Минку

5-8
Заболела и не могла заснуть до 5 утра. А проснулась почему-то все равно в 8 относительно выспавшейся. Смотрела ночью смешные ролики на тему "если бы все говорили правду на" и разные сит типа первого свидания, собеседования, ремонта квартиры, секса. Выбирала себе металлическую кровать - меня сильно возбуждает металлическая с возможностью привязывать руки и ноги к стойкам, давно о такой мечтала.
Много порождаю наслаждение. Пью имбирный чай и представляю, что все мое тело от него тонизируется, имунная система вздрачивается и начинает хуячить болезнь. Я даже стала испытывать сожаление, что щас такими темпами вылечусь и не поболею толком.

Смотрела ролики Епифанова про спину. Интересно слабо, но инфо каж важной.
Вернулась в ВК и стала понемногу читать то, что накопилось.
Посмотрела ролик про сексуальное неравенство и стала выписывать проявления Эрика, наш секс и поняла, что это просто пиздец был, а не секс, какое-то тупое самоизнасилование бревном. Было интересно понять, что я-то думала, что он классный любовник, а оказалось, что нет, что он всего 2 вещи делает хорошо, и то, для того, чтобы он их сделал, нужно балансировать вокруг его чсв, нельзя и показывать сильное сж, и быть незаинтересованной. А так он не ласковый, даже не аккуратный, ему похуй на мое удовольствие, и он как и все просто чешет мной свое чсв.

Ничто так не настраивает на рабочий лад, как копание в финансах. Покопалась и поняла, что при текущих заработках мне нечем платить за кв в след месяце. Сразу организовала доп заработок. Работала. И хочется еще.

Перечитывала свои записи 2мес давности - тогда у меня была псих жизнь, много желаний в области вв. В последние две недели не делала никаких практик, кроме базальта - это самый долгий перерыв с курсов, я почти год каждый день делала цв, хрс. И жизнь стала очень серой и тупой, хотя и немучительной. Непонятно, почему захотелось так вот нырнуть в забытье, ничего не порождать - я вообще себя почти не знаю. Но от записей захотелось снова вернуться в то сост интереса к себе.

Встречалась вчера с Эриком. Делала некоторые штуки как влюбленная дв - держала за руку, обнимала, говорила, что очень скучала. Он позволял и подыгрывал, при этом сам никакой инициативы не проявлял. Потом долго тискались в отеле, драчил, трахал пальцами. Мне очень мало что нравилось, он грубое бревно, если снять розовые очки. Часто отрезвляла себя, задавалась вопросом, нравится ли мне это его проявление, как я его оцениваю.

Сейчас необычное состояние. Вроде как и хочется свалиться в драму по поводу того, что мы не потрахались, что он импотент, он меня не любит. И в то же время есть ясность, что драмы-то никакой нет. И клевые желания - чтобы парень хотел меня, хотел стараться для меня.

Читаю Грозовой перевал. Никто не пишет в аннотациях, что это на самом деле описание жизни английского быдла. Да и все эти 'мистер Линтон', старинный род гипнотизируют. И странно видеть на фоне этих мистеров описания просто на 100 уебищных ублюдков, которые в припадках ненависти бросаются на своих детей с ножом, и это все так мило описывается, мол, тяжелый у человека нрав. Стиль написания сильно нравится. Если бы таким стилем было написано не про уголовников, понравилось бы значительно сильнее.

Странное пустое состояние. Устала от отсутствия псих жизни.

Придумала одну клевую штуку для логова, и теперь не терпится ее сделать. Она просто пиздец охуенная. И че я раньше такие не делала. У меня будет просто пиздическое логово. Как я блядь потом из него уеду?

Пока что все все так же неустроено и почти закончились деньги. Неуютное состояние, хочется как раз активно тратить, обустраиваться, а нельзя. Хочется лежбище на балконе, гамак, кучу всякой мелочи, подушек, свечек, зеленых. Поняла, что мне пипец как нравится обустраивать логово, и я хочу тратить на это деньги, но из КП запрещаю себе, потому что типа нахуя, если я скоро свалю. Очень много творчества от этого процесса.

Столкнулась с мирными добрыми украинцами: решила в маршрутке высунуть морду в окно. Удивительно, с каким остервенением на меня сорвалась эта свора бешеных собак. Сначала водитель остановил маршрутку и стал на меня орать, что я 1. должна сесть 2. не должна высовывать руки в окно. Когда я не выполнила его требования немедленно и стала выяснять, почему, на меня набросились не меньше 5 человек и начали доказывать, что:
1. я должна сесть, потому что стоять неположено
2. я всех задерживаю (хотя это водитель остановил марш)
и тп. Удивило, что громче и агрессивнее всех орал молодой парень, а бабки просто жаловались. Я ск, что руки высовывать не буду, а стоя у них тут едет полмаршрутки, так что нехуй

Люблю свой лес. Сегодня видела такую картину: ворона подлетела к белке и села рядом. Белка, поглядывая на ворону, стала не торопясь прыгать по земле. Ворона пошла за ней, сохраняя примерно полметра дистанции и так и ходила. Белка не выглядела испуганной или игривой. Просто они вот так погуляли дргу с другом. Вообще тут происходит много чего прикольного, хочется сказать, что лес дышит жизнью. Куча ежей, непугливые, один подошел почти вплотную ко мне. Клевые вороны. Сильно довольна, что все-таки нашлось логово рядом.

С момента, как вопрос с арендой был решен, сразу всполошилась куча желаний. Оказывается, их не не было, а они просто подавлялись как неудобные.

2-11:30
Странный день. С утра болела голова, и до вечера просто вытесняла боль. Практики вообще не хотелось делать. Вечером много гуляла, осматривала район вокруг парка. Похоже, мне не удастся тут снять логово - прямо рядом с парком че-то вообще нет цивилизации, глушь такая, что сразу становится тоскливо. Вчера дочитала книгу и сегодня думала о ней. Книги и сериалы заменяют мне жизнь, потому что в моей ничего не происходит и никогда не происходило. Всё, что в ней было необычного, случалось либо из-за влияния Бодха, либо случайно, а не потому, что я сама создавала себе условия. Когда я сама беру контроль над своей жизнью, она становится тоской смертной.

4-10:30
Читала полночи. Мески. Утром выпила ибупрофен и завалилась дальше спать. Приятно выспалась.

Сейчас Джейн Эйр стала нравиться. Мне вообще сильно нравятся книги о старой англии, со всякими кроткими священниками, вересковыми пустошами, всей той атмосферой неторопливости. Меня убаюкивает ритм их жизни, и становится заметно, что мой ритм мне некомфортен, я все время гоню себя вперед, осуждая за бездействие, считая, что я всегда должна бежать, а если остановлюсь, будет катастрофа. Сейчас, например, мне нравится мое одиночество, но я все равно каждый день проживаю в тревожности перед чем-нибудь, и эта невозможность успокоиться, расслабиться изматывает.

Джейн Эйр. Рочестер мне определенно не нравится - Бранто изобразила его обсирающим шутом. Он непрерывно подъебывает Эйр или говорит какой-то бред, даже когда она говорит серьезно. Особенно не понравилось, как он стал делать из нее дуру и психопатку, когда она рассказала, как к ней накануне свадьбы ночью приперлась его безумная жена и пугала ее. Мне это кажется уже подоночностью, ну и трусостью.

Просранный день. Только утром было клево от базальта.

0-8:30
Выключила на ночь холодильник и наконец выспалась.

Читала Джейн Эйр и снова разочаровалась в Бронте. Рочестер -какой-то истеричный пиздобол, и их разговоры с Эйр читать невозможно - он говорит мутную хуйню, она нихуя не понимает и тем не менее комментирует, он не понимает, к чему она это говорит, и тоже комментирует. Мне это напомнило разговор эзотериков - они тоже изо всех сил пыжатся изобразить, что их разговор имеет смысл. Блин, а я считала Бронте умной (только на том основании, что она феминистка). У меня не возникает ни связного образа Рочестера, ни даже Эйр из-за противоречий в их поведении.

Ебалась с оплатой впн. Когда дело доходит до оплаты чего-то или контроля за какой-то финансовой сферой моей жизни, я часто ебусь - потому что у меня в этой сфере бардак, все вечно случается неожиданно, я злюсь и туплю. В этот раз так же. Но в итоге все-таки разобралась.

Наползает серость. Неприятная и опасная, потому что она стала возникать на фоне исчерпывания новых впечатлений от места, из-за обыденности и создания ритуалов залипания в серости в этом новом месте. То есть место выдохлось, и мне тут тоже серо. А значит, я уже не могу рассчитывать на то, что мне надоест тут скучать. Но приятно то, что я понимаю этот механизм, и это подстегивает что-то менять, шевелиться.

Гуляла по парку. Охуенно гулять вечером при полной луне. Даже несмотря на мое довольно тупое и оглохшее состояние было сильно приятно. Порождала базальт: сначала было сильно трудно, потом легче и легче, потом уже получалось добавлять насыщенность, возникали клевые эффекты - чк, детскость.

Наличие соснового парка рядом с домом - это сразу +5 к энергичности. Мне даже хочется остаться тут на зиму, смотреть, как парк будет постепенно меняться, желтеть, как на пушистых сосновых лапах появится первый снег. Парк намного интереснее зимой, чем город. Но может, наверно, заебать, что рядом нет никаких развлечений. А может, и нет, может, и нахуй мне развлечения.

Офигеть. Перестала откладывать один вопрос, и он решился за 1 день. Возможно, еще не до конца решился, но поразительно, что не нужно было прикладывать кучу усилий, достаточно было одного-двух звонков и немного побегать по городу. Меня это мотивирует решать другие отложенные вопросы.

Читаю, пью вкусный чай. Игра престолов поднадоела, все эти пафосные на 100 речи, искусственно растягиваемые слова, чтобы звучало почсвшнее. Почему-то мне довольно энергично в этом голове, то ли потому, что я одна, то ли потому, что оно маленькое, в жопе и некомфортное. Мне почему-то нравится его убогость, как будто я засиделась в довольстве и тупости, а такое убожество мотивирует что-то активно менять.

Не стала ничего делать со своим состоянием, и в итоге уже 6 часов просто просираю в тупости - жую бутеры, поигрываю в слово-за-слово, смотрю игру престолов, читаю Джейн Эйр. Все с желанием на 1-2. Не тошно, но и почти не интересно. И точно совсем не то, чего бы мне сейчас на самом деле хотелось. И все равно пока менять ничего не хочется. Решила просто для разминки покопить попытки порождать твердость и засекаю по секундомеру, сколько пыталась. Пока 1:30.

Задумалась, почему такое состояние сейчас. Такое сост характерно для прокрастинации. Подумала, что я вытесняю - есть несколько вопросов, несколько неотвеченных сообщений. Ответила на 2, и состояние стало немного более разреженным, активным.

0-6
Фигово спалось из-за прокуренности. Думала, че делать. Бросать идею пожить у парка жалко - он охуенный. Но и дышать куревом все время неохота. Думаю, че сказать хозяйке.

Увидела тетку, которая орала на мелкого ребенка и избивала его. Подошла, спросила, зачем она избивает. Услышала дежурное "Вот когда заведете своего ребенка"... Стала пререкаться с ней и чувствовала себя беспомощной на 100. Она меня конечно затыкала, потом стала вежливо отделываться, но я говорила беззубо на миллион. Расплакалась от беспомощности. Не поняла, почему себя-то жалко. И ещё понятно, что чтобы находить слова в таких пререканиях, нужно не испытывать нэ, а до этого мне как до марса.

11-6
Мерзкое состояние. Хз почему. Не меняю.

Из вчера:
- начала читать Шпорка. Кажется, книга может быть сильно интересной и важной
- несколько роликов Crash Course по биологии. Ничего не выписываю, просто получаю впечатления. Прикольно, что некоторые вещи уже знаю. Было интересно понять принцип образования мембран - за счет того, что молекулы фосфолипидов полярны с одной стороны, они притягиваются полярной стороной к воде, а нейтральной соответственно друг к другу, так и получается двойной слой липидов.
- 10 мин насл
- 15 хрс
- много играла в слово за слово
- много игры престолов, иногда без субтитров

Сегодня:
- начала читать Джейн Эйр

Пересматриваю игру престолов с начала. Интересно замечать, что оценки некоторых событий и людей изменились. Серсея в первый раз казалась этаким серым кардиналом, опасной заговорщицей. А сейчас она воспринимается просто невероятно тупой и ядовитой бабой, которая сходит с ума от своей ядовитости и кусает и плюется ядом во всех вокруг во вред себе. Джофри казался кошмарным жесторим тираном, а сейчас - просто мелочным гаденьким садистом. Даенерис кажется более плоской и фанатичной, а раньше я развешивала уши и пускала слюни. Джон Сноу кажется все более примитивным и презрительным, а в первый раз я вообще этого не замечала долгое время. Зато рыжая сейчас кажется очень красивой и нежной.

0-7
Похоже, послеоргазменный спад закончился. Проснулась в сером, но конструктивном состоянии. Лечила глаза мед22, и возникло отчетливое желание какой-нибудь активной ФА для того, чтобы увеличить приток крови к голове. Тело стало восприниматься залежавшимся, голодным. Попрыгала, поделала активные упр. Немного думала о том, что хочу менять в своей жизни, куда двигаться.

Довольно много переходов. От них сначала снова возник зов, как будто меня тянет в эти восприятия, мне туда надо. Потом охуение, перегруженность, но при этом все равно не хотелось останавливаться, базальт возникал сам собой вместе с всплесками чувства красоты, наслаждения и чего-то еще таинственного, что пока не знаю, как описать. Потом уже стало сильно некомфортно от этой перегрузки, и стала устранять НЭ. Перебирала НЭ, и те, на которые что-то откликалось, устраняла. Сначала подавленность, потом грусть, потом искала-искала и наконец нашла - ненависть к себе. Дохуя ненависти. Устраняла, и возникла беззаботность и симпатия к себе.

Гуляю по парку Парт славы. Счастлива на 100. Мне так не хватало в Киеве красивого леса, а тут охуенный сосновый прям рядом со мной. Оказывается, сильно не хватало таких впечатлений - не могу насмотреться, нанюхаться, впечатление, будто я была иссушена и напитываюсь как губка. От Сейклара тоже наверняка будет дохуя впечатлений.

Собираю базальт, и возникают сильно детские восприятия. Как будто я снова в детстве.

Ну блин. Доигралась в слово-за-слово до полного отвращения, так что не могу найти ни одного слова на поле и форменно испытываю отвращение и к игре, и к себе. Силтное самоосуждение за то, что вот так выбираю распоряжаться своим временем. И самоосуждение за самоосуждение. Отлично. Очень конструктивно.

0-8
12 дпо. Уже забрезжил свет в конце тоннеля, жопа сегодня не настолько сильная. Уже давно такого не было, чтобы энергии было настолько мало, что я бы просто спала полдня. Практик никаких не хочется. Возможно, сделаю практики для устранения самоосуждения за то, что не хочется практик. Кажется странным и биологически неправильным то, что мы платим такую огромную цену за оргазм.

Вчера купила камни и постоянно хочу смотреть на них. Твердости так и не возникает или возникает на какие-то доли секунды, а просто смотреть очень приятно. Купила полированные топазы, и они какие-то необычно красивые по сравнению с теми же кварцами, и непонятно, почему. На топазы хочется чаще всего смотреть.