Jackie

Почти сразу после фрага пнула себя поговорить раз, два, сделать звонок и через некоторое время как будто переключилась и щас спокойно переписываюсь на сз.

Иногда кажется, что мой мозг придурок и он просто иногда глючит на ровном месте. Но может я просто снимаю с себя ответственность так.

Щас довольно сильно хочется общения, сразу захотелось

Просто не понимаю, что за хрень.
С трудом себя выпнула из дома, хотелось лежать.
В городе стало получше, но к людям отврщ, нежелание контакта. Пришла узнавать про тренировки - чуть не стошнило от тревоги. (Там оказалось закрыто). И это только нарастает, в предыдущие дни тоже самое, но слабее.
И я не понимаю причин, все прямо нормально внешне. Какие нсу под этим лежат, тоже пока не понимаю.
Видимо, остаётся только составить список дел, просто делать их и ждать, пока звезды сойдутся и меня отпустит.
Щас попробую ещё несколько практик, может это ннвкс так психику жрет

Посмотрела видео, сколько зарабатывают врачи, залечивая (читай убивая) пациентов в ковидариях.
Чем-то я не тем занимаюсь в жизни...
Вообще, когда осознаешь, какие миллиарды долл и (сотни тысяч для более мелких сошек) зарабатываются на истерии, становится жалко, что никак не присосаться к потоку бабла.

Час работы. Доделывала вчерашнее.
Встречала рассвет, но ничего особенного не испытала и практики тоже смогла себя выпнуть делать.
После приезда, как ни странно, значимо меньше энергии, никак не могу долезть до активного уровня, который у меня возникал в К., когда возникали прямо каскады сильных жж + уверенность в себе.

Проснулась и хочу бизнес, но тот о котором думаю, организовывать заебно, сложно и непонятно как заранее посчитать возможную прибыль.
Надо больше соприкасаться с обществом, чтобы знать, что им надо, а я этого не делаю

Не влезло в предыдущий фраг,

- хочу еще читать, снова влезть в книжки.
Начала (точнее, продолжила) брошенного 2 года назад Грина "элегантная вселенная". 2 года назад им прямо давилась, хотя старалась мотивировать себя читать, а сейчас прямо с удв читается. Нашла скачанную "неизбежность странного мира". Ее читать сложнее. Поищу еще боданиса, E=mc2, но есть подозрение, что не пойдет.

В такой атмосфере хочется не выживать, а спокойно заниматься своей психикой

- разбираться с заебами и тревожностями, связанными с работой. Сильно хочется работать спокойно и без прокастинаций.

- разбираться с психопатиями и чсу перед мжк, встречаться с ними

- разбираться в своих нсу относительно своего будущего, пытаться наслоить слой пвк

- избавиться от желания эскапизма через игры. У меня всегда была игра, в которую мех желание играть на 10 и на которую потрачены сотни часов. Сейчас это фортнайт, но приставки с собой нет, и я думаю через пару мес ж само отомрет, особенно если насыщ жизни повысится. Сейчас на 3-4 возникает ж играть, когда вспоминаю.

Сегодня штурм + 20 мин практик сама

Какие счастье что я уехала.
Море в 200 метрах. Нац парк в 200 метрах в противоположной стороне. Мелкие горы где-то далеко на горизонте. Озера, тишина, только птицы поют, тепло, красиво. Здания не выше 5 этажа, немного отойти и вокруг - небо.
Хочу забыть К. как страшный кошмар, отписалась по всем новостям по той стране и на пару месяцев хочу просто забыть о ее существовании. Сегодня проснулась и увидела что зажили обветревшиеся там на адском морозе пальцы и подбородок.

Все. Много дел закончено. Самое время собирать вещи.
А мне лень. Прямо с трудом себя выпинываю.

Рб ~2.5ч, поставила сериал фоном. Плюс сделала мелкий перерыв, играла в шхм и валялась.

Я живу не так, как хочу. Даже переезд не поможет, хоть и улучшит жизнь. И даже мои ФА, чтение, рб, редкие практики тоже просто держат на плаву. - этого так мало

Я хочу много ебаться, хочу, чтобы мне дарили подарки богатые мужики. Хочу фетишных, и хочу влюбляться. Хочу дружить с девочками, хочу приятной дружбы. Хочу учить людей, особенно детей. Но вот чему? Мало знаю про науки, а селекция, работа с психикой обычным людям нах не сдалась. Еще хочу несколько клевых увлечений. Хочу с удовольствием разбираться в людях.
Такая жизнь кажется жизнью.

Все, есть и жилье, и билет. И даже карты не блокнули за такие подозрительные транзакции. Надеюсь, все нормально будет. Сильно устала - хочется чтобы такими вещами и вопросами занимался кто-то другой...
Немного интересная штука - мне много приходилось всовываться в трезвое деловое состояние сегодня, и когда я привычно пыталась "снять стресс" игрой, то хватало на 1 раз, казалось, что делаю бессмыслицу.
Для той части меня, которая мыслит по-деловому, просит скидки, общается с людьми, задает вопросы, такой уход от реальности некомфортен и даже противен.
А игроман во мне говорит взять плейстейшн с собой в птш...

2 день приятный фон нацеленности на будущее с утра. Видимо, из-за поиска кв. Скорее всего буду жить в ахуенно красивом месте.

сон 2-9.30, играла до ахуения вчера.

хозяева квартиры неожиданно послали нахуй с тем, чтобы спросить новых квартирантов, хотят ли те мою мебель дешево. И даже бесплатно сомневались, что хотят ее. Настаивали, чтобы "вернула как было", и "новая не впишется в дизайн". Блять, они это лютое говнище, которое я старательно приукрасила и прикрыла коврами, называют дизайном... А я идиот, что такое развитие событий и не предполагала.

Очень классный сон. - как будто живу в симпатопоселении, и все вокруг очень клево обустроено, все дружественные. И я сначала была настороженной, что сделаю что-то неприятное, а потом расслабилась и стало ахуенно.

Осталась после сна с этим послевкусием на день - очень хочется, чтобы я могла жить в месте, где приятно пахнет, красиво, тихо, куча мелких удобств, никто не приебется из НО и есть взаимная држ - я никогда в таком комфорте не жила - в этом городе уродливо, грязно, холодно, орет реклама, музыка и соседи.

Почти весь день ищу жилье. Шхм 1ч. Пропал инет - сказали починят сегодня, но это неточно. Классный сервис...
Опять обострились страдания от недоеба, но я скоро уеду и все будет.

Перечитала последний фраг - 2 тренировки в неделю, не в день конечно. Но уже не исправить.
~2ч рб, под фон "голодных игр" на англ. 1 фильм нравится пересматривать, остальные так себе.

3 день странный жор. Никогда такой проблемы не было, и удивляло, что у других она есть, но вот внезапно. Пока лень себя ограничивать, если будет неделя, то уже подумаю. Набрала за год 4 кг массы (правда, хз, сколько из них мышцы, мб половина), и щас максимально довольная своим весом и телом.

Давно не читала худ. литру, чувствуется провал. Много читала летом, и в мае, потом ничего. На прошлой неделе читала - дэвид нотт, "хирургия на линии фронта", но оно автобиографичное. Пнусь поискать, что бы почитать.

Снова 12.20-9, снова практики с утра.
Потренировалась. 10/12 месяцев в этом году - бокс/бжж, 2 тренировки в день. Хотя скорее 9/12, учитывая сколько я пропускала. Но все равно, с детства столько нагрузок не было, здорово, что втягиваюсь.
Пара практик в течение дня. Пара отслеживаний ндв - вроде не устраняла, но перетягивала внм на приятное.
Остальное время задротила в игрушки.
Хотела уже привычно погрызть себя за это, но неожиданно возникло довольство - могу играть хоть целый день, вот такая у меня жизнь, нет начальников. Клево.
Еще я постриглась и 2 день радуюсь, как выгляжу

12.20-9
Утро начала с практик, и сразу это намного более приятное утро чем обычно.
Немного бытовых дел. Кажется, у меня меньше вещей, чем я думала. Настраиваю себя уже на переезд, на сборы, больше часа ищу варианты, куда свалить.
После 20 числа обещают резко -9, очень сильно мотивирует уехать до 20.

Играла сегодня, и поняла, что воспринимаю все через призму "крутые продуманные планы моих тиммэйтов" и "мои бесполезные тыкания без понимания что делать". Безумие, учитывая что игра почти бессмысленная, и команда - скорее всего какие-то дети, пусть и с прокаченными персонажами.
При этом я на команду не полагаюсь, но приходится продираться через эту уверенность.

Поняла, что в целом я по этой уверенности и живу.

Уверена заранее, что все что я делаю - хрень, и мои планы хрень, а вот решения других (симпаток в основном) - умные и продуманные. И как раз игрушки помогают мне сбегать от того, чтобы не рлз свои планы (которые я заранее считаю тупыми).
Надо что-то с этим делать.

Сегодня отжалась раз 50 (с коленок). Было несложно.
Работу прокастинирую 2 день.
Серо.
Открыла фортнайт впервые за пару месяцев - там теперь дают команду поиграть. Неожиданно понравилось, просидела весь вечер.

Смотрела квартиры. Хочу ипотеку, но мне не дадут. Проблемы взрослых людей.

Опять вялость. Хотя раз в час возвращаюсь и делаю маленький кусочек работы

И это не физическая вялость, крепатура уже слабая, это результат нег. уверенностей.
Стала выписывать, получается:

- мне нельзя быть активным члком, это закон природы
- буду активной и наделаю хуйни (а ведь у меня огромный опыт что моя активность приносит много клевого и насыщенность)
- придется активно себя насиловать
- мне нельзя иметь интересы, потому что я плохая
- я заслуживаю, чтобы мне было плохо

- есть страх столкнуться с проблемами, посмотреть на них трезво
- есть страх оказаться неадекватным члком, который радуется без причины...

Вот жопа. И это ведь не все.
В процессе выписывания это немного ослабло.

Рисовала, переключилась на пару рабочих задач, но быстро отваливалась.
Час шхм. От них (и прогулки до них) взбодрилась.
Сейчас назад скатываюсь в вялость.
Немного подрочила.

Шахматный препод дает детям конфеты за правильное решение задачек. Хочу себе преподов, которые бы в качестве награды трогали меня за коленки, продолжая вести урок и не сбиваясь. Ну или я их - опционально. Ну и не только за коленки, конечно. Но это не в этом веке, сейчас такое только возможно как ролплэй с постоянным партнером.

11-8.20
Слишком много спала. Час играла. Выпнула себя почитать генетику.
Крепатура сильная после вчерашней тренировки. Блин, мне так хочется тело, которое могло бы тренироваться каждый день.
Вяло. Нет энергичности, а без нее никак...
Пара попыток выпнуться из вялости, немного порождала наслаждение, посвайпала в тиндере.

Повесила себе табличку "хочу жить без фона ндв".

Нашла наконец-то стилус, попробую пнуть себя порисовать под обучалку.

Просто наслаждаюсь уровнем комфорта в своем логове :) Обогревателем, одеялом, удобным стулом и наличием чистой одежды.
И работаю. Тоже нрав, немного соскучилась.
Отпуск - это суперклево, даже в жопном месте.

С утра немного поиграла в ps, но меньше часа. Встала в 7.20. Читала книгу на англ. Полистала тиндер. Смотрела варианты куда ехать.

Бук стал глючить сильнее, но пока решила не чинить, это еще более неудобно, чем пользоваться сломанным.

Привычная вялость, из которой, к моему удивлению, через 2-3 попытки удалось выпнуться. Воу.

Немного прихуела, сколько я убрала утром. Как будто уборщица приходила.

Ещё немного убиралась, строила планы.
Самое клевое и вызывающее максимальное пвк, при этом самое энергозатратное и не факт, что получится. Не знаю, хочу ли ввязываться.
Ходила вокруг плейстэйшна, как наркоман. Но если вспоминаю скуку и вялость, возникающие при игре, ж пропадает.

Вспомнила, что хочу успеть на курсы скорой помощи, пока я тут.

Отловила, что легче делать социальное. В птш постоянно надо было взмд с лд, быть на связи. Пропала привычная жкс от мудаков с тиндера, моя задача просто пробовать найти нормального

1.5ч уборки
50 отжиманий с коленок
1ч шахмат

Потом сдулась. Пришла домой, лениво поиграла в лонгдарк около часа, потом заснула.

Думала о том, что как раз сейчас могу взбрыкнуть против отравляющей меня рутины, втыкания в игры, что есть небольшая инерция против этого засчет птш, но видимо нет. Ничего.
Щас заново попробую делать что-то насыщающее.

Вернулась из птш
- получила опыт когда четко ставлю планы и выполняю их
- просыпаться пришлось рано, понравилось. Последние 2 дня засыпала в ~10
- просто опыт общения в другой стране, антиобыденность
- не было ФА неделю - возобновлю
- поняла, что маразмы никуда не делись, сделала несколько крупных
- 5 дней без рб и плэйстейшейна - понравилось

В квартире срач и нет света :) но мне ок - или уберусь, или завалюсь спать

Теперь буду птш только с пледом, как раньше - в съёмных кв часто холодно

Поспала в клевом отеле, в котором ничем не пахло. Меня теперь легко впечатлить. Вроде нет жжения и боли в лёгких больше, т.е обошлось без последствий.

Сон 12-3, 5-9