Минку

Голландец какой-то крайне тупой. Прям настоящее насекомое. Разочарование. Написал мне: я после того, как поеду к тебе, заеду в Узбекистан. Я - нафига ты мне это пишешь? Он- не знаю, просто так. Я - то есть тебе было все равно, как я отреагирую? Он - да.

Очень серо и вяло. Смотрела Walking Dead, и очень быстро надоели постоянные истерики. Кажется, 80% сериала построено на истериках.

Немного смотрела канал Понасенкова, сейчас слабо интересно, а вообще прикольно. Встает даже на него. Настроение валяться целый день и трахаться.

Не знаю, что с собой делать. Работать, видимо, раз все так тухло.

озверядка, сборка совы. Половину пропустила из-за хо и вялости. На влб к себе вспыхнуло настолько острое взб, что пришлось остановиться и подумать, драчить ли или делать дальше практику. В итоге доделала, но потом час делала всякое сексуальное - одела блядошмотки и фантазировала, как мужик мне драчит, драчила игрушками. Кончила, конечно. Приятно на 7. Но блин, все-таки так жалко, что эти несколько секунд приятного стоят целого месяца ожиданий. Было интересно наблюдать, как взб почти молниеносно меняется с 6 на 0 из-за сдвига пальца на миллиметр, наклона колена на несколько градусов, как милипиздрические мелочи так сильно влияют. Похоже, из-за этих скачков мне пока не светит остановка на го.

Легла в 0:20, но заснуть не могла, сильно захотелось кончить. Ерзала, тискала письку, нашла новый способ, как кончить - сильно стиснуть ножки, потрахивать письку самым кончиком хуя и тискать клитор. Так как для меня дойти до го и кончить - это достижение, не останавливала себя. Было пиздец приятно, был 26й день дпо.

Перед сном писала планы на будущее, и какие-то они невозбуждающие. Яркий отклик вызвал только один - план борьбы с прз. Мне уже даже на покупки всяких пупсовых штук пофиг. Значит, нужно начинать все заново, искать, что рез с пвк. Снова захотелось копаться в теме Бодха, искать, в чем причина говноотношения к нему. Различила, что мне пиздец как стыдно перед ним.

2 ч прокрастинировала, смотрела видео про Тарантино - было неожиданно увидеть, как он себя ведет, узнать, что он был таким киногиком, увлеченным кино с детства. В молодости он немного понравился своей увлеченностью, а сейчас уже ощутимо неприятный. В последнее время нравится смотреть видео про то, как люди что-то создавали - кино, игры, читать про писателей.

Работала 4 часа. Клево, что заработки нормальные несмотря на больше чем 2 недели простоя. Читаю Кастанеду про приведений.

В спортзале была инт сит: мужик очень шумно дышал и иногда стонал, когда делал упр. И мне было сильно неловко из-за него и в то же время возбуждало. Подумала, что вот клевая идея для СЭ - так громко дышать. Это соц приемлемо, при этом меня корежит от неловкости так делать. Немного дышала, и это было очень трудно - я старалась делать это как можно тише, нужно было прям выдавливать из себя стоны. В итоге все равно было тихо. Дома ещё потренируюсь.

Приятно-мечтательное сост после трен. Различила клевое мелкое ж - дойти до дома в минимуме одежды, чтобы было немного холодно. В последнее время стали различаться такие мелочи, и мне это очень ценно. Сижу в кафе, смотрю на снег (ещё рж).

0:20-7:30
Засмотрелась прохождение и легла поздно. Заснула почти сразу. Перед сном мед 21.
С утра сначала просто воткнулась в тел, чтобы не заснуть. Потом валялась и думала, чего хочу. Захотелось погулять, выползла на площадку за домом, повалялась в снегу. Щас сонливость 7. Как же блин упорно я не хочу ложиться в 11, это просто охуеть. Лучше буду целыми днями ходить как зомби, но только не лечь в 11. Может, передвинуть будильник на 6 утра? У меня впечатление, что я бодаюсь с тупой упрямой козой.

Переписывалась со знакомой из Праги. Тоже думает приехать. Я тоже хочу к ней приехать, и ради Праги и моих приятелей там, и ради общения с ней.

Круто - села работать в запланированное время, проработала больше 2 часов и еще и в график сна укладываюсь. Теперь понятно, что делать, когда зверски скучно и сонливо - работать. Сонливость спала с 8 до 4, хотя вроде бы как работа скучная, и должно было быть наоборот. Если бы села работать раньше, наверняка проработала бы больше, часа 3-4. Завтра точно настроена поработать часа 4-5 минимум.

Писька неожиданно отзывчивая, драчила, чуть не кончила. Очень острые ощущения, прикольно.

Читала статью в Генетике. Думаю, что хочу сожрать. Хочу посмотреть прохождение Inside - шансов поиграть в нее почти нет, а выглядит прикольно.

Сонливость и вялость такие, уже состояние зомби, так что уже мысли путаются. А ведь я сегодня твердо решила поработать, блин. В отношении этих НЭ есть ув, что они практически не зависят от моих усилий, наваливаются и уходят почти независимо от того, что я делаю. Поэтому бороться с ними почти не хочется. А когда состояние "почти не хочется", то обычно и усилия не приводят к результату.

Немного различала. Различать почему-то интересно. Фиксировала НЭ к людям и немного рассуждала, за что они. Обнаружила, что ни от одной, даже самой тупой, избавляться не хочу, хотя рассудочно признаю их примитивность. Пыталась порождать базальт, но хуй там.

Купила не выбирая горсть разных синих ручек из рж.

Еще 15 мин выписывала ж. Нашла несколько. Очень сонливо. Возникло ж эксперимента с гаданиями и духами, сидела читала гадания, и блядь, умом понимаю, что это все полная хуета (если за окном перед рассветом пропела птичка, то это к жениху), а уверенность такая, что все это может быть правдой! Жесть. Ну значит, у меня вперде море экспериментов.

Еще статья по генетике, выписывала про литическую и лизогенную фазу жизни бактериофагов.

Написала голландцу, что мне в нем нравится. 3 пункта - не насильник, немного интересный, приятно трахает. Он 4 фразами прокомментировал только один пункт - интересный, и типа он за этим ко мне и хочет приехать, что я интересная. Понятно, значит, импотент.

Хрс, неинт, волш дыхание. От неинт появилось довольно много энергии. Состояние такое, будто мозги как каша - очень тупая, вялая, забываю на ходу, что делала. Жопа, в общем. Зато стало понятно одно определение для термина "мертвый" - это когда я в жопе и не хочу с этим ничего делать. От практик стало немного приятнее, но еще далеко от приемлемости. Помыла раковину, села смотреть обзоры игр и залипла.

Выписала пару слов на англ. Вчера влезла в Лондона из ж проверить изменения уровня англ, и оказалось, что таки да, я уже могу его читать, не спотыкаясь на каждом слове. Только на каждом пятом.

0:20-9
Забыла поставить будильник. Снился приключенческий сон. В какой-то момент в нем тискала и целовала Бодха.

Состояние тяжелое и болезненное.

Просрала день в игрушках - до хуевого сост. К вечеру заболела голова. Пошла гулять и жрать, и возникало много пэ и от самого факта гуляния, и от зимы. Хотелось чего-то симпато-бодховского, чего-то, что могло бы повлиять на меня. Читала вопросы и ответы, немного выписывала идеи оттуда. Наверно, самая интер мысль, кот возникла по итогам - это что я не понимаю значения слова «мертвый» и не понимаю, можно ли считать себя мертвой. Из-за мути в этом вопросе у меня не возникает отношения к своей текущей жизни как к умиранию и соответственно нет ж бороться, выбираться. Захотелось подумать на эту тему. С живым человеком с первого взгляда проще, но и тут много непонятного.

Занятие, массаж - опять слишком короткий, но хоть приятный. От занятий почти ничего приятного - только удовлетворение, что тело становится сильнее, и некие ожидания, что кости и правда будут выравниваться. Массажистка рассказала про курсы медсестры, и я снова захотела и подумала, что как же глупо, что я сама давным-давно на них не записалась. Еще снова захотелось учиться массажу и подрабатывать так.

Признала себе наконец, что мне почти похуй лес рядом с домом. Я себе все время находила кучу отговорок, почему не хочу туда идти. А сегодня захотелось сходить на озеро у поля, и я просто пошла, и никакой лени и идти далеко не было. Сильно нравилось бродить по колено в снегу.

0:30-7:30
Похоже, есть прямая зависимость между депрессивностью и режимом сна. Даже когда только пытаюсь ложиться и вставать рано, сразу заметно меняется общее настроение, становлюсь более ПЭшной, энергичной, появляются ж практик. А это я еще ложусь поздно. Что же будет, если я буду ложиться в 11? Вчера спать хотелось уже в 11.

Проснулась очень сонной, валялась в полусне и порождала всякое, ЭП, озв, озу, насл. Было малоэффективно, но приятно.

Думала, как решать вопрос стагнации. Довольно очевидный вывод - зарабатывать. Будут деньги - будет движение, а нищей вообще ничего не хочется.

Обливалась, слушала пэшную музыку. Иду на занятие бубн. На улице зимища.

this day feels truly wasted. Spent most of it playing, the game started to feel boring since the mechanics or the story are not that interesting and the major awesome thing about it is the gryphon himself. Watched movie, time killing in VK. Work - 0, partially because of the period (used it as an excuse to skip work). By the end of the day read and recapped 2 articles from Genetics.

The Dutch guy keeps writing me somewhat unusual questions and I noticed that in spite of being flattered I also feel very reluctant to answer. Digged a bit and found out that I despise him cos I think he's stupid. Strangely made me feel enthusiastic to get rid of this contempt. Eliminated it a couple of times.

1-7:30
Сонливость навалилась уже в 12, а заснуть получилось только в 1 из-за того, что поставила аудио звуков птиц, и они меня будили. Проснулась по будильнику. ФА - по совету Л решила делать понемногу, сделала 1 сет кардио, и сразу закружилась голова. Телу хотелось продолжать дальше, но решила подождать пока, посмотреть, че будет, и голова уже полчаса кружится. Видимо, действительно надо по чуть-чуть.

Переписка с Л. Немного интересно. Состояние сильно вялое.

Еще переписки.
Работа -.
Загрузила перед сном игру про гриффона. Очень нравится. Гриффон как огромная собака, и повадки собачьи. Сильно хотелось бы себе такого, представляла, как его тискаю.

Неожиданно активизировался голландец-контрабандист, стал писать, какая я необычная и как он думает обо мне и что хочет меня увидеть и умоляет ответить. Прикольно. Может, приедет ко мне в К, птичек привезет.

Разговаривала с Л про потерянное время. У меня какая-то мозговая слепота. Она мне говорит, что время в нег сост накапливается, и чем дальше, тем сложнее преодолевать вес этих сост, а я просто тупо продолжаю верить, что что-то может произойти, и по мановению волшебного пенделя я начну просто прикладывать усилия на ровном месте, и все мои болезни вылечатся. А пока я жду пенделя, можно жить в говне и умирать от скуки. Селекция стала индульгенцией для НЭ.

Пухну от скуки. Давно такая не наваливалась. Смотрела немного Badcomedian про Крым и уписывалась. Слушала клубную музыку - в таком состоянии она прям очень в тему. Читала Lost World. Захотелось посмотреть Родину сначала. Сходила в магаз и купила себе кучу вкусняшек. Пара переходов. Попа снова сильно болит. Чего-то хочется не пойму чего.

Играла. Очень сложный босс. Переиграла, и теперь уже не хочется загружать новую игру про гриффона. Жалко, переиграла не в ту игру, которая была интереснее всего.

Состояние энергичное. Узнала, что П в НЗ, и охуела от ПЭ.

Хрс - глухо, но зато появилась одна идея. Начала было порождать озу, но как-то совсем неинтересно.

ФА. Сначала хотела найти сет Darebee, потом надоело и стала просто делать все подряд. Немного устала, и снова вяло-сонливое состояние. Фигово как-то, что от ФА становится так сонливо. Нашла магаз с петлями на резинке (можно будет делать упр как у Буб дома). Захотелось купить еще гантели и утяжелители - не могу достаточно нагрузить спину.

Разобралась, как скачать игры. Купила себе еще 2. Пока опасения, что игры будут стоить дорого, не оправдываются - за все время только одна обошлась мне в 35 дол, остальные по 15-20.

0-8
Буд на 7:30, но сразу заснула. Придумать бы что-то приятное, чтобы хотелось не засыпать.
Вчера:
- читала Затерянный мир и выписала несколько слов и фраз. Сильно нравится язык и уже не очень сложно
- потыкалась в разные впч, и все скучно. Ничего не различала.
- решила выписывать маленькие куски знаний по генетике в мою тетрадь по наукам. Выписала первый кусок про арсазу. Нравится эта идея.
- искала немного, где можно учиться генетике или смежным наукам в Европе. Куча непонятного. Непонятно, как оценивать уровень универа (не в рейтинге пафосности, а по уровню интересности), как именно искать нужные мне курсы. Нашла один годичный курс по микробиологии.

Пыталась найти альпклуб в Киеве. И че-то хуй пока что. Пара невнятных контор без контактов и расписания. Нормально выглядящие клубы все к сожалению не в Киеве.

Работа сегодня -. И подозрительно спокойно от этого, хотя должно быть уже очень неспокойно. Жру семечки, смотрю сериал. А еще сегодня целый день играла в Ratchat & Clank. По всему мне должно быть стыдно.

Читала статьи на Генетике. Сильно интересно про то, что ученые пока почти ничего не знают про гены, все только начинается. Подумала, что клево было бы быть ученым-генетиком в будущем в какой-нибудь интересной лаборатории. Даже захотелось поискать, где в Европе можно этому поучиться.

Два приятных опыта:
1. обтискала пипец игривого щенка
2. померяла себе давление. Всегда было интересно, что они там меряют.

Заигралась и опоздала на занятие на 20 мин. И все, чего хочется - это играть дальше.

0:30 - 8
Сильная сонливость, и хочется только спать. Очевидный недосып, но я хочу себя уже силой заставить ложиться раньше, уже иду на износ. Так себе метод, но учитывая мое текущее состояние самоизнасилование воспринимается как хоть какое-то решение.

Обливалась холодной водой. Смотрела ролики по PS4, немного смешно. Читаю Затерянный мир, выписываю слова.

Догадайтесь, как читается слово awry (неверный, кривой)