Lunary🤪

Должно было стать легче. Но увы( позвонил, чтоб убить время. Да уж. Странный вышел разговор. Наверное потому что я не хотела ни с кем говорить. Внимание? Нет, просто листание списка контактов. Снова хочется плакать. Смотрела стендапы, немного было смешно. Пока не затронули тему семьи и детей. И я снова ушла в вакуум. Паника от этого страха остаться совершенно одной на этой планете. Меня так часто стали посещать эти мысли, что не знаю куда деваться. Наставила себе кучу игр и ни на чём не задерживаюсь. Вообще ничего не отвлекает. Перед родителями трудно сдерживать слезы. Вот это плохо. Плохая из меня актриса, а мама только расстраивается. Почему нет игровых капсул? Там бы я нашла свою жизнь...

Ууух начала я отпуск..) количество переводов аж зашкалило) "ты очень дорогой мне человек". Вот как он сказал, а я рассмеялась) второй день не звонит. Хз. Вроде ж не ругались) и поцелуи были полны страсти... Мде) все как всегда короче. Пока перерыв, а то уже через уши льется. С завтрашнего дня прям надо браться за дела вплотную. Ещё вроде как подбила девчонок на шашлыки. Нах? Кто б знал) язык мой - враг мой) ща согреться немного в ванне и можно засыпать. Спала этими дибильными урывками. А все таки почему не звонил? Мб Лёшу вчера провожал ? Впрочем не мое дело. И все он прекрасно понимает. Эх, где ж мое подобное счастье ходит? Ещё дачные траблы... Так все надоело. А ещё он обещал мне шашлыки...

9 мая. В нынешних реалиях, когда мировоззрение одной нации раскололось на До и После, сложно во всей мере ощутить важность и ценность этого события. Единство разрушено. И все же люди любят праздники. Погода сегодня даже благоприятствует. Под окнами в сквере полно компаний с шашлыком, много семейных посиделок. И главное. На данный момент мы имеем мирное небо над головой. Не говорю за всех, конкретно за себя. И за это благодарна.
В остальном... Полуслезливое восприятие даже комедии. Наверное из-за ее тематики. Один из моих кошмаров, о кот.стараешься не думать. Мои биологические часы скоро прекратят свое тиканье. В иное развитие событий с каждым днём верится все меньше. Гребаное одиночество...

Сказывается недостаток общения. Не этого обыденного, а какого-то высококультурного что-ли. Слишком пафосно? Возможно. Но я не знаю как точнее выразиться. Вчера звонил Вовка с Украины. Но толком и не поговорили. Его позиция мне ясна) но тем не менее мы не ссорились. Пока)
Всю дорогу домой прокручивала одну песню со строчкой "дура потому что"... И так могу подписаться под огромнейшим количеством своих поступков. Захожу, проверяю баланс его телефона... Зачем? Читаем выше. Я столько вложила в этом месяце, что сама в шоке. А отдала бы ещё больше, если бы не нужно было покупать за эти фантики необходимое. Юзает меня? Со стороны именно так и выглядит, но я надеюсь что все же нет. Почему?Читаем выше

Пишу, много для одного дня? Наверное. Сказывается упадническое настроение и щемящая в душе тоска. Хах. Прям как в песне. Не понимаю .. со мной что не так? Все делаю слишком? Не вижу границ? Самое трудное это перед мамой делать лицо и быть обычной юморной девчонкой. А потом тихо плакать ночью в окно с сигаретой в руках. Что то снова накатывает и не отпускает. И гнев, и злость, и бессилие. Все в одном флаконе. Надо таблы принять. Мб успокоюсь. Ещё завтра немного полицемерить, поиграть на публику, а потом в свой привычный мир окунуться с головой. Ещё 3 смены и я в отпуске. Все верно. Нужна передышка. От всех и всего. Ах да, онлайн шашлыки) хз. Возможно и невозможно одновременно. Как получится..

И снова, и снова, и снова. Мб такими поступками пытаюсь очистить свою карму? Хотя кого я обманываю. Снова недавно проснулась в слезах и с чувством дичайшей паники. Опять эти мысли, опять эта боль, этот животный страх. Не спала сутки, чуть больше. Макса бросили. Накосячил наверное. Столько нужно всего сделать. Или успеть сделать? Есть важные и нужные дела, а есть просто пункты в списке. Скоро отпуск. 4 стены, кот, алко, веселье, потом отходняк и жуткая дипрессия. Все как всегда. Когда же мое желание исполнится? Столько раз открывалась ему, но ближе так и не становлюсь. Порой хочется крикнуть "вали в свой мир состоятельных и идеальных друзей, а меня простушку забудь и не вспоминай!" Но молчу...

Болит зуб. Или зубы? Или вся челюсть вместе с головой?(( Аж до тошноты. Сплю урывками, когда действие обезболов немного есть. Заливаю лидокаин. Иначе никак. Что было то? А ничего. Киря и я, все понятно. Диван доломали. Блэт. Ладно ещё б сексом, так нет. Там на полшестого уже давно и даже не затрагиваем это дело. Хз как. Рада была, когда он наконец свалил. В этом плане что он, что Чилиби мне нравятся. Молча встали и ушли. А некоторые стали снова упоминать о НЕЙ. Ничему его сука жизнь не учит. Я даже забыла когда в выходные забирал меня с работы. Все траблы какие-то)Ну а хуле. Пока ж не вкидываю, сама выбираю между поесть и покурить. Круто гульнули... относительно)) злая я.. от боли этой, фуух

Какое-то настроение....среднее между развлечься и повеситься. Жидкость для веселья есть, только не знаю начинать ли. Он снова сказал это слово, жена. Никак не привыкну. Интересно и правда так скучал или мне показалось? Купила себе торт. Типо альтернатива алко. Но боюсь как бы одно с др не совместить)) думала над переводом, праздник же у них, но так и не сделала. Кирюше только немного отсыпала. Скорей бы отпуск, а то некоторые возомнили себя слишком важными и нужными, до тошноты . Целых две недели никого не видеть из адского сборища. И все же как меняются люди) или как принято считать, что они не меняются, а просто ты видел их другими. Хотелось бы на себя так со стороны глянуть) мб почитать?)

Блэт... Понедельник стёрся из памяти где то с часа дня... Была у Кирилла, а оказалась дома с Чилиби. Немного помню звонки и разговоры. но не со всеми)мде... Сплю весь день. Короче веселого было много) все тело болит... Секс? Сомневаюсь. Это бы я думаю не забыла. Хотя... Лан пофигу, не самый лучший любовник честно говоря. В смысле потери) по обстановке дома тоже сложно понять что было. Явно поход в магазин) короче пока писала Киря позвонил, Чилиби уже у него) значит не привиделось) короче все как обычно) ща в ванне отмокну немного и можно по 50) в чувство хоть приду и пониманию действительности)

Ууу да тут отслеживают нашу писанину) или кто-то жалуется?) Везде цензура. Ну Лан, обижуньки. Снова поделала добрых дел, в моем понимании добрых. На днях немного проанализировала отношения с окружающими. Ничего нового. Точнее, просто некоторые открылись с новой стороны. Плохой/хорошей? А все относительно. Напрягает немного, что все вокруг мнят себя идеальными. И типо без них праздник жизни уже не тот. За окном снег, выпал вчера и не тает. А на календаре вроде как весна. Ушла в новый для себя мир онлайна. Сколько продержаться смогу? Не знаю. Пока интересно. Сериальчик для фона и ничто больше не беспокоит. Даже нет алко) по внутреннему состоянию скоро очередной срыв. Но пока ловлю момент кайфа)

ОСКОБЛЕНИЯ УЧАСТНИКОВ БУДУТ УДАЛЯТЬСЯ, ПОТОМ БАН

Выходные прошли быстро, но бесполезно. Нервы стали совсем ни к черту. До слез порой хватает одной фразы, песни или картинки. Снова видимо накопилось и уже бьёт через край. В последнее время он слишком портит мне настроение. Все плохо, нам конец и пошло поехало. Фу. Порой мне кажется, что он сам себе дела придумывает, чтобы оправдать свой образ жизни. Юрик вчера звонил, но я не сняла. %на 90 это пьяный тариф. Надоело. Желание залезть на крышу или гору, где вокруг никого и от души поорать, побросать камни в воду, в общем просто разрядиться. Я чувствую, что скоро срыв. А так нельзя,

Снова сделала глупость наверняка. И даже не услышала спасибо. Точнее, даже произнеси он его, это ничего бы не изменило. Забавно все ещё наблюдать как при ее звонках он убавляет громкость в телефоне. Маме своей говорит, когда со мной, а ей нет. Я многого не понимаю в этой действительности. Стал осторожнее в словах и поступках. Опасается, что я снова наберу себе в голову всякой ерунды, настрою выводы и ТД и ТП. Снова хочется плакать, от усталости, от этого бесконечного бега за иллюзиями. Интересно, как психологи бы назвали мой диагноз, который я называю "страх перестать быть нужной". И как перестать чувствовать? Наберусь ли я когда-либо храбрости поговорить о ней, о них? Наверное никогда.

Накачалась всем возможным до степени дзен похуизма. Вчера устроила примирительный вечер и написала всем, с кем поругалась в недавнее время. Зачем? Хз. Максу даже написала. Вот уж лишнее. Как и следовало ожидать он пошел вслед за своей девахой. На новом серве по-прежнему неуютно, пусть даже и в чине зама. Дикие все какие-то. И школота маячит периодически. На работе вроде кто-то стырил из выручки деньги. Мде, совсем башня не работает у людей( подробностей я не пока не знаю. Скоро станет тепло и солнечно) а меня за зиму разнесло ещё больше.. да уж. Скоро все отправятся на шашлыки) и я с воображаемыми друзьями тоже) стараюсь не обращать внимания на боль в разных местах. Завтра играть в работу))

На порносайтах ролики на тему стоп войне и как перейти на сторону Украины? Вы блять нормальные вообще? Неужели кто-то вздрочнет и ему резко станет дело до всего происходящего? Через хер на мир взглянет или мозг включит? Уже ниже падать просто некуда. Аж выбесило!
У нас тоже что то происходит. Медленно и степенно мы лишается всех привычных нам благ, доступных к примеру, с банк картами. Я уже неделю не могу оплатить такси по карте... Горюю? Нет. Цены на импорт местные воротилы с какого то болта решили взвинтить чуть ли не в три раза. При чем это все старые запасы... Норм ход. Пиздострадалище по всем фронтам. Зато на работе резко решили мониторить количество перекуров) во у кого все заебись!)

Проснулась. И снова эта паника, парализующая все тело. Слезы текут ручьем и не могу остановиться. Мысли не переключаются. Что останется после меня? Как долго хоть кто-то будет меня помнить? Или просто вспоминать. Жить просто ради жизни. Мб все они правы? Мне нечего терять. Постоянно слышу о том, что меня здесь ничего не держит. А родители? Или с каких то пор это перестало быть важным? Мне хочется порой наорать на них, донести до понимания, что мне в разы тяжелее подниматься каждый день и что-то делать именно потому что не для кого. Но все видят почему то только беззаботность и отсутствие проблем. А жить для себя я так и не научилась. Страшно. И уже даже не от одиночества, а от пустоты и мрака

Да уж ударило по фин сектору весьма ощутимо. На моей работе пока нет серьезных перемен, но сложности встречаются. В частности проблемы с оплатой с карты. А я дико отвыкла от налички. Все выровняется, но нужно время. Сколько? Неизвестно. Эпоха железного занавеса и товаров из Китая без возможности выбора. Хорошо/плохо? Не знаю, кто пережил голодные 90-е, те приблизительно знают чего ждать. Не стреляют и то хорошо. Честно уже от всей этой ситуации устали все. Логические мысли и выводы приводят к страшным вещам. Не думать? Можно, но ощущая презрение от тех, кто орет на каждом углу"Как мы будем жить?!!!" Я почему-то в этом плане не ощущаю паники. Мб так работает моя защита. А сейчас нужно спать,,,

Сегодня его Др. Конечно поздравила, подарок и все дела. Только...не знаю, пустота берет за горло. От звонков его жены меня током бьёт по нервам. Бля, а ведь все понимаю и продолжаю эту пытку, дура. Надо спать, а я не могу. Ничего не помогает. Алко вообще как мимо проходит. На работе урвала час сна под утро. Макс сделал выбор и мы с ним прощаемся. Мб после лазейки в оплате мы снова пересечёмся на оффе. В новом игровом мире никак не могу найти себе места. Все не те и не то. Хочу уютной игры,а там гонка какая-то и гильдии необщительные. Начальник сегодня льстил безбожно, какой я ценный работник. А вообще меня уже выворачивает это всего этого бреда. И поток ответов на секс-объявку) как по шаблону

Новости по-прежнему не смотрю. Где-то что-то слышу, прочитаю заголовок и мне достаточно. Когда возвращалась домой с ночи попался таксист разговорчивый. И адекватный. Хотя.. адекватность превратилась в весьма субъективное понятие. Столько фейков, что тошнит даже ленты листать. Реклама тоже за гранью понимания. Ладно, пыль. На работе придется под свой штамп закрыть хз каких 100 тыс $. Мило чё сказать. Из за одной купюры. Практика охуительная) сегодня снова туда идти, а меня буквально от этой мысли выворачивает. Сама работа меня устраивает, надоели эти сплетни, шушуканья, наглые малолетки и деревенщины. Тупые. Но ещё пока есть таблы. Скорей бы отпуск. После13 я думаю удалить Макса. Полегчает? Хз

Вокруг наверное творится хаос,но я не вижу. Макс сошёлся с какой то девахой. А я снова пошла во все тяжкие. Объявления, случайный трах без эмоций, цистерна алко. Ненависть придет позже. Пока типо все в ажуре. Немного встало на дыбы чувство собственности, но скорее рефлекторно) как всегда временно посветила кому-то в душу. Честно? Я так устала светить...цепляюсь за все подряд. За любого,кто будет немного не свинья и сволочь. Жутко...порой думаю, неужели я так и сдохну, любив одного и не любима никем?Снова паника, но она разобьётся о дурман алко. Многие смотрят с жалостью,ведь мне даже не за что опасаться. Мб снова резаться? Не успокаивает, отвлекает. Но я не подросток. В голове мусор, в душе г

Ненависть. Всепоглощающая, словно пелена огня. И только один вопрос в голове "зачем?". Снова влезла в это болото по самые уши. Это удовольствие стало ещё менее качественным, да и сокращается все больше и больше. Мб если могла так проводить недели, то и эффект был бы др. Но блять о чем я думаю? Всегда так было и так останется: я хороша для компании, для случайного или временного секса, для выслушивания всего на свете и не более. Некий недопсихолог, с отсутствием чувства такта напрочь, пытался меня исследовать. Все просто как 2*2. Одиночество топится на дне алко в окружении псевдодрузей, потом снова всплывает, дурит голову, ходит на работу, улыбается какое-то время и все сначала. Диагноз ясен.

Эта усталость меня доканает( забавно слушать на работе от людей, до сих пор верящих в телеграмм новости, мнения о происходящем. Будем считать, что я аполитична. В остальном состояние пассивности. И раздражение. Пассивно-агрессивная))) жесть) да, снова начались панические атаки, бессонница и прочие радости жизни. Мозг не хочет отключаться никак( если сплю, то сниться какая-то дичь и чаще кошмары. Бля я уже кроме мультиков и не смотрю почти ничего и ТБВ. Откуда все это дерьмо? В марте столько подарков ещё надо... Хуета хует просто. Но! Завтра я снова отключусь.,. Наверняка ведь, хотя сейчас и не особо горю желанием. Мне нужна передышка. Никуда не выходить хотя бы неделю. Мб тогда стало бы легче

Война? Когда на своей шкуре не ощущается, то кажется абстрактным, чем то далёким и непонятным. Мнения как всегда разделились. Саша меня в ступор вгоняет своими взглядами и мы молчим на эту тему. До какой степени ещё можно извратить происходящее? Злюсь, бешусь, но сдерживаюсь. Сейчас думала о том, что нужно разорвать все ненужные контакты и снова открыть чистый лист. Но страшно. Страшно, что писать на него будет нечего. Апатия перемежается с алко и работой, бесконечное забытьё. Я на самом деле забыла, что такое, когда хорошее настроение просто так, без допинга. Вгоняю себя в ещё большую неприязнь к себе самой. Сказывается усталость. Носить на лице хорошее настроение ой как не просто...выжата(

Все проебано. Столько потратить за два дня это пипец. Весело было? Так себе. Однообразно. Перепихуны шлют письма, текст почти под копирку. Выбираю нестандартных писателей. А то размер болта и давай встретимся в одном предложении уже зае. Аа.. муж на час ещё есть. Прикольная обьявка. В итоге это женатый чел с хер пойми какими желаниями и требованиям) фото отослала - нуу вполне себе ничего сказал))) ахах) Аполлон блэт. Комнатный психолог с куни в комплекте))Пиши мне с 8 до 17....угу, а талон на очередь мб взять? Охуели в край. Но в итоге провела ночь с качком) все отлично) скучно правда, но так и самотык тоже без извилин. Макс вот тоже чёт хернёй начал страдать. Морды бить. Тоскааа. Надо добить

День влюбленных) опустим исторические факты. Я. Снова. Без половины. Не будь во мне бутылки водки наверное даже бы всплакнуть смогла. Не спала до сих пор после ночи. Совсем недавно я высказала ему все свои обиды, с чувством и толком. Он просит аргументы) какие аргументы у больной души? Нашла себе новый сайт с голодными и непонятными мужиками. Но это же все пустое, пусть забудется тело, но душа... Полюби себя, вычеркни его, разорви этот узел. Все твердят одно и то же. Если бы могла.. стал ли он внимательнее? Да, немного. Большего мне все равно не получить. Называю его своим хобби и вру сама себе. А я просто удобство. Хорошо что во мне алко, он притупляет чувства:хорошие и плохие. нужно ещё..

Давненько не писала. Родители оба с ковидом сидят дома на больничном. Я тоже скорее всего заражена. Отпросилась с работы в 3 часа, переношу на ногах и через сон. Противно,но терпимо. Он даже не спрашивает о моем самочувствии. С Максом все реже общаемся, да и надоело мне ночами сидеть. Ради чего? Он прекрасно пристроился в гильдии и в дискорде с ними болтать. Пустота и апатия снова захватывают мой организм. Может просто пореветь? Повод быстро находится.Снова клонит в сон. Вообще бодрости ноль. Мб тоже ковид симптом? Макс хочет бухнуть онлайн) лады) через неделю мб и получится) смотрю аниме, неплохо. Но фанатеть не стану) Эйфория вернись ко мне .. Работа. Ноу коммент. говорит,он асоциален, врет