Эвергарден

Понюхать сосиску и обчихаться. Хочу ещё сменить ароматизатор для тела. Я от всех них чихаю, но к тому, что сейчас, даже привыкнуть не могу, забыть о том, что нанесла его.
Ночью чето было. Спала плохо, просыпалась, потом пошла кровь из носа. Кто-то говорил мне, что эти ребята переносят операции на ночь, чтобы мы не пугались и не ныли. Наверное, так лучше.
Начала 55×5. Исписала всю красненькую блестящую ручку.
Рассматривала бабочку. Подумала, что много людей считает природу гармоничной и идеальной, но имхо это не так. Тех же подёнок взять, слепленных как попало, чисто чтобы размножаться могли. Это жестоко и уродливо. Гармония - это добро, а нашу природу доброй назвать никому не придёт в голову.

Мне физически больно от бессмысленности многих вещей. От какой-то никчемности, знаете. Как будто я когда-то была свидетельницей большого, осмысленного, нужного и настоящего(что сомнительно). А сейчас я заперта в колесе, и двигаюсь от одной мелкой ерунды к другой.
Секрета здесь нет - меня угнетает учебное заведение. Я не знаю, как "нормальные" люди учатся в сисобр и остаются в себе, но я "ненормальная" и для меня это тяжело. Я могу многое вынести, но мракобесие терпеть реально трудно. Они уже все сформированные, застывшие мракобесы, обтесанные до идеально скользящей формы, всё по баллистике жизни.
Правильно не "гелиевые", а "гелевые" - в ручках не гелий, а гель.

Без мяса чуткость повышается, особенно заметно на обонянии. Щас бы не сблевать в общественном транспорте от запахов болезней. Ещё не известно, что хуже - убойные зимние женские духи или вообще без духов. Тошнит ужасно.
Скорее всего, на самом деле мясные продукты воняют. Чувства притупляются, чтобы вынести этот запах.

Опять задумалась о своем пришелестве. Как вышло, что я жила здесь, но ничего не знаю о людях? Днем поймала себя на мысли, что хочется посоветоваться с кем-нибудь на тему "люди вообще ведут себя *так* или нет?". Потому что мне не хочется привлекать внимания больше, чем сейчас, но я не знаю, как ведут себя обычно.
Мне опять больно. Тоскливо. Хочется просто сидеть и мариноваться в этом состоянии, хотя и знаю, что ни к чему это не приведёт.
Ннвкс. Чувствую себя безполезной, нечуткой, слабой. Хочу сбежать и никогда не возвращаться, чтобы никого из этих людей не видеть, не быть обязанной им по им же выдуманным правилам. Чтобы они ничего не могли мне сделать.
Купила гелиевые ручки с блестками.

Я надеюсь, что я изменилась.
Когда я изменюсь достаточно сильно, мне хватит влияния на большее. Один раз, когда ты уступил место бабушке в транспорте, на самом деле не один. Он может превратиться в два или три, если другие люди вдохновятся. Вообще пофиг, посидит ли картонная бабуля, ценна возможность быть проводником Реальности. Да и добряло надо в тонусе держать. Мне тут мариноваться долго ещё.

Было очень плохо. Больно. Потом пела полчаса. Не знаю, может я не так научилась, как надо, но почти совсем не устаю. Знаю, что из-за конструкции черепа и сосредоточенности на пении можно не заметить, когда ошибаешься, поэтому записываю на диктофон и отслушиваю, запоминаю косяки.
Пение не помогло. Мало песен, которые хочется петь. На днях села переводить GReeeeN - kiseki, но не доделала, потом свежим взглядом посмотрю. Очень уж песня хороша имхо. Надо из блокнота переписать в тетрадку переводов, чтоб не потерялась.
Рисовала по принципу ведения. Результат нрав. Имеет смысл стараться больше и узнать подробнее. И ещё надо купить ручку гелиевую, нравится ими рисовать.

В груди появилась такая тоска, до боли. Как будто я это все уже видела. Тысячи раз. Я не знаю, как это описать. Просто мотаю головой и плачу.
Именно взгляд на знакомое небо, синеватую полуобсыпавшуюся мозаику вызывает эту боль. Как будто я живу здесь уже миллион лет, даже больше, и столько воспоминаний здесь, и они пропитали всю планету. И если среди них я остановлюсь и крикну: "Ну не все же они должны вызывать боль! Должно быть что-то ещё, хоть маленькое!", они неизменно продолжат течь.
Кажется, я и правда устала.

Мне не нравится в городе. Не знаю, понравится ли мне в деревне, но знаю, что в городе мне не нравится. От столь близкого соседства с людьми больше минусов, чем плюсов. Может, я не просто интроверт, а мизантроп. Мне даже с Аской и ПМ трудно общаться.
И вообще я устала. Не хочу видеть людей и не хочу делать то, что не хочу. Часто меня пытаются убедить сделать нежелаемое, сказав мне "ну мне x y z не хочется, а я делаю", на что всегда хочется ответить "ты мазохист или просто идиот?". Важные вещи я всегда делаю, потому что я разумно забочусь о себе, от этого становится приятно. Зачем делать неважное и неприятное?
Хорошо быть дурой. Всем советую.

Эвер злится, что никто не спешит ей прислуживать [2]. Не знаю, что делать с этим чсв. Если запущу, то превращусь в монстра гордыни, и фиг кто меня удержит от спасения планеты. Так и совсем шизануться можно, почва благодатная.
Но на мальчишек из группы я начала влиять. Нежного слабей жестокий. Вчера двое вступились за меня перед той девчонкой, когда она пошло пошутила в раздевалке. Не то чтобы мне было не плевать на её слова, да и заступились они отстойно, обидев уже её. Но, поверьте мне, эти ребята выросли в системе "каждый сам за себя" и я как-то даже горжусь, что им было не все равно. Значит, они хорошие, хотя им и понадобился импульс, и мб ещё понадобится. Думаю, важно создать прецедент.

Анозер амазинг дей он зис пленет.
Раньше я смеялась над проявлениями. Так оно было плохо, что даже смешно. Сейчас уже не смеюсь, а просто вглядываюсь в мир со знаками вопроса над головой. Новое дно заслуживает тщательного изучения, формы жизни тут невероятные.
Дежавю.
То чувство, когда вышла первая серия четвёртого сезона bnha, а ты уже третий раз пересматриваешь второй сезон и не можешь сорваться, порядок в голове перемешается.

Перечитала "Маленькая принцесса. Приключения Сары Кру" или как там оно называется. Название не важно, оно обычное, а вот содержание очень ценно для меня. Хорошая книга. Могу назвать её любимой.
Кажется, ко мне во снах кто-то приходит. Не повторки, события разные, но ощущение после сна одинаковое. Мб существо, а мб другой кто-то, лица не видно. Довольно странно, продолжу наблюдать.
Аска очень отзывчива. Суждения, кажется, похожи на мои, хотя слова многозначны и трудно сказать точно. Начинаю всерьёз подозревать, что она знает А. Но не факт, конечно. Всем п вкачивают одно и то же, ей могли напрямую втемяшить. Мб спрошу, как выдастся случай. Но терминологию она юзает точь-в-точь нашу.

Вчера ночью спрашивала своих, зачем крылья нужны, что с ними можно делать. За спрос не бьют же, а было любопытно. Ответ: для полётов, защиты и ещё чего-то, не могла понять. Говорили и показывали "раскрашивать". Повтыкала и приняла: на моих крыльях есть узор. В нем закодирована инфа, обо мне и не только. Можно использовать его, чтоб помечать вещи. Там ещё какая-то информация есть, не все приняла.
На самом деле ценно, что я могу вот так вот что угодно спросить и получить ответ. Но напряженность возникает из-за моей неприлежности, и в итоге редко пользуюсь этим. Стоит спрашивать чаще. Хуже-то не будет, я и так сумасшедшая. Описывать новые глюки лень, скажу только, что обонятельные смешные.

Имеешь маленькое тело
@
Помещаешься на половину сиденья
@
"Может, они не будут меня касаться, раз уж места так много"
@
Толстые тётки и мужики с раздвинутыми ногами: (・`ω´・)

Как бы так объяснить одногруппникам, что мне 100% плевать на их мнение, но чтобы они не обиделись. Вообще в группе очень токсичные ребята. Не язвительные, а именно токсичные - безчувственно грубоглупые. Unlimited obida works по всей группе. Забавно, что они осуждают друг друга, но по-моему вообще одинаково себя ведут.

Учёба пожирает слишком много времени. Вроде как 6 с половиной часов уходит, но почему-то кроме неё и отчаянного впитывания НУЖНОЙ информации в день ничего не помещается. Ну, удивляться особо нечему: хоть и на 6 часов, но оно было придумано специально для уничтожения времени, и одним своим присутствием способно с этой задачей справляться.
Купила ржи для проращивания. Морожу воду. Думаю, купить ли ещё нут для проращивания.
Иногда я думаю, дураки они или просто больные. Они настолько зависимы от телефонов, что продолжают сидеть вкудахте даже после того, как на них за это наорут. О чем они могут переписываться? Что вообще есть в их жизни, кроме игр, где надо стрелять шариками одного цвета? Хз.

Не знаю новостей, достаточно иметь глаза и уши. Имхо надо уползать. *Всю жизнь так говорю, но до сих пор тут тусуюсь.* Вообще 20 слишком близко, чтобы в сценарии что-то поменяли, но вот вопрос: получу ли я выгоду от этих событий? Произойдёт ли именно для меня загрузка нового? На остальных плевать, я цинична и рациональна как Вселенная. Жители на то и жители, чтобы жить, но жалеет ли их игрок в майнкрафт? Жителей уже можно и на запах отличить, за версту несёт разложением.

Пора объявить это: моя память закольцована. Я не помню прошлых достижений и хожу по кругу. Уже очень давно не было прорывов, качественных скачков.
Хочется поныть, потыкать пальцами в мир, што он такой наглый. А я бы без отвлекающих факторов ууух, ага.
Еда, питье, лекарства, витамины-вакцины, электромагнитные волны, СМИ, интернет, воздух, вода, музыка, система образования, наука-искусство("культура"), религия.
1-30%, 2-90%, 3-75%, 4-100%, 5-0%, 6-90%, 7-50%, 8-0%, 9-0%, 10-90%, 11-0%, 12-90%, 13-100%.
С едой туго идёт по уже описанным причинам. Напитки надо убрать полностью. Раз в месяц ем обезбол. Эмв, воздух, сми не исправить. Водой занялась. Интернетом надо заняться, есть пути.

А опять бушует, что есть тупые люди. Закажите, грит, себе мозговую ткань на авито. Что за авито у тебя такое интересное? Может, там и сердца продаются, а то мне не помешало бы. И аппендикс, аппендикс надо. Хочу полный комплект органов.
Может, под влиянием момента, но написал, что будет перебираться на какой-нибудь остров. Не купи землю, а купи соседей, а к нему соседи прибыли позже и плохие. Даже в лесогорной глуши люди достали. Feels bad man.
Что я вообще могу, если свои вкусовые рецепторы не могу укротить.
Кажется, у меня осеннее обострение. Ладно, не кажется. Меня в целом присутствие человеческое раздражает, даже если люди не двигаются и молчат.

С Аской обсудили пути формирования реальностей. Ценно, что она поняла, о чем я толкую, и дала несколько советов со своей стороны.
"Сначала надо разрешить. Лениво так махнув рукой".
Чудесам надо разрешить. У меня есть уверенность, что все должно происходить логично, пусть и непонятными для меня путями. А логично - это уже урезается пространство для чудесного маневра. Надо разрешить происходить всем видам чудес, не только тем, что можно назвать удачей, а прямо очень чудесным и жирным таким.
Тут мешаются останки моего скептицизма.
Разрешаю всем чудесам твориться в моем мире и тем самым проявить его и мой глубинные потенциалы, а так же потенциалы всех помогающих мне существ.

Мы с жабой решили, что нам и оставшейся пшеницы хватит. А потом купили несмывашку для волос. Такие мы.
Мне надо просто купить таких штук, чтобы понять, что в них нет ничего особо волшебного. Так было с гелем для умывания, скрабом для тела, подводкой, тушью и кучей другой шелухи. В итоге соотношение мороки, цены и результата убеждает меня, что нафиг оно не сдалось. Лень на грани просветления.
Полугодие нытья Эвер. Небо затянуло, деревья облезли, от холода дождь замерз и колет лицо. Хочу жить в тёплых краях и чтобы море рядом, и нафиг мне не нужны ваши кафе и кино в шаговой доступности. Чем-чем, а этим, театрами и тц я готова поступиться, ага.

Мы с Аской поговорили, что довольно удивительное дело. И она отправила мне заявку в друзья, что ещё более удивительно. Она такой приятный искренний комочек <3
Смотрела Houseki no Kuni. Мило, хотя и тридэ.
Завтра огромное кол-во дел, и они, как всегда, все наслоились друг на друга. Мне надо на массаж, потом учёба непонятно во сколько, потом бабушка Т приезжает. Видимо, надо полностью спокойно воспринимать такие дни, чтобы они перестали складываться. Кажется, прошлый раз такой был 3 сентября. Вот будет смеху, если ещё мсч начнутся.
Хочу купить себе гречки для проращивания. Кажется, это сейчас самая полезная трата будет.

Я вдруг ещё ярче ощутила, что я жива, и Аска жива, и мы обе живы. Несмотря на все, не смотря ни на что. Какая-то змейка зашевелилась внутри.
Омг. Читала её посты и добавила её творческую страничку. Она написала мне! Сбивчиво объяснила, как сильно она вдохновила меня. О, все небесные ангелы, ну и о чем мы будем говорить? А если не будем, то мне будет грустно.
Какое странное дело. Она пишет всем, кто добавляет её творческую стр? А может я своими мыслями её достала.

Чувствую крылья слишком часто и безпричинно, как для воображаемой части тела. Они теперь как у бабочки.
Пела. Под сильным порывом ветра золотые листья слетели с дерева и смешались с дождём, обозначая поток воздуха. Красиво.
Очень темно даже в полдень. Вот и настало полугодие темноты. Опять. Я люблю, когда светло, но эту темноту нельзя вытеснить светом. Они экономят на освещении и лампочки очень слабые. В нашей комнате и вовсе нет верхнего света, только две настольные лампы.
Мне грустно в темноте и без деревьев.
Для меня было бы честью быть названной сумасшедшей. Это бы значило, что я настолько не имею отношения к этому цирку, что шаблон людей трещит по швам.

У вас нет способов предугадать, когда идиот нанесет удар.

Запускаю марафон цитат про идиотов.
Итак. Сегодня из-за утренней истерики я забыла свою очень важную(самую важную, её мне отдала ленивая Ю) часть работы. Выглядела крайне идиотически. Воистину невозможно предугадать, когда идиот нанесет удар. С миру по нитке набрали материала и сделали свою фигню.
Вы чувствуете эту иронию? Как я распекала Ю, а потом сама всё испортила. Лучше не придумаешь, обожаю этих сценаристов. Чистая, стопроцентная издёвка надо мной, чтобы не задиралась больше. Можно брать и обмазываться. Каждый раз лолирую, у нас со сценаристом похожее чувство юмора. Не суди, да не судима будешь, баака.

Против глупости бессильны даже боги

Случился плач. Во-первых, я реально заколебалась из-за тупизны Ю, во-вторых, я нервничала из-за того, что мне не хватает знаний, и, в-третьих, потому что пмс. Давненько такого не было.
Я упоминала, что Ю тупая. Вы можете подумать, что я преувеличиваю, но она действительно самый медленно и плохо соображающий человек из всех, что я знаю. И раздражает даже не это, а способ, которым она привыкла жить. Прилипальный. Всю жизнь она прилеплялась к кому-то умнее, а где не могла, там её жалели из-за тупизны и не сильно докапывались. Она же доживет до размножения такими темпами. Поэтому планета и в говне - идиотов жалеют, а они плодятся. Надо с ней поругаться.

На новелапдейтс какой-то глюк, не могу почитать новые главы новелл про яндере :(
Эвер злится, что никто не спешит ей прислуживать. Смехопанорама. Реально, гордыня это прям мой фирменный грех. Причина, по которой я должна сносить вообще все и не выпендриваться.
Кстати о гордыне. Лолирую от конфликтов между людьми, претендующими на групповое, так сказать, господство.
На самом деле жутко. Вместо какого-никакого развития эти люди занимаются фигней и так будет до самой их смерти. Они так или иначе страдают, но из-за узости мышления им никогда не понять, как прекратить страдание.
Но, каждому своя роль, так? Дхарма, последствия и тд.
В груди так тепло-тепло. Опять работа какая-то?