Сід

Шалена спека. Хто вийшов з дому без кепки?🙋🏻‍♂️
На дворі +36 і сьогодні я не був радий, що взагалі вийшов з дому. Зараз трохи голова болить.
Був на авторинку, він сьогодні не працює 😅
Дізнався коли прийом у лікаря, завтра він до 8 вечора працює, ідеально)
Таки походу перегрівся, піду лікуватись холодним, персиковим йогуртом із тістечком. Хоч ви будьте обережні на такій спеці.

Здається, що заради таких моментів і потрібно жити? Пішов на годину раніше з роботи, щоб сходити на озеро, а коли побачив скільки там народу - втік звідти.
Вигадував про що може в данний момент думати та чи інша людина, аналізував це по поведінці і іншим зовнішнім факторам. Це було досить епічно робити, при цьому слухаючи блюз. Один раз навіть заржав у супермаркеті, касир певно подумала що упоротий.
Вечеряв кабаносами і лимонним швепсом. Сьогодні можна)
Класно погуляв!
Вдома подивились з малим і батьком фільм, диво, таке рідко буває.
Зараз було почав знов накручувати себе, але тут мене зацікавила одна персона...

Традиційно втомився, хоч і філоню по великому рахунку. Ну а що втрачати? Спробую ще піти на годинку раніше, пройдусь пішки додому, прогуляюсь.
Втомився трохи від розмови з депресивною, ніяк не можу за щось зачепитися, щоб хоч трохи її розвеселити. Задав їй за сьогодні 40+ питань, йой. Ця дівчинка здається ще більший інтроверт, ніж я😅
Десь лупа починає з'являтись, тривожний дзвіночок для мене.
Сьогодні снилось, що маю гарні зубки. Ех, мрії. Але треба сказати прикус норм так змінився, а це лише 38й день з брекетами.
Ну ладно, піду відпрошуватись. Андрій останній день на посаді майстра, а вийобуватись зараз буде, ніби його підвищують, а не понижують. Так тобі і треба, мудак.

Голова почала боліти, не хоче працювати. Але ж грошики тратити хоче?
Ця Міла якась депресивна, хз, підтримує діалог рівно на стільки, щоб я не забив на нього. Нерозділене кохання, так. Я теж це зовсім недавно проходив, мені і досі іноді болить, але якщо не намагатись позбутися від тих думок можна з глузду з'їхати.
Я б запросив її на побачення, якби вона була з мого міста, а так хз.
Велосипед продавь +880 грн, нот бед. Сходжу завтра на авторинок, там продають непогані б/в.
А що ще я завтра зроблю - так це знайду того хірурга і проконсультуюсь за видалення. Це справа номер 1.
Катя така з виду місс невинність, віночки ходила святити у церкву, гг. Чому я їй не до кінця довіряю?

Холодний душ.
Зрозумів, що коли в мене гарний настрій - то мені нема коли думати, що я не виспався чи ще щось.
Нічка з не найкращих: заснув десь біля 12, комарі не давали норм поспати. Підло вкусили за палець на нозі і руці.
Почали вчора з Катьою за Львів говорити, дізнався що мріє побувати в оперному. Запросив, з поміткою, що це буде десь в кінці наступного місяці. Побачимо, якщо до того часу наш діалог не згасне, то чому б ні.
Але до того часу треба буде щоб вона сама визначилась чи є в неї хлопець чи нема.
Цього разу я буду більш наполегливішим, вирішив я собі.
Ну але це не зовсім те, що я хотів, якщо чесно. Невже в моєму місті нема дівчат, з якими я можу знайти спільну мову?

Купив собі сьогодні класну кофту, давно таку хотів.
Ще позаймався на спорт майданчику. Коли займався помітив дві дівчини, мені здалось, що одна на мене постійно п'ялиться, потім вони втікли. Коли йшов вже додому знов її помітив у дворі, вони якраз заходили в під'їзд, наші погляди зустрілись. Взяв і помахав їй, а вона мені, посміхнулась і закрила двері. Цікаво)
Читав. Зараз слухаю як мої сваряться.
Познайомився вчора з Мілою, сьогодні мені сама написала, аж дивно. А ще з Катьою сьогодні познайомився, вона зі Львову і відповідає на спілкування. Хоча має хлопця. Здається вони посварились і він звалив в Польщу.
Пам'ятайте, доки ви дуєтесь на свою дівчину, якийсь Джо їй пише, що вона гарна😅

Здається виспався. Нарешті.
Підстригся, цього разу подобається як підстригли. Сьогодні здається стригла близнючка тої, що в минулий раз, але я не впевнений.
Зараз почуваюсь розслабленим, пройшов біля 5ти км, слухав кантрі. Музика спокою)
Бродив бродив вздовж річки, потім тихими вуличками, щось написав.
Далі їв рис з овочами, пив смачний сік.
Ще трохи погуляю і поїду читати ін да хаус.🧐
Сьогоднішній день мені подобається))

Моя улюблена стаття конституції - це ст. 63, право не свідчити проти себе та близьких. На щастя ще не доводилось нею користуватись і надіюсь не доведеться.
О боги, наївся всякої гадості і тепер болить живіт. Сам винуватий, Джо, не інакше.
Спереду псоріаз повністю зник, я не бачу нічого, навіть пігментної плями нема. Буду продовжувати мазати, як написано в інструкції і завтра пострижусь, щоб оцінити як справи ззаду.
Хочу спати. Коли я вже висплюсь? Я мрію поїхати до бабці і тиждень добряче відпочити, це вже буде скоро.
А у понеділок найду того лікаря, що мені порадили. Спитаю чи видалить мені ті два зуба, нема вже куди тягнути!

Був у центрі, впізнав її одразу, вона грала на тому ж самому місці. Тільки "ой, вот ведь не задача", вона сьогодні грала з якимсь чуваком, який теж грав, тільки на гітарі. Може це звісно її брат, але перевіряти я не став, можливо іншим разом.
Попав на цілий вуличний концерт, три жінки грали на інструменті, схожому на арфу, тільки більшому і співали. Дуже гарно.
Дивно, хочу знов туди. От би кв зняти в центрі.. А та продавщиця прикольна, каже я думала, що ви вже не прийдете. Типу вона мене чекала?
Їв свіжий зелений горошок і досі не виспався.
А ще робив підходи на брусах.
Піду читати нову оповідку Чейза.
Хм.

-У вас є маркери?
-так, вам який потрібен?
-Такий щоб по стінам в ліфті писати.
-ось візьміть цей, його дуже важко змити.
-дякую, саме такий мені і потрібен😁

Сьогодні є маленька перемога.

Ахах, я таки злиняв з роботи, це було легше ніж здавалось. Я аж розгубився трошки як вийшов, в голові було "і це все? Так швидко?" Прогулявся до озера, посидів на меморіалі, там так тихо і затишно.
Потім почав накрапати дощик і я вирішив, що пора йти додому, в самій футболці сильно мокнути не хотілось.
По дорозі домовився пограти pubg, як для першого разу норм зіграли, треба буде повторити.
Загалом настрій після цих останніх подій піднявся, що вже радує.
Дивно, що я досі спати хочу, за останню добу я спав ~15 годин. Чи значить це, що я виснажуюсь більше ніж треба?
В любому випадку скоро це закінчиться. Хоч би з новою роботою пощастило.
І хоч би вона погодилась..))

Подивився 3 серії Клініки, навіть це не доставляє задоволення. Спав, я б і далі спав але вже потрібно на роботу збиратись, спробую втікти звідти і прогулятись. При думці про це залоскотало в середині. Ось що я хочу. Втікти з роботи.
В середу буде розмова з Ніною за нову роботу, може навіть раніше їй зателефоную. Якщо пощастить мені вдасться встроїтись на престижну роботу з непоганою ЗП. При думці про теж лоскоче ахах.
Завтра поїду в центр, буду шукати ту скрипачку. Чому вона мені так в голову запала? Запросити її на каву? Not bad idea.
Може таки пощастить.
Надіюсь втечу з роботи. Хочу!

Спав, спав, спав. Прокинувся поїсти, сходив в душ, навіть кави випив і знов заснув. Хз мені досі хочеться спати. Якийсь такий подавлений стан, не розумію що зі мною коється останні декілька днів.
Ще сни дурні снились, ми обідали з Климою, і він мене кинув та втік, доки я взувався.
Я багато копаюсь в минулому. Знову.
Перестаю тільки коли сплю, отже піду далі спати. Пох.

Іди спати вже.

Хз, зараз мені вже не хочеться звільнятися 😅
Може зіграло роль те, що я бачив як моє начальство отримує піздюлєй від вищого начальства, кумедно було дивитися, як вони виправдовуються.
І ще може тому що сьогодні не важкий день.
Після роботи ще за хом'ячком йти. Буде в нас жити деякий час.
Ще за велосипед дзвонили двох, один просить по пошті вислати, а другий аж в неділю буде. По пошті стрьомно трохи, якщо він його не забере мені прийдеться за доставку в дві сторони платити.

Коротше я хз, мабуть мені не варто звільнятись, а краще просто взяти відпуск за власний рахунок на тиждень? А? Джо?

По суті сам собі створив проблему, це так на мене схоже.
Поки так залишається: працюю до 7го, далі звільняюсь і на тиждень чи більше втікаю до бабці. Там спробую відпочити, перевести дихання і тоді зайнятись пошуком нової роботи.
І.. якщо бути повністю відвертим перед собою, то це все не через втому чи ще щось я так дратуюсь, не можу знайти собі місця.
Я чомусь впевнений, що мені б і робота подобалась, і не втомлювався б я, будь у мене друга половинка. Я знаю, яка то неймовірна сила - кохання і підтримка тої, яка в тебе вірить. Я просто одинокий вовк, якому все навкруги остогидло і я намагаюсь втікти від цього всього. Але ж це ніяк не вирішить проблеми.
Приїхали.

Блін я не знаю що робити і за що братися.
Вже зрозуміло, що роботу з такою ж зп знайти тут майже нереально.
Закордон? Як варіант, хай я буду отримувати не набагато більше, ніж зараз, головне моя ціль не гробити своє здоров'я так як тут. І головне з'являтись раз на місяць в ортодонта. Чи буде мене роботодавець відрускати? Чи не буде це надто затратно?
Не знаю.
У відпуск мене не відпускають, за власний рахунок брати немає сенсу, тож я таки звільняюсь.
Буду пробувати себе в інших справах.

Важке пробудження, не виспався таки на вихідних. Треба відпуск, щоб хоча б виспатись. Втома, це тупо хронічна втома, чи я себе просто накручую?
Довго не міг зрозуміти різницю між місяцем у якому я вживав вітаміни і у якому не вживав. Сьогодні зрозумів, що апетит значно кращий був, поки я пив вітамінки. Зараз я буквально заставляю себе поїсти перед роботою, а тоді я це робив за бажанням. І настрій здається був більш стабільнішим, хоча певно тут більше зовнішні фактори впливають. І сну мені вистачало, не те що зараз? Почекаю ще місяць і спробую ще якийсь курс вітамінок.
Мені б більше овочів і фруктів їсти.
Мені б не бути лінивим і як слід взятись за своє життя...

Пробував 6 раз завести бесіду з кимось на баду - в результаті 4 не відписали, хоча прочитали повідомлення, 1 написала привіт і зникла, і одна одразу заблокувала.
Після цього захотілось видалитись звідти.
От і завершився вихідний, графік не склав, ну да ладно, не спішно. Поки гуляв розробляв нову стратегію самовдосконалення. Поки ще думаю.
Сказав мамі, що буду видаляти два зуба для брекетів і що можливо через це мене положать в стаціонар, і що ви думаєте вона мені відповіла? Звісно ж розкритикувала моє рішення і сказала що мені не варто цього робити. Дякую ма за підтримку. Мені і так страшно на це наважитись, а твої слова про сильну біль яку я можу не витримати якраз мені були потрібні.

День непогано пройшов, вдалось відпочити від нав'язливих думок, що все погано.
Знайшов іншу скрипачку в центрі, довго стояв та слухав її, уловив нотки нірвани і марсів. З'явилась гарна ідея, шкода після того, як я пішов уже. Спробую на наступних вихідних, думаю вона грає постійно по буднях.
Класно прогулявся по парку, стільки багато нових стежок та інсталяцій з'явилось. Сподобалась алея, де кожен ліхтар - то окремий витвір мистецтва. Ще був на дощовій алеї і на алеї парасольок, хотів би там побувати вночі, романтичні місця.

Зараз з малим будемо дивитись якийсь фільмєц, далі книжечка і складання графіку.

Ледь не проспав ортодонта, а запис аж на 12 був😱 не почув будильник на 9:30, дивно. Не подобається мені таке, добавив гучності.
Коли йшов до лікаря побачив як жінка грає на скрипці, дуже гарно звучало, я аж трохи повільніше йти почав). Шкода, коли повертався її вже не було, хотів послухати, залишити чайові.
Зараз сиджу в свері Шишка, п'ю смачну каву. Дізнався, що поряд будують НОВИЙ СКВЕР, не ТЦ, не кафе, а сквер! це ж пречудово! Центр виглядає досить зеленим і неймовірно затишним.
Ортодонт наглядно показала який зуб куди підсунувся, задала новий напрямок. Взяв направлення на видалення, можливо прийдеться лягати на стаціонар.
Піду поснідаю у Пузату Хату і буду далі гуляти по центу.

Різні негаразди вибивають із колії. Усвідомив, що через сукупність недавніх подій, мої думки почали скочуватися у негатив. Далі пішло самокопання, яким я займаюсь ледь не весь день, почав знов розворушувати старі рани. Не треба так, це нічим не допоможе, тільки глибше буде вганяти у негатив. У цього є навіть медтермін в психології.
Подивився 4 серії клініки, цей серіал мені завжди підіймає настрій. "Добрий і незатійливий" пам'ятаєш?) Навряд. А я от все пам'ятаю, не знаю нащо.
Гаразд, пора лягати спати, завтра ортодонт, тренування і багато прогулянок містом із серйозним виразом обличчя.

Голова розболілась. Випив таблу, з того всього знов заснув, я ж сьогодні ніфіга не виспався.
Проснувся, стало трошечки легше, поїв..
Я хз, настрою 0, бажання щось робити 0.
Я застряг у замкнутому колі і кручусь у ньому як білка в колесі.
От би хоча б на тиждень кудись вирватись, подалі від цієї сімейки.
Сім'я - це союз окремих людей із взаємопідтримкою та взаємоповагою, з коханням? Мб. Із цього випливає, що моя сім'я зовсім не сім'я. Який приклад вони мені подають? Хіба я знаю що таке здорові відносини? Тільки із того, що в книжках прочитав, де в 100 раз все прикрашено.
От тобі і результат: Джо, 24 рочки, проблеми із відносинами і букет комплексів на цьому фоні.
Накипіло.

Коротше засмучує те, що я відчуваю себе самотнім і в той же час мені нема де побути на самоті. Цей парадокс триває вже не місяць і навіть не рік. Чесно сказати це сильно напрягає і пригнічує.
В мою кімнату можуть у будь-який момент вторгнутись і почати ставити купу питань або примусити мене робити те що хочуть інші. І я після цього вільна людина?
Вийшов потинявся по вулицям, купив календулу, давився хотдогом. Мені не хотілось повертатись додому, але куди мені йти? Мені нема куди чи до кого йти.
Здається, що в цьому світі мені немає місця.
Міг продати сьогодні велосипед, але я лошара.
Тут одна тисячна того що я хотів би зараз сюди написати.

І так, очевидно що потрібна перезагрузка.
Я б зібрав речі і втік в інше місто, де мене ніхто не знає, і обрубав всі контакти з теперішніми людьми. Почав би все з нуля.
Але ж ми обоє знаємо, що ти цього не зробиш.
Щось тут не так. Де я прошляпав той момент? Коли став "таким"? Не знаю.
Із цим щось треба робити.