Минку

Что за террористическая подлость разработчиков - подсовывать мне обновление ОС, после которого комп перестанет выходить в инет? Выходит, я перед установкой обновления своей родной системы должна делать резервную копию, как на случай установки опасного вредоносного ПО? Иронично, что из всех сайтов, которые мак хоть как-то открывает, он наотрез отказывается открывать сапорт эппл.

Проснулась в сильно хуевом сост, немного болит голова. 20 актов ЭП - ничего, сильный хвд. Хрс, потом еще 30 актов ЭП - стали возникать всплески приятного. Вовлеклась в хо. Позлилась на комп. Дура же, нахуя себе портить сост такой бытовухой? Не буду, займусь лучше приятным.

Забила на работу на сегодня и не гноблю себя за это.

Прошла основную сюжетную линию Томб Райдер. Фиксировала уд, и что-то оно все 0-0-0, это надоело, и решила, что забью и больше не буду в нее играть. Но посмотрела прохождения гробниц, до которых не добралась. Хотела было написать гневный пост про мудаков-мужиков, которые то и дело обсирают Лару Крофт за то, что она (!) промазала, а потом подумала, что это скучно. А каналов девушек нет вообще. Вот тебе и ниша для биза. Только комменты нужно отключить, чтобы реки говна не полились.

Смотрела начало Uncharted 4, игра кажется сильно клевой. Вообще Uncharted нравится больше Томб Райдер, он ярче, и там клевый сюжет.

23:30-7:30
Сразу стала различать сост. Похоже, это уже входит в привычку. Обычный набор - пдвл, жкс, серость. Делала ЭП, на этот раз уже получалось немного приятно. Порождала Все только начинается, сделала цв совакита и перепрыжку озв.

Думала про пдвл. Я ее оч часто испытываю, она сильная, но зачем она мне? Нашла только две причины:
- догма о том, что надо ее исп, раз я плохой чл (типа как надо стоять в углу)
- показная демонстрация того, что мне плохо, я переживаю, значит,, мне не все равно.

На самом деле уровень моей угнетенности никак вообще не является показателем небезразличия. Угнетенность вообще не является показателем ничего.

Красивое утро.

Смотрела, как проходят один и тот же бой разные мужики-блоггеры, и удивилась, что они допускают так много ошибок, хаотично мечутся в каком-то чсвшном охуении. Я-то из самоуничижения думала, что воюю глупо, но оказалось, что они еще хуже. Есть один, стиль которого мне нравится, немного училась у него.

Вопрос с рекламой кое-как решен. Все еще самобичуюсь по поводу ошибок.

Немного читала на английском.

Как-то все плохо. Живот болит, с рекламой проблемы, обновленная операционка глючит и отказывается открывать важное, презрение вездесуще, и я всегда буду одна. Шла по улице и как-то вспомнилось "В любой ситуации у тебя идеальные условия для практики". Было немного облегчение от этого - что чем будет хуже, тем больше возможностей для вылезания. Стала порождать базальт.

Играла в Томб Райдер и забыла про важное дело. Отмечала так же, как вчера, уд и сх, и сегодня страха почти не было. Но и уд почти не было.

Сейчас психованное состояние. Все бесит. Особенно что что-то не получается, и я не знаю, почему.

Залипла в прохождениях разных игр. Обнаружила неожиданное: для меня играние в игры является атрибутом мужского мира, и есть пиетет перед этим. Типа мужики круче девушек из-за того, что умеют играть в игры, особенно в стрелялки типа Counter Strike, а я слабачка, раз не могу. Девушки вообще слабачки, раз им сложно и страшно играть в тактические войнушки. Это типичная шовинистская промывка мозгов, которую я легко подцепила на фоне и так имеющейся уверенности, что мужики - первый сорт.

В связи с этим захотелось посмотреть ролики по CS GO и может даже поиграть. На первый взгляд мне это кажется скучным, но в уверенностях от этого ниче не меняется.

Написала наконец Э и С. И страшно, и есть ПЭ.

23:30-8
Сразу как проснулась, стала различать сост. Что-то улучшается. Сразу захотелось впрыгивать во Все только начинается, и наткнулась на свой извечный скептик - да что у меня начинается? У меня ровным счетом ничего не начинается. Я пока заложила фундамент только для того, чтобы хотя бы не быть в охуении всегда, но дальше - пусто, никаких вдохновляющих планов, идей, веры в себя. Отовсюду свисают гирляндами нсу «у тебя ничего не получится». Пробовала ЭП, и не хватает терпения. Сделала хрс. Вопрос про планы вв оч важным.

По играм приняла неожиданно приятное решение - мне надоела паническая паранойя от всяких напряженных моментов, и я хочу смотреть прохождения и устранять ее. Хоть про зомби

Играла в Томб Райдер 2 часа. Решила каждые 5 мин отмечать уровни удов и страха. Оказалось, что уд почти всегда 0, а страх - 4-6. И было понятно, что уд на 0 из-за отравленности. В моменты фиксации уд возникало на 2-3 просто от того, что прерываюсь, задумываюсь о воспр. Начала получать немного уд от драк - самого страшного, но в этой игре это и самое итересное, когда можно применить мозги, быстро принимать решения о том, какие методы сейчас будут самыми эффективными.

Еще сегодня смотрела часа 2 прохождение Horizon, пыталась понять, хочу ли я покупать эту игру, хочу ли вообще покупать приставку, точно ли я буду получать от этого удов. Игра нравится, прикольный сюжет. Но не до писка.

23:30-8
Сразу как проснулась, скрининг сост - полная жопа. Поупиралась было, начала делать ЭП, но было так фигово, что даже от ЭП тошнило, и бросила.
Работала 1,5 часа.
Первое занятие в клинике Бубновского - ниче так, понравилось. И боль в попе сразу стала меньше. Значит, решение понятно, нужно заниматься фа, постепенно становясь сильнее, только и всего.
Захотелось борща, но я видно забылась - где ж в Киеве можно добыть борща раньше чем через 1,5 часа, если только у меня нет Катюши под домом. Придется тащиться в ПХ.
Немного собирала базальт. Он конечно клевый, и охуение почти проходило, но сразу наползало обратно, как только бросала усилия. Как же меня уже тошнит от него.

Работала мало, но наконец-то добила второго кита. Киты - это заработки, я разбила каждого кита на секторы и закрашивала их по мере зарабатывания. Пришла пора рисовать третью китятину.

Немного удивилась, когда пыталась понять, на что же я зарабатываю. У меня нет ничего в будущем, на что мне нужно было бы заработать. Ну, курсы селекции, но это ерунда, на это нет смысла копить сейчас. Я просто тупо смотрела на листок со списком, и ничего. При этом абстрактно, не привязываясь именно к моим возможностям, желания есть - типа поехать на какой-нибудь красивый остров или получить образование в Европе. Но это воспринимается как что-то слишком дорогое, и типа для меня расточительно так тратить деньги.

Прокрастинировала часа 3, потом наконец села работать.

Составила список всего, что хочу себе купить в ближ время, и оказалось, что все, что приходит мне в голову, стоит от силы тыщи 2 дол. А дальше уже идут путешествия, курсы, накопления на биз. Следующим шагом хочется составить себе план покупок и накоплений - чтобы понимать, к какому месяцу какая сумма у меня будет. При этом как показала практика, у меня не получается копить абстрактно на клевое будущее, и мне нужно что-то конкретное. Пока ничего конкретного не приходит в голову.

Игромания почти прошла. Почти не тянет в клуб и даже слабо хочется покупать приставку.

23-7
Несколько раз просыпалась в страхе от каких-то шорохов. Пч такая трж, непонятно.

Как проснулась, стала думать, чего хочу. Выписала неск жж.

Ходила гулять. Жопа то, что рядом с домом мусоросжигающий завод. Половину времени воздух в округе наполнен вонью и гарью. Это же наверно ещё и опасно. И это неисправимая жопа, остается только свалить отсюда. В лесу в итоге было мало уд, пч не могла дышать из-за гари.

Порождала приятное. Различила, что состояние сейчас - тошнотворное, удушливое, и приятное почти не получалось породить. Оно и понятно - если я создаю себе тошнотворные условия, мои восприятия будут соответствующими. А значит, нужно менять условия. Я уже начала.

Прокрастинирую 7 часов подряд, довела себя до свинского состояния обжорством, втыканием в сериал. Мне понятно, что происходит - мне снова осточертела моя работа, и я всячески затягиваю начало работы, испытываю кучу нэ из-за прокрастинации и забиваю их всяким мусором, чтобы только загрузить мозги и ни о чем не думать. Удивительно, что при внешней простоте эта работа вызывает такое отвращение.

Когда отдала себе в этом отчет, сразу села работать. Хоть час посижу.

Нужен план. Без плана не получиться нихуя заработать. Я неделю тружусь, а потом неделю пинаю хуй, загоняя себя как замученную корову за комп.

Оказывается, мак не работает с NTFS. А мой телек не понимает exFat. Вот и хуй мне, а не большие красивые фильмы на телеке. Ндв маком. Хоть второй бук покупай, только чтобы была винда. Или возиться с буткэмпом.

Нашла магаз клевых сексуальных спортивных шмоток https://dfstore.com/ru/

Прикинула, сколько стоит все то, что хочу купить до отъезда, и могу ли я себе позволить это купить сейчас - в Руанде нужно будет закинуть деньги на счет в банке, все-таки очень неудобно всегда ходить с наличкой. Зашла в местный банк, узнавала, как открыть счет. Открыть-то можно, но чтобы положить деньги, мне нужно будет отчитаться как террористу за каждую гривну и ждать зачисления по месяцу. Чудесно, как удобно.

23-6
Проснулась и сразу задалась вопросом: есть ли восприятие себя отдохнувшей? Нет из-за НЭ. Очень ядовитый НФ. Стала делать ЭП, минут 15 без подсчета, вспышки редкие и порождать было трудно (как всегда с этой практикой), но в итоге НФ ослаб, и стало возникать наслаждение. ЦВ жкс - почему-то почти не получалось сосредоточиться. А жкс оч сильная, хочется плакать, как обычно просто на ровном месте. То есть для меня жкс 6-8 - это вариант нормы, так вот я щас живу.

То ли из-за практики, то ли из-за того, что поговорила с врачом, возникло ж много чего писать много кому. Как будто расшевелилась немного, а в своем обычном депрессивном сост хочется просто забиться в угол и жалеть себя.

Консультировалась с врачом. Сказал, что позвоночник у меня почти без проблем, что мои протрузии считаются вариантом нормы и не могут вызывать моих симптомов. Сказал, что пока не может обьяснить причины моих болей, но прп, что массаж и упражнения могут от них избавить. Очень настойчиво рекомендовал обратиться к какому-нибудь психотерапевту. Дал несколько рекомендаций. Немного влюбилась, из-за этого мозг поплыл, и не задала несколько важных вопросов.

После консультации захотелось изменить несколько вещей в образе жизни: сделать себе больше выходных и отдыхать в эти выходные, вообще выбросить мысли о работе, начать гулять, начать заниматься фа, ложиться до 12. Даже практик от жкс захотелось.

Майкрософт отнял у меня очередной аккаунт Скайп. Как жопой чуяла, что они это сделают. На каком основании? Ни на каком. Просто так. Просто вот взяли и что-то поменяли, и мой пароль теперь не подходит. Также они самолично взяли и переименовали мой аккаунт, когда я стала восстанавливать пароль. И сейчас я уже вообще не понимаю, что это за аккаунт. Никаких прошлых контактов не сохранилось. Скайп - жопа, в общем.

Прокрастинирую, не хочу работать. Валялась и читала полдня. Утром играла в TR, сражалась с волками и барсами. Специально лезла к ним в логова и давала себя убить. Страх действительно стал меньше. Сердце колотилось так, как бывает в жизни только в ситуациях сильнейшего стресса.

2-8
Смотрела на ночь прохождение TR и от впч не могла заснуть. У меня истеричные реакции даже от того, что просто смотрю чужое прохождение - испытываю сильную трж, когда происходит что-то динамичное, нападения, драки, сильный страх. И такая фигня не зависит от реализма игры - в Don't Starve было то же самое. Не понимаю пока, почему такие истеричные реакции, хотя они сильно влияют на желание играть. Решила сегодня посвятить время игры смертям - буду постоянно умирать, чтобы перестать этого бояться.

Отказ от игры в телефоне пока сказывается так, что стала много читать. Это не рж, я все так же забиваю скуку.

Читала старый блог Е.

Играла 3 ч в клубе и сильно устала. Отчетливо было впч, что мозгу неприятно быть так сильно вовлеченным в игру на так долго, что ему хочется чего-то другого. Усталость была и физическая - хотелось просто лежать. Даже подумала, что не хочу покупать приставку, если от игр настолько сильное утомление.

От игры все-таки много впечатлений. Я при этом зачем-то испытываю дохуя тревожностей и страхов - даже в игре с автосохранением каждые 5 минут я не могу просто расслабиться и получать удовольствие. Параноик я.

Сильно клево, что решила отказаться от игры в телефоне. Есть впч, что ко мне возвращается жизнь.

Приготовила довольно вкусную жрачку. Щас валяться и ничего не делать, потом работать.

2-9
Легла в 12 и не могла заснуть. Поставила будильник на 6 и конечно положила на него хуй.

Перед сном делала ннд. На фоне очень сильной скуки это был как глоток свежего воздуха. И возник протест против этой скуки, восприятие ее как чего-то неправильного, не должно у меня ее быть, что за хуйня? Почему я смиренно и тихо разлагаюсь, когда ну нет на это весомых причин? Решила выкинуть из жизни игру на телефоне - от нее точно усиливалась скука, я это точно помню. Но: у меня наркомания по этой игре, а значит, она выполняла важную функцию. Возможно, функция как раз и была отупеть, сбежать от чего-то неприятного.

Нормально поработала. Смотивировала себя тем, что если заработаю дневной лимит, то куплю подписку на Playkey. Лимит заработала, а на подписку теперь жалко денег и есть озб, что я залипну в игрушки. Все-таки тот факт, что сейчас мне нужно ходить в местный клуб, который к тому же в выходные забит потными телами геймеров, сдерживает меня в наркомании, и я продолжаю довольно много работать несмотря на прокрастинацию и сильную серость.

Серость убивает вообще все. Психическая пустыня.

Скука на миллион. Решила, что лучшее средство от скуки - работа, и села работать.

Что-то меня медленно и уверенно затягивает в трясину вселенской скуки, и с каждым днем все хреновее.

Сходила погулять, села снова за работу и сделала-таки свой рекорд за неделю. И это при том, что работаю я спустя вообще все, забивая хуй, прокрастинируя. Страшно подумать, что было бы, начни я работать по 6-8 часов каждый день.

День дурацкий. Охуение с утра, и сбивать его не захотелось, и так и тащу его через весь день, страдаю, но упорно ничего не делаю.
Утром застрял в замке ключ, пришлось ждать 3 часа мастера, отложила работу и потом начала прокрастинировать и села только под вечер.
Хотела поставить рекорд по заработкам, но работа не шла вообще, один из худших дней за все время.
Решила сделать кашу, и как всегда убежало молоко, по пути залившись в хуеву тучу щелей. И впереди меня ждет увлекательный час отдирания пригоревшего молока от электроплиты.
Как раз тогда, когда я спасала кухню от побега молока, труба под раковиной оторвалась, и куча воды вылилась на пол.

Ну и хуй с ним со всем.

0-8:30
Озверядка с утра. Состояние охуевшее, но энергичное. Пытаюсь оседлать фитбол, очень сложно, он все время убегает из-под ног и попы, но усилия очень нравятся.

Я очевидно недооцениваю влияние игр на меня. Вот вроде я говорю, что да, скучновато, вряд ли залипну, а весь вд теперь состояит из сцен из игры. Сильно много впечатлений. Еще заметила, что у меня повысилась энергичность и ж интересно жить. Как будто интересность игры выводит жизнь на новый уровень, и хочется, чтобы и внеигровое время было насыщенным.

Собираюсь к врачу. Мне не нужна вообще-то эта консультация, и центр фактически навязывает ее, чтобы промывать мне мозги, как мне нужно у них лечиться. Но мне интересно все равно.