Минку

Ездили в тц. Читала Фромма "Бегство от свободы", немного ЭП и переходов. Переходы - это прям какой-то лайфхак на все времена. В какой бы жопе я не была, всегда можно сделать пару переходов, и состояние сразу немного изменится.

Смотрю дальше прохождение Horizon. Сюжет довольно топорный, совсем не возникает вв героев как живых лд, но зато все довольно зрелищно.

Почти все дела сделаны. После долгих раздумий не пошла-таки в кино, which at some point seemed like a waste since there would be no other chance for me for the next half a year to watch movie in cinema in an understandable language. Но как назло именно сейчас таких впч не хочется. Сижу в кафе, пробую новые ручки, читаю Дракулу на английском. От еды стало очень сонливо и неприятно-тупо. Купила вроде бы интересную книжку про кожу. Думаю о жж.

3-10
Вчера были сильно интересные обсуждения с С и Н. Как я соскучилась по такому, пипец просто. С много ковырялся в моих вв, и там было всякое:
- я сейчас действую эффективно исходя из своих предпочтений (страдать, жалеть себя). Это странная мысль, я-то привыкла считать, что что-то в моей жизни сломано, но нет, все очень даже исправно
- я стала считать, что Бодх мне должен сразу же, с первого дня, как я его встретила. Я мгновенно зачислила его в свои мужья, и как муж он обязан был сделать меня счастливой. Годы претензий к нему тянутся с того самого первого дня. И должен он стал только потому, что проявил небезразличие!

Думаю сейчас об этом всем.Состояние норм несмотря на пиздецовый график.

Майя 6. Захватывающая, а я даже до середины еще не дошла. Сильно вдохновила, но потом залипла в роликах про Horizon, и снова скука и сонливость. Снова впч, что жизнь мне не принадлежит. Думала про С и Э и что у меня все равно возникает что-то очень приятное от того, что они тусуются вместе в клевом месте. Даже захотелось что-то сделать, чтобы быть с ними. Но при этом настолько сильная ув, что ничего изменить нельзя, что опускаются руки.

Читала Майю. Приехала без приключений. Сонливость такая, что даже немного уплывает сознание. Но состояние приподнятое от смены впч и наверно из-за всех этих эп и базальтов. В сонливости делать переходы особенно сложно, состояние вязкое и липкое.

Сделала часть важных дел. Хочу играть.

В последнее время подозрительно нравится задаваться вопросом, чего я хочу. Чего доброго, еще и рж начну реализовывать.

Клево, что несмотря на оч сильную сонливость и тупость много делала ЭП, переходов. Возникала НЖ, и было клево замечать, что эта НЖ не зависит от длинных очередей, ожидания. Купила в самолете карандаши, которые можно посадить, и из них вырастут разные растения - обычно я ничего не покупаю на самолетах из экономии, но эти просто сразили меня наповал. Снова ж рисовать, творчества.

Думала о том, чего хочу, и понимала, что во мне есть эти глубинные желания, которые я постоянно подавляю: ж близкого человека, ж активной жизни, наполненной событиями, ж учиться новому. Я как будто плотина, которая должна была прорваться, но не хватило энергии, и вся вода стала застаиваться и зарастать илом.

0:30-7
Сонливо. Смотрела прохождение игры перед сном и не могла потом уснуть. Сижу в аэропорту, делаю ЭП. Представляю, что я лечу в какой-нибудь клевый город.

Навалилась невнятная экзистенциальная грусть. Грусть похожа на жкс, ее тоже хочется культивировать ради самолюбования. Останавливаю себя в этом культивировании. Обмусоливала вчера мысли о том, как я живу своей скучненькой серенькой жизнью, как старушка, и что бы я потеряла, стань я например парализованной. А потом перестала заниматься этой фигней. Жизнь конечно пиздец серая, но грусть и жкс по этому поводу испытывать неприятно.

Снова весь день играю. Степень моего игрового кретинизма все-таки фантастическая. Я не могу справиться с задачей, где нужно нажимать только 2 кнопки в нужный момент. Мне даже смешно от того, насколько я кретин. Я конечно понимаю, это boss fight, но 2 блядь кнопки!

В Horizon стало лучше получаться играть. Сегодня залезла на голову огромной машины, которую пихают на все постеры - как гигантского стального динозавра. Дохуя впечатлений.

Немного тревожно, что меня так поглотила игронаркомания, но в общем-то неудивительно.

3-8
Я овощ. Валялась-тупила все утро. Пыталась найти инфо для начинающих геймеров-консольщиков, и ее нет, вот совсем нет. Есть только для писишных геймеров, которые перешли на консоль. Немного приуныла.

Зарегилась на завтрашний рейс. Фигово, что я овощ - сегодня нужно быть внимательной и ниче не забыть. Ну, буду перепроверять.

Целый день играю в Horizon. Эта игра мне не по зубам. Даже на самых простых настройках меня убивают все, кому не лень. Прекрасный открытый мир наводнен монстрами, которые бросаются на меня при первом удобном случае, и я большую часть пути преодолеваю ползком. Это как-то очень напряженно. Я смотрела прохождения других людей, у которых все получается, и видимо, мне нечего соваться в эту игру, пока не научусь целиться и синхронизировать повороты камеры. И главное, не то чтобы мне пиздец как было интересно, я просто занаркоманила. Забила на работу.

2-9
Проснулась как пьяная. Сильно неприятное состояние. И делать ничего не хочется.

Читала ленту ВК и обнаружила новость, что уже в следующем году ученые собираются распылять какую-то хрень в облака, чтобы снизить температуру планеты. Пиздец просто. У меня возникло возмущение, что какие-то фанатики из секты глобального потепления просто возьмут и засрут атмосферу, решив за меня, что мне слишком тепло. Было удивительно, что истерия в этой теме зашла настолько далеко, и страшно, что эти ебанутые могут устроить новый ледниковый период.

Утром гуляла, и почему-то от мокрого теплого зимнего дня стал сам собой возникать базальт. Я его удерживала, подпитывала, немного различала вв. Было таинственно, особенно потому, что я вот ваще не ожидала такого на фоне утреннего охуения.

Играла в Uncharted. Интересно так, что не оторваться. Сегодня выходной. Буду играть хоть целый день, если будет хотеться. Читала Шекли.

1-9
Проснулась в жопе. Самое неприятное следствие поздних засыпаний - то, что почти полностью перестаю принадлежать себе, осо в своих действиях. Меня постоянно швыряет в хо и мж. Еле-еле сделала хрс - все время хотелось куда-то бежать, во что-то воткнуться. Наткнулась в ВК на фразу «Пока ты убиваешь время, время убивает тебя», и она меня отрезвила, бросила листать ленту. Немного болит голова - скорее всего от вчерашних перегрузок на занятиях.

Выписывала жж, все подряд. Захотелось повыписывать НЭ при игре в Uncharted, чтобы испытывать больше уд-я от игры - я бегло подумала, какие там нэ, и оказалось, что у меня есть озм персонажей!

Начала работать, и как-то опять очень фигово пошло, и я сбежала через час играть. Игра охуенная, как обычно, и я даже пытаюсь играть в нее меньше, чтобы оттянуть момент, когда она закончится, но от тревожности по поводу забивания хуя на работу возникает почти лихорадочное состояние, и я не могу расслабиться и получать удовольствие от игры. Начинаются панические настроения, что все, будет пиздец, все нахуй развалится с этой работой - вот все время так.

Как-то опять все не то.

Ходила на занятия. Устала оч сильно. Два дня подряд - это уже некомфортно. После занятия был массаж, и снова дала себя пытать - терпела сильную боль. Вроде бы ну что такого, потерпеть 10 минут - а вот нихуя, последствия просто пиздецовые. Если до массажа состояние было приподнятое, энергичное, то после навалилась серость, тупость и сонливость. Делала ЭП, различала восприятия. Я больше никогда-никогда не хочу терпеть болезненный массаж.

Захотелось завести геймерский блог.

Сейчас обнаружился неожиданный эффект геймерства в ситуации, когда на меня напали собаки. Описала тут https://vk.com/tumannaya_mshanka?w=wall-116779689_533

1-8
Стала сразу, как проснулась, думать про желания. Мысли все время уносило в хо, возвращала. Вспоминала, что именно я делала в начале практики, от чего возникала насыщенность. Поняла, что доля рж в моей жизни сейчас просто ничтожна - поэтому-то она и воспринимается как болото и плесень.

Различать было пиздец сложно. Сразу всплыли такие проблемы:
- сразу подавить ж, кот нельзя реализовать прямо сейчас
- сразу подавить ж, которые нельзя реализовать в принципе

Нашла ж выйти голой на балкон. Сначала хотела подавить, пч голой же нельзя, потом дошло, что и не голой можно получить уд. Вышла одетой, с голыми лапами, было приятно. А на будущее сделаю себе пленку на окна и буду шастать там голой.

Несмотря на то, что работа сегодня шла из рук вон плохо, все равно есть удовлетворение, что поработала. Заработок - это как такой островок стабильности, за который можно уцепиться в депрессии - как бы хуево мне не было, я знаю, что постепенно накапливаю условия для довольства.

Записывала, что из прошлого воспринималось как прикл. Играла в Horizon. Так себе. Несравнимо меньше впч, чем в Uncharted, но посмотрю, че дальше будет.

Обнаружила только что, что проебала сегодня массаж. У меня что-то клиническое с мозгом - я сегодня утром думала, как же хочу массаж, и просто тупо забыла, что у меня уже есть запись! И не просто есть, а я о ней только вчера вспоминала. Меня пугает такой идиотизм.

Работаю три часа. День супер-жопный. Куча людей просто тратит мое время впустую. Демотивирует, и возникает рзд. Можно просто осо, что бывают и такие дни.

Думала еще, чего мне не хватает в жизни. Это можно сформулировать как "приключения". Когда я только приехала к Бодху, то стала фанатично гоняться за рж и реализовывать их без разбора, не задумываясь. Там были и такие, которые запросто могли бы привести к моей смерти или увечьям. Но такая жизнь мне казалась приключением. Меня заносило в какие-то места, в которых я никогда не была, у меня были сумасшедшие секс приключения, и жизнь казалась насыщенной. Щас мне хочется чего-то похожего, но без риска для жизни.

Появился такой эффект от игры: из-за того, что она такая яркая, динамичная, захватывающая, стало некомфортно, что моя собственная жизнь - унылая плесень.Захотелось, чтобы и в моей жизни было что-то захватывающее, что бы вызывало кучу ПЭ.Немного думала в эту сторону, перебирала разные возможности, и получалось так, что я не знаю, как себе сделать такую жизнь. Я могу придумать что-то немного интересное, типа поехать в Исландию или на Мадагаскар, но ведь там будет тот же человек, с теми же депрессиями. А изменить хочется что-то ключевое.С Бодхом всегда было интересно, казалось, что жизнь бурлит,потому что он мог как-то взять и ткнуть в самое тухлое место или предложить что-то сильно неожиданное.

1-8
Думала о том, почему есть вв предателя себя от того, что делала утром. Как только проснулась, стала снова пересматривать вчерашний момент в игре, получать пузыристые впч от него. И от этого накапливалось сосущее гнетущее состояние, что вот я сейчас не делаю что-то очень важное. Важное - это работа с воспр, я таким своим утром получается лишаю себя приятного состояния. И пыталась понять - я именно хочу радостно более приятного состояния и забиваю на это ж из инерции или я как мудак считаю, что должна делать практики с утра, а на самом деле не так-то мне и хочется? Так и не поняла.

Занятие в центре Бубн. Сегодня новая программа, наконец-то приятно устала, сильно понравилось. 30 актов ЭП.

Не удержалась, села поиграть перед сном и залипла. Сильно интересно и зрелищно. Сегодня был самый зрелищный эпизод, просто пиздец какой крутой
https://youtu.be/8nLhSrrxHfc
Были сильные ПЭ от того, что мне дали почувствовать себя в шкуре Джеймса Бонда.

Читала разные старые тексты Бодха.

Работа шла из рук вон плохо. Отработала только половину нормы.

Состояние странное: тревожное, при этом хочется сгруппироваться, принять какие-то решения на будущее, сильно некомфортно без этого каркаса решений. Дошло, что построение личности как раз и состоит из мелочей типа в какую спорт группу я буду ходить, какой навык осваивать, где искать парня. Я все такие действия обесцениваю, потому что кажется, что расти, развиваться как личность можно, только работая с восприятиями.

Пришли результаты анализов. Ну да, дисбактериоз. Выходит, он у меня хронический. Немного читала, что можно сделать для улучшения сит. Похоже, придется все-таки запихнуть себя в эту противную строгую диету.

Работала час, и снова стала наползать сильная прокрастинация, сильное сопротивление. Теперь уже из-за этого вытесняемого важного, что я никак не хочу различить. Казалось, что все неправильно, я должна делать что-то другое. Когда задумывалась, что, это было связано с людьми - идти куда-то, говорить, видеть настоящих людей, их реакции. При этом если я продолжаю эту мысль, она утыкается в стопицот скептиков - какой смысл, я все равно обосру этого человека, и никакого общения не получится, какой смысл идти в какую-нибудь компанию, там все равно будут очень тупые и примитивные люди, и я никого не найду. Хочется чего-то, что было в Праге - группы радикальной честности, где люди более открыты.

Тревожное состояние. Какие-то неясные мысли, что я должна сделать что-то важное - не механически важное, а что есть что-то важное для моей личноести, сильное желание, которое я пытаюсь задушить, а оно пытается прорваться. Это состояние некомфортное, и я пытаюсь его вытеснить впечатлениями, от чего появляется подавленность и тупость. Вытеснять - не вариант. Но что-то пытаться понять в тревожности - тоже не вариант.

Играла в Uncharted. Крутая все-таки игрушка. Нравится, что главный герой - такой супермен с кучей клевых навыков, при этом он не воспринимается реалистичным. Похож на суперагента из Миссия невыполнима, но это переживается круче, чем в фильме, от того, что я играю за него.

0:30-8
Долго не могла заснуть. Снова саднящее чувство страдания. И тут подумалось: почему я вообще должна страдать из-за того, что кто-то не хочет со мной общаться? Да, им не нравится мое презрение, а я не хочу его пока менять. Ну и все, пока мы на этом разошлись. Зачем страдать? Это как страдать, что мои друзья не любят укроп - а я ну так хочу им скормить этот укроп. Мне как будто полагается страдать, а причина всегда найдется.

Сильно хочу трахаться. Фантазировала о куче людей, симпаток, симпаток, девочке из Праги, Эрике, незнакомых мужиках. Захотелось кончать раз в 2 недели: при моих склонностях на 30 дпо уже штормит и истерики. Ну и просто хочется кончать. Жалко, что не кончала в детстве.