Минку

Не заметила, как перерыв затянулся на 2 часа, в итоге успеваю поработать только час. Работать сегодня заметно нравится. Прикольно. Еще есть поисковое желание какой-то конструктивной деятельности.
Драчила, возбуждало.

Еще 2 часа работы. Вообще-то получается, что я сейчас хочу работать больше из-за того, что есть приставка - я делаю небольшие перерывы, развлекаюсь, прохожу еще главу игры, потом с кучей ПЭ снова сажусь за работу, и она не воспринимается такой скучной. Интересно, получится ли так поработать 5-6 часов каждый день? Сегодня хочу поработать еще 2 часа - в сумме будет 5. Еще клево, что слушаю новую музыку и время от времени выцепляю что-то, что сильно нравится.

Консолька - это охуенно. И телек у меня клевый.

Читала генетику. Клевый пост про змеиные яды, стало прям очень понятно, что они делают. Удивительно, я не знала, что калиево-натриевый обмен настолько жизненно важен для нас.

А нет, не такое уж спокойное довольство. Не смогла утерпеть, проработала час и полезла снова играть. Щас снова сажусь работать. По мере того, как осваиваюсь с геймплеем, проходить становится приятнее, уже начинаю получать удовольствие от таких мелочей, на которые не обращала внимания в первый раз. В общем, пипец какая я довольная. Играю в Uncharted, Horizon пока дожидается своего часа.

В Uncharted нравится то, что главный герой очевидно получает удовольствие от всех этих приключений и в противовес мне вообще не срачный. Тупой правда, но не мрачный.

Ну все, приставку привезли. ПЭ и какое-то спокойное удовлетворение. Все еще не могу поверить, что купила ее - никогда не думала, что мне привалит такое счастье. Вопреки опасениям наркоманить не хочется - немного поиграла и сажусь работать. Даже наоборот, хочется быть более дисциплинированной, скорее отработать потраченные на приставку деньги и зарабатывать дальше.

Сегодня идеальный для работы день - холодный, дождливый, так что на улицу совершенно не хочется. Состояние хоть и подавленное от жкс, но в нем появилось что-то новое, что резонирует с чт, отрешенностью. Несколько переходов, один базальт.

0-5:30, 7-9
Проснулась и не могла заснуть. Что-то мучает меня. Снова думала про игру. Есть впч, что эта игра пробила брешь в моей броне, которой я отгораживаюсь от мира. Стали вспоминаться разные события из прошлого, и возникало восприятие себя совершенно глухой к эмоциям других людей. На интеллектуальном уровне я понимала, что они испытывают, но не испытывала ничего в ответ. И сейчас есть восприятие этой глухоты, эмоциональной тупости и нечувствительности. Я не думаю, что она возникла из-за презрения, но совершенно точно связана с ним - при этом есть неясное предчувствие что ли, что причина у этой эмоциональной глухоты и презрения одна.

Ездила в тц. Купила себе дорогие джинсы и довольна этим. Меряла всякое. Иногда вспоминала, что задача - не купить что-то, а получить впечатления.

Удивительное следствие решения купить консоль - стало появляться пвх будущего. Такое тихое радостное ожидание. Будущее, обычно мрачное и тяжелое, немного расчистилось, и сразу стали появляться связанные с ним желания: а не поискать ли мне парня, а клево было бы все-таки поучиться петь, а какого будущего я хочу. Часто возникало ж порождать базальт. До самого базальта я не доходила, делала переходы, и от этого пвх усиливалось. Еще из-за такого эффекта этого решения стала более придирчиво приглядываться к другим своим подавляемым типа слабым желаниям.

Никак не могу решить, ехать ли в ТЦ или продолжать работать. Кажется, что это слишком незначительное дело, чтобы ради него бросать работу. С другой стороны есть впч, что упущу какие-то приятные впечатления.

Снова и снова возвращаюсь к Last of Us. This game stuck in my brain. Смотрю кучу всяких псевдопсихологических разборов игры. Не могу решить дилемму в конце игры - убила бы я Элли или нет. Во время прохождения я ее убила, решила, что у меня нет другого выбора, как принести ее в жертву. И сильно осуждала Джоэла. А потом когда обдумывала его решение, мое желание убить Элли показалось фанатичным и холодным. С другой стороны а как же спасение человечества блин?

Хаотично смотрела разные ролики на ютюб - прохождения, обзоры игр, снова прохождения. Очень вялая. 1 хрс, снова захотелось свой ютюб канал хоть о чем. Еще думала, не являются ли желания типа канала, обучения пению такими же скрытыми сильными желаниями, как желание играть в игры, которые я намерена подавлять годами, но которые принесут дохуя удовольствия, стоит мне все-таки преодолеть скептики и инерцию? Это вдохновляет.

Читала Крайтона на англ. Хочется знать английский на охуенном уровне, чтобы уметь выразить почти что угодно. Даже захотелось препода.

Мысли часто крутятся вокруг Last of Us, непонятно почему. Готовлюсь работать, пытаюсь отвлечься от м о том, что завтра мне привезут консоль.

0-7
oh boy oh boy oh boy, I'm doing it! Я покупаю консоль. Не ожидала, что будет столько ПЭ, я не могу усидеть на месте, так ее хочу. Воскресенье - значит, все магазы будут суперсонными, магаз, где я заказала консоль, должен работать уже вот как час, но конечно там никто не отвечает. Вероятно, звонок от оператора я получу только завтра - и блядь я даже работать хочу, только чтобы отвлечься от мыслей о покупке.

Вообще-то то, что я до сих пор даже не думала о покупке консоли - следствие неискренности. Я всегда завидовала людям, у которых есть консоли, думала, как же им повезло, давно ее хотела, но не могла в этом себе признаться. Вот же ж тупизм, она же даже стоит не так дорого.

Во время перерыва качалась между ж пойти в клуб поиграть в Uncharted и ж работать дальше. Решила поработать. Поиграть воспринималось как не то, что-то слишком поверхностное и незначимое. Странно, что мне хочется чего-то значимого. В последние два дня часто вспоминаю цитату Рузвельта "It is not the critic who counts" и думаю о том, что я тоже хочу тратить свою жизнь на worthy cause, что-то, что не будет восприниматься как просирание времени. Пока что вся моя жизнь так и воспринимается, кроме работы, которая хоть и неинтересна, но она дает возможности в будущем.

Рекорд давно побит. На сегодня с работой все. Клево, что подтянула заработки. Теперь валяться и думать о worthy things.

Сходила на занятия, вернулась домой, жрала, смотрела первого Uncharted. Не смогла долго смотреть, уж слишком примитивно - в стиле Индианы Джонс, но с очень примитивной графикой. А после Last of Us сюжет кажется настолько топорным, что даже как-то неохота тратить на это время.

Работала еще 2 часа. Если не скопычусь, сегодня скорее всего побью свой рекорд. Щас перерыв, средне охуела. Драчила и кончила - просто захотелось. Зря, сразу стало все лень, и хочется просто валяться.

0:20-7:30
Состояние от сна стало лучше. Спазмов жкс нет. Немного думала с утра, чего хочу, ничего не надумала и села работать. Сегодня рабочий марафон - буду наверстывать все, что просрала за неделю. Не самый клевый выход из ситуации, но нищей быть совсем не хочется. Уже поработала 2,5 часа. Хочу 8.

Захотелось забыться. Сознательно забила на работу и пошла в клуб играть в Uncharted. Неожиданно из-за игры возникло ж стать сильной и ловкой, как главный герой, чтобы тоже мочь клево бегать, лазать, прыгать.

Снова стала жертвой своего чсв - записалась на тренировку по джиуджитсу, и когда тренер спросил, знаю ли я адрес, самоуверенно заявила, что да, знаю (пч видела адрес на каком-то левом сайте). Ну и конечно оказалось, что они вовсе не там, где указано на сайте. И только когда я дошла до неправильного адреса и не нашла вывески, до меня дошло, что не зря же тренер задал этот вопрос. Оказалось, что они вообще на другом конце города. Я себя ненавижу в такие моменты, ну что же я такая тупая.

Снова Last of Us, теперь уже комментарии создателей. Эта игра ввела меня в сост сильной жкс, до слез, стала часто плакать. И пиздец неискренность в этой теме, никак не могу понять, отчего именно жкс. Есть общий мотив, что я никому не нужна, никому никогда была не нужна, и это восприятие тянется с детства и переживается пиздец болезненно - настолько, что все теряет смысл, и кажется, что зачем работать, зачем учиться, зачем вообще хоть куда-то двигаться, если нет вообще никого близкого. И с одной стороны кажется, что это надуманная драма, и что значат вообще все эти слова "смысл", "нужна", и почему это так блядь критически важно, но из-за неискренности все эти вопросы просто падают в пустоту.

Working my ass, right. Досмотрев прохождение, стала смотреть, как создавали игру. Удивилась, когда узнала, что оказывается, кат-сцены снимались как кино - актеры в костюмах с детекторами движения играли сцены, иногда импровизировали, и именно это шло в игру. Создатели посчитали, что никак по-другому не получится создать достоверные ситуации из жизни реальных людей. И актеры могли влиять на скрипт, переиначивать характеры персонажей. Круто.

Есть угнетенность даже не из-за прокрастинации, а из-за того, что я can't make up my mind - я либо работаю, либо нет, и в итоге не работая, я и не делаю что-то приятное для себя, я только сбегаю от мыслей о работе. Это демотивирует сильнее всего.

Досмотрела Last of Us. Интересно. В итоге главный герой воспользовался девочкой так же, как и те, от кого он ее типа спас - просто каждый строил на нее разные планы исходя из своих концепций, и он точно так же наебал ее, как и те, кто хотел ее убить, для того, чтобы обладать ей как заменой дочери. Это неприятно, но правдоподобно. Круто, что комп игры сейчас делают уже с таким же сложным сюжетом, как и фильмы.

Скоро работа. Единорог клевый.

Сильная вялость. Не выспалась. Ходила в центр бубн и ощутимо устала от упр, которые раньше казались легкотней. Потом захотелось погулять, и неожиданно наткнулась на приключение - нашла рядом с домом озеро за забором, в заборе дырка, за дыркой поле с высоченной травой, изрезанное лабиринтом тропинок, а за полем озеро. Было сильно клево гулять в такой траве, слушать ее шелест, чувствовать холодный мягкий ветер в морду, пялиться на воду.

Сегодня настроение поработать. Или поспать. Наконец-то пришла посылка с Али, и я поняла, что как-то меня совсем не очаровывает ожидание посылок по полтора месяца. Щас пойду наконец забирать свой костюм плюшевого единорога.

Клево, что с утра сдала анализы.

0-7
Смотрела на свое сост с утра. Сырое и удушливое. Удушливость от социальной изоляции - даже не от страха одиночества, а просто от полного отсутствия чего-то человеческого в моей жизни. Сильно не хватает близкого человека. Снова вернулась к идее поискать парня - я знаю, здесь это гиблое дело, но просто уже невозможно одной. Друзей тоже захотелось поискать. Ещё захотелось наконец какой-то серьезной фа. Нашла пару школ рядом, сегодня запишусь.

Фантазировала о враче. В сф целовалась, ласкалась с ним. Вспоминала Л и представляла, что отдаюсь ласкам как она. И на контрасте с этим образом поняла, что меня всю корежит во время секса, я чуть ли не уродиной себя считаю.

Работала 2,5 часа. Параллельно читала статью в генетике про фенилкетонурию, и как-то видимо мозг соскучился по такой информации, и она всосалась как родная. Клево запомнились термины, и даже узнала новые типа фенилпировиноградной олигофрении или фенилаланингидроксилазы (которая оказывается просто ферментом, воздействующим на фенилаланин). И даже немного запомнила структуры фенилаланина и тирозина. Клево, в общем, время не просрано.

Просрала 3 часа - смотрела прохождение игры, избегая таким образом думать о работе. Фигово от этого.

Наконец-то засела за работу.

Блин, очередной фраг не сохранился. Так обидно, фиксируешь что-то важное, а оно потом пропадает. И вроде как и хочется зафиксировать по-новой, а повторять уже лень.

Наконец-то решила проблему компа. Я крутая. И ничего переустанавливать не пришлось.

Сыр с соусами - это пиздец охуеть как вкусно.

Играла в Uncharted 4. Охуенная игра, сильно нравится. Переиграла, жалко. Когда куплю себе ps4, переигрываний скорее всего будет меньше - отчасти они происходят из-за жадности до впч и ограниченности времени.

Собирала кита. Почти ничего не получалось из-за трж. А после игл трж прошла. Ну хоть такой эффект. Смешно, врачи порекомендовали поменьше стресса - и я даже захотела полечить восприятия.

Попа все болит. Почему ни один врач в мире не может достоверно сказать, разная у меня длина ног или нет? Прям блин величайшая загадка столетия.

0-8
Снились игры, конечно же. Из-за трж по поводу бага компа не стала утром делать практики, сразу полезла дальше искать проблему. Оказалось, инет не работает с VPN. Решения пока не нашла - советуют... просто выключить VPN. Ну да, он же у меня просто так стоит на компе. Буду искать дальше. Трж не нравится, захотелось по дороге на иглы порождать кита.

Снова начинает болеть попа. У меня такое впч, что болит она просто от того, что я хожу.

Ну приехали, оказывается, работать я тоже не могу из-за этого глюка с операционкой. Придется все-таки как-то в этом разбираться. У меня сильная беспомощность в вопросах проблем с компом, непонятно даже, с чего начинать решать проблему. Гуглить, наверно. Если гугл конечно будет открывать страницы.

Охуела от просмотра прохождения Last of Us. Теперь прохождения - это мои новые сериалы, и я обжираюсь ими с тем же остервенением, что и сериалами раньше. А днем все было даже неплохо. Настроение было приподнятое, даже захотелось на танцы, сделала важное дело. Может, тут тот эффект, про который Бодх говорил в кролике - если я не умею следовать рж, любая лишная энергия будет сливаться в жопу.

Ходила на занятия бубновского. Упр нравятся, и кажется, из-за них начала проходить попа. Гуляла в лесу. Врач сказал устранить недостаток свежего воздуха, и на меня это подействовало :) Лес сильно красивый, порождала базальт, и легко возникало чк и чт. А фоновое состояние удивительно хреновое. Прям настолько хреновое, что я даже пдвл не испытываю, просто офигеваю. Кружится и немного болит голова, тошнит, слабость, как будто по мне танк проехал. И никаких причин для этого нет, никаких новых драм, болезней. Тело видимо уже сдает от НЭ. Или я чего-то о себе не знаю и болею вялотекущей зловещей болезнью.

Пнулась попросить у хозяина большой бойлер, а он взял и согласился. Скоро будет ванна, уиии.