Эвергарден

Если долго не захожу вк, то потом совсем не хочется заходить, потому что кто-то мог что-то написать и придётся отвечать. Все-таки я стала очень интровертной.
Я встречала не много, но достаточно людей, чтобы больше не хотеть иметь с ними дел. Люди вообще милые, но только на расстоянии. Лень разбираться в них. Я вела себя искренне, а значит, этот исход и есть самый верный. Это, конечно, очень грустно, что никто не смог меня понять, но лучше совсем никаких "друзей", чем такие. Детям читают одни и те же нравоучительные сказки, а вырастают все разными, и мне лень вникать, почему я другая и как отличить змею от курицы. Хочется либо людей, либо никого.

Самая страшная мысль: "Это может быть на всю жизнь".
Всё пройдёт, пройдёт и это. А можно проходить будет не это, а что-то другое? Всё равно же пройдёт.
Чаровницы начали выкладывать видеорезультаты. Думаю, лет через пять, если не раньше, эта тема дойдёт до всех, хоть мы и шифруемся.
На этой или прошлой неделе появилась новая родинка, опять на левой руке, только уже на указательном пальце. Теперь их три - под средним, посередине среднего сбоку и там.
Не могла вспомнить названия пальцев, пришлось загуглить. Иногда я ещё забываю, как буквы пишутся, а таблицу умножения и алфавит я просто не учила.

Ну что тут скажешь. Оно, дно, тоже ведь неравномерно.
Не знаю, смогу ли выкарабкаться обратно. Мне туда нужно? Или нет? Там, где я была, была правда? Или нет?
Что важнее, как я должна к этому относиться? Как к росту? Или как к началу конца?
Страшно ошибиться.
А даже если я не ошиблась, я не знаю, что делать дальше. У меня больше нет цели? Выходит, я отказалась от того, о чем думала эти два года? Что теперь?
Мир страшен. Он очень, слишком большой. Без идеала мне трудно понять, что хорошо, а что плохо. Если так, значит, я и увидев идеал не смогла бы понять, что он идеал? Он с самого начала был не моим? Хорош он был или плох? Я даже это не могу понять.
Что я делала до того, как он появился?

Ты сидишь, перед тобой пять листов текста убористым и мелким компьютерным почерком. И ты знаешь, что там, за этим конспектом, ещё десять таких же. А потом надо сделать к каждому из них задание, которое заключается в переписывании определений, то есть ты пишешь это говно дважды. Такая дизмораль сразу, я словила загнанность в угол и заплакала. Для меня вообще делать что-то, в чем я не вижу прямой необходимости и удовольствия, - медленное самоубийство. Не знаю, может другие люди привыкли, что их энергетически ебут во все щели, но я каждый раз с трудом переношу такие эпизоды "нормальной жизни".
Так и не придумала за 18 лет, что с этим делать.

Прошёл первый день ограничения потребления информации. И то, надо сказать, оно было не очень строгим. Времени прибавилось чуть, потому что я совершенно спокойно заменила смотрение в экран смотрением в стену. Или нарезанием кругов по комнате. Наверное, надо строже.
Несколько раз хотелось включить телевизор, просто чтобы светился и болтал.
Днём вырубило, теперь не могу уснуть. И живот болит.
Нельзя есть, пока не проголодаюсь!!!
Попробую уснуть.

Во сне у меня были друзья. Кажется, трое, но помню только двоих. И мы болтали, смеялись и обнимались, я чувствовала себя полностью безопасно и раскованно.
Делала задания по учёбе.
Пришли. Ощущаю слабость.

У меня тут новый мир проклюнулся, и в него можно вложить старый. Хотя ещё не всё гладко укладывается и связывается.
Ирл рассеянна: порезала огурец в салат, не помыв. Так и съела. Это не самое ужасное, что я ела.
Не помню вообще, что эти 3 дня делала, кроме фантазий сегодня и вчера. Скорее всего, читала ранобэ и манхву. Задания по уебе не делала.
Отпуск уже давно подтвердился, но потом угораздило пожелать каникулы и случилось это. Комп вчера поставили, клёвый геймерский, но! предполагается, что он здесь просто переждет карантин и потом уедет. Буду напирать на сбычу, но это же лоа, оно мне меньше тс знакомо.
Что-то делается. Не хочется писать заранее.

После общения с А чувствую себя лицемерной, ленивой и безвольной, а не Мэри Сью, которая мне воображается.
Потому что на самом деле мне мало что хочется делать. Хочется много спать, вкусно кушать и играть в игры. Ещё петь и фантазировать, но тут они схожи. Разве можно создать что-то новое, если поёшь сочиненные другим песни? И с игрой на инструментах так. Можно познавать через пение и игру, но не творить. Непонятно, когда Н. называют это творчеством. Может, конкретно для себя ты воплощаешь, но это не то.
Ещё сотворчество. Интроверту сложно поддерживать уровень отношений, при котором возможно сотворчество. Если в отдел поставили продавца, то я больше не буду туда ходить. А тут - сотворчество.

Сколько-то дней назад(день сурка) заметила, как опрыскивают горки и пр на детской площадке. Я подумала, что не стоит опрыскивать химикатами то, что будут трогать беззаботные и не всегда моющие руки дети. Потом подумала, что если добавить в смесь яд, выйдет идеальное убийство. Кто-то слишком умный у нас, да? Ну, я же сумасшедшая. Пока не буду озвучивать слишком разумные вещи, все должно быть ок.
К счастью, сегодня утром шёл дождь, а потом занялась метель, наверняка все смыло. Погода хороша. Несвойственные этим местам весенние снега. Живенько, мне нравится.
Я не была голодна, но ела. От скуки. Надо что-то делать.

Give a man a fire and he is warm for a day, set a man on fire and he is warm for the rest of his life.

Ура! Игра становится интереснее!
А А. становится все депрессивнее. Выдал порцию предсказаний и сказал сбывать золото. Дружок, у меня его и не было.
Хотя тревожный чемоданчик собирать надо. В условиях бп меня просто ограбят и пустят на мясо, поэтому разумнее драпать.
Интересная статья о составе менструальной крови с точки зрения судебной медицины https://www.forens-med.ru/book.php?id=4613

Знаете что? Нет толка записывать в квестбук даты, если я все равно их проваливаю. Ну, разве что для квестов, протяженных во времени.
Я тот ещё плюшкин, но очень приятно выбрасывать вещи, размышляя о том, что вместо них придёт что-то новое.
Сделала все сегодняшние задания по дистанционке и одно вчерашнее(вчера я бездельничала). Интересно делать виртуальные задания: отредактировать или структурировать текст, сочинить. На конспектах, которые надо фотографировать, весь энтузиазм высыхает. В основном такие долги у меня и скопились.
И я была довольна своей продуктивностью, пока не вспомнила, что это беЗтолковая ерунда, не имеющая отношения к развитию, а скорее тормозящая его и убивающая время.

Захватывающе. Люди и сами считают, что этому миру конец. Война, зомби, роботы, астероид, инопланетяне, катастрофа из-за смены климата. Никто из них не верит, что этот конец может быть счастливым. Собаке - собачья смерть. И это не только к миру относится.

Кажется, что-то у меня внутри решилось, но я ниче не поняла. Как обычно. Поняла только, что меня вполне устраивает, что я ничего не сделала в этой жизни и после себя ничего не оставлю. Если здесь останется что-то моё, то придётся возвращаться за ним, не так ли?
Ночь не спала, поэтому чудная. И голова и глаза болят, но там как будто стало почище. Какое я позитивное существо, каждый раз умудряюсь выползти из уныния. Каким-то негативным способом в итоге мне становится лучше. Главное чтобы после этих слов не прилетело.
Хочется поспать и увидеть уютный сон, но опасаюсь потерять вдруг пришедшую ясность.

Это была абсолютно тупая неделя дна. Я поглощала медиаконтент. Как и ожидалось, манхва на основе ранобэ отлично засасывает. Лучше, чем аниме и игры.
Кажется, у меня умственный спад. Жить не хочется. Поэтому мы пережидаем время в нарисованных жизнях.
У меня скопились долги по дистанционке и я не заходила вк все это время. Я бы хотела совсем удалиться, но курваторша обо всем оповещает только там.
Квестбук тоже забросила.
Думаю, раньше мой день строился вокруг учёбы, я выходила и развеивалась. Безделие развращает.
Таков удел хикки?
Следовало научиться плести косы до того, как волосы так отросли. Прикольно бы научиться делать причёски как у принцесс, с тонкими косами и лентами.

То ли летнее затянутое небо триггерит, то ли ещё что, но флешбеки... У меня иногда возникает ощущение, что я не здесь, что в голове я все ещё сплю. Бодрствование - это что-то вторичное, и когда я забываюсь, то возвращаюсь к изначальным своим сновидениям. Они просачиваются через ткань "реальности" и становятся "флешбеками". Т.е это микросны.
Хотя это могут быть и саблиминальные картинки, которые подсознание увидело. Потому что слайдшоу, которое показывают на границе сна - это точно они, это место с подсознанием связано. Гугл и психолог говорили, что это случается от переутомления. Но я думаю, что я просто шизанутая и не надо тут ничего выдумывать - переутомиться мне лень не позволяет.

Фраза дня: "Хряк питается отходами".
Чето мне совсем плохо. Швырялась энергией и вот сейчас просто выключусь.
Я не знаю, что со всей этой ерундой делать. Кусаю конфету, но мне не вкусно, скорее противно, и непонятно, зачем я вообще её взяла. А по привычке взяла. Шоколад тоже ела, невкусно. И так со многим сейчас.
Даже кофе сегодня пила от такой печали. Потом скакала по квартире, как одержимая. Да уж, Эвер, ну хорошо хоть не в водке печаль свою топить стала.
Очень хочется петь. Хоть что-то спеть. Но все дома. Вчера опять металась - не могла найти комнату, где бы никого не было. Ещё крыша едет от постоянного трындежа зомбоящика, отовсюду его слышно.

Уютное, мурлыкающее состояние, хотя все и становится ф. Совершенно лень что-то делать.
Еще раз задумалась про модель семьи, описанную Сидоровым. Звучит здорОво, потому что дисбаланс в совр семьях ощущается, хоть что делай, каких бабушек-дедушек не добавь. Сухость? Одиночество женщины? Чувствуется. Уверена, что к такой модели или более расширенной люди будущего и придут.
Концлагерь сводит с ума. Гигантская опухоль, которая все концентрирует: и плохое, и хорошее. Конструктивное идёт на разрастание опухоли, а прочее остаётся болтаться так. В городе не ругающиеся и не курящие люди всегда будут мириться с матом и ароматом. Можно сказать, сама жизнь тут так устроена, что направлена против них.

Я прямо ощущаю "нырки" оттуда сюда. Какая-то ясность приходит, и на контрасте это очень ощущается. Насколько было бы здорово, если бы я всегда была в этой ясности.
Заметила, что много залипаю на ютубе, просто всякую ерунду смотрю. Сменила расположение его значка на рабочем столе телефона и инстинктивно тыкаю в пустое место, как дурочка. Теперь смогу отслеживать залипания от скуки.
Задают огромные объёмы заданий, в основном конспекты. Просто с утра садишься и батрачишь до вечера, а потом скидываешь фотографии преподавателю. Образовательный процесс, беЗсмысленный и беЗпощадный. Н. говорит, он забил на эти задания, но он-то вывернется стопудово, а мы улыбаемся и пашем.

Деструктивные проявления местной жизни меня уже не удивляют. Как говорится, всё это для нас "необходимо и достаточно". Ну, слава небесам, уже рассветает.
По крайней мере, было интересно помариноваться здесь, да и до сих пор интересно аж до трясучки. Сгребаю книги в архив, словно гном кальсоны.
С 23 впала в анабиоз и покрылась мхом. Сейчас надеюсь проснуться. Очнись!
Я только и делаю, что пишу здесь о прошлом. Какая скучная из меня выйдет старуха, если не принять меры.
Сегодня дошло, почему увы это увы. Версия Сидорова звучит правдоподобно. Увы, "иду на вы", вау, Иван. Но со словами праязыка трудно, мне не хватает знаний, чтобы отличить их от прочих.

Читала большую статью про регенерацию. Там упомянули стволовые клетки, но информация о фарше из абортированных младенцев для меня не нова, а вот о банках пуповинной крови я слышала впервые. До этого я уже читала, насколько проблемно раннее перерезание пуповины в роддомах, но не догадалась, куда она девается. Ну не вурдалак, чтобы такое придумывать.
И, кажется, никого не смущает, что такую ценную жидкость отнимают у младенцев, чтобы поместить ее в банк крови. Обойдутся.
Выжмем кровь, стимулирующую рост и иммунитет ребёнка, а потом вкатим ему прививочку. Вряд ли это делается с осознанного согласия проинформированных матерей. Мда.
https://www.natural-sciences.ru/ru/article/view?id=30279

На днях обходила стулья, такие скрепленные друг с другом, их ещё ставят в актовых залах. И вот в такую батарею стульев я врезалась, обошла ее сзади и ещё раз врезалась. Набила симметричные шишки на бедра. Честное слово, Эвер...
На самом деле беспокоит то, как медленно на мне все заживает. Надо подумать, как можно ускорить регенерацию.
Шел первый день дистанционного обучения. У меня сплющился зад.
Я купила термос, кстати. Очень крутое изобретение. Ну, конечно, не наше, а старое, нынешние наука и производство могут только жечь бензин. А потом всех пугать, что ресурсы могут кончится, и, разводя руками, сообщать, как дороги солнечные батареи и ветряки.

Нас переводят на дистанционное. Какой классный квест. Причём вилочка хорошая и для спящих, и для проснувшихся, и для обоих лепестков. И теперь я могу сидеть дома социально оправданно.
Показывает, насколько общество уязвимо к информационным вирусам и насколько вредоносны СМИ.
Ещё сказали, что будут рейды преподавателей, потому что тупые уроды-бездельники шатались по улицам компаниями по 5-6 чел. Необучаемые. Ну я уже привыкла, что у ровесников мозгов ни грамма.

Приятно. Ветер такой уже, прям летние нотки ощущаются. Поднимаю голову вверх, а там прекрасные облака. Краем глаза вижу людей, которые с задумчиво-напряженными лицами куда-то спешат, и думаю: зачем и куда они, это действительно важнее, чем красивые сегодняшние облака? А потом сама возвращаюсь в колею и приобретаю такое же лицо и ту же спешку. Всё это печально, но характерно. И надоело уже.
Сонность. Сплю больше своих восьми и все равно потом хочется.
Что-то делается? Не говори "гоп", пока не перепрыгнешь.
Я сегодня съела 150 гр жевательного мармелада. И живот не болел. Впечатляюще, не так ли? И ещё бы съела, но идти покупать неохота.
С квестбуком интересно возиться.

Жить по-старому - сил нет, жить по-новому - знаний нет.
Читать книги устала. Смотреть фильмы, сериалы, мультфильмы, аниме - не интересно. Играть в мобильные или компьютерные игры - не интересно. Я в вакууме.
Кроме того, в последнее время флешбеков почти не было. Вчера словила один и только тогда обратила на это внимание. Получается, они мне скорее на пользу, потому что выдергивают. А так я спала и даже не заметила, что что-то у меня изменилось, исчезло. Вот так вот отними у меня что-то, а я и не замечу. Спящий лох-сурок. Затуманенное создание [2].

Когда этот вирус просто был в интернете, он раздражал. Но теперь, когда из-за него отменяют разные мероприятия в России и безумные люди раскупают соль и маски, я не против такого ивента. Для проснувшихся - разнообразие в нашей скуке, для спящих - кошмарики. Всем весело, все задумались.
Любопытно. У меня есть инструменты изменить свою жизнь к лучшему, вот прям щас, без регистрации и смс, но я ничего не делаю. Тупое, затуманенное создание.
Волосы почти доросли до талии. Растем-с.
Посмотрела "Детектив Пикачу". Шаблон шаблоном погоняет, им там не скучно одно и то же писать? Дв милая, покемонная какая-то. Пикачу вызывал фейспалм, но туалетного юмора почти не было. В целом съедобно.