в самом извращенном виде вылазят наружу? Какие иногда закрученные сюжетные линии строит наша голова и как нам не хочется (или, наоборот, хочется) просыпаться?
Одними из частых побочек антидепрессантов являются ночные кошмары. Я живу с этим уже 4 мес.Мне каждый день снятся сны. Приходится перед каждым засыпанием настраивать себя на то, что сегодня будет обычный сон.Иногда представляю себе слоника,скачущего по полю (чтобы он и приснился).
Но иногда совсем туго...Снится что-нить страшное,и потом весь день не отпускает...Стоит задуматься,и мозг прокручивает это всё...

На работе дел дофига, ибо нечего было отлынивать! настраиваюсь на боевое рабочее настроение, надеюсь, все еще можно исправить.
Вечером планы на уборку квартиры, мои растения и глажение рубашек, будь они неладны...
Вот уж не ожидала, что моим хобби станет...выращивание трав и мини-овощей на подоконнике... Дремлет во мне скрытый огородник. Надо бы ложиться спать пораньше, а то сил нету, давление скачет и результата ноль.
Антидепрессанты очень помогают, без них совсем грусть-печаль бы была... спасибо моему врачу)
Надо позвонить маме и Тори, маму давненько не слышала... И заморозить эти долбанные ягоды... Короче, дел прорва!

Ребят, можете меня наконец-то поздравить! как же приятно, что наконец-то то,о чем я мечтала последний год,осуществилось! ники наконец-таки сделал мне предложение!!! Хожу сейчас такая вся счастливая!
Устала уже говорить самой себе о том, что он затянул. настолько,что я не восприняла это с таким восторгом, как могла бы, ибо пролила по этому поводу туеву кучу слез...
Но я не позволю своему пессимизму омрачить этот момент! на самом деле,у меня сейчас в жизни относительно все хорошо,буду просто поддерживать систему!
Его мама вручила тупой листик со списком месяцев, когда стоит,а когда нет,выходить замуж. даже Олег уже не промолчал,а сказал,что это чушь)
Почему люди так хотят влезть в чужую жизнь?

Сижу на работе и считаю часы до того, как свалю домой... Безумно скучно. туплю. надо выспаться. Устала я. Это не нормально, когда ты, как кот, мечтаешь только о том, как бы это поспать...
Ну, или у меня африканская сонная лихорадка...

Ну вот сегодня и пятница! Сегодня ДР и Ники. Поздравила его еще вчера ночью. Люблю этого засранца уже больше года!) Даже несмотря на то, что он не хочет брать домой кота)
Сегодня лена прислала сообщение: "парень в метро просил номер, знакомился, я не дала". Так а как вы хотите выйти замуж, построить счастливые отношения, если вы отвергаете все шансы, которые дает вам вселенная? КАК? открывайте свои чакры, не отшивайте людней, будьте открыты этому миру, и тогда к вам потянутся!
Мне кажется, что мои подруги навсегда останутся старыми девами.... а им уже 29! И за 29 лет у них не было ни одних серьезных отношений! Это беда, товарищи!
Нечего на зеркало пенять, коль рожа крива! Занавес...

Бля! Ну я зла! Еле смогла заказать этот долбанный мультитул! И то, только в сб привезут.. У меня уже нервный почесун начинается! И глаз стал дергаться...
Нафига на сайте ставить "есть в наличии", если его нет?...
Бизнес по-белорусски! Хрен что купишь, когда надо! Только и умеют жаловаться, что покупателей нет! А организовать нормальную виртуальную витрину никто не хочет!...
Я в гневе!

Заказала для Ники в подарок мультитул. Дорогой. Как по мне, подарок так себе, но он сам его выбрал. И зачем он ему? так, красивая цацка. Ну да ладно, хозяин-барин)
От себя подарю еще сертификат в OZ, пускай купит себе хорошую книжку)
Вчера стала делать подвязку для моих раслин, ники не одобрил, ибо я заставила весь балкон. я б тоже не одобрила, но коль уж назвался клизмой, полезай в *опу))
Решила в субботу зависнуть у Тори, ибо ники едет в Гродно с братом на весь день. Думаю, будет интересно)

У моей сестры Тори (она сейчас снимает часть дома) на участке живут 3 кота-приблуды. 2 из них дружат против третьего. третья оказалась кошкой, ужасно любящей ласки. Мы назвали ее Рысь (Рысюша) из-за окраски. Она всегда рвется в дом, спит с Тори, очень ищет ласку, может час на руках просидеть - сколько гладить будешь....
Очень хочу ее забрать к нам с Ники (но он пока в раздумьях). Она как я-крошечное маленькое существо,наверняка настрадавшееся в этой жизни,которое просто ищет немного тепла,любви,ласки и преданности...
Просто немного тепла...
Очень хочу взять ее и о ней заботится,но пока с Тори подкармливаем их. Боюсь,что она не адаптируется к квартире.
Будем видеть, а пока приглядываем за ней)

Нафига я открыла новостную ленту Вк? Сначала увидела, что Юра женился на своей бывшей (зубатой толстой маленькой страшилке), теперь еще и Губка Боб (у него невеста знач-но получше, но толстовата для его телосложения).
Почему все мои бывшие женятся, а я нет?...
И вроде как мне должно быть все равно и не должно меня это колыхать, но, если честно, накатывают волны зависти... Даже этих кривых-хромых кто-то подобрал...
Ники так и не решается достать это долбанное кольцо и официально попросить моей руки... Аж злость берет!
Знаю, что я повернута на браке, это моя проблема.Но сколько не лечи, ничего с этим сделать не могу, уж больно я традиционная девушка...
И да, я по-прежнему против сожительства...

Ну что за хрень?Такое чувство,что Минск накрыла волна самоубийств...За год 2-й суицид среди знакомых...Сын хозяйки Кэти тоже спрыгнул с крыши.Прям в ДР собственной матери.Я в тихом шоке...
Мой психотерапевт на последнем сеансе говорила,что последний месяц к ней прям наплыв клиентов... причем все с фобиями и депрессиями...
То ли это все стало больше афишироваться (я про самоубийства),то ли людей и правда пришибает так,что больше терпеть не могут,то ли алкоголь виноват,то ли инфантилизм (и как следствие, неспособность РЕШИТЬ свою проблему и взять ответственность за свои действия). Я правда не знаю... Охотно верю в то, что моя страна - в топе мировых стран по самойбийствам... Страшно все это...

Бедный Ники, вижу на его лице большое количество сомнений) 20.07 у него ДР, а он, бедолага, не знает, что делать... А у меня тоже подарка нету... Устала я придумывать всякие забавы... ладно, время еще есть...
Накатывает усталость, тупо хочу спать. Минск накрыло беспросветными дождями, ну когда же уже лето?
Очень много дел, а сил нету - и квартиру убрать, и растениями заняться, и отзывы на товар уже пора бы написать. Как на все выкроить время?
С другой стороны, с моей-то подлеченной депрессией это даже хорошо - чем больше дел, тем больше я занята, а это уже полдела)

Ох, я и посмеялась) Звонила Тори, поспрашивала, как продажи)
Народец с сайта продажи вещей б/у закидал ее письмами а-ля "а какой диаметр колошины?", "а сколько от плеча до кисти длина?", "а какая талия?". А мужик, хотевший купить лампу за 2 рубля (за 2 бел.рубля, за доллар, Карл!) сказал, что приедет посмотреть! Да он же на бензин потратит больше, чем стоит лампа!) Мне никогда не понять этот народ))) А я ведь маркетолог, мне надо продавать этим людям товары)))
"Цырк на дроце!", как говорила моя бабушка)))
Ну, это хоть развлечет Тори. настроение у нее хорошее) Даже говорила, что не против отношений, что не может не радовать)
На работе вроде все обошлось, это был даже не разнос) надо пахать!)))

Припёрлась в пт домой и завалилась спать... Как же сладенько поспала)
В сб ездили к Тори, выставили ее шмотки на куфаре, авось кто что купит, а то у нее слишком много вещей) Были шашлычки, свежий воздух и смех, лепота!
В вс ездила к Кэти на ДР) Как обычно, скучно)
Успела немного поругаться и помириться с Ники) даже смешно уже, блин) Куда я уже денусь от него?) А он от меня?) Радует, что конфликты перестали быть затяжными, с переходом на личности и вызывать во мне бурю негатива.Так,побубним,я поплачу,он спросит,какой же я вижу выход из ситуации,и мы миримся) Алилуйа,оказывается,это можно контролировать,если ты не совсем клинический псих.
Но эмоции мои все же скачут,еще работать и работать...

Не могу понять, почему мне так плохо уже который день... Я не могу нормально просыпаться, функционировать, работать... Не то это давление, не то... даже не знаю, что. Просто хочу домой и не хочу ничего делать... Просто отлежаться... Ээээх...

Встреча с тори прошла хорошо, спокойненько так. правда теперь такую усталость ощущаю, что просто пипец. надо бы на выходных отоспаться...
Не хочу на выходных идти к катьке на ДР, тем более игра еще не готова... просто поспать бы...
Пришла на работу и принялась за дело, не знаю, чем эта заварушка обернется, боюсь не пройти испыталку..
Но настрой позитивный, только тело подводит, не могу восстановиться, и все тут...

На работе начинается какая-то заварушка непонятная... Опять маркетинг ничего не делает... Блин, да они сами не знают, чего хотят...
Очень хочется помочь Диане и оправдать ее доверие, которое она мне дает, и приносить реальную пользу...
Но и стагнации с моей стороны хватает... Надо работнуть, ибо так и испыталку не пройду, хотя вроде работаю много... ЭЭЭх.... Грусть-печаль...

Ходила вчера к моему психотерапевту. Очень ей благодарна, уж мозг вправлять она умеет...
Сказала мне просто быть рядом с Тори, не вестись на ее провокации о деньгах, не читать нотации, оказывать легкую поддержку. Сегодня еду к ней, потрындим, помогу с вещами.
но для себя решила, что это, пожалуй, последний раз, когда я ей помогаю. Пора ей учиться самой справляться с проблемами, перестать их продуцировать и играть у нас всех на нервах. Не можешь так жить? Не еби мне мозг, вешайся или режь вены, я тоже так больше не могу. Отдаю слишком много энергии, сил, времени и денег на вытаскивание ее из передряг. достало это....
А вот мой собственный прогресс меня радует. На душе тихо и спокойно)

Тори вчера разозлила и расстроила одновременно... "Нууу, сходила я к врачу, ну никакого эффекта особо нету, она мне ничего особо не рассказала..."
Да чтоб тебя!
Знаете что?Я тоже могу сесть, скрестить ручки, и ныть: "Я не просила меня рожать, жизнь говно,я не впечатлилась этим миром, хочу умереть"...
А я тут на британский флаг рвусь,водя ее по психотерапевтам и оплачивая лечение(это дорого,кстати)
А слабо взять себя в руки и перестать ныть?Ты либо ко мне не беги,как жареный петух клюнет,либо следуй моим советам и принимай помощь!А то денег мы хотим,жить не по средствам мы хотим,все нам должны,а неугодные Санины рекомендации выполнять не будем...
Бесит это!Хочу,чтоб меня все оставили в покое(

Говорили сегодня с девочками на работе про мужиков и знакомства) посмеялись знатно)
Иногда ловлю себя на мысли, что странно выходит: я за последние 2 года изменила взгляд на отношения просто на 180 градусов. Многое пришло ко мне только к 28 годам) а жаль, моего неудачного прошлого брака могло и не быть...
Я и сама очень изменилась после психотерапии и антидепрессантов. Знаете что, ребятки? Люди меняются, но это адски сложно! Приходится контролировать все свои мысли, слова и действия ну просто 24/7.А мозг сопротивляется, не хочет выходить из зоны комфорта. 2 шага вперед,и 3 назад...И так каждый день,пока твой мозг не привыкнет к новой модели поведения.И никто не гарантирует успех... Тяжко)...

Ситуация с Тори вроде рассосалась самым хорошим образом. Иногда помощь приходит оттуда, откуда ты ее совсем не ждешь) На нее прям с неба свалилась аренда за 100 баксов в месте с прямым транспортом на работу. Вот так вот)
Надеюсь, ей удастся наконец-то расквитаться с долгами и начать жизнь с чистого листа...
Поняла вчера вечером, что мне все же пора в декрет, когда презентовала в семейном чате свой огород на подоконнике. Мои растения мне как дети. Подвязываю их, кормлю-пою, замечаю новые листики, пересаживаю... они как живые тамогочи. очень радуют меня последнее время.
Ники вчера вечером совершенно неожиданно принес цветы) Это всегда приятно)Люблю его)

Немного беспокоюсь за Тори. А после нашей последней встречи, считай, ночами не сплю... У нее серьезная депрессия... Записала и ее к врачу, надеюсь, поможет...
Я знаю, что делать, если люди хоть чего-то хотят (так было со мной. природа моей депрессии - фрустрация от того, что я четко знала, чего хочу, но не могла этого достичь и наступало разочарование в жизни). А что делать,если человек совсем ничего не хочет и его преследует конкретная полоса неудач (да,в половине из них она сама виновата,но все же...)? неудача в работе и маленькая з/п,тяжелый разрыв отношений,отсутствие стабильности в жилье,отсутствие новых отношений,тепла и ласки?
Глупцы те люди, которые отрицают существование депрессии...

В процессе терапии я чувствую разительные перемены и в себе, и в Ники. Я поспокойнела, на плохие мысли (и, как следствие, истерики) больше не тянет.
Ники наконец созрел для предложения. На прошлых выходных выбирали помолвочное кольцо) жду теперь официального предложения)
За этот год он тоже изменился - каждый день говорит мне, что я красивая и что он меня любит, стал более щедр на ласки и комплименты, более открыт и откровенен. И у нас по-прежнему шикарный секс)
С такой поддержкой хочется делать для человека все, дарить ему радость и счастье, выглядеть хорошо)
Дорогие ребятки, любите своих женщин,уважайте их и уделяйте им больше внимания, меньше игнорьте - вот простой рецепт успеха и счастья)

Самый яркий оставшийся эффект при принятии антидепрессантов - это ночные кошмары. Большая часть таблеток уже отменена, остался только аркетис. С утра я теперь выгляжу и чувствую себя лучше, но часто ночью просыпаюсь от кошмаров... Сны снятся каждую ночь, раньше такого не было...
За 4 месяца моего лечения было всего-то 2 нервных срыва, но и они прошли попроще, чем обычно. ники доволен)
Вчера расстроилась из-за Юры. Он все же женился на своей бывшей. Никогда, девочки, слышите? никогда не встречайтесь с мужчинами, если видите, что он хоть капельку, но помнит свою бывшую... Вроде мелочь да и мне должно быть все равно, но как-то неприятно стало от этой новости...

Вчера был самый сложный, но самый результативный сеанс с моим психотерапевтом. У меня есть официальный диагноз - тяжелая клиническая депрессия. Вчера она добавила мне сильный транквилизатор - диазепам. Рецепт на специальном желтом бланке, как у наркоты. Теперь я официальный депрессивный псих на наркоте со склонностью к суицидам. Так себе расклад, если честно.
Она за меня боится, но смогла чисто случайно подобрать подход - взяла меня на понт. И пообещала, что если через 2 недели мне не станет лучше, то я могу себя убить и она мешать не будет.
Также она доступно объяснила, что на самом деле происходит с Ники. Бедный...
Ники вчера вечером хорошо меня встретил, обнимал весь вечер...