Эвергарден

Сегодня слабость.
Я совершенно пустая внутри. Я набиваю себя, как подушку, книгами, лекциями, какой-то музыкой, но на самом деле мне просто всё равно, и я не понимаю, почему до сих пор жива.
Чуть не обожглась. Было больно, но это не остановило меня. В итоге всё-таки убрала ноги, потому что потом ходить будет трудно. В прошлый раз, когда меня так накрыло, кот руку раздирал, а я просто смотрела, и боль была в отдалении. Долго заживало и шрамы остались. Дальновидно больше так не делаю.

А пишет о глубоком понимании темы 65-75 летними человеками. В бой идут одни старики...
Рассматриваю у себя обиду, ненависть, гнев, тревогу, безпокойство, жадность и прочие сто оттенков страха. Ну разве это не удивительно, что здесь столько названий? И всё это идёт рука об руку со страхом.
Любовь вот есть любовь. Ещё есть привязанность, влюблённость, страсть, но они не 100% следуют с любовью. Не все они вообще с ней сочетаются, хотя тут иногда принимаются за её синонимы.

Слушаю лекции, перемежая их с музыкой. Очень весело, очень интересно.
Управление временем очень хорошо. Полезная вещь. В начале недели наметила контур и заполняю на каждый новый день.
Да. Март начался. Весна несёт с собой таяние снега, естественные похороны. Прощание со старым, начало нового. Время неизбежно утекает сквозь пальцы, создавая загадочное "прошлое". Прошлое можно сохранить лишь информационно, на каком-то носителе. Будущее и вовсе существует лишь в мыслях. Выходит, мир в первую очередь состоит из информации? Которую переносит энергия. Идеалистка в здании, всем в убежище.

Начала шестую лекцию. В середине пятой пошли недопонимания, мощностей стало не хватать. Вот примерно на этом уровне я сейчас.
Отрезают у растений половые органы и дарят их. Ещё раз: дарят женщинам отрезанные, умирающие части беззащитных существ. Это акт устрашения? Женщины фотографируются с частями тел и ставят их в вазы... Я уже ничему не удивляюсь. Просто стараюсь не хохотать над абсурдом при людях.
Улитка такая маленькая и милая.
Мир загадочен. Столько восхитительных структур составляют это небо. Сначала всё так просто, а затем так сложно.
Я люблю тебя.

Хорошо иметь молодое тело. Много всего легко делать, не болит.
Не оч понимаю, как различается обычное целеполагание и планирование, которым занимаемся мы. Т.е результат отличается, но трудно уловить разницу в процессе. Видимо, различие лежит во внутреннем отношении. "Свободе". Когда есть "Надо", совсем не так работает. Вроде и сделала, что хотела, но как-то... Без радости. Всё же "цели" относятся к деструктиву.
Перестаю получать отзывы от Вселенной и нахожусь в неосознании, когда ранобэ читаю. Вот только сейчас пришла в себя, послушала лекцию и получила отзыв, пока писала фраг.

Я так тебя люблю. Я счастлива и благодарна получить этот шанс. Я просто хочу радоваться, петь и сочинять, смеяться и танцевать. Как ребёнок, хочу улыбаться, проснувшись утром.
Я очень люблю тебя, и весна просачивается в моё сердце. Опять можно будет смотреть сначала на почки, потом на цветение деревьев, а потом и на наземные цветы. Может быть, удастся попялиться на пчелу. Но лучше всего - весенний ветер. Стоило получить это тело, чтобы ощутить этот ветер, чтобы ценить весну после зимы, в которую всё засыпает. Белый цвет сменится на зелёный, ещё раз.
Как же мне выразить любовь? Мне так хочется что-то сделать в эти моменты.
Всё-таки смешно, насколько я биоробот.

- Какие у вас планы на вечер?
- Быстренько осознаться и пойти тусить.

За исключением того, что при осознании я испытываю ужас, от которого замирает и болит в груди, и превращаюсь в гриб - нечто среднее между животным и растением.
Разговоры о матрасах никогда не заводят просто так.
Пишу и ставлю под замок. Штормит. Слушала музыку, узбагоилась и даже написала стих. Уже прикидываю, как буду его петь.
Я так тебя люблю. Хрупко, нежно, всё равно люблю, когда забываю о страхе.

Да, слушаю лекции.
Улитка пытается сбежать, взбирается по стенке. Нравится смотреть, как она пьёт и вертит своими антеннами. Сегодня сменила ей землю и дала помидор, вроде немного поела.
Улитка ползает по земле туда-сюда и я смеюсь над её безцельными медленными путешествиями. Вот так же наверное для всяких сверхразумов выглядит наша жизнь. Улитка тоже не осознаёт, что это я её перекладываю и поддерживаю её жизнедеятельность.
Хороший питомец. Интересно наблюдать за ней, как-то она меня восхищает и погружает в размышления. Жаль, что мы скоро расстанемся, судя по событийности. Не будет она гигантской и сопливой всасывающе ползать по моей ладони. Противный питомец, если подумать. Но мне норм.

Хорошо мне с двоемыслием. Не надо обретать самообладание, потому что одной из моих половин перманентно похер на всё. Первая, довольно чувствительная половина, всегда главенствует и нервно реагирует, но потом я такая: "Похер, не хочу этим заниматься, пусть пойдут и убьют сибя ап стену, если хотят".
Говорят, что самое страшное - это безразличие. Конечно. Потому что негативное или позитивное отношение - это всё ещё энергия, но если тебе всё равно, то с тебя нечего взять. Мы давим на тебя, а энергия не выдавливается! Поцчему??7 Ты что бяка-бука?
Мир хитрых дураков. Что наверху, то и внизу.
Лимонад из лимонов, клоунад из клоунов. В энергообмене есть косяки.

Врр, врр.
Слушаю свои лекции. Стараюсь каждый день хотя бы понемногу слушать, затягивает и слушаю в итоге больше, чем хотела. Столько всего хочется узнать, впитать.

Я не пела уже три дня. Я скучаю по этому. Нахожу разные песни, новые и старые, и хочу их петь. Одинаково любопытно, потому что вдруг я спрогрессировала и смогу спеть старые лучше, чем раньше. Не получается пока выделить момент, чтобы никого вокруг не было.
Это и обещали, но это очень большая ответственность же. Это удобненько, когда ты такой крутой принимаешь решения, но будущее целиком не контролируешь и судьба тебя не спрашивает, когда делает поворот, и ты получаешься не полностью ответственнен. "Судьба такая, не судьба, на всё воля божья, жизнь вообще не сахар" и прочие оправдашки. А тут обосрался - и это надолго, и ты сам просил, и ты взял полную ответственность, и теперь сам убирай.

Я тебя люблю. Спасибо за всё, что я имею и чего не имею. Но это не жизнь вообще.
Иногда хочется пойти кричать: посмотрите туда, посмотрите сюда, тут бред, там глупость, так не должно быть! А смысла нет. Я только в себе могу что-то изменить. Хейтерс гона хейт, потейтос гона потейт. Кесарю кесарево. Тут надо работать над тем, почему я не могу позволить людям быть такими, какими они являются.
Тут люди говорят "я люблю огурцы и рыбу", подразумевая, что им нравится их есть. Ну вот что можно от них ожидать?

Хорошо.
Улитка хотела сбежать из своей коробки, но устала и застряла на полпути. На полчаса прилипла и не могла спрятаться в домик, чтобы отдохнуть. Трудно понять, чего она хочет. Может, она и хотела так зависнуть, а я её сняла.
Так странно, что важность событиям придаю именно я. Если не выделять нэ, то оно даже и не воспринимается, как передряга. Употребляешь фразочку типа "с нами не может случится сверх того, что было отмерено" и вперёд.
Неприличный вопрос: куда девается прошлое? Часто до него можно достать только через воспоминания. Так как доказать, что оно было, а не является странной фантазией на основе "сейчас"?

Опять одно и то же. Бойтесь того, возмущайтесь этим, злитесь на тех. Вот вам немного резни, несчастий, слёз и ужасов на экране.
Потом зритель идёт такой и говорит:
"Ооо, как я наконец-то достиг счастья, как я наконец-то отпустил все болезненные обиды, как я разрешил все внутренние проблемы. Спасибо всем причастным к созданию этого фильма, они точно не психи и не подложили мне в голову своих тревог, пока я внимал, как осёл, не осмысляя причин, движущих авторами, и впечатляясь".
И после этого он жил счастливо столько, сколько хотел, и всё его мечты сбылись.

Именно так это работает по мнению множества людей.

Не буду писать. Пусть остаётся в виде мыслей, менее реальным.
Утром была прекрасная погода. Облака были похожи на комочки полупрозрачной ваты. Сейчас облака скорее из шёлка, опаловые, переливчатые закатным розовым, серым, светло-голубым. Идёт мелкий снег. Я думаю, мне одиноко, потому что кроме меня никто на это не смотрит.
Впервые ощущаю такое отсутствие смысла во всем. Как-то очень пусто, глупо. Как будто все играют в одну большую игру с правилами и ритуалами, но забыли, что это игра. Заигрались, настроили замков, много этажей. Я не хочу жить так.

Я очень благодарна. Мне весело, я наслаждаюсь музыкой, ощущениями, фантазиями. Хочется прям закопаться в них.
Новый контент идёт! Новые мысли, новые события, новые зарубки и разъяснения.
Действительно, ум - хороший инструмент для познания, но не для использования везде и всегда. Это как брать вещи щипцами вместо рук. Ну да, это возможно + получаешь некоторую новую информацию (=ощщ) от такого. Но всё-таки рукой удобнее и спектр информации шире. Руки вообще устроены, чтобы брать. Если нет задачи исследовать конкретное чувство, то и нечего его засовывать в ум и разбирать на запчасти. Это дурная привычка подчинять пониманию = контролю всё на свете без разбора. Нервная и слепая привычка.

Улитка сегодня в хорошем настроении. Может, привыкла к новой обстановке. Она весело купалась и даже залезла ко мне на палец. Странные ощущения. Яблоки уже давала ей гренни и безымянное, ест их намного хуже, чем огурцы. Очень упрямая: если хочет ползать по земле, а не есть, то уползет обратно, если пересадить.
Думаю, какую ещё зелень ей показать. Укроп ей понравился, но не заметила, чтобы она его прям ела.

Да. Всё неоднозначно. Но моё останется со мной, а не моё - уйдёт!

Ууух как же весело, как интересно. Хочу учиться! Хочу ещё узнавать!
Улиточка очень хорошо ела. Она прям заглатывала кусочки огурца, посыпанные добавкой. Видимо, и вправду лучше тереть, а не давать большим куском. Хорошее существо, новая для меня форма жизни, интересно с ней возиться.
Кажется, для управления временем нужно минимум за три дня подать заявку, чтобы успели собрать. Как-то это печально. Когда это надо было для событий, я быстро привыкла. Но для времени так же... Это же насколько наперед надо планировать. Они хотят, чтобы мы не только события придумывали, но ещё и время к ним привязывали?

Вся эта шизотерическая движуха идёт мне на пользу. Не говоря о том, что это весело, я стала намного счастливее, чем была до. Обмен common sense на happiness, так скозатб. Вчера видела, как мужик в видео на ютубе сказал, что заспавнил событие выигрыша в казино на такое-то число, и через несколько секунд это число выпало и он выиграл. Я в университет также поступила. Ну, как также. Моя техника явно более топорная.
В магию и эзотерику могут верить только дурашки. Дурашкам очень удобно такое положение дел. Конкуренции меньше. Наверняка так и было задумано, но не нами, конечно, а шишками, которые хотели оставить всё это только себе.

Я тебя очень люблю.
Небо такое красивое, и облака, и берёзы красивые. Созерцание хорошо влияет на меня. Потанцевала под музыку ("Благодарю!" Нигматуллина - просто хит), слушала свои лекции. Хочется слушать ещё.
Всё-таки пространство - это такая интересная, загадочная вещь.
Смолола из скорлупы и геркулеса добавку к еде для улиточки. Наверное, никак не буду её называть: это единственная улитка в доме. И без имени не ошибёшься.

Я очень тебя люблю. Я так хочу жить, жить свободно.
Не могу избавиться от того ощущения инерционности и пустоты. Как будто уже незачем этим всем заниматься. Как будто клей, который всё держал, рассохся. Больше нет таких причинно-следственных связей. За ширмой пусто. Зачем продолжает крутиться карусель? It's time to stop!

Мне всё равно, что происходит. Точнее, всё одно. Это волнует.
Что же это у нас, м? Мы вышли с плато! И катимся по буграм. Пошёл новый контент. Сегодня я стала хозяйкой гигантской улитки. Эта улиточка - прямо символ.
Вот прям ничего не хочу знать о будущем, не хочу туда смотреть. Ни в ту сторону, ни в другую. Ну и годок начался. Это вообще законно? Я только в этом году нашла ресурс на блог С, и до сих пор не могу читать его книги! Мозгам не хватает вычислительной мощности! Нет ресурсов, чтобы втыкать постоянно и добить курс лекций! Не говоря уже об его школе! А осенью дедлайн!! Аааа!

Во сне, кажется, набедокурила. Похоже, украла какую-то вещь на выставке. Потом меня везли в поезде, но я сбежала оттуда. Взлетела и какое-то время наблюдала за поездом, осматривала окружающую степь. Было очень красиво и нереалистично. Трава была светло-зелёной, почти жёлтой, редкие деревья имели пастельно-фиолетовую листву. Цвета гармонировали так, как я не смогу описать словами. Захотелось сфотографировать. Помню, как криво летела, одной рукой стабилизируя полёт, а другой пытаясь нажать на кнопку в телефоне. Получилось размазанно. Потом приземлилась в какой-то деревне туземцев.
Больше всего мне понравилось то, что, однажды поднявшись в воздух, я уже была недостижима.

Во сне была очень ловкой, карабкалась по крышам, забиралась в дома и проходила их насквозь. Куда-то.
Весьма удивительно для меня, что в этой большой, большой и сравнительно мало населённой стране люди всё равно стремятся в человейники, ютятся в квартирах и комнатах с огромным количеством людей, в тесноте и шуме. Тут волей-неволей поверишь, что русским действительно кто-то какает в штаны. Вымирают, будучи согнанными в концлагеря. Предки зубами впивались в эту землю, не желая уступить ни пылинки. И русские жизни, и русская земля вся покрыта их упрямой кровью, кровью героев. Для кого их потомки хранят эту землю? Почему?