Эвергарден

У А на одном из постов набралось целых 11 лайков. Он написал ещё один пост специально по этому поводу. Скоро, грит, и до 30 доберемся. Орала как птеродактиль. Он все хочет популярным быть, но с его саркастичным, яростно активным и честным характером итог немного предсказуем.
Обувь каши просит. Волью ей в глотку клея.
Жесть, это так скучно. Так пусто. Эти люди совершенно не интересны.
Урантия офигенна. Расширяет. И заодно даёт понять причины сложившейся тут ситуации. Там про всё написано, но я сейчас читаю об антропогенезе, как он был на планете и должен был быть, и про разные виды людей. Физику и крутую философию совсем не распаковываю, реально вижу фигу в книге.

Я чувствую раздражение и усталость от мира. От этих людей, которым постоянно что-то надо. От этих правил. От самого течения. От этого способа жить. От этого "здравого смысла".
Плевать, что люди туповаты. Они сами от этого страдают. Но вот когда люди начинают со своими проблемами от тупизны приставать ко мне, это уже напрягает.
Мне иногда хочется тоже стать серьёзной и тупой, чтобы все снова было просто. Хорошо, что это невозможно. А то нафиг я тогда умнела, чтобы в приступе меланхолии опять отупеть?
Я серьёзно и несколько раз уже думала, как прикольно отшельникам. Людей нет. Изысков нет. Ничего нет. Развивайся в тишине. Классно было бы и мне так.

Приятная погода. Межсезонная как будто.
Вчера испытала сильное желание написать Аске. Колебалась, хватит ли моих внутренних ресурсов на это, и о чем вообще говорить.
Я понимаю вещи, которые она пишет, и от них возникает приятное чувство неодинокой свободы, самодостаточности. Эта черта Аски, её, кажется, безграничное принятие себя восхищает. Лёгкость и спокойствие выражения. Её способность выделить из себя что-то, и не важно, рисунки, рассказы или просто заметки со строчками песен, и относиться ко всему этому с равными уважением и любовью. Без страха быть осмеянной, отвергнутой. Это удивительно. Я тоже хочу так.

Ура! Сегодня та девочка, что докапывается к Ю, прикопалась и ко мне. Сказала, повернувшись ко мне, "а кто-то аниме поклоняется, да?". Балдеж. Теперь я могу развлекаться с ней, как захочу, ведь это война! Я опробую на ней новый способ. Стану ещё терпимее, ещё спокойнее. Буду улыбаться на все её слова, искренне желая ей добра.
Хочу посмотреть, как в этом животном обществе особь реагирует на поглаживания от руки, которую она укусила. И хочу заиметь опыт такой руки.
У меня настроение повысилось. Наконец-то новый опыт, движение в болоте! Так интересно! Но вообще, сначала я свалилась в гнев. Не распознала подачу нового. Трудимся, девачки!

Хьюстон, у нас откат. Сегодня в Эверляндии дождливо и пасмурно, raining cats and dogs, я бы сказала. Того и гляди наору на какую-нибудь картонку. Я словно утренняя сколопендра, вылезшая из-за дивана: никто мне не рад и даже я сама недовольно шевелю конечностями. Гадливо как-то.
Хочется запереться где-то в одиночестве и переварить эту фигню, от чего бы она не появилась. Как мило, что в мире современного рабства такого не предусмотрено: радуйся своей конуре и жрачке, падаль жадная!
Срочно самоиронию, уроборос, иначе я забрызгаю стены ядом. Трудно будет обороняться против неадекватности бытия.

Голова болит и ещё вибрация фигачит. Сегодня А объяснял мне, что такое пространственно-временной континуум, потом размышляла над его вопросами и читала Урантию. Кажется, у меня вместо мозга теперь один большой синяк.
Урантия - это нечто. Понимаю только некоторые разделы, но интересно.
Утром съела маленький кусочек пирога и банан. Есть не хочется до сих пор.
Чтобы в ченах от ИЧ хоть что-то понять, надо иметь сознание чистое аки слеза. Иначе в горах её языка поломаешь все извилины и потом сиди чини. Проще читать обработанный текст, чем слушать её, хотя должно быть наоборот, тк голосом можно подать больше.

Слушала красивую песню на санскрите и читала перевод на инглиш. Подумала, как похоже на русский - звуки совершенно одинаковые и некоторые слова похожи. Потом женщина стала просто говорить, и я чуть со стула не свалилась - она как будто повторила мои слова на "другом языке". Писала уже, меня иногда торкает и хочется петь просто разные звуки и слоги друг за другом. Может быть, я просто повторяла вразнобой слова санскрита. Это же я. Если у меня флешбеки с местами, в которых я не была, то почему бы не лопотать на языке, который я не знаю?
Тянет писать стихи. Точнее тексты песен. Щас бы не тырить мотив у Флер, ага.

Можно сделать - это одно. А сделать - совсем другое.
Общение с ПМ опять стухло. Я вывожу на интересные темы, размышляю, а она сухо отвечает тремя предложениями. Я знаю, у неё проблемы с восприятием чужого мнения, она сразу расценивает его как оскорбление своего. Не умеет она "take it easy". Так вот оно и заглохло и не факт, что разглохнет в ближайшее время.
Читала беседу с Н, Д и В. Совершенно иной мир. Н ещё в начале лета покрасилась в свекольный - клево, резонирует. В все так же криво срисовывает и называет себя творческой, все так же выкладывает сиськи в интернет и называет себя стеснительной. Есть в её голове что-то свое или там только желаемое, и то не ей сформированное?

Повеселила статья "Двенадцать способов понять, что ты находишься в виртуальной реальности".
Отследила, что мне теперь надо меньше есть. Я могу сожрать утром три яблока и в этот день не хотеть есть вообще(последствие П?). В то же время присутствует желание пробовать разные вкусы. Другими словами, это привычка, телу не нужная. Если с ней справлюсь, то будет очень здорово. Можно будет есть чисто фрукты-овощи-каши-бобовые, имеющие приятный вкус и без приправ и более полезные для клеток, чем всякие пустые вкусняшки.
Завтра хочу голодание, мб клизму сделаю. Хочется почистить тушку.

Не знаю. Мб это результат какой-то другой работы, а не качания муладхары, но мне вдруг стало так приятно и спокойно. Появилась радость, что я с собой, и в какие бы неприятности не попала, по крайней мере, не буду ухудшать ситуацию постоянным пережевыванием, самобичеванием или ещё какой фигней. Будто я могу сама себе довериться.

Но, каким бы некрасивым не получился результат нашей с Ю работы, никто им не побрезговал. Это действительно сильно меня впечатлило и сделало счастливой. Я не преувеличиваю, когда так говорю.
Вообще саму ситуацию с Ю нахожу очень смешной. Когда-то не проработала это, и теперь вот развлекаюсь в стране невыученных уроков.
Уже который раз ничего не хочется купить в супермаркете. Ни конфеты, ни печенье, ни шоколадки, ни булки, ни пирожные, ни лимонад. Я прямо хожу и ищу, че бы такое вкусное и неполезное купить, и ничего. Выхожу с пустыми руками.

Сегодня была практика. Было плохо. Я в паре с Ю, и надеялась, что она знает больше меня, потому что она учится тут уже четвёртый год. Нифига. Она ничего не знает, не умеет, все время спрашивает меня и в конце вообще поранилась. Я теперь понимаю, почему нам дали такие простые задания - на что-то сложное она не способна.
Резюмируем: Ю некрасивая, она глупая, невоспитанная(пялится в мой телефон без разрешения и тд), ленивая(даже самое простое пытается у меня списать), у неё плохая память, и по профилю она не умеет вообще ничего.
Резюмируем: я глубоко в заднице, потому что в парных занятиях мне придётся её вытягивать, тем самым делая двойное колво работы. Меняться никто не согласится, все поняли.

Я серьёзно. Вроде как уже 17 лет живу, а никак не перестану офигевать. Что за мракобесие тут творится? Все такое странное. Здесь боль странная, печаль странная, любовь странная, радость странная. Мне все время кажется, что должно быть по-другому. Как будто в театре смотришь выступление актёров с заплетающимися языками - ты примерно понимаешь, что происходит, но не ясно, почему именно так и в чем скрытый смысл имитации речи пьяниц. Возникает мысль, что вообще-то так и надо, и всю жизнь в театре играли актёры с расстройствами речи, а ты просто дурак.
Наверное, я все-таки не отсюда. Как в песне Alien Alien от Nayutalien, весьма зажигательной, кстати.

Это действительно странно. Сегодня другая девочка обижала Ю. Просто так, они до этого почти не общались. Завуалированно. Насколько бы ни была незнакома с этим звериным обществом, это я поняла. Но мне никогда не понять, зачем она так, и понимать я не хочу - скотство заразно.
Не знаю, лезть ли в это дело. Я злая-плохая и легко могу игнорировать подобное, мне плевать на разборки картонок, но стоит ли показывать им реальность?
А ещё эти люди верят в ложь во благо. На этом все.
Качаю муладхару. Ну как качаю, слушою музыку и мантры и хочу на обои мобильника поставить картинку специальную.

Что нас раздражает в остальных, то нас раздражает в себе.
В последнее время меня раздражает неспособность других верить. Во что угодно. В условного бога, пришельцев, в план Даллеса, в магию. В Путина, на худой конец. Они не могут даже своим убеждениям поверить. Постоянно ждут, чтобы кто-то их убедил, что-то им доказал. Вступая в споры, пытаются убедить скорее себя.
Возможно, они просто изголодались по идеологии. Чтобы была определена Единственная Истина, и враги, и товарищи.
Убедить можно только того, кто хочет убеждаться. Отношение к информации формируется внутри, лишь там можно определить ее истинность или ложность.
Себе не верят, и пытаются найти ответ снаружи. Вот уж где кладезь.

Что же. Эту хрень вполне можно назвать переходным состоянием. В смысле настолько плохо и настолько долго, что даже необычно как-то.
Даже и думать не хочется, что будет зимой, когда обстановочка станет депрессивнее и холоднее.
Мне хочется сбежать. Вот прямо в пижаме, как я сейчас есть, подорваться и убежать. Выпрыгнуть из окна и спрятаться, чтобы никто не знал, где я.
Я бы продолжила ухудшать свое психическое состояние, если бы не сформировала себе другую картину мира. Это факт. Просто так вылезти из этого болота я бы не смогла, нужны были кардинальные перемены, чтобы не свихнуться.
Жалость к себе, Эвер, как гвоздь в ботинке: снаружи не видно, а идти мешает. Хватит.

Я не знаю, что не так. Но что-то не так.
Мир ощущается совсем чужеродным. Точнее, чужеродной ощущаюсь я. Мир-то больше, а кто больше, тот и решает, кто свой, а кто чужой.
Вот если представить мое текущее ощущение мира и меня в нём, то мир - труба из аквапарка, а я в ней внутри скольжу по воде. Приятного мало.
Температура давно кончилась, а кашель до сих пор. У меня часто так. Никто не может определить, почему => не могут назначить лекарство. В прошлый раз полгода ездила на осмотры в разные места. К этим придуркам вообще разве что за больничным ходить, больше пользы никакой. Ну, или если вам хочется поесть таблеток, которые не факт что помогут, а тем временем организм справится самостоятельно.

Тут так скучно. Так душно.
Невероятно, но кто-то воспринимает такое существование нормой.
Боже, так они же все мертвые внутри. Невозможно остаться умственно живым в таких условиях. Это вроде как улитка, когда она внутри уже сдохла и даже высохла и панцирь остался прилипшим к тому месту, где она была.
Постоянные волнения, тревоги, нэ же полностью выжигают все живое. А тут такая традиция - нэ испытывать. Круговорот нэ, как на той картинке с мужчиной, женщиной, ребёнком и повесившимся котом. Надо прям непоколебимым быть, чтобы не поддаваться всеобщему безумию.
Ну и ну.

Скучно это все. Оболваненные, полудохлые люди. Вы видели наше плохо своими глазами? Вы видели хорошо других своими глазами? Взгляд пуст, через зрачок видно мыльную воду. Аргументов нет.
Любишь - ладно. Ненавидишь - ладно. Жертва пропаганды - отошел от меня на сотню метров и не приближайся, тупень.
Особенно радует, когда где-то жопа и в коммы пишут "Когда же мы, люди, одумаемся?", "А мы все продолжаем и продолжаем уничтожать природу". Вы может и продолжаете, свечку не держала. Вам может и хочется взять на себя ответственность за такие преступления, а мне вот нет. Нет никаких "мы": придурки отдельно, Эвер отдельно.

444 дней без подавленности)0)0)0)))0
Опять чувство странности. Я не знаю, что именно странно и почему оно странно, но чувствую, что оно странно.
Нахожу подтверждения шифту в начале осени.
Чары в общем наскучили. Видимо, узнала все нужное. Весело было, но это ведь сон. Ещё бы сон не предоставил мне все его развлечения, иначе-то я проснусь, нафиг он нужен тогда?
Если посмотреть издалека, то чары похожи на последнюю попытку завлечь. Читкод. "Если вы не хотите играть по правилам, то вот вам читы, хоть так играйте." Типа я как бы крутая, всемогущая здесь, и больше никуда мне не надо. Подмена. Успокоение.
Какая разница, что есть во сне? Я больше не хочу спать.

Интересно сейчас.
По вечерам в голове неприятно жужжит. А если она ещё и болит, то прямо совсем неприятно. Вчера лежала и слушала, было прикольно. Оно жужжит не ритмично, а именно как будто кто-то говорит по сломанному радио, ощущаются характерные для человеческой речи паузы и изменения интонаций. Шиза.
Я знаю, что я ничего не знаю.

Все-таки чары - это очень весело. Как и вообще манифестации. Прикольно наблюдать, как вещи, которые я просила, постепенно проявляются. То тут, то там. То в одном человеке, то в другом. Это словно открывать подарок, только коробка - весь мир. Или как эти календари с подарками, популярные в Европе. Сначала ты видишь маленькие знаки, а потом они наслаиваются друг на друга и приходит большой подарок :3
Иду, а челкастый на дежурстве стоит. Видимо, пока он или Ж мне интересны, они будут всплывать тут и там. По идее это работа чар. Если я про них забуду, то исчезнут из поля зрения на полгода и больше, как было с Ж.
Маньяк продолжает писать. Омг, неужели ты ещё на что-то надеешься.
Нофап поломала.

Вчера стояла на остановке и думала, что по кому-то скучаю. Казалось, что вот-вот уловлю его образ и вспомню, кто это. Так и не вспомнила. Не затем забывала, видимо, чтобы потом опять вспоминать.
Еще пришла ясность: если я полюблю этот мир(не такой любовью, которой тут все измеряют), то в процессе наткнусь на свои косяки, которые когда-то и привели к материализации того, что мне не нравится. Тогда их можно будет поправить.
Любое чувство - это обмен. Другими словами, связь. Сильнее чувство - сильнее связь, причём без разницы, расцениваешь ты это чувство как + или - . Пока я буду плеваться от мира, я буду к нему привязанной.

Мы увянем среди тех, кто нас не любит и брезгливо морщится.
И расцветем для тех, кого любим, и кому мы дороги и милы.

Видела Ж опять. Поздоровалась даже. В ответ посмотрел шокированно. Спасибо, что не убежал.
Он как-то посерел за эти два года. Всё ещё ничего, конечно, но характерная раньше психанутость и развязность не ощущается. Невыразительный, вот. Он будто выпитое кем-то сырое яйцо - форма та же, но ясно, что внутри что-то изменилось. Может, просто вырос.
Греюсь в удовольствии. Сижу на паре, слушаю преподшу, а по телу гоняют приятные волны с мурашками. Я хз откуда берётся это удовольствие, но приятно, так что пусть будет.
Очень холодно.

> мне и так хватает общения

Дорогая днявочка, сегодня я была на первом в жизни свидании (с Маньяком). Вчера я нечаянно его просканила, показали, как мы говорим о Goblin Slayer и он слегка шепелявит. Так и было. Меня продолжают удивлять мои способности, учитывая что я это дело больше не тренирую.
Не удивительно, в принципе, но мы явно не родственные души. Он "остается здесь", а я "уезжаю". Он слишком крепко впутался в иллюзию, слишком сильно в неё верит, чтобы вообще понять, что я имею в виду. Ну, я почти и не надеялась на понимание. Просто подышала воздухом, послушала человеческий голос.
В целом было приятно, но скорее потому, что мне всё приятно. Вряд ли мы продолжим общаться.