бублик от дырки

кхм, всё ещё хуже, чем я ожидала. вчера я просто ахуела и не отвечала, выхуев только к утру, а сегодня попыталась пообщаться. ну там полная клиника, серьёзно. при чём картина бредовых идей достаточно характерная, с желанием всем рассказать о своих гениальных мыслях, которые обязательно надо описать представителям научного сообщества.
о качестве "диалога" и общем эмоциональном состоянии вообще молчу. там всё, воробушек. при чём, судя по всему, его намеренно держат в таком состоянии. если дойдёт до психиатра, то спасётся, не дойдёт - закончит городским сумасшедшим.
я тут при всём желании не могу с ним коммуницировать, он не в состоянии, так что, Галя, отмена.
но кое-что ещё уточню. может быть.

ну, короче, я была права. это передоз и самолечение, при чём с чужой подачи и хз откуда взявшимися рецептурными препаратами.
на пальцах объяснила как смогла, вроде согласился, что не дело самолечением таким заниматься, но что он в итоге сделает я точно не знаю. в любом случае, вижу в нём себя в худшие годы со своими передозами. хочется его направить в более здоровую сторону и поддержать.
то ли дура я сентиментальная, которая не учится на своих ошибках, то ли нет. ну, посмотрим. вроде научилась знать меру.

не ночь, а эмоциональные качели. не выспалась и чувствую себя варёным кабачком. один ёбу дал, второй что-то мутный какой-то, аж в голове нехорошо щёлкает
пару часов подремаю ещё, надо мозг собрать в кучку.

решила обсудить свои мысли с другим знакомым и меня не покидает чувство, что он что-то недоговаривает, сглаживает углы, уворачивается от ответа, дурачит. в общении с ним меня это чувство никогда не покидает, мы будто играем в какую-то игру, правил которой я не знаю. это расстраивает и тревожит.
и когда я пытаюсь что-то прояснить, то натыкаюсь на странные эпитеты типа "хитренькая" с обращением ко мне в третьем лице, словно он избегает прямого контакта. и ласковое "кусаешься", будто я сделала что-то плохое, но в придачу с заверениями, что всё норм.
и моя настороженность начинает перерастать во враждебность, включается холодная непоколебимость и анализирование. у нечестности нет хороших мотивов.

у бывшего шиза. его "интеллектуальный труд связался с первобытным опытом", а он сам "юзает первобытные нейронки и ловит эмоции".
несёт ебейший "просветлённый" бред, который здесь иногда в "интересном" появляется.
ставлю на передоз антидепрессантом, который он упомянул, на фоне увлечения богомерзкого НЛП.
ситуация грустная. он мне в час ночи написывает свой поток мыслей уже 22 минуты. это ж насколько надо дать ёбу, оградиться от внешнего мира и написывать мне о естественном отборе, стародавних айтишников, как он понимает Будду... возле моей любимой чайной тусовался мужик, сошедший с ума во время написания докторской по высшей математике. вот один в один поток шизофазийного бреда.

выгребла из ящика 5 пустых одноразок, отнесла отцу. как леденцов отсыпала. очень, сука, дорогих леденцов. любит он их разбирать.
сегодня купила новую. господи, как же расслабляет и радует. даже перекрывает разочарование от энергетика. купила какие-то новые и один на вкус, как прокисший фруктовый чай, даже по запаху такой же, как когда я забыла на 2 месяца концентрированную заварку на полке кухни.
а на море уже людеееей. купаться по идее нельзя, но все купаются. вот и я думаю прикупить купальник и обязательно пляжный зонт. почему бы и нет? поехать на дикий пляж, искупнуться, пошароёбиться по природе, пофоткать всякое. недавно в макро сняла мошку, что на сиське у меня сидела. такая ляпота.

стою, курю электронку, рассказываю матери, что недавно купила автоматический освежитель воздуха и, когда он впервые пшикнул, я испугалась, и рядом со мной кошка тоже чуть не обосралась. затянувшись своей обычной сигареткой, мать сказала быть осторожнее, ведь освежители воздуха токсичны. я помолчала, а потом ответила, что учту. "курить за здравие, трахаться за девственность" х)
я не знаю, может, меня подкинули этим людям? обычно на таких перекурах мне мать ещё втирает про вред энергетиков, картошки, мучного, сахара, магазинных овощей, консерв, гмо... я давно бросила объяснять за картошку, про гликемический индекс там и т.п.. человек счастлив в своём неведении и чувстве правоты, ну и хуй с ним.

дела, дела, дела... новые дедлайны опять на горизонте, голова всё ещё квадратная. 5 часов назад отключали свет и обещали до самого вечера не включать, думала, отдохну, но нифига. только прискакала домой и уже включили, засада. не умею я расслабляться без внешнего вмешательства. пытаюсь свой невроз контролировать, но пока плохо получается, а времени что-то сделать с этим нет. ну а на досуге я сплю. в субботу проспала ровно сутки.
в ближайшее время планирую как-то нормализовать график, подлечить невроз, полноценно отдохнуть и начать обновлять портфолио, потом проходить курсы, чтобы пополнить список возможностей, меньше работать, больше зарабатывать, больше отдыхать. работать, чтобы отдыхать.ужс

ммм, вкус картона с прокисшей вишней, как я и люблю (нет).
ощущения, будто я какой-то бесхозный инструмент в сарае вселенной: пользы не приношу, своих желаний не имею, но зачатки сознания позволяют спасти краснокнижного жука от кошки. какой бесполезный поступок в моей жизни, и какой решающий момент в жизни краснокнижного жука.
сколько текста о жуке. йобтою мать...
всю ночь пахала, закрыла дедлайн, ещё и сверх ожиданий, а единственной заслугой за ночь считаю спасение жука.
стресс. новое проявление невроза - потираю глаза так часто и сильно, что половина ресниц пропала. такие малышки на пальцах, 3мм, даже вырасти не успели.
голова пухнет, а новые дедлайны уже тут, никаких горизонтов.

половину работы перекрыла одним сеансом, ха!
продолжу работу своими силами и после отката продолжу с чатом.
итог можно будет подвести позже, но пока неплохо получается, я довольна. протестировала один из режимов работы чата. на "clicking failed" орала чайкой. хвалёный ии не справился с тыканьем на ссылку)0))
многие источники недоступны, а погуглить жыпыти ни асилил.
чувствую когнитивную наёбку: кажется, что "ни асилил", но интуиция подсказывает, что я либо "ни асилила" работу с этой приблудой, либо заведомо завысила ожидания.
пусть и не сплю, но работа движется быстрее, есть шанс закончить намного раньше дедлайна.
пиздострадать пока не о чем, аж непривычно.

это не то, что я ожидала, но всё равно куда лучше, чем бесплатная версия. о покупке не жалею. хотя возможность "скармливать" ии источники для черпания информации и ограничение выборки было бы очень удобно. думаю, на досуге надо поискать соцсетки того студента и заняться самообразованием.
пыталась искать стоящий видос на тему эффективного использования чата, но в итоге самым полезным оказался 3ёх минутный ролик аля "как зарабатывать овердохуя", там подсмотрела пример структуры запроса, наиболее эффективной для написания статьи.
да, представляю какой материальный разрыв среди копирайтеров: старички получили шикарный инструмент, новичкам без опыта вообще ловить нечего. и у всех заказов меньше)0)

работу, на которую я тратила часов 5, с помощью gpt4 я выполнила за 1 запрос. бесплатной версией. охуела от экономии своих ресурсов, купила подписку. сейчас буду вникать в подробности работы с ним. помню новость, что один студент с помощью чата написал и защитил диплом. эт ахуенно. технологии, ебать! на такое приятно тратиться и зарабатывать.
жаль, что основная часть моей работы никак не связана с текстами :')
хотя, если скормить что нужно и обучить как следует, то можно и дополнительный заработок себе устроить 😏

сука. дедлайны всё ближе, сплю всё меньше, желание купить подписку gpt4 и скормить ему тонну инфы всё больше, но жаба давит. через 2 месяца она мне уже не понадобится, но ёмаё, как же она мне облегчит жизнь на эти 2 месяца.
если на этой неделе не разгружусь, то куплю. всё равно буду и не спать, и деньги эти на энергетики просру, так что лучше купить и высыпаться, заодно меньше напрягаться.
хочу ещё попробовать себя в кое-чём. но надо закончить старые проекты и отточить старые навыки. однако, новые программы и другие подписки будут стоить овердофига + обучение, т.к. в этом направлении самоучку я не потяну. сложна. ещё больше правок, ещё больше ответственности :')

решила ночью поработать и поставить на фон что-то лёгкое, аниме. выбрала Созданного в Бездне 🥴👍
в последний раз так охерела от жизни, когда кто-то додумался Босоного Гена в прайм-тайм показывать в качестве детских мультиков. от эт травма на всю жизнь.
ночью жевала сопли, дрожала от хтонического ужаса, познавала тленность бытия, вспоминала историю Хисаши Оучи и всякое такое.
и, казалось бы, а чего это я так разнервничалась? нашлась тут эмпатичная натура. а вот не покидает меня чувство ужаса от неправильности и аморальности показанного. мне пришлось делать перерывы, чтобы осилить просмотр. так и работала. помню, после фильма Мама! (2017) выбежала в слезах из зала. думала, хуже не будет. ага.

курить при посторонних нельзя, курить при детях нельзя, курить при животных нельзя. оказывается, электронки тоже нельзя, что, в принципе очевидно, но не такому валенку, как я.
астма у животин может развиться. да у меня кровь на 70% из энергетиков и электронок. я работаю и отдыхаю с мышкой в одной руке и сигаретой в другой, время от времени перебрасывая пальчики на шифт и ктрл.
твою ж курва мать! в моей жизни ничего нового не происходит, пока не свалится что-то извне или не хватит паничка за кошку. а самое обидное, что хорошее не происходит в принципе, даже с моей инициативы. сделала ей своими руками когтеточку, купила свистоперделку-неваляшку-приманку, хуй там плавал. футболка на полу - во 👍

"тяжко жити, шкода вмерти". жизнеутверждающие темки мне подкидывает ТикТок в перерывах на чай.
записаться шоль в зал? недавно поинтересовалась у скольких ASMRтисток (?) из моих подписок есть онлик, бусти, патреон и т.д. с 18+ контентом, посмотрела количество подписчиков, офигела. посмотрела сколько заколачивают косплейщицы - офигела вдвойне. подумала о костюмах, фонах, оборудовании, уходе за собой, - офигела втройне. чую наёбку с этим вот "одной хорошей жопы достаточно". не, нифига. это тоже труд и финансовые вложения.
лёгкий путь - это удача, которая за первым же прошедшим закрывает двери.
с каждым перерывом всё больше отвлекаюсь на мысли о смысле своих стараний, на сомнения. чушь какая-то.

днём работала, ночью работала, сейчас работаю. забыла последний анализ кошки в ветклинику отвезти.
блять, такой талант пропадает! я не утруждаю себя запомнить фио ветврача, у которого была хер знает сколько раз, а мать по адресу клиники узнала сколько ему лет, что он живёт с матерью, у него 6 детей от разных женщин, а последняя его жена узнала о его изменах, просмотрев видеозаписи с камер клиники. вишенкой на моём ахуенезе стала фраза "такой жених нам не нужен, конечно". этой женщине надо работать в ЛизеАлерт или в частном детективном агентстве, профессиональная сплетница. ещё и оповестит, когда и с кем свадьбу тебе устроила. она мне про замужество в уши не заливает, но за спиной... жуть.

мой дозор окончен. можно вернуться к привычному расписанию море - работа - ночное бдение.
заметила по дневнику, что вне общения я куда менее осторожна в мыслях и высказываниях. с людьми 10 раз подумаю как мои слова повлияют на их самочувствие и мнение о моих намерениях. жёсткость и чудачество в глазах других меня не красят, но попытки это скрыть не улучшают положение дел, а лишь служат затычкой в моей скорлупе, поэтому диалог, соответственно, не клеится. отталкивать подавляющее количество людей или сохранять поверхностные контакты? хуи да пики, хуи да пики! в моей жизни будто иначе и не бывает.

пока вроде всё ок с котом, но он странно сглатывает и щурится. посмотрим что будет дальше. я всё-таки параноик немного, так что могу преувеличивать. но меня настораживает то, что он отводит уши назад. обиделся? в любом случае это недобрый знак. завтра вечером родители вернутся и это будет не моей заботой, но почему-то этот факт меня не успокаивает. нервничаю.
ночью заснуть не смогла, так что поспала днём, отдохнула. отец сказал, что я могу у них в холодильнике прихватить чего и выпить его пиво. поела под телевизор. я уже и забыла каково его смотреть.
а тёща покойного там отжигает: "не надо его к нам, нечего тут вонять". и на похороны не пойдёт. вот это у нас семейка, конечно х)

мне на попечение оставили либо поехавшего на старость кота, либо с бешенством. в любом случае он пиздует на карантин. не помню я за ним истошных воплей, ломки на полу, при этом вялости и агрессии. сука, ну почему сейчас, почему я?
не знаю что меня беспокоит сильнее: сам факт настолько больного/охуевшего животного в контакте с другим зверьём или то, что я сама могу подцепить что-то.
так, надо собраться и смотреть по ситуации. если что - звонить в отлов животных и они разберутся.
фублин, болезни. как мерзко и страшно.

решила проветрить помещение, а то душно стало. оказалось, звёзды так мерцают. и цвет они имеют разный. мои очки с линзами для астигматизма - чудо технологии. я, можно сказать, впервые вижу звёзды. это так умиротворяет.

- ну и как там у вас дела?
- да нормально.
- и что, она даже истерику не закатила?
- представляешь, нет! ноет иногда, но пока всё тихо.
- точно что-то в лесу сдохло.
-... не смешно.
"а, ой". дуболом я какой-то. но моя собственная глупость меня даже повеселила. мне в целом сложно не поржать с того, что человек решил 1ого мая повеситься. есть во мне эмпатия и сочувствие, но нет скорби. да и хреновый был человек, несчастный, сам загнавший себя в яму и чуть не утащивший других за собой, причём намеренно.
смерть слишком естественное и частое явление, чтобы не шутить на эту тему, мне кажется. да и жить так проще.
День Мёртвых мне по душе, когда о мёртвых вспоминают с теплом и юмором, а не скорбью.

зная как мне тема похорон по менталке бахнет заранее дала себе выходной. я ебала эти карусели; в прошлый раз мне кошмары месяц снились, где все умирали, умирали, УМИРАЛИ. самым худшим сном было, когда все умерли, а я осталась одна заперта в подвале недостроя с трупами наверху, брр.
на море всё-таки съездила. и решила заняться делами "для души": заказать игрушку и спрей с мятой для кошки, чашку для чая на литр, а самое прикольное, - это всяких штук для выращивания грибов. ну, т.е. я их нашла. чтобы ими воспользоваться надо ещё мицелий вырастить. самое смешное, что все туторы на Ютубе ведут седые мужички дачного вида. какие-то дедовские у меня хобби, хах. ну что, Еринги, будем тебя растить.

занимательный звонок с утра. родственник, обещавший спалить хату с женой и тёщей, а затем повеситься, сегодня ночью приступил к плану, перейдя сразу к последнему этапу. мда. там такая тёща, что либо не упустит шанса лишний раз поубиваться (тот ещё суетолог), либо бахнет шампанского. а сын не поедет, ибо боится военкомата, а дочь не поедет, ибо у неё малая с зубками, что режутся.
на похороны не поеду, да и меня попросили за зверьём родительским присмотреть: рыбки, птички и т.д. как там рыбок кормить я ещё сориентируюсь, а по птичкам хз, надо спрашивать.
блин, сколько мороки из-за одного разведённого алкоголика. вместо моря урок по орнитологии, всегда мечтала.

Ютуб слишком высокого мнения обо мне. дремала под бубнёж, встала и текущее видео: Теория пульсирующей вселенной. хотя оно и понятно, я с этого же канала когда-то смотрела видео что же в чёрных дырах. тяжёлый материал, но меня тогда действительно интересовал этот вопрос.
ммм, сигарета со вкусом Фанты. редко чувствуется как классическая Фанта, скорее как мандариновая. иногда как сицилийский апельсин или мой любимый мандариновый сорбет. люблю цитрусовые. ещё и дизайн у сигаретки приятный: золото с чёрным. я заметила, что чаще курю, чем ем, когда голодная. но весы как-то не особо реагируют на эту перемену. печаль.