Lunary🤪

Мб я слишком много хочу? Я говорю о ему своей финансовой заднице, а он идёт и пытается снова оплатить моей картой покупки. А сегодня он поехал голливудить к Василевскому. Как это совместить? Это настолько похуй или что? Или в очередной раз я интересна только когда нет проблем и есть только польза. Блэт я столько раз задавала себе этот вопрос.... Чувствую себя полной дурой, надеясь получить др ответ. Это как определение безумия. Одно и то же действие с желанием получить др результат. Я сломалась. Как-то совсем быстро и сильно. Даже мои придуманные истории уже не приносят удовольствия. И ведь снова буду ждать звонка, которого не будет. Сотрите мне память, пожалуйста. Даже игра меня не радует (

Не везёт и все тут. Хоть с кем-то бы хоть нормальный разговор завязать. Так и этого нет. Чего хотят все эти люди? Или они думают чего хочу я? На миг покажется, что вот вроде норм. А потом все уезжает ниже пояса. Или оказывается детка 20+ годиков. Зачем я это делаю? Сама не знаю. На работе девчонка родила сына) ей немного за 30) наверное обострились материнские инстинкты. Хочется хотя бы на пару дней окунуться в счастье без забот и хлопот, не думать о завтра. Но увы( все же я живу как-то не так, как было для меня задумано. И постоянно делаю неверные выборы. Начинать нужно там, где о тебе никто ничего не знает. Опять мои страхи пришли, но я взяла рецепт на новые колеса. Мб мне полегчает немного

Сегодня была у бабушки. Не все так страшна, как мне казалось. Хотя нет, вру. Я не знаю как правильно это описать. Банкомат для Саши стал менее доступен, буквально на копеечные суммы. И не дёргает его в мозгу, что мне нужно тоже за что-то жить. Стала контролёром. Было ожидаемо после получения ЭЦП. Хрень полнейшая, но физически ушатывает знатно. Переписываюсь с каким-то парнями, шлю им фото сисек, они строят планы... Охуенно время провожу что тут скажешь. Со стороны мое поведение напоминает мечущегося в банке светлячка. Только сил не хватает чтобы расколотить эту банку и улететь или жахнуться об ее стенки и успокоиться навечно. Он хочет отношений.. из Германии. Блэт. Я в это снова не хочу..(((

Я заливаю почти каждый день. Бегу от реальности. За бабулей нужен уже вскоре постоянный уход. И скорее всего ее привезут ко мне. И мама ещё переедет. Я от этой мысли впадаю в коллапс. Саше высказала все, что накипело. И про пустое место, и про нулевую значимость. И что моих проблем не бывает) в игре тоже Мут дали на 2 часа. Хто б сказал за что) могла местную королеву послать) ааа ещё ж муж нашелся) тролль тот ещё) в остальном. Я хуй пойми как жить дальше. Когда бежишь от мыслей о том, что кто то стареет, а потом сама старость и смерть открывают двери с ноги в твое существование. Страусом уже быть не выйдет. Мб я раньше всех,а? Ля.. жила без смысла и умерла без смысла. Не могу собраться((

Возможно это весна так бередит мне нервную систему. Постоянный тремор какой-то, тревога, тревога, тревога. Мысли постоянно крутятся роем. И снова страхи, паника. Снова стали приходить ощущения потери. Ищу позитив, стараюсь по крайней мере. Вчера слушала как родители "общались" по телефону. Они не съедутся уже никогда видимо. А что делать мне? Терпеть. Порой смотрю на папу и вспоминаю все наши с ним увлечения. Всегда была его дочкой) а пружина внутри меня все натягивается и натягивается. Уснуть не могла, нашла себе книжку, очередной детектив. Озвучка мне понравилась и сюжет затянул, а потом я вырубилось часа в 4. Кот разбудил в 7)) мб днём усну нормально. На работу ж. А он продолжает наглеть(

Откуда во мне столько гнева? Эти "коллеги" доводят до белого каления. Никто них не делает, но пиздежа вагон. Ещё и красуются перед начальством. Бля что ж я так не научилась делать до сих пор? Тошнит, реально тошнит. Саша сегодня, точнее вчера, прям зацеловал. Ещё один кусочек счастья в копилку? Фрагмент пазла, который никогда не будет собран целиком. Ушла в игру, жёстко, на хардкоре. С одним шансом на жизнь. Уже третья попытка идёт. Надолго ли меня хватит? Иногда захожу на х2, тупо смотрю на онлайн знакомых и выхожу. С Максом теперь тоже не часто общаюсь. В идеале хочу, чтобы мы с батей перестали совпадать сменами. Хочется злодейства. А мб мне просто нужно прореветься? Хз. Послать бы всё...

Новые знакомые в игре. Хотела сегодня бухнуть, но передумала. По крайней мере я стала меньше думать о нем... Или нет? У меня под окнами мини-парк с мангалами и прочим, всегда вижу семьи. И представляю его. Не рядом с собой, а просто с его семьёй. Выкурю сигарету, видение исчезнет до след перекура в окно. На работе... Да что и следовало ожидать. Все начинают думать мб с той дурой было и проще. Сейчас каждый +/- приближенный мнит себя важной птицей. Тошно. А мб рискнуть? Пробить почву в Приор и написать заявление? Опасаюсь только что могу промахнуться. Отработал-ушел все сложнее даётся. Так где ж сука этот баланс? Ни личного, ни рабочего) ощущаю себя, как мой дом на даче: один фундамент и тлен

Пытаюсь вспомнить, когда в последний раз испытывала счастье. Настоящее, чтоб прям летать и петь хотелось. Странно, не могу. Ведь обычно такие события впечатываются в нашу память. Главное, что все живы и здоровы, ну почти. И желать чего-то большего опасно. Баланс мать его. Мне скоро 40. А в личной жизни, да и в домашнем очаге не заложено ни единого кирпичика. Видимо пришло очередное время подумать об этом и пореветь) ПМС.? Хз. Продолжаю смотреть как баланс моей карты тает) к хорошему привыкаешь быстро) обидно? Не знаю. Просто обо мне никто не думает. Интересно что сегодня на работе будет, а точнее как) за ЭЦП я не поехала. Там сейчас очереди охуеть. Но скоро придется( надо что-то менять уже...

Эта ночь стала очередным испытанием. Мне в кураторы поставили Эту ... Нет эпитетов. Но эта ночь была ее крайней с нами, поэтому все прошло мирно. Жаль было расставаться с девчонками, всё-таки почти 5 лет проработали вместе. Даже взгрустнулось. Саша вчера поехал бухать к другану. Так торопился, что на работу мы прям долетели. Даже не курили. Заметила в очередной раз, что он меня не слушает и/или не слышит. Есть только его проблемы. И мой воздушный замок на фундаменте из моих финансов. Даже никто уже не спрашивает можно/нет. Данное. А я ощущаю какую-то дикую усталость. Даже физически. Новый цирк начнется уже в эту пятницу. Делёжка мизерной власти. Мде ... И нигде нет покоя. А он...Мудак так то

Тремор, сменяющийся пустотой и дикой усталостью. Еду с работы с мыслями о сне, но понимаю, что не усну. Его поступки стали... Утомлять? Сложно постоянно быть на позитиве , дарить веселье, успокаивать, когда мысли .. о совсем противоположных вещах. Интересно, как бы он отреагировал, если бы я хоть раз на вопрос Как дела? Ответила бы правдой, как они есть на самом деле. Но нельзя. Ведь я могу только слушать. Он даже не всегда помнит о чем рассказывал, не говоря уже о том, что говорила я ему. Страдалица? Идиотка уж скорее. Сейчас я психолог-банкомат. Мое решение, не спорю. И почему-то напрочь потерялся интерес ко всему. Даже игры не приносят кайфа. Просто хочу забыться в очередной раз. Дождь...

ЛТ!) вот что он мне написал. Знал бы только, что это отпечатается во мне сильно и навсегда. Расцвела немного) но... Надолго ли? На работе ад кромешный. Осваиваю новый участок деятельности. Тоска. Ответственность зато...) зато позволило взглянуть на всю эту мышиную возню как бы со стороны. Звонили с ДР банка, вероятно есть вакансии. Так ещё ж отсюда надо уйти. Стоит ли сейчас менять? Я опасаюсь через истекающие 6 мес снова стать хуй пойми кому неугодной или что-то ещё выстрелит в головах этого "руководства". Нужна страховка. Поэтому и туплю в растерянности. Говорят, не держат никого. Ок. Просто та ситуация в январе до сих пор не отпускает мое сознание. Обидно сука... Так мб рискнуть? Знать бы)

Толком и не поняла его истинное отношение к моему подарку. Нравится/не нравится? Спи, моя красавица) он даже с работы меня забрал)) и как переформатировать мой мозг не искать в этом подвох? Именно в свой день рождения, да? Лан, и так порой стерва бываю. Сегодня ещё наблюдала как люди прогибаются друг перед другом) и как ничтожная капля власти может заставить меня оставаться на работе на час позже положенного) Сука? Да. Обе, ещё и двуличные) да и хер на них. Скоро надеюсь главная дрянь переедет на другой офис. Но в чем прикол? Новая приобретает такие же поганые качества) увы, если бы не деньги... Можно было бы... Да кабы... Или просто ещё не заебало все до крайней степени. Время покажет) Сон!

Снова Сафарли. Никак не уйти мне от этой книги. Почему? Потому что каждый раз я ощущаю, что меня понимают. Немного плакала. Совсем немного. А хочется разряжаться, рыдать в голос. Но словно что-то сдерживает. Наверное усталость пока. Отмыла квартиру. Думала сдохну, но нет, справилась. Теперь наблюдать как она снова наполняется мусором и шерстью. Он звонил. Думал сегодня на работу. Бля а я ж сказала, что три выходных. Никогда меня не слушает. Только когда по пьяни хуйню горожу, вот там, даааа, прям с цитатами) завтра хочу сходить упаковать ему подарок. Жаль, что только в 10 утра) хотелось бы дринкануть. Хоть бы эта курва ещё не вышла с больничного. В остальном.? а все как всегда) заебалась ток)

8 марта. Угу. Правда остаток дня часов с 10 вечера я не помню от слова совсем. Мде. Ну а хуле столько всего горючего. Надо отоспаться. Хорошо хоть сегодня на работу не надо) но лучше бы вчера. С Сашей опять хз что. Наверное на жену наехала) да и пох. Все равно ж приехал за мной) мальчику Андрею оказалось всего 25 годиков( жаль... А он мне нравился) а в игре ... Я наверное уже в ЧС у половины сервера) мужа ищу) геймера да вовера) ляяяя только не помню ничего. Опять куча людей писала мне) ну вот какого память отрубается(( скоро у него ДР. Купила безделушку) деньги дарить? Так они у меня блэт заканчиваются уже) короче хз. Юзает он меня не слабо) отдачи по чувствам ноль) надо спать .

Вот и закончился мой отпуск. Сегодня нужно выходить на работу. А меня подташнивает от этой мысли. Там что-то происходит. И мне это чуждо. Выпью Адаптол само собой. Сделала многое, как ни странно. Накупила всего и опять стало пусто. Посмотрела на все это со стороны с мыслью "кому это нужно? Зачем?". Идёт весна, гормоны начнут будоражиться. Но как и всегда от этого ничего не изменится. Любит ли он меня хоть немного? Или любил? Мамина подруга снова атаковала меня браком со своим сыном. И снова так неуклюже и не тактично. Фу. Хотя мб в каком нибудь очередном забытье я и соглашусь на это. Ему говорить нет смысла. Только облегчение испытает. Как можно все это не замечать? Просто не хотеть видеть.

И снова 14/02. С того момента счастья прошел ровно год. Увы, больше подобное не повторялось. И сегодня будет обычный день, ещё и рабочий. Купила ему милый сувенир, ни к чему необязываюший и скрывающий истинное мои чувства. Мало ли что. На самом деле я не знаю, люблю ли его по прежнему также сильно, как раньше. Порой он мне непонятен, порой раздражает. И всегда этот червь недоверия скребёт мне душу. Время идет. Его дети подрастают, но и мы не молодеем, ЕГО ДЕТИ. Клишированные фразы. Уровень нужности скачет постоянно. Накупила всего на отпускные, мб полегчает. С мамой вроде отношения восстановить удалось. Купила ей новый телефон. Реакция будет очешуительной... Спасибо могу и не услышать)

Мама сказала вернуть ей все деньги, что она на меня потратила. Мде. Если за всю жизнь, так я в вечном долгу. Плохо быть зависимой. В любой момент с тебя могут потребовать вернуть. И да. Есть шанс вернуться в мою родную квартиру. А там... Впрочем мне то и осталось, что добивать это существование. Так какая разница где и в каких условиях? Обидно ли мне или злюсь/виню ее? Нет. Постепенно мы рано или поздно пришли бы к этому решению. Когда кто-то не оправдывает твоих надежд и приносит только разочарование, то обычно от таких людей уходят. Саша точно туда ездить не будет) скоро ли это произойдет? Я хз. "немного подождать надо"(с). Накатила успокоительное и попробую уснуть. На работу( дальше обрыв

Наверное мы редко пишем, когда нам хорошо. Или только у меня так? Хорошо было вчера, часа эдак 3-4. Потом снова все поехало к ебеням. Снова оплатила и ему, и себе. Дико хочу спать. Сегодня на работу, привет вторая дура) омг... Опять наемся адаптола и буду тихооонько сидеть и не реагировать ни на что Выжата словно лимон уже сейчас. Скорей бы уже отпуск. Хоть на некоторое время не видеть и не знать, что там творится. Надо спать ...

Подступает ПМС. Почему он всегда такой слезливый, печальный и немного аморфный. В голове обостряются все тараканы, ножи видать достают... Все что стараешься прятать от себя в глубине души, самое больное и неприятное так и лезет в мысли. Начинают захватывать территории отчаяние и одиночество. Господи, как же счастливы люди, которые живут для себя, в свое удовольствие. И не парит их эта вся чушь об отсутствии семьи, второй половины или просто человека, который говорил бы тебе "Ты моя, я с тобой, все будет хорошо, прорвёмся" и тп. Порой так этого хочется.... Короче наступает такой моральный упадок, что... Пиздец. И так каждый месяц. Женский бонус) И да, мне снова просто показалось, что я нужна((

Легче не стало. Стараюсь не замечать ничего, но в голове постоянно вертится иное развитие событий. Как люди становятся такими? Ведь рождаемся мы чистым листом. Скоро с отпуска выйдет мой второй триггер. Мда. С маман снова поцапались. Я бухнула и решила сказать про покупку комода. Ебать я наслушалась. Будто не мебель в дом решила купить, а разводить кур на балконе. Ну или ещё какая дичь. Саша активно как-то стал мне отвечать и реагировать на мои слова. Надеюсь дело не в оплате заправки машины. Сучьи мысли . Наверное мои родные окончательно забили на мне крест в плане отношений с кем-нибудь. Почти 40) куда уж тут иначе думать. Смотрю вокруг, слушаю как люди живут. А мб я это все заслужила? Мб.

Морально никак не могу собраться. Отвлекусь на что то и снова мысли об этом пиздеце на работе. Она ещё и хмыкает по поводу этих 6 мес. Какая тебе хуй разница? Молюсь только чтоб больше к ней не попадать. Постоянно сидеть на адаптоле тоже зае. И боюсь взорваться и выговорить все что я о ней думаю. Саша стал все чаще просить денег на бензин. Интересно он на работу собирается выходить? Честно говоря, ощущение словно он по обязательствам со мной говорит и приезжает. Дичь. И сон про его жену тоже порой всплывает в памяти. Я небезгрешна, конечно. Но и открытых попыток разрушить их мир у меня не было. Просто иногда наслаждаюсь им. Больше заочно. Каким будет 14/02 в этом году? Вряд ли повторится миг(

Впервые продление контракта вызвало во мне панику. Продлили. На полгода) словно плевок в лицо. А самое мерзкое оказалось то, что наша старшая смены была против меня. Это настолько было неожиданно, что я от обиды даже заплакала. Ей неудобно со мной как с человеком работать) Цаца какая) я столько работ сменила, но ещё нигде не было важным фактором нравится/не нравится. А сегодня я выхожу в смену к ней в бригаду) даже думать не хочу, что она мне поручит) Бля как мне научиться так лицемерить? Улыбаться в глаза и нож точить одновременно. Она столько толковых людей убрала) я до сих пор в шоке пребываю. И да... Ещё мне контролёром обучаться до кучи. и ещё одна осталась неугодная. Посмотрим как там)

Ну вот и новый год настал. Отметила норм, с соседями. Др семьи, увы, у нас не вышло. Папа был со мной, но отпустил по гостям. Жаль, что 1 уже на работу надо было(Сашиным малым купила конфет и сувенирных дракончиков. Все понравилось. Я рада. Мама говорила, что это год переломных моментов. Возможно. Новый комп собрали. Милашка Егор 24 лет) мастер по компам зато, сам на себя зарабатывать может. Внешне прям конфетка) комп мама "подарила". А мб и без кавычек. Еще на скандалит, так пока все на добро) На работе мой контракт оказывается зависит от мнения старших смены) так мерзко и неуютно понимать это. По сути мы равны, ан нет, меня оценивают. Спать вот не могу нормально( и постоянно хочется плакать

Три ночи работать в таком темпе это конечно пиздец. До сих толком в себя не могу прийти. Мама гороскоп мне на след год рассказала) наивная) хотя всегда же хочется верить в лучшее. Мб все же выйти 31 на работу? Я ничего не теряю по сути. Дома все равно будет тухло. Позитив нужен, а где взять? Смотрю стримы да видосы с телефона. Уже тошнит. Вообще телефон только и остался) Дала Саше карточку свою, чтоб заправился. Думаю покупать малым подарки-конфеты или нет. Оно в принципе и не дорого. Хз. Делать ничего не хочу от слова совсем. Настолько тяжело мне даётся такой ограниченный чужим присутствием образ жизни. Ещё и скандалит со мной. Сейчас в отпуск идёт, я наверное ебнусь. Позитив ты где ёпт?!)

Мой комп скорее всего уже того... Прикол в том, что мастер у меня оказался распиз...с прошлой среды не могу никак добиться, чтобы он его вернул. Бред. Мне сейчас работать 3 ночи. Поэтому сильно не парюсь. А мб его уже на запчасти продали) в остальном... Пусто. Он спросил меня про НГ. Интересно, что хотел в ответ услышать? Что у меня будет супервечерика? Увы. Мне все равно 1 на работу уже. Честно, я бы и 31 работала. Бессмысленный праздник для тех, у кого нет ни семьи, ни друзей. Родители и то перестали быть половинами друг друга. Бабушка... Страшно. Мама хоть и скрывает, но я уверена плачет дома от бессилия. Я тоже не эталон помощника( мы понимаем, когда теряем. Ну вот, снова слезы. Циклично.