Эвергарден

Первый день зимы. Ради такого дела выпал снег.
Один выходной - это ужасно мало. Я бы предпочла, скажем, пять выходных в неделю. В таком темпе примерно, да.
Судя по всему, на этой планете принято брать, что дают, и страдать. Как я понимаю, страдать - это такой обычай не только российский. Каждый, кто этого не хочет, подвергается страданиям принудительно. Надо испытывать какие-то угнетения, причём непременно должно быть что-то большое и удушающее. Нельзя ограничиться проблемой типа "лень вставать, а пульт далеко". Неудивительно, что после полной жизни здесь обещают всяческие блаженства, а люди все равно самоубиваются, не в силах больше терпеть.

Блевотум.
Петь весело. Записала себя на диктофон, божечки-кошечки, как круто я пою. Хоть на конкурс отсылай. Надо, наверное, переходить ко второму уроку упражнений?
Тс работает, творю фигню, зато искренне. Зеланд часто повторяет одно и то же другими словами, это чтобы лучше запомнилось?
Микроснег несёт по дорогам. Не люблю холод, люблю тепло. Зато мандарины появились в магазинах, буду есть, делать ополаскивания и пудру из цедры.
Если бы не учёба, вообще ничто не беЗпокоило бы меня.
Уйти бы в голодание. И в отшельничество. Чтобы только травы, я и моя ступка. Я могу два часа молоть пудры и составлять убтан, не скучая и не отвлекаясь. Устаю, правда.
🎶 Н. Носков - А на меньшее я не согласен

Десу десу десу. Думаю, я счастлива. Это драгоценно: просто быть счастливой, не потому что и не вопреки, а просто.
Уже три дня прошло с тех пор, как писала сюда в последний раз. День сурка из-за учёбы.
Ставлю лайк трансерфингу. Надо пробовать и смотреть, че будет. Если тебе оно надо.
Купить масла миндального или абрикосового и морской соли, ещё можно чайного дерева. Хочу угореть по самомассажу Йун. Или как там её.
Еще хочу сито очень мелкое, сеять пудры для убтана через колготки надоело.
Моя слабая воля меня убивает, и это не образное выражение.

Серьёзно думаю, как откосить от учёбы. Кроме болезни ничего в голову не приходит, но болеть из-за этой парашной дыры ещё хуже. Вообще минобру повезло, что у меня нет бомбы. Никаких призывов и угроз, но этих гоблинов я бы разогнала первым делом. И министров, и учителей, всех.
До сих пор с облегчением думаю о том, что школа кончилась. Спасибо, что превратили моё детство в ад и продолжаете создавать из жизни гонку с препятствиями. Ваши преступления ещё потяжелее военных будут. Жаль, что кармы нет, многие причастные бы на месте сдохли.
Нофап сломала, теперь без энергии и злобная, хочется деструктивить.

Приятность в груди.
Флешбеки стабильно ловлю раза по два в день. Все-таки какие-то отклонения у меня. Флешбеки по сути своей напоминают сны, и, хотя я их не проживала, слово "флешбеки" наиболее подходит. Человеческий мозг же в течение дня отключается на мгновения. Мб в эти моменты я досматриваю сны. Других предположений нет.
А во снах ко мне точно кто-то приходит. Тёплое чувство может сохраниться на весь день.
Кстати, почарила сегодня для существа, сразу после этого позвонил и сбросил неизвестный и я тут же заметила 17:17. Начало ввода новой энергии для бытия на долгосрочной основе. Такие комбо у меня впервые. Неизвестный номер пробила, просто чей-то личный номер. Десу.

Куркумы было и правда слишком много, но не проблемно. Розмарин уж очень ароматен, вонизма из-за смешения запахов та ещё. Надо бы поразбираться в травничестве хотя бы на уровне инь-янь, а то ведь я совсем не бумбум. В идеале довести до уровня алхимии, но не хочется браться за такое объемное сейчас.
Я ведь ходячая лампочка. Задумалась о том, чтобы научиться скрываться как-то штоле. Но не совсем ясен способ. Можно уйти в медитацию и слиться со средой, но это запарно. Как делать проще? Инет партизански молчит, надо рыться в форумах, может что и найду.
Ангел подсказал только что, как делать не запарно. Но все равно поищу альтернативы.
Скоро уже декабрь.

Делала новый убтан. С рисовой мукой, розмарином, гибискусом, укропом, куркумой. Все, кроме муки и куркумы, я молола сама, в ступе. Космос. Наверное, ещё круче самой собрать и высушить травы. От одной мысли руки трясутся.
Возможно, я положила многовато куркумы, поэтому испытания откладываются.
Вообще думаю сделать ещё средства с куркумой. Индусы хренью пользоваться не будут, эти ребятки в траве разбираются.
Прикольно. Потом спеку блинчиков рисовых, пока не пробовала с такой мукой. Что на лицо наношу, то и ем, чтоб два раза не вставать, ага.
Вернулась к мытью головы содой, потому что волосы больше не желают терпеть шампуни.

"...Because even when you are with others, you are still with yourself, too! <...> What kind of person do you want to walk down the street with? What kind of person do you want to wake up in the morning with? What kind of person do you want to see at the end of the day before you fall asleep?
Because that person is yourself, and it's your responsibility to be that person you want to be with. I know I want to spend my life with a person who knows how to let things go, who's not full of hate, who's able to smile and be carefree. So that's who I have to be." - C. JoyBell C.

Вчера вроде как поиграла, а вроде и нет. Не умею я в иби, теряюсь. В итоге шаталась интуитивно, хотела найти сокровище. На аллее боевых машин нашла псалтирь, аккуратно лежащий на одном из танков. Хорошее сокровище, но не меня ждёт.
Попробовала темптис. Лучшее драже, что ела в этой жизни.
Падающие звёзды здесь - это сигаретный пепел соседа с пятого этажа.
Разленилась и перестала чары на чистую кожу делать, а так ведь хорошо все было.
От упражнений голос стал свободнее, но контроль я почти потеряла. У меня теперь всегда вибрато, даже когда я этого не хочу. И вибрирует так, что аж зубы дрожат, чувствуется, когда они соприкасаются во время пения. Потом исправится(?).

Так хочется жить. Я уже и забыла, как же это приятно. Хочется хватать руками жёсткое, хватать душой неуловимое, хватать ртом весь воздух, что есть. Себя тоже хочется схватить и рассмотреть.
Бытие, которое я вижу перед собой, просто болото по сравнению с каплей этого чувства. Не вызывает сомнений: если что-то противостоит этой жажде жизни, то оно преступно. Надо лишь один раз почувствовать, насколько приятно и естественно хотеть жить, и станет понятно, настолько же ужасно и ненормально не испытывать этого. Насколько пуста жизнь, когда ты живёшь её, не желая этого на самом деле. Это даже вредно, потому что ресурсы, которые могли бы пригодиться тебе в состоянии "жажды", тратятся в сост "зомби".

Я опять скучаю по неизвестно чему.
Может быть, я скучаю по себе. Как же я хочу узнать, кто я.
В глубине я веление.
Ближе к поверхности я осознание.
А снаружи кто я? Какую форму я имею? Какое проявление реальности наиболее близко к тому, чего хочет душа, и гармонично? Другими словами, что я должна сделать в этом мире в конечном итоге, и к чему стремиться?
Это чистой воды Lost one's weeping. Так обработали на этой планете, что я ничего о себе не знаю. Все стерто. Lost one's weeping ведь у многих резонирует. Она не воспринимается как просто песня.

Я поняла. Вот эта вот фигня, которая сейчас происходит в моей жизни, заставляет меня выходить из зоны комфорта и больше узнавать о людях, возможных поворотах судьбы. Скорее всего, после этого я стану разнообразнее и выносливее. Главное не уснуть, потому что спят тут все. И тяжело, тк я постоянно делаю то, чего никогда не делала.
Купила ступку с пестиком. Не могу почувствовать, мои ли это вещи, но они подходили по всем пунктам: из мрамора, ступка не слишком большая и с плоским донышком, пестик тяжёлый, дождались меня.

Позавчера было сильное дежавю. Тут уже нельзя сказать, что это было знакомое или похожее место - на мойке в столовке я никогда не была.
Буквально за ночь на левой ладони сверху появилась новая родинка. Осенью по-моему ещё на среднем пальце на той же руке появилась. А на правой линии поменялись, но трудно сказать, мб это временное явление из-за тревожности.
Пришло осмысление фразы про то, что самые жалкие фантазии - те, которым не суждено сбыться. Примерно так звучало. Мне много фантазировать невыгодно, тк мозг очень хорошо научился создавать иллюзии и ему этого достаточно для выработки удовольствия. Выходит, что ирл я ничего не достигаю, а энергия и интерес тратятся впустую.

Моя жизнь мне не принадлежит. Принадлежит другому кому-то. Потому что я постоянно делаю то, что мне не нравится, а если звезды зажигают, значит, это кому-нибудь нужно.
Город вообще как будто создан специально для того, чтобы люди были неприятны друг другу. Они создают пробки и очереди, занимают все места, задевают тебя. А очень трудно быть добрым к тому, кто тебе все время мешает.
Но если бы не надо было взаимодействовать с людьми, мне было бы на 50% проще. Поддерживать нормальное лицо, нормальный голос, не говорить ничего странного... Все это трудно, если ты ненормальный и странный.
Шкала срыва Моба, так это вроде называлось.
Делаю калабинские упражнения для голоса.

Он до этого относился ко мне без уважения, пох, я просто наблюдала. А тут он сказал: "Ну Эвер пол помоет, она ж безотказная". То есть он не просто плохой человек, он ещё и тупой, не контролирует свою звуковую щель и наперед не думает. Наорала на него, была названа цундере. Да я яндере как минимум. Сказала, что больше ни в чем помогать ему не буду. Напрягся, бросился помогать мне с заданием.
Мне не трудно помочь, если человек просит, а другими это воспринимается как слабость. Даже не приходит в голову, что кто-то захочет меня использовать или обидеть вот просто так. Антисоциальность меня бережет: наверняка среди общей массы людей ещё более отвратительные обычаи считаются нормой.

Мне кажется, я засыпаю, но понять, чяднт, не выходит.
Отслеживаю фоновые мысли, а там только "хочу сбежать" и просьба "отпустите меня". Сознание понимает, что просьбы не помогут вырваться, а вот подсознание понимать не может и не хочет, оно умеет только чувствовать.
Спать хоцца, 7 часов мне мало.

Скучно это все. Сколько раз уже это писала? Только автоисправление помнит.
В 3 книге тс как-то автор начал в другие степи уходить. Но по крайней мере первые две стоят внимания.
Не знаю, как они это делают. Если я постоянно, ежедневно делаю то, что мне не нравится, то сильно устаю и чувствую себя угнетенной. Но не вижу, чтобы остальные люди в тех же условиях ныли об этом, как я. Может, они привыкли терпеть. Или считают, что это нормально. А я почему тогда не привыкла? Важность понижаем.
Я ничего о себе не знаю. Не знаю, какое дело превратило бы мою жизнь в праздник. В чём мой талант. Что мне нравится на самом деле из множества бывших увлечений. Хочу узнать, вот и всё.
Купили электронные весы.

Либо мне пора чинить детектор, либо по территории дыры шатается кто-то жирный и беЗтелесный. Первые пару раз списала это на древние инстинкты, потому что глюков там почти не бывает. Да и оглядываться не очень хотелось, так ещё страшнее. Но на днях, неделю мб назад, эта фигня подошла так близко и неожиданно, что я отшатнулась, желая сохранить личное пространство. Так ярко было ощущение, что я подумала, будто там человек стоит. Но человек не смог бы подобраться незамеченным так близко, от осознания этого волосы дыбом встали. За спиной, конечно, никого не было. После ощущение пристального взгляда. Короче, оно поняло, что я его замечаю, и тоже меня заметило.
Вот бы это были совпадения)0)))

Кажется, я стала ещё более безразличной. Тс тут явно не помогает. Вообще постоянно происходит какая-то параша и приходится ловить себя, чтобы не скатиться в нэ. Но таки тс работает - проблемы решаются сами, если не раздуваю важность.
Где мой пост хотя бы за 7?? Не написала? Крч подарили 12 т и есть 1 со стипендии, на др ходили в ресторан, там я отказалась от алко, хотя отец настойчиво предлагал. Мелькнула даже мысль поддаться, чтоб он отстал. Рестораны - страшные места. В итоге заставили хоть сделать вид, что выпила. Это такая прошивка у них, по программе надо хотя бы видимость создать? Иначе алкокомпании нервничают?
Я видела хорошую ступку, но хочу ещё походить поискать ступку моей мечты.

Позволила себе ставить яйца. Одно разбила. Чувствую себя по-королевски.
Модель Зеланда выглядит однобокой. У него там все одним и тем же объясняется. Мне кажется, мир больше, чем тс и его подходы. В конечном итоге все причины можно свести к одной, но это явно не будет причина из тс. Лень пока писать об этом, мысль не дозрела.
В общем, пока всё укладывается в эту модель. Когда ставишь иички, через "окно" тебя переносит внешним намерением в ветку, где они стоят. Значит, яйцами можно стриггерить вншнам? Подставить свой слайд и перенестись в нужную ветку? Я победила?
"Окно" ведь вызывается методом "мы едины", что интригующе соотв постулату "вншнам - единство души и разума". Прикольненько.
Др звтр

Ложечка надежды - вот и все, что нужно человеку. Не любовь. Хотя издалека они прямо как томатное пюре и томатная паста, отличить трудно.
Фига я сегодня изрекаю.
Что-то в тс есть такое же отрезвляющее, как в постах А. Вдохновляющее. Хоцца жить, хочется что-то делать продуктивное, хорошее для себя, выползать из отупляюще-опьяняющих нэ.

Поговорила, точнее, послушала мамин монолог. Такая безнадега накатила, злоебучее отчаяние, хоть ложись и помирай. Чуть не расплакалась потом. Да я даже писать не хочу об этом.
Я знаю, что вот эта вот жизнь, какую живут они, мне не нравится. А они при этом говорят, что другой нет. Эмоции переплетаются и создают клетку, ловушку. Я в ужасе и отчаянии.
Но я искренне не хочу страдать. Я хочу, чтобы мне было хорошо. Пока что все идёт по сценарию, где я буду страдать. В конце концов, такие люди меня воспитывали, мною впитаны даже мельчайшие паттерны их поведения. Но я попробую что-нибудь с этим сделать. Потому что другие люди мне говорят, что я могу, и поэтому я доверюсь и попробую.

А вот так вот, дааа.
Нрав тс. 1 часть или книгу, хз как оно, прочла. Благодарна за то, что на сайте автора выложена бесплатно электронная версия. Это так... вдумчиво, знаете? Он не просто хочет заработать.
Так легко переключаюсь. Вчера каталась по кровати вся красная. Он покормил меня с ложечки, при этом заботливо посолив еду... А потом сам оттуда... Аааа
АаАаАА
Да что я творю
Я же ничего с ним не планирую, зачем вот я это сделала. Блинский блин. Ну, я всегда в будущее смотрю, а он не п и вообще, размножаться я не спешу. Я конечно мазохистка, но он ведь ОЧЕНЬ злой. Он только прикидывается передо мной, пока я как приз. Незнакомая вещь. Видела я, как он с Аней общается...
Развлекаюсь крч

Тс высветил разрушительные особенности моего поведения, которые я не замечала. Хочется устранить то, что приносит мне дискомфорт или просто тратит энергию зря. Хочу узнать, хочу уметь, хочу делать! Радостно.
"Сдавать себя в аренду" хочется научиться. Как для дела, неинтересного мне, уеба получает слишком много внимания .
Наверное, это и есть юность. Вчера, когда лежала и размышляла об этом, вдруг поняла, что я знаю, какова юность и какова старость. Как будто я уже была старой и знаю, как соображает старый мозг, как воспринимается время. И это было довольно приятно. Я как будто встретилась с собой из будущего и удостоверилась: там нет ничего страшного, скорее наоборот, меня там уже ждут.

Еонч. Не знаю, когда остановлюсь. Делаю, пока не лень.
Heartbroken & stupid. Ну и ладно. Ну и ладно. Все равно это была тупая жажда обладания и я получала от неё мало удовольствия. Туда ей и дорога. В голове пустота, начала переходить дорогу без светофора, не оглянувшись, очнулась только на середине. Облегчением было бы умереть, чтобы кто-то другой всей этой жизнью занимался. А то тут трепыхаешься, трепыхаешься... О чем ты, скажи мне, прошлый фраг писала, бака?
Даже желания утихли на время. В такие моменты мне надо усиленно стараться в саморазвитии, это хорошо освежает и даёт предвкушение жизни. Даже мыслью, как сейчас.
Дв из прошлого фрага сегодня помогла мне, хотя могла пройти мимо.