Минку

Я все-таки капитан пораженчество. Думала вчера, почему я живу такой примитивной жизнью сейчас. Я считаю, что моя жизнь закончена? Нет, оказалось, что практики все-таки подействовали, и я не считаю, что моя прошлая жизнь - это все, что мне дано, а больше ниче интересного не будет. Я 20 лет была рабом, 10 лет отходила от рабства, так что кажется, что по-любому дальше будет интереснее. Но когда задалась вопросом, что будет дальше, оказалось, что все просто пиздец. Я настолько не верю в себя, в свою способность интересно жить, что почти ничего не жду - ну будет больше денег и может быть Бодх придумает какой-то клевый проект для симпатов. И все. Мне это кажется полной жопой.

Сделала себе бутеры и чай и пошла в лес. Охуенно все-таки, что у меня рядом лес. А позже куплю себе зимний спальник, буду вешать гамак между соснами и сидеть в нем в спальнике.

8 дпо, но никакого спада нет. Мб потому, что кончила только 1раз. Вообще странно - я живу очень посредственной однообразной жизнью, ложусь в 12-1, играю в тупую игрушку весь день, ничего не учу, а при этом часто довольная. Возможно, из-за того, что у меня появилось 2 больших кита стабильности - я начала нормально работать и сняла нравящуюся мне кв по средствам. А мб потому, что большую часть своей психической энергии я трачу на самоосуждение и тревоги, и тупые игры оттягивают от них внм.

Меня хватило ненадолго, снова скачала игру.

Ездила в ТЦ покупать шторы и как-то сильно устала. Вообще с телом пиздец - все время болит, и от этого много всего лень. Было лень даже работать. Состояние какое-то болезненное, вялое. А еще такой дубак, что тоже использую это как повод забить на работу. Иду покупать обогреватель.

Несмотря на очень большие расходы в этом месяце баланс за два месяца все равно положительный благодаря тому, что много работала в августе.

Смотрела ролики про пошив разной одежды и в очередной раз подумала, что давно хочу научиться шить. И это можно организовать и в К, уж курсов кройки и шиться здесь должно быть полно.

В очередной раз отметила, что псих жизни нет, и как-то это надоело. Снесла нах все игрушки, в кот залипала на телефоне. За последние 3 недели не было наверно ни дня, чтобы я в чем-то не залипала - то в игрушках, то в сериалах, то без конца ищу штуки на АЭ. Вот щас залипла в видео про эпоксидку. Судя по кролику Бо это следствие увеличения кол-ва энергии от базальтовых практик, которая сливается в привычные впч.

Возилась с таблицей финансов. Начала откладывать деньги на здоровье. Заведу коробочку разных отложенных денег.

Купила себе вчера пушистые мокасины для дома и довольна этим. И вообще поняла, что хочу много детских пупсовых штук типа крылышков, короны, заколок, бантов. Дома мега-дубак.

Неожиданно попала в оч клевое состояние, такое часто было в детстве: солнечный день, мне никуда не надо, жизнь большая и интересная. Остановила механические попытки сунуться в какую-нибудь деятельность и просто валялась. Смотрела на карту мира и испытывала пвх будущего и пвк птш. Хотелось именно ничего не делать. Было удивительно, что я сейчас ничего не делаю для того, чтобы мне было клево, и мне клево, и понимание, что это же и есть главный критерий интересной жизни - приятно ли мне прямо сейчас. Я отношусь к своим приятным состояниям как к ресурсу, который я заработала практиками и потом неминуемо потрачу и скачусь в охуение.

Купила гамак. Не терпится в нем поваляться.

Сделала еще хрс и неинтересно. Неинт - оч клевая практика, от нее стали возникать свежесть и один мюон, который резонировал со словом "птш". Мюон был ярким и как будто захватывал внимание против моей воли. Возникали разные клевые желания - продвигать Правду, написать в Саммерхилл. Было вв, будто я открыла окно в душной комнате, и в нее возвались запахи, звуки, свет.

Купила карточки с укр названиями природных морд с охуенно красивыми фотками. Молния - блискавка. Дождь - дощ. Облако - хмара (как-то неласково). Радуга - веселка :)

1-7
Не могла заснуть несмотря на сонливость. Мб из-за кофе.

Перекос в МН из-за сильного дефицита общения, компании. Думала, почему если мне хочется общаться с беж и ближ симп, это не мотивирует меня меняться? Прп, что из-за смирения и пораженчества. Или мне так дороги мои НЭ.

Продолжаю запрещать себе игру. Спазмы сильные, и они накатывают порывисто, требуя играть. Всего наверно штук 40 было со вчера. Это наверно все равно не выход, у меня есть сильное ж впч, кот я никак не могу реализовать и уже начала искать другой источник, но пока все равно хочется продолжать.

Хрс с утра. Снова думала о том, чтобы учиться делать умные дома. Я об этом мечтаю годами и просто кладу хуй на это ж.

Смотрела последний кролик Бо по базальту, и он оказался пиздец как насущным, обьяснил мне, в чем причина психического охуения, которое у меня было в последнее время. Сильное ПО к Бо и свежесть. Часто возникало узнавание и удивление.

Гуляла по ТЦ, и возникала радость простых вещей, довольство. Потом скатилась, как обычно.

С середины дня запретила себе игрушку, на которую списываю смерть психики. Ломки на 6-7. Захотелось проверить, так ли безобидна эта наркомания, что будет с психикой, если не играть. Пока эффекты кроме ломки приятные - поисковая активность, довольство.

В тц была сит, в которой проявила себя как злобная старуха-стерва. Захотелось список таких сит, неприятно быть такой.

В кои-то веки читаю научные новости в ленте вк, и мне интересно. Необычно. Мне они оч редко интересны.

Забила на работу. Немного тревожно от этого. Думала, что я могла бы еще делать, как зарабатывать, чтобы не трястись так по поводу всего одного источника дохода. Ничего не придумала, как обычно. Ездила на хм выставку, купила несколько штук там. В целом мало впч, но это неважно, так как выставка была предлогом откосить от работы. Почему-то опять сильные ломки и нежелание работать, пораженчество.

С утра:
- короткие забеги на порождение кита, озу, серьезности. Получилась наконец бзм.
- метания, хаотичность.

В целом состояние средне-жопное, плотная серость и хвд.

Work started to take so much time that I feel like that's the only thing I do and yet I only worked for 3,5 hours. Утешаюсь тем, что у меня были большие расходы, и логично, что какое-то время я буду больше тратить на работу, чем раньше. Удивительно при этом, что многолетняя угнетающая прокрастинация почти себя не проявляет - я как-то настроилась на работу каждый день и почти не мучаюсь. Ломки начинают возникать, только если не работать какое-то время, напр, неделю.

Читала Шпорка. Сильно интересно.

Логово становится все комфортнее. Жду не дождусь, когда можно будет осуществить все свои идеи на ее счет, опупсить - хочется поскорее, чтобы можно было жить в клевом логове.

Думала про свои влб в парней и поняла, что я не влюбляюсь в личность. Даже когда влб была очень сильной, это была влб в какой-то фетиш или внешность или секс - то есть не влб вообще-то, а комбинация жо, сж, сент, чего-то еще. Вот и сейчас я вроде бы влб в Эрика, но не в его личность - она как раз отталкивающая, он зацикленный на любовании своими проблемами сухарь, а в что-то еще. Было удивительно это понять.

Еще работа. В сумме 4 часа сегодня. Заработала средне. Хочется больше. Какой-то хомячковый инстинкт. Возилась с табл финансов. Чувствую себя Скруждем Макдаком.

crimson - малиновый
sage - шалфей

Работала, поучивала японский. Смотрела клип Dua Lipa, получала удовольствие от того, как девочки там двигаются, взаимодействуют, почему-то сильно приятно от него.

Возилась с табл финансов. Поняла, что жопы нет, и стало спокойнее.

Снова хвд об Эрике. Сохну по нему.

Серо и немного болезненно. Практики с утра влияют главным образом на то, что задают тон дню - у меня появляется уже желание думать о своих восприятиях, о главной проблеме, не просто влипнуть в беспробудную серость. И даже если я потом вообще ничего больше не делаю, это утреннее выныривание все равно воспринимается как значимое событие, от которого не хочется отказываться. Я не замечала этого, когда почти каж день делала практики.

0:30-7:30
Слушала перед сном, как ебутся соседи, возбудилась и стала драчить. Впервые кончила от игрушки в письке и пальчика в попке. Было очень приятно.

Сет практик с утра. Поняла с удивлением, что я труп - я чем-то пиздец как раздавлена, придушена и не живу сейчас. Небольшой прогресс со вчера - удалось испытать "Все только начинается", но полный провал на "шаг за шагом". Удалось исп кита, но сова в жопе. На цв спада тоже жопа - тотальное смирение со смертью. Правда, пока не тотальное смирение со смирением.

Интересная новость про то, что нацисты заняли третье место в парламенте Германии. Упирали на антиисламизм, отказ от помощи нахлебникам и тп. Мб немецкий народ воспрянет наконец.

Поцапалась с консьержкой. Это прям неминуемый рок, что если консьержка, то обязательно лютая сука, которой только и нужно, чтобы все ходили строем. Эта начала орать на меня, когда я стала возражать охраннику, наехавшему на меня за то, что я хожу не через калитку. Я попросила привести основания, почему нужно обязательно через калитку, на что мне стали говорить "так надо". В итоге она наорала на меня и захлопнула передо мной окошко. Интересно, какого рода последствия это принесет. Скорее всего все будут на ее стороне - это же Украина, совок, всем понятно, что нужно ходить строем. Я чувствую себя достаточно уверенно - все-таки есть надежда на возможность доказать, что я пострадавшая сторона.

0:30-8
Состояние было сильно хуевое. Получилось пнуться и сделать хрс и сет практик со спадом. Был очень клевый эффект - мне стало понятно, что тот убийственный плотный фон пораженчества и НО к себе как к неудачнику - это следствие заблуждения. У меня есть уверенность, что я не умею делать свою жизнь интересной, я все просру, не смогу ничего добиться, и я даже не заметила, как она снова стала очень сильно влиять на меня. А от практики стало понятно и почему она усиливается, если оставлять свои вв без внимания, и главное - что это хуйня, ложь, которую мне внушили ненавидящие меня и жизнь люди. То, что я не делаю практики и думаю, что ну че изменит одна практика с утра - тоже из-за этой ув.

Работала, вечером притащила мужа З, обтискал меня сильно приятно, лизал письку, попку, говорила ему все - как драчить, лизать, трахать пальцами. Все равно вела себя сильно озмно и зажато. В итоге послевкусие немного неприятное. Сказала ему купить мне catapillow и поперлась с ним в центр, вернулась в полночь, что совсем не входило в мои планы. Я какая-то ебанутая в последние дни.

Шпорк. Пиздец крутая книжка. Хочу ее в бумаге.

Завтра хочется больше работать.

1-7
Тело не хочет поздно просыпаться. Прикольно. Снова возникло ж большей эффективности - оно прям часто стало возникать в последнее время - и из него захотелось раньше ложиться, чтобы испытывать больше приятного на след день.

Завтракала в лесу. Развела маленький костер. Впечатлений мало из-за фона охуения, который хз из-за чего. Сильный хвд, навязчивые идеи-фикс. Мб следствие дпо.

Из вчера:
- общалась с З и вдохновилась от нее кучей идей для работы. Полезла на Алиэкспресс и утонула в океане пупсоштук. Пришлось вводить для себя ограничение на просмотр.

Наркомания по игрушке в телефоне, кажется, выливается в дебильность. Решила отрывать себя от нее, установить лимит на время игры.

Заказала доставку бургера, и везли 1,5 часа. Возникла такая мысль "Для меня это неприемлемо". Для меня даже час - очень долго, и буду искать тех, кто доставляет за 40 мин. Бургер не понравился, и в итоге скорее всего выкину. Понравилось, что не стала его в себя запихивать, а как-то сразу поняла, что это все слишком жирно и не нравится телу. Вообще замечаю в последнее время, что стало часто хотеться большего комфорта в мелочах.

Начинаю скучать по нормальной еде в кафешках. Все-таки в Киеве очень бедный рынок кафешек, сложно найти просто клевый фастфуд со свежими сендвичами, и то только в центре. На периферии жопа.

Много работала с низким кпд. От такого хочется работать больше.

1-8
На редкость тупое состояние. Немного наблюдала за своими действиями - полный хаос и маразм. Уже накопилась сильная усталость из-за этого, и хочется что-то поделать.

Снилось, что я занимаюсь мелким бизом и вдруг вспоминаю, что Бодх говорил, что когда влезаешь в биз, рынок сам подсказывает тебе, куда двигаться, и возникла насыщенность от того, что сейчас это и происходит. В первый раз нж во сне.

Ходила по строительному в серости, и возникало сожаление, что трачу деньги, а поняла это уже только потом.
Сожрала немного чиза в макдаке и остановилась, когда было вкусно не на 10.
Лечилась наслаждением. Порождала базальт. Какая-то проблема с насыщенностью в последнее время, не могу в нее впрыгнуть, как будто не понимаю, что это за вв.
Драчила на шмотки из Cyberdog. Поняла, чем мне нравится этот магаз, а не например намного более дешевый Алиэкспресс - на кибердоге уже большая часть одежды в нравящемся мне стиле, а на али нужно перелопатить кучу хуйни.

Запинала себя работать обычным способом - начала готовиться к работе, чтобы осталось уже только сесть и начать, и в итоге ж сесть и начать пересилило. Работалось пипец хреново из-за проблем с инетом, но 2 часа все равно отсидела.

Щас скорее всего поеду в строительный покупать штуки для логова.

11-8
Болезнь пошла на спад. На ночь читала Майю, пробовала делать практики оттуда. Майя сильно резонирует с чт. Пробовала породить твердость, вроде бы получился камушек в горле, перетянула его в живот, и он растворился. Пробовала порождать пустоту.

Снились тяжелые сны, и фоново стало укрепляться сост разочарования в себе. Под утро было что-то более приятное, снилась Ёлка.

Провалялась день с температурой. Привезли и собрали мебель. Фантазировала немного, как трахаю мужиков, которые собирают. Просто так возникает много пвк, чт и иногда зов - у меня так бывает во время болезни, но сейчас это особенно приятно. На попытки породить базальт чт сразу усиливается. Бизонила чт 1 мин. Сильно хочется вылечиться и заниматься логовом. Смотрела курс по имунной системе, почти ниче не поняла, хочется пересмотреть и выписывать главное. Читала Альбертса.

0-5
Сижу с яйцом у носа, смотрю лекцию по иммунитету. Интересно на 3. Яйцо - клевая штука при воспалении, носу приятно от тепла.

Читала про перхоть, что это, почему возникает. Какой-то общей внятной инфо, которая бы объясняла ее появление, пока не вижу, есть разрозненные данные, что она может быть из-за стресса, неправильного шампуня, еды. Адекватную инфо по лечению тоже пока не нашла. Вроде все сходятся на том, что шампуни с селеном клево убирают перхоть, но что именно убирают? Грибок? Сухость? Поняла так, что перхоть - это следствие раздражения шкуры головы, которое возникает то ли из-за деятельности грибка, то ли еще из-за чего, и шкура активно сбрасывает верхние слои.

Болезнь прогрессирует. Несмотря на нфо, общее состояние приподнятое. Почему-то возникает сильная любовь к своему телу, которое борется, тренируется, хочется гладить себя, порождать наслаждение, чтобы мне было приятно. От болезни ожил интерес к анатомии и биологии - захотелось освежить инфо о том, сколько времени занимает имунный ответ. Температуры нет - значит, тело ещё не ответило в полной мере, и пока там только фагоциты вяло пинают вирус в носу. Когда тело доберется до антител и т-киллеров, пиздец будет вирусу.

Завтра привезут мебель, и есть куча ПЭ по этому поводу. А через месяц приедет С и купит мне хулиард пупсоштук. Похоже, для счастья мне нужно было только гнездо.