Aster

Мгновения настоящего

З нами с 16 Листопада 2017

Вялый, хотя и не грустный день.
Готовилась к очередной поездке.
Мысли о любви и отношениях окончательно выброшены из головы. Так жить проще.
Адельхейд, какие они, эти мужики, предсказуемые! Не хочу сказать, что они все одноклеточные. Но не с единомышленником не получится ничего построить. И когда откровенности между людьми нет, а лишь бравада и похоть. Очень хорошо, что ты не увлечена никем из таких. Бывает иногда, что залипаешь на ком-то, совершенно этого не стоящем.
Не могу заставить себя доделать дела. Как бы себя подпнуть?

29 Вересня 2020, 21:57

Понемногу выбираюсь из энергетической трясины, связанной с работой. Но мои усилия пока еще недостаточны.
Осознала, как важно быть на своей волне, не позволять ее сбивать.
Отослала сегодня небольшой подарочек Л. Не хочу вылеживать до праздников. Праздник - когда есть деньги, время и хорошее настроение, а не когда кто-то родился или кто-то началось.
Появились кое-какие творческие идеи.
Поняла, что меня опускало мой настрой в отношениях с С. Ощущение неприкаянности, оторванности от корней. От него было ощущение, что он всем нужен. Семье, коллегам, мне, наконец. А я вообще никому не нужна и не интересна. Его поведение этого года мое ощущение усугубило.
А на самом деле все относительно.

28 Вересня 2020, 19:38

Сегодня впервые за долгое время я смогла осмысленно поработать и по-настоящему обратить мозги к работе!
Кресло ушло из родительской квартиры. На очереди избранные книги. Но у меня уже кончаются деньги, а значит, для приобретения очередной порции вещей придется ждать зарплаты.
Обнаружила, что в мои прошлые приезды я не закрывала дверь в квартиру, а просто прикрывала ее. Кто угодно мог ко мне зайти с той стороны. Что-то мне это напоминает...
Желаю всем продуктивной и приятной недели!

27 Вересня 2020, 23:03

Травила тараканов у В., теперь переживаю, что кошка может добраться до геля и съесть его. В одном месте близко к дислокации кошки прыснула. Потом стерла, но она все равно пытается туда залезть.
Мысли о работе вызывают отвращение. Устала от нее жутко. Когда уже в отпуск.
Видела сегодня в Мвидео компактную стиралку Electrolux всего за 58 или 59 тыс рублей. Ну охуеть теперь, как говорил один мой знакомый. Что-то слишком дорого.
Весь день были ебанутые мысли об С. По другому сказать не могу. Все же было бы здорово, когда отношения разлаживаются, полностью стирать себе память. Чтобы не помнить о человеке хорошего, но главное, плохого. В итоге как-то успокоилась. Я адекватнее сейчас, чем летом.

20 Вересня 2020, 21:30

Пообщались немного с М. На заре этого дневника я так называла В., но вообще это другой человек. Я как-то на него подзабила на время из-за своей занятости и квартирных дел, но он ко всему отнесся адекватно.
Пришла посылка с подарками от НШ. В том числе пробники духов. Сижу уже надушилась одними. От головной боли лучше таблеток помогает.
Хочу завтра спокойный день без дождя и долгую прогулку, а еще успеть все.

15 Вересня 2020, 16:58

Похоже, эта моя дыра в душе - тревожность. Ну не могу я жить позитивом. Постоянно нахожу что-то плохое.
Опять смотрела однокурсников, удивляюсь, сколько из них работает по основной специальности, преподает. А вот меня не тянет.
Сегодня приснился очень неприятный сон про С. Вот вроде бы я успокоилась, и на тебе, опять. Я его вообще не трогаю, не пишу и не звоню, все контакты удалила. Как будто ничего не было у нас и мы вообще не знакомы. Но с чего такие разборки, да еще и во сне, непонятно. Хотя, возможно, это способ выплеснуть эмоции, которые с ним не получалось проявить, облечь их в слова.
Слишком много я вновь о нем пишу. И это мне не нравится. Ему до меня дела нет.
Первый день мигрени.

14 Вересня 2020, 22:07

Сегодня день прошел относительно спокойно. Нашла в Лабиринте интересные книги. Купила два овальных тазика. Прогулялась днем. Есть ощущение, что я сейчас и я, страдавшая из-за невнимания С. - разные люди. Хотя теплилась надежда, что если мне станет пофиг, он захочет вернуть мое внимание. Теперь и она умирает. Но это не трагедия, жизнь продолжается.
Осень - время пледов, желтых листьев, книжек и кофе, паутинок на ветру, грибов и... холодных ног по ночам!

12 Вересня 2020, 21:23

Сегодня приснился странный сон. Будто бы я общаюсь со своей прошлой начальницей, ее уже в живых нет (умерла от рака) не с этой работы. И она нашла работы моей маме, мужу, и меня пригласила обратно. Прихожу - а там все те же люди.,Рассказываю, чем я занималась все это время.
============
Про отношения скажу так. Отношения без эмоций и обязательств возможны. Но строго на одну ночь. И то там есть эмоции, просто они не на человека направлены, а на ситуацию, кайфуешь от быстрого сближения. Где есть общение, там и эмоции будут. Просто эмоции не стоит путать с планами типа «давай заведем десять детей, построим дом и умрем в один день». Ну, я так считаю.
============
Estella, жаль.

12 Вересня 2020, 05:53

Два тяжелых рабочих дня.
Немного пугает предстоящий на эти два месяца объем работ и трат. Как минимум до Нового Года предстоит работать на квартиру. Блин, будь у меня энергия и состояние в начале года, как сейчас, я бы вообще ничего не затеяла. Но сейчас пути назад нет, документы подписаны, здравствуй, новая жизнь.
Очень хочется отдохнуть от всего и всех. Ночью снится море, которого я в этом году не видела.
Разгребаю залежи фоток, среди них много фоток Ж. Архивы более чем пятилетней дружбы. Половину удалю, но что-то пусть останется на память.
Рано вставать, опять нихрена не высплюсь.
Kill me please.

09 Вересня 2020, 22:19

Estella, welcome back!
Вчера хотелось воздержаться от курения, ииии... я нашла на улице сигарету!
Но курить все равно не стала.
Я молодец, серьезно.
Насчет миллиона рублей в наших реалиях - это не такие уж большие деньги. Недорогая квартира (не в Москве) или средняя машина (не хлам, но и не топ).
Мне нравится немножко ехать + много ходить. Именно поэтому и не привела в восторг поездка с В., в которой было наоборот.

08 Вересня 2020, 06:40

Хороший день сегодня был. Докупила валюту (курс, конечно, что-то с чем-то). Нашла в Спортмастере перчатки для фитнеса своего размера. Это редкость, у меня рука подростка. Маловата для взрослого, большевата для ребенка. Была в любимом кафе. Не знаю, в чем дело, но моментально в нем успокаиваюсь. И спутники мне не нужны.
Насчет С. наступила если не ясность, но долгожданное охлаждение с моей стороны. Я слишком долго приписывала человеку то, что умею я, но не умеет он. Поддерживать связь и чувствовать на расстоянии, вдохновлять и вдохновляться. У него все гораздо проще.
Хотя понимаю, пока я с ним общаюсь, у него остается возможность меня ранить. Но с другой стороны, так со всеми. Общение-риск.

07 Вересня 2020, 20:29

После «цифрового детокса» в части дня раздражение значительно снизилось. Все же у меня раздражение чаще всего от передоза контактов и избытка информации.
Л. очень часто мне пишет. Мне все интересно, но я так часто не могу общаться.
Почувствуй себя героиней любимых книг - сделала открытие про В. и С. Мне не надо так западать на чужое очарование. Далёкое всегда лучше того, что видишь каждый день, это уже правило.
На завтра есть кое-какие планы.
На работе окончательно все сломалось, как я и думала.
На Яндекс-Дзен нашла интересный блог Недвижка наизнанку, очень рекомендую, жизненные вещи написаны. Не знаю расценок автора, но к ней обратиться стоит.
Начала читать «Атомку» Тилье.

05 Вересня 2020, 16:43

Рабочая смена опять была непростой, но в целом все полегче, чем вчера. Я опять драматизирую, или ко мне конкретно так подкопались? Становится просто неинтересно жить, когда остается только работа, и на остальное нет времени. Это не жизнь, это существование.
Сегодня днем было чувство, что я ужасно объелась. Было некомфортно. Так бесит рано смены начинать, из-за этого все время сижу дома, а могла бы гулять.
Книги Агаты Кристи мне очень нравятся. Читаю с наслаждением, но дома их вообще нет, почему-то не покупала. То, что сейчас читаю, забрала с буккроссинга.

02 Вересня 2020, 22:17

Жизнь, прекрати уже бить ключом по голове! Сил нет больше столько работать (
Начала думать. Иногда даже адекватные мысли проскальзывают. Могу сформулировать их коротко, это победа.
Разобралась с рублями и валютой. Хочу отложить отдельно на черный день (и пусть он никогда не наступит) и на поездки. На поездки мелочь. На ЧД крупное.
Во второй половине дня пришло письмо от С.
У него все так же уныло и тухло, как прежде, но извиниться, что мы целый месяц не общались, даже не приходит в голову.
Фу быть таким.
Ближе к ночи попались на глаза фотографии из Египта 2015 года. Страшно скучаю по своему прошлому и этой стране. И пусть я стала умнее, но что-то безвозвратно ушло.

01 Вересня 2020, 22:03

Дня четыре хреновейшее самочувствие. Сегодня тоже не хорошо, но хотя бы голова заработала. Пью чай с амлой и тулси и добавляю туда вишневый сироп, чтобы не было горько.
Что это было и закончилось ли оно - не знаю. Но оно влияло и на психику.

25 Серпня 2020, 17:46

Проклятая мигрень

23 Серпня 2020, 22:12

Купила немного валюты.
Завтрашняя поездка отменилась.
Есть желание до сентября не курить.
Чувствую сильную слабость.
Хорошо, что завтра рано вставать не надо.

21 Серпня 2020, 17:11

Часто в последнее время скидывают инфу про матерей-нарциссов. Но я даже не знаю. Вернее, мне кажется, что это не мой случай. Скорее, думаю, что все это домашнее общение в режиме радио - это как пиво и чипсы. Душевный фастфуд. Сильный или не прибегает к этому, или пожует изредка, слабый же не выпускает каку изо рта. Я - пока что слабая. Воли мне явно не хватает. И поначалу для ее выработки неплохо бы от всех отстроиться, но не жить постоянно в пещере.
Сегодня выпала в осадок - В. ни с того ни с сего предложил остаться на ночь!!! Я так ждала этого все три года. Как стало пофиг - получите, распишитесь. «Чудны твои дела, господи» (с) как говорят люди верующие (я к ним не отношусь, но звучит!)

20 Серпня 2020, 21:56

«Жизнь бьет ключом, и все по голове».
Это девиз моих последних дней. Все смешалось. Очень много работы и преимущественно неадекватные клиенты, напоминание К. про С. и невеселые мысли о нем (очень неприятно ощущать себя ненужной и нелюбимой, знаете ли, да еще и пояснять это другим), постоянное присутствие мамы дома (а так хочется провести день в ПОЛНОМ одиночестве, без этих бесед), несросты с квартирой, и до кучи еще не явившаяся вчера на собеседование кандидатка...
У меня бывает в жизни поток не в ту сторону... И довольно часто. Не отношу себя к везучим людям.
Чтобы выключить себя из всего этого и заснуть, выпила на ночь пива. Но это временное облегчение - утром раздражение вернулось.

20 Серпня 2020, 05:40

Ocean, с днем рождения!
Адельхейд, а я тоже читала «Гения» в поезде. Только в те времена интернет был плохой и дорогой, из связи только смс. И читала я тогда больше. Это не такой трагичный роман, как некоторые другие.
Впечатления о поездах сходные. У меня много моментов в поездах прошло! Самый классный в прошлом году был «Москва-Круглое Поле».
Глобальные дела встали. Зато сегодня критические дни пришли. Не то, чтобы я их не ждала...
В мире творится что-то странное, впрочем, все, как обычно, в этом году.
Днем позвонила В. и попросила его поберечь себя, не пить столько и не питаться дошираками. Не знаю, поможет ли это хоть как-то. В вск я видела, что ему стыдно...

17 Серпня 2020, 17:40

Серый день, наполненный скукой и сонливостью. Только к вечеру разошлась и поделала по работе кое-что.
По квартирным делам тишина.
Забрала заказ с кошачьими товарами, еле дотащила. Когтеточка огромная.
И отнесла очки В. Он в них даже выглядит и то лучше. Хотя по жизни красотой не блещет.
Очень хочу в отпуск.

12 Серпня 2020, 21:57

Ночь, играет тихая музыка. Мне хорошо в такое время. Ночью гарантированно никто не будет звонить, тревожить.
Получила сегодня очки для себя и В. Дорогие очки на глазах не ощущаются, когда приходится надевать маску, начинаешь сомневаться, надеты ли они. Очки для В. тоже пришли.
Познакомилась с одним пожилым мужчиной, когда зависала в парке. Мне нравится общаться с мж на равных, когда они не утрамбовывают силой в роль «тыжедевочка, давай развлекай меня и красуйся, а умные темы и серьезные решения оставь нам, мужчинам». Просто поговорили о том - о сем. Хочу таких отношений с партнером в будущем. Только чтобы партнер был помладше, чем мой собеседник.
Работы очень много. Но чувствую себя лучше.

11 Серпня 2020, 22:21

Измотанное состояние. Очень хочу в отпуск.
Удалила закрытый дневник про свои душевные страдания. Нафиг надо. Я здесь уже многое могу писать, тем более теперь можно это сделать с телефона.
Читаю «Кристин, дочь Лавранса». Довольно депрессивное чтение, и много о боге. Но решила дочитать, некоторые моменты интересны. Да и Нобелевскую премию так просто не дают.
Массаж спины в нашей области еще не доступен.

11 Серпня 2020, 08:18

Адельхейд, круто! Повеселила своим рассказом о мелкой краже. Вспомнила молодость. А термальная вода у Виши клевая!
=====
Марфа, мне жаль. Я считаю, у вас был шанс. Если бы он смог оставить мысли о твоем прошлом позади, и сделать это после первой ссоры. Очень несправедливо, ведь мж не девственники, почему требуют от нас непорочности? Логика так-то ясна, но все равно очень обидно. Причем к ненадежным мж причисляют очень многих женщин.
=====
Сегодня был тяжелый день, несмотря на то, что в итоге все сложилось удачно. Болит душа от необходимости совершить один тяжелый разговор. Тут пока не буду писать, какой.
=====
Одно радует - в бывшем общежитии я все-таки жить не буду.

09 Серпня 2020, 23:09

У нас в ванной был один паук. Мама хотела его переместить на улицу, я говорю - да пусть живет. Теперь их два.
Злюсь на себя за лень и неэффективность. Но это с одной стороны. А с другой, чем больше злишься, тем заебаннее становишься и тем меньше успеваешь. Это работает в обе стороны.
Адельхейд, не разделяю твою точку зрения насчет театра, но уважаю ее. А мне видео долго сложно смотреть, голова начинает кружиться. Театр больше люблю в реале, не в записи. В записи вынужденная мера, спектакль 2004 года. В кино тоже иногда кружится голова.
Вообще, этот год пиздецовый, но я многому научилась за него. Это даже отчасти хорошо. Но только отчасти.

07 Серпня 2020, 22:32

Зареєструватися


або

Відгуки користувачів !F

Лише сьогодні дізналася про Фрагментер і створила аккаунт. Хочу визнати, сайт дійсно цікавий і незвичайний. Ідея - саме те, що треба. Буду вести свій особистий щоденник незважаючи ні на що. Як же подобається ця анонімність.
Fikus

Так подобається читати записи учасників! Тут набагато щиріше, ніж у будь-якій соц мережі.
Дынька

Цікава ідея - вести онлайн-щоденник, який можуть читати всі й водночас ніхто.
Daryel'

Мені дуже подобається, що на !F ніхто не коментує. Є враження, що я пишу це для себе; зменшується стурбованість тим, що повідомлення буде оцінено.
!ХуеРы

Фрагментер дуже подобається. З'явилася додаткова мотивація змінюватися: є велика різниця - писати тільки собі в блокнот чи писати в загальний доступ.

Фрагментер прикольний - уже кілька разів з'являлися думки про те, з чого я такий депресивний і чому я таким став.
Туле 🌱

Фрагментер – найкльовіше, що зі мною сталося цього року!
Sart 🐦