Минку

Ходила устраняла жкс, и ее все равно пиздец как много, просто затапливает ей, и уже не получается беззаботность. И тут возникла революционная мысль - Сколько, блядь, можно мучаться? Почему я устраняю жкс вместо того, чтобы что-то делать с провокатором жкс? Ведь жалею я себя потому, что думаю, что мои неприятные проявления никогда не исчезнут, и я буду раз за разом терять значимое общение, считать себя плохой. Но если бы не было неприятных проявлений, то и жалеть себя было бы не за что. Открытие века! И тем не менее оно именно воспринимается как что-то новое и несвойственное мне.

Ну ебаный в рот. Решила восстановить режим, легла в 23:30, проснулась в 3:30 по будильнику, и с тех пор уносят меня, и уносят меня хороводы хвд в далекую даль. Впечатление, что вся психическая энергия, которая была в анабиозе днем, именно сейчас решила устроить интенсивную тренировку. Я уже успела мысленно поговорить с десятком людей, написать три поста в вк, признаться в ужасных омрачениях, посамобичеваться, поустранять самобичевание и жкс, решить, что сделаю эту практику ежедневной, решить, что хочу устранять презрение, решить три решения по здоровью, и мне ну прям немедленно захотелось предпринимать шаги в этом направлении, возжелать ещё пару пупсовых вещей и тд и тп. Дурдом какой-то.

Кажется, единственная причина, почему сейчас нет истерики - это базальт. Как только возникает спазм жкс, меня сразу выбрасывает из него, один раз даже в 0+. Много думала про Бодха, откуда берет начало ненависть к нему, когда это все началось. Иногда есть восприятие себя сумасшедшей - как может умещаться в одном месте такая мешанина из восприятий? Как я могла испытывать к нему нежность, восхищение и в то же время самые гнойные из доступных мне восприятий? Нет ни одного человека в мире, к которому я бы испытывала столько говна. Состояние почему-то более трезвое, чем обычно, несмотря на НЭ ситуация мне кажется развивающей, потому что удается вылезать из самоос и нокс.

Работа. Состояние сегодня весь день просто пиздецовое, и непонятно, почему. Пробовала порождать базальт, получались только 0+. Поработала уже 2 часа, буду пинаться работать дальше.

Немного различала состояние, и там сильная жопа самоосуждения за все подряд. Захотелось просто повыписывать хотя бы, из чего состояит НФ, а то заебалось просто вариться в этом.

Читала про энзимы, возникало удовольствие.

Купила себе наконец-то постельное белье и несколько штук для быта. Смотрела Звездные войны 4 - мне не хватало атмосферы, которая была в Дюне, которую я так и не смогла досмотреть из-за крайнего идиотизма поведения героев. Вообще идиотизм мира вокруг как-то особенно сильно стал бросаться в глаза.

Полка почти собрана. Пока что все проще, чем хуй в письку, но впереди регулировка закрытия дверц... дверец... Довольна собой. Мой импровизированный молоток уже почти разъебался, и от этого тоже почему-то ПЭ.

2 хрс с утра. Стало очень энергично, но мусорность не пропала. Ну хоть что-то.

Смотрю Дюну. Старый фильм, но начало многообещающее - восприятие, как от приключенческих фильмов детства, и возникает резонанс с детскостью и пвк, увлеченностью, которая была в мелком возрасте.

Записала пару абзацев селекции на английском. Что же у меня голос такой обреченный? Вот такое вещественное подтверждение того, что я сейчас в жопе.

Не нравится сегодня, воспринимается просранным. Хотя было несколько интересных мыслей. Под вечер снова в ВД стала ныть, как мне надоело готовить. А потом поняла, что мне надоело ныть, что я как какая-то усталая тетка вечно жалуюсь на жизнь? Если надоело готовить, можно подумать, как это изменить. Вспомнила, что готовлю я вообще-то для того, чтобы вылечиться, и желание ворчать из-за этого прошло - вылечиваться ведь клево.

Еще из клевого - начала собирать тумбу под телек. Нашла в строительном мусоре на этаже брусок вместо молотка, купила отвертку. Схема довольно сложная, но возиться пока интересно.

Копится мучительность от бессмысленности.

Бегущий по лезвию оказался совершенно бредовым фильмом, очень мрачным, нудным и утомительным. Зато влюбилась в Рутгера Хауэра из-за повадок, мимики, девочкового лица, показался необычным. Полезла смотреть его фотки, и у меня сильно теперь встает на него молодого. Оказывается, он снялся в эротическом фильме, когда был молодым - судя по трейлеру так себе персонаж, но подрачить можно.

Посралась с консьержкой, уже с другой. Я псих. Из-за чсв пытаюсь перебодать их, хотя это нежелательно и бессмысленно. Теперь эта будет пухнуть от ненависти и думать, как мне нагадить.

Смотрю "Бегущий по лезвию". Хотелось фантастики, и неожиданно этот фильм оказался прикольным, хоть и старым. Там клевая таинственная атмосфера. Удивительно, что актер с такой тупой рожей, как у Гаррисона Фардп, стал суперстар своего времени. И он же и актер фиговый.

Состояние мусорное, хотя немного необычное. Сделала хрс, ничего не изменилось, и снова смирилась. Частично из-за боли от месечных - наверно выпью таблетку. При этом есть слабый фон чт - мне непонятно, как так может быть, что по впечатлениям у меня охуение и в то же время отчетливо таинственно. Как будто я на другой планете или в параллельной вселенной, и хотя все выглядит как обычно, есть это фоновое предчувствие, что мир другой.

Думала про Х и С, о том, какие важные события сейчас происходят. Немного жалко, что хватает потенции думать, но не хватает писать, а писать хочется много о чем, и ей, и ему, и в паблик.

Думала ещё про то, как я культивирую в себе беспомощность, пораженчество, и как было бы клево без них. Возникало какое-то спокойное и твердое желание бороться с НЭ, понимание, что я живу как придаток НЭ, и это не та жизнь, которой хочу, удивление, как я могу забывать об этом, смиряться, как можно остановиться вот на таком состоянии?

Еще думала, что с этой же позиции воспитанной немощи я зарабатываю деньги и решаю вопросы со здоровьем - смиряюсь с болью и дискомфортом, бедностью и живу серо и уныло.

Блягодаря контакту Х похоже решила вопрос с регистрацией, за которую теперь придется выложить 300 дол. Но то, что этот вопрос в принципе решаемый, круто.

Я неожиданно снова оказалась в состоянии нищей почему-то. Одно попадание к врачу - и мне теперь неделю нужно будет сосать лапу. Сильно некомфортно, и есть самоосуждение за то, что я так хуево управляю своей жизнью, раз довожу до того, что у меня нет денег.

Тусовалась с Х, и какие-то штуки были сильно клевыми, а от чего-то возникала сильная усталость. Порождала потом базальт, и снова возникало изумление, что так можно - из охуения оказаться вот в таком клевом таинственном детском состоянии.

Похоже, боль в животе прошла. Что это была за хуйня на сутки, так и непонятно - такого сильного и долгого приступа боли еще ни разу не было.

Еще немного ясностей об С. До чего же все-таки гнойный мерзкий мужик. Мне кажется, что такие ясности уже не получится выяснить, и я цепляюсь за него уже не за дорисовки, а просто из ничтожности, уверенности, что на такую меня никто не захочет тратить деньги, так что подачки С воспринимаются все-таки как что-то ценное.

Самый умный экшн-фильм из всех, что я видела - война миров Z. У главного героя там очень много смелых и умных решений в очень экстремальных ситуациях. Пересматриваю 4 раз.

Внезапно резко заболел живот и поставил крест на планах шопинга. И боль на ровном месте, но слишком резкая для обычного гастрита. Как-то страшновато.

Валяюсь, смотрю нового Чужого. Немного интересно понять, почему блокбастеры всегда такие тупые, должно же быть разумное объяснение. Жалко, что когда ищешь новый фильм посмотреть, нет такой категории "нетупой". Неужели никому не были бы интересны фильмы со здравым смыслом? Вот что делать, если ты колонист и летишь хуй знает куда, а по дороге новая перспективная планета? Или как ее безопасно обследовать? Но если об этом всем не думать, то по зрелищности пока так себе, средне.

Ходили с С покупать мне всякие штуки для дома. Довольная. С смотрит тоскливыми глазами, это немного утомляет, но в целом это мизерная плата за кучу плюшек. Сегодня идем еще покупать кровать, ковры, кресло, кучу всякой пупсовой посуды и тп. Я довольна, что не придется тратить на это свои деньги - все-таки у меня неопределенные планы по квартире, и вполне возможно, она только на год.

Гречневая каша с тыквой. Занесу каши в список моих скилов - она охуенная.

Как обычно, безуспешно пыталась купить игру через в жопу кривой стим. Стим наверно даже хуже скайпа. Нелегко блин быть маководом - кроме охуенного экрана мне этот бук пока только добавляет проблем, а не уменьшает.

Работала и сильно охуела. Опять вернулось то состояние, из-за которого возникали многолетние прокоастинации. Жопа.

Ехала в метро и делала практики. Состояние почти не изменилось, но стало более конструктивным.

Поехала в каком-то охуении в игровой клуб, и оказалось, что там во1 толпища народа, причем отборно-быдловского, а мне это некомфортно, во2 занят мой комп, а значит, никакого прогресса по игре не получится.

Читала сериал про Сеню. Дошла почти до развязки. Где-то проебала первый сезон, похоже.

Ходила покупать всякое. 2 пор баз. Набрела на супермаркет дорогой крутой еды и получила кучу впечатлений от него. При моем уровне достатка больше всего впечатлений я получаю от еды. Следующий уровень - впечатления. Сейчас у меня ужасно убогая сфера получения впечатлений.

С сваливает в Тай, и похоже Т тоже. Блин, и едут туда, куда я и сама мечтала поехать. Но я все-таки решила пожить в Киеве этот год, накопить денег, уже все для этого сделала. Но все-таки начинаю сомневаться - буду ли я довольна таким решением? Увеличит ли оно НЖ?

Тот момент, когда я ненавижу хуевые сервисы. Глючный мерзкий скайп взял и стер мое очень важное сообщение, которое я долго писала, просто так, просто потому что он глючный. Наверно, глупо писать такие сообщения сразу в сервисе - нужно сначала на бумаге, потом переносить в файл на компе, потом уже в мессенджер - так все-таки есть надежда, что никакая сволочь ничего не сотрет. Пипец как меня это задело, до состояния полной невменяемости - получается, у меня уже давно накопилась сильная усталость от этого ебаного скайпа и всех проблем, которые возникают при его использовании, и вся эта усталость копится, а не проходит. У меня вообще похоже все дерьмо копится годами, my special feature.

С утра отравилась духами и так до сих пор и чувствую себя охуевшей.

Ходила покупать детские заколки, и возникало какое-то новогоднее восприятие. Заказала гранатово-яблочно-апельсиновый фреш с медом и пипец довольная этим. Вообще состояние какое-то странное, будто я в путешествии, в Праге.

Пыталась понять, зачем нужна регистрация. Так и не поняла. Впечатление такое, что для взятки чиновникам.

2:30-8
Не захотела спать раньше, поэтому проснулась по будильнику.

Перед сном смотрела ролик про "Богатый папа, бедный папа". Я не читала книгу, а теперь захотелось. В ролике рассказывалось про разницу в психологии бедные и богатых. Бедные все заработанные деньги вкладывают в пассивы - то есть некие плюшки, которые не могут приносить деньги и служат просто для развлечения (машина, телефон). Богатые стараются наоборот все заработанные деньги вложить в активы, то, что принесет в будущем доход. Бедные, поступая таким образом, будут либо всегда оставаться бедными, либо нищать. Я действую как бедная и действительно уже много лет остаюсь примерно на одном уровне бедности.

Стабильно получается так, что если решаю поработать больше 2 часов, то начинается пипец прокрастинация и оттягивание работы до последнего. Похоже, найти мотивацию работать больше 2 часов - это какой-то новый челендж, к которому нужен другой подход.

Посмотрела Книгу Генри. К сожалению, фильм не про самостоятельного умного подростка - его там было совсем немного. Написала пост про родителей и детей. Иду забирать наконец-то шторы.

Занималась всякой хуйней. Залипала в ферму. Читала ВК. Читала про работу. Запузырила дерево с кристаллами, щас каждые 5 минут обнюхиваю его, выросло уже че-то или нет. Вроде мелочь, а впечатлений много.

Сильная серость, но состояние деятельное, занимаюсь делами. В практики себя не получилось пихнуть. Есть подозрение, что серость связана со вчерашним игровым марафоном - с того времени у меня немного наркоманское состояние, и оно конечно не может оказывать благотворное влияние на психику.

2:30-9
Не могла уснуть от впечатлений, смотрела всякие обзоры игр. Немного боялась зомбаков и думала, что будут сниться, но нет - спала как сурок.

Оказывается, the Book of Henry уже вышел. Я часто вспоминала об этом фильме, кажется, он будет клевым, скачаю.

Ездила в игровой клуб. По дороге делала практики, 2 цв самоосуждения, собирала сову, совакит. Было сильно приятно. Я забываю и обесцениваю это приятное, когда забиваю на практики.

Играла часа 4. Промежуточный итог - я бы взяла себе PS4. Игры интересные, но для того, чтобы освоиться с контроллером, требуется часов 10 активной игры, а до этого я часто умираю и делаю хуйню и раздражаюсь из-за этого. Еще все те игры, в которые я играла, на много-много часов, и их приятно было бы проходить неспеша, по чуть-чуть, вникать в сюжет, искать решения, не переедать. А так я все-таки испытывала давление ограниченного времени.

Нашла охуенный канцелярский. Еду домой работать.

Села работать с утра, поработала час. Заебалась, но поработала продуктивно. Думаю, ехать ли в игровой клуб.

Ездила в игровой клуб пробовать ps4. Думала, будет больше впечатлений. Может, игра была так себе. Джойстик показался неудобным. Вообще в качестве дополнительного развлечения мне бы хотелось иметь консоль, но мои опасения, что я могу залипнуть в виртуальной реальности, скорее всего необоснованные - мне надоело уже через полтора часа. Завтра поеду еще - парень в клубе сказал, что другая игра, которую я не успела попробовать, намного интереснее. Так что завтра день Last of Us. Думаю, может и правда купить Horizon и поиграть какое-то время в клубе?

Работала сегодня только час. Думаю завтра начать прямо с утра и наверстать за сегодня.

Купила жесткий диск. Сначала мак как обычно его не признавал, и я уже было ввалилась в ндв, потом нашла простое решение в гугле, которое заняло 1 мин.

Почти весь день играю в ферму. Есть вв просирания времени и ндв этим. С другой стороны и ферма как-то приелась, стало меньше хотеться играть, так что думаю, просирание скоро само собой исчерпается.

Утром читала статьи из Генетики для чайников, и было сильно интересно.