Эвергарден

Смотрела La belle verte, не отрываясь. Милый и смешной фильм.
Очень любопытно наблюдать за разделением реальностей. Точнее, смотреть на то и на это. В моей реальности многих штук уже нет и я как будто в танке. Выползаю и смотрю, что там. Спойлер: там всё то же самое, что и было.
Вспоминаю разговор с К, когда только перестала смотреть телик. Она удивилась, а я спросила, зачем вообще смотреть новости. Вот её зафризило тогда.
Ухожу писать. Надо добавить новое. Не знаю, как назвать то, что собралась добавлять.

Как здорово было бы уметь летать. Захотелось проветриться - открыла окно и вышла. Полетала чуть, потрогала деревья, помёрзла, послушала звуки. И обратно, в открытое окно.
Можно быстро и незаметно оказаться где угодно. На крыше, например. Там небо близко и нет никого.
Можно было бы поиграться, например, вставать в пафосные позы на фонарях, сидеть на ветвях деревьев.
Укутаться потеплее и взлететь выше, выше, пока пониженное содержание кислорода не помешает подниматься дальше. Как в фильмах, когда они поднимаются на уровень выше облаков. Там как будто свой особый мир, который первый видит солнце. Только я и небо, которое оглядывает меня со всех сторон.

Хах.
Я так много хочу сделать. И то, и это, и научиться этому, и тому. Я так люблю жизнь.
Ф. - моё тотемное животное. "Я буду один, пока не стану здоровой полноценной личностью". Правда, в своём стиле добавил, что и после этого будет один, потому что тогда не будет ни высшего, ни равного. Иногда он высказывает новые для меня мысли, а иногда наши мнения совпадают, но всё равно интересно.
Ася удалила страницу, а у ПМ стр заморозили.

🎶David Guthrie Music - Sekiranun Graffiti
Azumanga Daioh - Raspberry Heaven
Kareshi Kanojo no Jijou - Yume no naka e
Megumi Hayashibara - Ano hi ni

Хочу, когда дух испущу, воспомнить, что мне довольно клёво тут было. Это лучше, чем отчаяться или бояться смерти в последнюю секунду. Иногда набивают тату "не реанимировать". Думаю, можно провернуть такое, если подготовить и набить фразу-якорь.
Но у меня хромает эта техника, хотя она и крутая. Представить, ощутить, ухватить, вычислить вещь или дело-ускоритель/привязать к искуственным.
Скафандр не просто устраивает, он нравится, и я могу одевать разную одежду и делать причёски и с удовольствием вертеться перед зеркалом. Вот те на. Какая я молодец, как потрудилась и вычистила хлам из головы. Так кнчн приятнее, но резкие скачки - это нехорошо, поставим это на контроль.

Ощущение "другого мира". Моё любимое.
Режим полетел.
Предпочтения других людей бывают весьма специфическими. Выглядит глупо, но не мне осуждать их, да?
Читала заметки в телефоне от 2018 года. Что-то выглядит смешным, что-то лишним, но постоянно одно: каждый раз при прочтении заметок из прошлого я ощущаю себя глупой. По крайней мере, тогдашнюю себя.
Перешла к 2019 году. В одной из записей читаю: "готова поспорить, что посчитаю это глупым". Хах. Я что-то о себе знаю.
Воспринимаю это как признак прогресса и с лицом, скрывающим боль, продолжаю писать заметки.

Позавчера ночью даже написала новое четверостишие в песню. Всё равно не очень довольна сочинённой к ней мелодией, такое чувство, что переборщила с украшательством. Пока не придумала, как переделать, но она всё равно лучше, чем мелодия к первой. Петь приятнее.
Ко второй вон, даже слова сочиняются, а в первой я такой размер выбрала, что трудно дальше развивать.
В той, что про сплав, хорошо получилось 4, но странный переход мысли. Выбрасывать жалко, переписывать трудно, мысль улетела.
При этом не уверена даже, что использую нужные названия, то есть вот эту вот основу музыки, из которой потом делают разные версии для разных инструментов, вроде называют мелодией.

Не пишу, чтоб не спугнуть.
Ощущение, будто весь месяц я пинала балду. В таком режиме чувствую себя лучше всего. Я всегда очень хорошо развиваюсь во время каникул: и дела делаю, и книжки читаю, и узнаю новые применимые вещи, и при этом хорошо отдыхаю. Вообще-то это были не каникулы, а сессия, но у меня тут своя атмосфера.
Мне кажется, я начинаю взрослеть. Как же важно то, чем кормишь мозг.

Есть вещи, о которых лучше не рассказывать, а есть вещи, о которых нет смысла говорить. В лучшем случае собеседник воспримет речь выборочно, через фильтр сознания. В худшем случае фильтр не поможет, и реакция будет резко негативной, потому что это будет воспринято как атака на мирок. После такого легко и справедливо получить в бубен, ибо закон иллюзии должен соблюдаться.
Так люди делятся на умных и глупых. Если человек умён, то он открыт для новых знаний, сам находит информацию, её обдумывает и сам делает выводы, ему всё ясно. Глупцы не способны на это, не могут показать мысленную цепочку, поэтому требуют доказательств от оппонента. В таких спорах не рождается истина, она в них тухнет.

Несколько мес назад испытывала стресс из-за истории. И вот, всё разрешилось прекрасно: экзамен в виде теста в инете(гугл в помощь), и даже 4 натянули, чтоб не портить зачётку. А ведь я двойку ждала и боялась. Правильно сделала, что не стала себя мучить этой историей.
По профильному я ответила блистательно, она не смогла вывести 5 только из-за нехватки баллов за семестр. Практика было несложная и сделала её идеально.
А по всему остальному у меня 5. Уже не помню, что там было.
Да уж, доверять можно только интуиции. Страшно подумать, что они зубрили неделями. А я посмотрела половину азуманги, несколько серий карекано, три онгоинга, начала блич и прочитала много ранобэ. Одно прям ночью перед.

Смысл появляется и исчезает.
Сидела на полу, смотрела на солнце в щели между домами. Представляла, как в коже провитамин какой-то там переходит в витамин D, и наблюдала за появлением пятна в глазах, пока кот не укусил за ногу, а там и солнце ушло.
Мне нравится смотреть на солнце, небо, море. В такие моменты соотношу свои дела и мысли с этими великими, почти вечными проявлениями мира. Пока их вижу, мне ясно: это не конец света. Кажется, что и сама становлюсь чуть более вечной. Как будто они делятся своим текучим, постоянным ритмом. Что-то ещё, для чего не могу найти слов.

Не отправилось, оказывается. Но оно и к лучшему.
Приобретаю всякие навыки, базовые для счастливого существования человекообразных. Прикольно, что этому нигде не учат и это вроде как твоя ответственность и твои проблемы, хотя это самое важное.
Нет никакой особенной "детской жестокости" - есть только нормальные люди и дрессированные взрослые звери. Эмпатия как программа на компе - или есть, или нет.
С душой так же, кстати. Твари чуют, что после смерти их ничего не ждёт, и поэтому пытаются максимально обожраться перед уходом. "В жизни надо попробовать всё" - это их девиз. Они как будто пытаются собрать побольше ачивок, но в этой игре разрушать проще и быстрее, чем строить.

Всё-таки люди бывают очень занятными. Захватывающими, я бы сказала. Стоило здесь родиться, даже если ради одной этой бездны смысла, в которую каждый ныряет без оглядки, копается и дёргано вертит головой в поисках чего-то особенного, чего-то только для него одного.
Но особенно люди бывают красивы, когда готовы пожертвовать собой. Они уже решили кого-то спасти независимо от того, есть что-то после жизни или нет. Они слабы, они хрупки, но есть в них великое, которое больше смерти. Наверное, это и есть вершина человеческого духа. Обстановка такова именно поэтому. Что с этим делать - непонятно.

19 или 20 января умерла моя прабабушка. Я совсем потерялась в днях и не помню уже. Скорее 19. Вчера была какая-то традиционная дата, на третий день.
Что-то там на временной линейке жёсткое. Я прям сижу и офигеваю. Я как будто там, но не вижу, а только чувствую, когда привычно заглядываю в пространство. Колеблется.
Заставляет задуматься, о чём я могу попросить. Чего я на самом деле хочу.
Вообще всё как в тумане. В целом, странно, как и всегда. Тут и там, "судьбоносные совпадения". Мир маленький, Земля круглая. Общение, которое я инициирую, но не вытягиваю. Остальные пункты списка.
Хочу уметь то же, что и остальные. Хотя бы базовое.
Я красивая и кожа приятная наощупь.

Бывают моменты, когда я расстраиваюсь или пугаюсь. Но [мир по-прежнему красив]. Я так люблю эту тонкую нить из дымки, которую [глазами не увидишь]. Пусть же она невесомо вьётся вокруг, как напоминание.
Дымка - одна из самых реальных вещей. Реальнее прошлого и будущего. Прошлое уходит неизвестно куда без твоего желания. Будущее приходит неизвестно откуда, бросая вызов. Ты думаешь, что делаешь выбор, имеешь слово и вес, но есть вещи, которые появляются неожиданно и контролю не поддаются. Выходит, всегда есть риск и неизвестность. Не решения ведут тебя, а случайности, дитя, опекаемое [счастливой звездой], дымкой параллельного мира.

ООО как же весело тут. Сколько интересных вещей, людей, спасибо, небеса, что заспавнили меня. Мысли, взгляды, книги, красивые картинки. Слова, музыка. Немного того, немного этого, смешное, доброе, милое, разноцветное, свободное.
Ухх аж руки трясутся, как же я люблю узнавать о чём-то совершенно новом, о том, о чём и не подозревала.
Поток сознания, поток познания.
Хехехе как классно, вот сейчас пойду и наверну ещё текстов от этого автора, а потом погуглю по ключевым словам, а потом поразмышляю и пофантазирую, лёжа в кроватке. Вот это жизнь!

Тест Равена - 88% правильных ответов, iq 118. Проходила безсонно в пять утра, надо бы перепройти через несколько дней, чтобы память не мешала. Но все равно ведь лень будет.
В произведениях с серой моралью, где действуют якобы обычные, неидеальные люди, часто вообще все персонажи оказываются уродами. Всё плохое не сосредоточено в одном злодее, как в сказках, а размазано зловонным ровным слоем по каждому герою. Всё хорошо, посмотри, в книге даже у того человека есть гниль. Расслабься. Мы выгнали все устаревшие идеалы и теперь тебе делать ничего не надо! Посмотри лучше, как кто-то достигает нового дна.

В обед О сообщила, что у неё бабушка самовыпилилась. Паркинсона, корона, микроинсульт, ркн, такой порядок. И я неуклюже её утешала. Вапчето я не ценник и попереживала и поплакала даже. Но я думаю, что ей и без меня есть, кому поплакаться, вся семья собралась на завтрашние похороны.
"Если Вам пожаловались, то переживайте". На самом деле it's no use, можно только переживать. Прошлый фраг? Сценаристы... И кто-то ещё рассказывает удивительные истории про космическую консервную банку, которая сама получилась и летит. Да всё прописано вплоть до цвета носков.
Ну и год начался, десу. Задумаешься, а не лучше ли через смерть, рисков меньше. Но интересней живьём туда, и вообще...

Такое чувство, будто я немного потерялась в этих днях.
Когда я училась в школе, я много переживала по поводу людей оттуда, по поводу оценок и экзаменов. Но вот я здесь. Ничего из этого не было таким важным, оказалось преходящим. Чувствую себя одураченной. Хочется больше не испытывать таких сильных негативных эмоций впустую, как тогда. А лучше вообще.
Недавно на форуме я постигла суть жалоб. Там было что-то в духе: "Если у Вас попросили совет, то дайте совет. Если Вам пожаловались, то переживайте". Оказывается, я делала это неправильно. Типа, обсасывайте говно вместе, не задумываясь о способах его устранения? Фантастика. Такое не могло прийти в мою робо-голову. О, сколько нам открытий чудных..

Спрятала голову в панцирь.
Всё так странно. Точнее, я странная.
Я сегодня вслух почти проговорила: "пожалуйста, позволь мне...".
Я просто очень хочу сбежать отсюда и от меня, которая здесь. Такое чувство, будто это пространство схватило меня крепко и не хочет отпускать. Мне кажется, что я и правда это чувствую, серьёзно. Это довольно страшно и вызывает желание пожаловаться. И поплакать.
Но, как обычно.
А ещё я боюсь ошибиться и воспитать себя неправильно.
В такие моменты подавленности я просыпаюсь и сразу чувствую облегчение. Блог А. хорошо помогает. Многому научилась у него, многое стала отстреливать и о многом думать.
Явно колбасит, и просто так. Наблюдаю.

А. выложил фотку. Вспомнила, какие они все старые, чуть помладше моих родителей. Почему так? Молодые должны интересоваться этой темой. Есть, конечно, шанс, что О тоже из наших, но она не изучает это специально, а просто умна. Я не против старших, но мне больше нравится общаться с молодёжью, у которой похожий жизненный опыт. Вымрут же пенсионеры, и пока обратно заспавнятся, сотня наших лет успеет пройти.
Ковидла ускорила многие процессы. Твари спешат. Год последний, самый сложный. Нравится, что в инфополе стало много любителей теорий заговора и разных отрицальщиков. Ощущаю себя не такой сумасшедшей, как обычно. Несут чепуху, но хотя бы раскачивают лодку.

Уга буга
Они не понимают границ, а иногда вообще кажется, что здравый смысл их покинул. И это я, я говорю о здравом смысле!
Такое чувство, будто они могут заставить делать, что угодно, просто потому что им так захотелось. Думаю, так и есть. Неудивительно, что у меня крыша начала съезжать. Мои любимые места в доме - шкаф и балкон, потому что там прятаться хорошо.
Я знаю, что у некоторых людей ещё хуже. Эта семья, сказав цинично, удобна для моего проживания: есть приспособления для жизни и помощь более опытных людей. Но тяжело терпеть колкости, ругань, оскорбления и запоздалые попытки залезть мне в душу.
Запустили гормональную фигнюшку? Обычно меня такое не трогает, а тут расколбас.

Устала и как-то тревожно. Мб я не хочу возвращаться на учёбу. Сегодня сижу в шкафу, хочется спрятаться, чтобы никто меня не видел. Стать таким существом, которому не нужны тепло и еда, улететь и просто наблюдать за полётом капель, движением ветвей елей. Никто ко мне не привязан, и я ни к кому.
Играла в Ni no Kuni II, весело, интересно. Складывается впечатление, что разработчики продумали каждую мелочь. Это очень мило. Я могу воплотить все приходящие в голову идеи. Почти доиграла, 9 часть.
Не знаю, что делать. Как-то плохо. Видится один способ улучшения - сделать ещё хуже. Давно такого состояния не было.
Я не заклеиваю рот скотчем только потому, что боюсь боли при отклеивании.

Для подарка маме ходила за украшениями. В одном магазине тц взяла серьги, в другом - подвеску. Они одинакового дизайна. Ассортимент в магазинах разный. Какова была вероятность, чтоб я зашла именно в тот тц, именно в эти магазины на разных этажах и нашла именно эти украшения и ничто мне не помешало и их не купили до меня?
Особенно жаль, когда чудо случилось, а ты уже смалодушничал. Стыдно перед неизвестностью, тасующей карты. Всё пройдёт, лишь твои душа и совесть останутся до конца. (если ты их не продашь)

Снилось, что не совсем я умерла, но какая-то злодейка сделала мне новое тело. Пальцы были не такие, я попросила меня "выключить" на время переделки и тогда она оторвала мне голову, как делают с куклами. И те же бегалки от третьего лица, только в новом лесу.
Очень весело сегодня было. И новый год будет ещё лучше прежнего. Чтобы пришло новое, должно уйти старое.

"... В этом случае терроризм можно определить, как "стойкое убеждение человечества в том, что тупое насилие помогает решить какой-либо конфликт". Любой, кто в это верит, является террористом, даже если не бегает по улицам, обвязанный взрывчаткой, а всего лишь терроризирует своих домочадцев. В моей картине мира ребенка превращают в террориста в первом классе школы, когда заставляют его вместо того, чтобы заинтересовывать. И так со всеми общесоциальными явлениями: преступность, коррупция, бедность, безработица и пр. ..."

Флешбеки. Я опять немного не здесь.
Интересно!!! Нашла новый форум(кнчн тухлый, но наполненный). Наконец-то новые подачи информации пошли.