Эвергарден

2 дбс.
Мне нравится жить. Не могу сказать, что обожаю или люблю жить, по крайней мере пока, но мне нравится. Хочется ещё смотреть, что тут есть, петь, танцевать, учиться делать что-то новое, просто валяться и созерцать.
Небо развеяло, иногда даже солнце светит. Вместо снега лужи. Весеннего ветра не хватает. В любом случае хочется валяться на улице. Может у меня просто сегодня настрой такой. Валёжный.
Причём солнце стало греть, я чувствую коленом. Как же здорово, когда приходит тепло.
Все же государству нужна идеология, хотя бы в качестве ориентира на будущее. Не обязательная, но присутствующая где-то в уме человека, как знание о благополучии и процветании. Иначе получается современная Россия.

Вчера обнулила дбс. Сомнительные продукты ела, да и многовато мёда. Мёд, кстати, сейчас очень вкусно есть, он то ли просто вкусный, то ли просто сладкий и потому вкусный.
Я ем фрукты, потому что в принципе не собираюсь отказываться от поедания их, а мёд лучше на время исключить. В любом случае, нынешняя цель - избавиться от привычки есть конфеты, шоколад, печенье и тд, заодно переключить организм с сахарозы. Если получится, то и привычку есть выпечку на дрожжах убрать.
Таки считаю, что мне вправили моск. Всю жизнь стабильно есть сладости ежедневно, да помногу, а потом раз и всё? Подозрительно. А что же раньше не получалось раз и всё, а только до обеда хватало?
Все ещё хочется термос.

5 д б с.
Человека отупили, опустили до уровня полуобезьяны, но сердце ещё чувствует. Он не понимает, в чём дело, в чём боль, и никто не понимает.
Теперь это проходит моя сестра. Причём у неё оно началось в более раннем возрасте. Вчера она истерила из-за того, что ей казалось, что внутри её руки что-то дергалось. И что она ничего не могла с этим тиком поделать. Мою историю с телеком не напоминает?
Имхо, таким образом выплескивается негатив, связанный с крайней безсмысленностью жизни светлого здесь. При том связь души с разумом столь потеряна и человек так отупел, что даже не может понять, почему ему плохо. Когда "просыпается", он впадает в истерику, устаёт и на какое-то время снова "засыпает".

4 день б с.
Хочется петь, танцевать и залезть куда-нибудь повыше. Петь сегодня уже пела, а танцевала мало.
Мсчн, ага. Меня как будто пополам сломали. Пока без таблеток, но на всякий случай взяла с собой. К тому же запах слабый запах болезни.

Достигнут новый уровень галлюцинаций. Сегодня на парах сидела и чувствовала, что у меня вибрируют руки. Это точно был не телефон, ни мой, ни чей-либо ещё. Мелькнула мысль о землятрясении, но тут же была отметена, потому что больше никто этого не замечал. Прогуглила - обычный симптом П. Надо же, меня даже в эту сторону толкнуло. Ну всё, надо морально готовиться, в этом деле одно тянется за другим.
Нормальным можешь ты не быть, но веселиться ты обязан! Иначе нет смысла вообще быть, и без разницы, каким.
Вчера приготовила такую вкусную кашу с овощами, что сама обалдела. Все же большая разница, берёшь ты консервированную томатную пасту или свежее пюре, пусть и из зимних пластиковых помидоров.

Я сбросила примерно 2 кг. Специально взвесилась в начале отмены сахара, чтобы за этим следить. Было 47 с чем-то, сейчас 45,7. По фр непонятно, но картина такая: 26 янв - 1 день, 27 янв - срыв, 28 янв - 1 день, 29 янв - 2 день, 30 янв - 3 день(сегодня). Road to 40.
Линии на руке продолжают меняться. Линия сердца продлилась и теперь заканчивается слева у основания указательного пальца. Я специально сфоткала правую руку, чтобы следить и за этим. На фото от 28 июля 2019 линия сердца заканчивается между ук и ср пальцами, совсем до них не доходя. Некоторые линии стали четче. Че же там с психикой, если линии на руке так меняются.

Днём было такое ощущение, что не выплакалась. Наверное, от воспоминаний загрустила. Такие мы нежные.
Читаю "The complete book of self sufficiency" John Seymour. Русскую не нашла, к счастью, у меня достаточный уровень англа. Много новых слов, но написано не очень сложно.
Husband - муж. Husbandman - землепашец. Как так вышло? Английский язык полон загадок. Мб это муж в смысле "семейный мужчина-крестьянин", такое общее существительное. И husbandry - "земледелие", а не общее существительное для всех женатых мужчин.

Раздражительность. В прошлый раз на второй день без сахара тоже её ощущала, сидела прямо и надеялась, что никто не будет вести себя раздражающе, иначе меня размажет по стенке. Но не стала обращать внимание, птмчт много факторов могло её вызвать. Сегодня уже досталось коту и сестре.
Вспоминаю прошлое. Отличие лишь в том, что тогда у меня даже выводить этот гнев сил не было. Например, я бесилась оттого, что телевизор говорил слишком громко, а сил встать и убавить не было. Даже убавить, не то что разбить его или что-то другое сломать. Поэтому я злобно плакала, что я такая слабая и что тупой телек не может выключиться сам, и кто его вообще включил. Да. Хорошо, что эти времена уже прошли.

По глупости съела кое-что с сахаром. В общем-то это ожидаемо, он же почти везде. Либо тщательно-тщательно изучаешь этикетку, либо готовишь всё самостоятельно. Расстроилась и сожрала кое-что ещё более сахарное. Короче, начинаем заново. Впереди вся вечность.
Чувство с намерением действительно лучше, мне так комфортнее. И быстрее, и ощущается естественнее.

Фантомов выводят или просто собирают потенциал по плану? Вирусом этим заколебали, из каждого утюга вещают. Даже среди смешнявых видео на ютубе. Даже в мемах. Рыба пишет, что и то и другое, но вывод в основном узкоглазых фантиков.
Каждый год новые штаммы, один страшнее другого. Никогда такого не было и вот опять.
ЖОР.
Погода отличная, светлая, солнечная и с лёгким ветром. Гулять - одно удовольствие. Люблю такую. Зима, уходи. Ты была тёплой, но тёплая весна мне нравится больше.

Внезапно почуяла приятный непонятный запах. Это оказались вафли. Ещё кто-то здесь писал, как ел сухой несквик, и я прям почувствовала запах. Так-то норм.

Сегодня я не ела ничего из того, что с сахаром. Был жор. Нет, ЖОР. Я действительно испытывала лёгкое чувство голода, даже поев. Было ясно, что гречечка и капусточка не могли ещё перевариться, но я стала есть всё, лишь бы не сахар. Даже неоплодотворенные куриные яйцеклетки. Думаю, стоит есть и мясо.
У меня довольно сильная зависимость, хотя я и ослабила её, снизив дозы. А сегодня я прожила один день без сахара. Целый день. Раньше я не могла. Я молодец, не так ли? Мы движемся в нужную сторону!
Таки таких дней должно быть 40. Без комментариев. Надо понамеревать хорошие условия для этого и поддерживать мотивацию.
Потому что надо делать хоть что-то. Нельзя засыпать, надо трепыхаться!

Несколько выводов:
1) Внезапно изи сменился на нормал. Неприятно, но, очевидно, норми так живут.
2) Килька вкусно пахнет, но переплата по трудам. Очистка 200 гр заняла половину ночи.
3) Если бы, прежде чем поесть рыбу, мне самой нужно было её очищать, то я бы лучше не ела.
4) Спала часа два. Чувствую себя норм, хотя вмешивается досада, тк собиралась поспать 15 минут. Кажется, тот совет для безвольных людей не подходит.
5) Всё это мне не нравится (вывод не нов).
6) Тс работает и без чёткого выражения мысли, вполне можно использовать "чувство" и примотать к нему намерение. Так быстрее.
7) Надо купить морской соли и термос.

Жизнь странна.
Я нахожусь в простой петле: туплю, распределяю энергию неправильно, страдаю из-за её нехватки, вспоминаю, что так делать нельзя. Вселенная со мной, как с маленькой: "Атятя, Эвер, если так себя вести, то будет бобо!". Когда мне хорошо, то все смертные грехи устраивают пати хард, и в итоге потом мне плохо и я пытаюсь вылезти, впитав в себя что-то ценное. Идиотизм.

Эмоционально устала. Кажется, день был трудным не только для меня. Мы с математиком вздыхали синхронно и одинаково тяжело, Пирожкова устроила скандал, а Ксюша плакала.
Благодаря !F ощущается, насколько всё мгновенно, преходяще. Когда только начала писать сюда, меня точно так же что-то волновало, и где теперь эти люди, эти события, эмоции и проблемы? Остались только здесь, а моя параноидальная личность своим воспоминаниям-то не верит, не то что каким-то "записям".
Нередко кажется, что воспоминание есть, а потом понимаю, что это просто сон запомнился. Во сне делала, а от рл не отличила, и запомнила на будущее.
Не факт, что, перечитывая эту запись, я вспомню, кто такие Ксюша и Пирожкова.

"Чувствую себя эмоционально вне пути, изо всех сил буги-вуги буги-вуги, сойти с рельсов, просто так" © Neural Machine

Настроение: поэтично упасть с лестницы. Вроде выползаю из спада, но задницей вперёд. Потерпела фиаско с трансерфингом из-за важности. Теперь как-то тупо, бесяче и капризно. Собраться в кучку и ещё раз попробовать не могу, бомбит та же важность. Очень раздражает, что эта важность у меня вообще присутствует, тк не хочу отдавать ни капли внимания тому, что меня бесит. Хочется все ломать и бить людей. Нехило так меня колбасит, саму себя травлю этим, миру-то похрен.
Хочу делать то, что хочу, и не делать того, что не хочу. Неужели я многого хочу?

С удовольствием прогулялась в метель, заработала холодовую аллергию и сижу на хоккее. Пришло время понаблюдать за сбором гавваха.
Запыхавшись, в очках и пуховике выгляжу очень молодо, захотелось самой к себе подойти и спросить, не потерялась ли я и не нужна ли мне помощь. Вообще я и правда потерялась, чисто на интуиции пришла.
Не понятно, что вообще происходит на льду и почему это должно быть интересно кому-то кроме игроков. Стойка с кислородным коктейлем и свежевыжатыми соками интересней.
Хотя я ничего не понимаю, эмоции окружающих вполне ощущаются и я тоже испытываю напряжение.
С Найтаем они в BNHA не дожали, я плакала, потому что было жаль Деку и Мирио.

> делаешь простенький ритуал
> обожгла руку спичкой
> чуть не испортила хорошую тарелку
> провоняла всю квартиру дымом

Таки трансерфинг - прикольная штука, но я не всегда вспоминаю, что вообще-то имею полное право выбирать себе сценарий. Живу по привычке, по привычке пугаюсь и ною. Сегодня намеревала себе быть отпущенной со всех пар. Не вышло. То ли недожала, то ли материя подстроиться не успела, но пар не будет завтра.
Искала фото красивого парня. Найти фото с девушкой 10/10 в моем вкусе легче, чем с мужчиной. То глаза мутные, то лицо избалованное, то красивый "по моде", то нарочитая гора мышц. Модель Song Wei Long понравился на 9,5/10. Видимо на 10 мне только нарисованные парни нравятся🗣️

"Тьма пришла потрясти меня как паука" ©Neural Machine

Ага, спад по всем фронтам. Ну, почти по всем.
Я скучаю. По морю, по траве, по шелесту деревьев, по солнцу. Мне одиноко без них. А может, я скучаю по чему-то другому, но не могу понять, по чему, и поэтому всплывают лишь ближайшие ассоциации. Я не знаю. Я просто постоянно где-то не здесь, сотрясаема яркими картинками, словно видениями, но скорее ощущениями всех чувств. Это ненормально. Они непонятны, но чувствуются почти до боли, это наше "родство". Мне хочется знать, закончатся ли они, но и не хочется, чтобы они кончались. Это страшно - остаться совсем без них, без моих "флешбеков". Дежавю я тоже испытываю, но они намного слабее.

Пока ты в городе, ты обречен работать за деньги, и потом их менять. Иначе не выжить, бумажки управляэ. Если бумажки перестанут давать, то люди озвереют и начнут грабить друг друга (и с ними-то грабят). А работа отнимает очень, очень много времени, и тем сильно замедляет развитие. Т.е это специальный отупляюще-закрепощающий элемент. Если честно, это отчаяние. Я хз как отсюда вылезти и что делать.

"Страх смерти - это хорошо, и это полезно для вашего здоровья" © Neural Machine

Life is strange. Дереализация полразика - не верится, что так плохо и это моя жавда прызни. И что вообще кем-то это воспринимается как норма.
Волшебных девочек никто не спасает, это они всех спасают от грусти, ненависти и разочарований, тоски и пустоты. Напоминают забытое, возвращают потерянное. Они способны обратить свою энергию и веру в силу, и потому вроде как особенные, и потому им самим ничего не надо.
Брехня это, десу.

Когда-то писала здесь, что я быстро сдохну, если останусь в городе. Потому что болит сердце, когда волнуюсь, и даже не важно, что конкретно там болит. С тех пор ничего не изменилось - бессмысленное движение к смерти с постоянными стрессами и хреновой окр средой. Если дать объективную оценку, вывод будет такой: странно, что люди вообще до 60 доживают. Всю жизнь занимаются нелюбимыми делами, чтобы бумажки обменять на разные виды наркотиков, постоянно в стрессах. Не хочу быть ни подчинённым, ни начальником, ни наблюдателем.
Зачем становиться стрессоустойчивее, чтобы в груди не болело, если меня здесь все равно не ждёт ничего хорошего? Чтобы бегать за морковью на удочке, как свинья из майнкрафта?

Хочется плакать, чтобы это из себя вывести. Если в общем: не могу бросить дело, которое мне дали, а другие легко бросают и бездельничают, и, тк мы одна команда, самое сложное приходится делать мне.
Есть несколько выходов из ситуации. Оскотиниться и стать безнравственной рабыней, подставляющей других(только раб пытается сбросить с себя любую работу, не зная, что труд в меру развивает). Продолжать испытывать нэ и неудобства. Пинать, идти на конфликт и возглавить стадо, манипулируя. Постепенно развязывать узлы, используя все вышеперечисленное. Это урок и шанс выработать тактику против рабов по духу. Настроение повысилось, когда я поняла, что смогу получить новый опыт и развиться.

"Будьте осторожны, дрожите и спите" © Neural Machine

Цитаты от Neural Machine - драгоценность.
Эти дни на горках вверх-вниз, то хоцца что-то делать и развиваться, то "да зачем оно вообще все и что за бред". Пипец, мой мозг как будто меня предает и эта пучина, болото это, утягивает меня обратно. Я кнчн слышала, что когда хомячок начинает активно развиваться, его прям назад утаскивает, но чтобы так... Это нечестно как-то!

"Какой зайчик, ах, ладно, всего-то человек, даже ублюдок" © Neural Machine

Я совершенно не пользуюсь тем, что мне дано. Два дня искала пушок от зимней куртки, и только сегодня пришло в голову интуицией поискать. Сразу же нашла, в шкафу.
Еще оказалось, что я прочитала четвертую часть "Анализа" раньше третьей 👁️👄👁️ Ну что тут скажешь...
Интересно жить сейчас, хочется. Хочется что-то читать, учить, пробовать, копаться в мозгах, смотреть, как я отреагирую.
Надо ещё с законами разобраться и записать и уяснить.