Минку

Spoke to E, still love him in spite of everything he says about himself. According to his info that cool tech biz we were thinking about is way out of our budged so we can forget about it.

Wasted 2 or 3 hours of time just suffering from boredom, watching boring tv series, playing app game. Выпнулась сделать ннд полчаса, и впервые стало любопытно, что это за клевые ощущения возникают в горле и груди. Удерживала на них внм, хотела посмотреть, могут ли они модифицироваться, и как надолго меня хватит. Они немного усиливались, а потом стали наоборот расплываться, бросила. Это те же самые ощ, кот возникают при 0-0+.

Состояние рыхлое, уставшее. Делала 0-0+ раз 15, получилось 5 раз. Записалась к ортопеду. Обожрала пиздец вкусную шелковицу. Пиздец как хочу спать.

0-6:30
Проснулась в мерзком сост. Маска не помогает выспаться. Перед пробуждением снилась гадость про пытки китов, и проснулась в фоне сильной жалости к ним и НО к людям. Пару раз попыталась устранить, пробовала 0-0+ переход - ничего. Немного читала ВК, потом поняла, что надоело свое сост, и пошла на улицу заниматься ФА. Охуенно делать растяжку и смотреть на облака. Поприставала к пацану, чтобы поучил играть в футбол - учил очень неохотно, постоянно пытаясь от меня отделаться то ли из неловкости, то ли из НО. Но в итоге кое-что выучила и хочу купить себе мяч и тренироваться.

Интересно, что от тренировки переходов 0-0+ возникает восприятие, что моя личность немного изменилась. И вв, будто я немного прокачала мышцы восприятий, как бывает после ФА. Прикольно, что такого эффекта не было от других ЦВ (только вроде бы от жужей всяких было). И это приятное восприятие, от которого хочется тренироваться больше.

Еще 3 перехода. Итого 10 за день. У меня были оказывается не 0-0+, а 0+ 0++, но желаний не возникало, только наслаждение. Насл стало возникать стабильно и довольно насыщенно, так что это восприятие хочется назвать гранью оргазма в горле. Непривычно.

Узнала сегодня сильно важное про спину. Каж, это многое изменит. Есть пвк от этого.

Скоро спать.

15 растяжка, 5 упр для спины. Уже сильно лень. Пересилила, когда задалась вопросом - готова ли я взять на себя ответственность за отказ от этих упр? Нет. Спина болит уже меньше.

Кролик Бо. Делала переход 0- 0+. До 0+ получается довольно легко, но дальше никак. На 5ом переходе застряла на 0+ и уже не откатывалась обратно. Прикольно. Нравится так тренировать мозг. Итого 7 переходов.

Смотрела квартиры. Одна старая, но прямо в центре. Другая суперновая, но в так себе районе. Думаю. Вдохновляет почему-то старая.

23:30-6
Не выспалась. Недовольна. Снова из-за света, то есть это снова следствие того, что я положила хуй на свой комфорт, не нашла эту чертову маску и не придумала ей замену.
Собирала кита. 2 ЦВ прз, интересные наблюдения. Одна из главных причин прз - агрессивная защита чсв. Если меня что-то уязвило, я буду искать поводы уязвить человека в ответ, найдя у него воображаемый недостаток. И я вижу этот механизм сейчас в куче ситуаций. Отсюда два вопроса: почему меня так легко уязвить и почему из-за этого уязвления такая враждебная мстительность.

На ките возникло желание переделать свою жизнь. Почему я не занимаюсь тем, что строю свое будущее?

Пвк одной бизнес-идеи. Читала инфо.

Все-таки удивительно - почему я не решаю свои задачи? Почему так получается, что вот у меня что-то болит в теле, я порыпаюсь, порыпаюсь, а потом просто ... сделаю вид, что со мной все в порядке, и забью хуй на проблему! Мне год назад сказали сделать стельки, что мб это решение моей проблемы. Я год затягиваю, все время не находя удобного повода - как будто мне нужен еще повод, как будто имеющихся недостаточно. Женщина в песках.

Сейчас состояние немного проснувшееся. Хочется шевелиться, и не ради шевеления, а ради будущего, решать самые насущные вопросы - боль, здоровье, деньги, квартира.

Сильно подстилочное проявление, за которое противно. Пишу планы на завтра.

23:30-7
Неспокойное состояние.Мои действия сейчас непохожи на то, что я приняла решение.Делать что-то по 15 минут в день - это план для инвалида,а не для человека, который уже решил что-то изменить.15 минут - это слишком мало.Сейчас очень явно вижу эту разницу между состоянием,когда решение принято и когда я только думаю,что оно принято,и хочу заставить себя ему следовать. Во втором случае как раз и появляются всякие планы на 15 минут.Но мне сейчас мало,меня не успокаивает этот план,мне понятно, что этот план не позволит на самом деле измениться.Почему я сижу и смотрю сериал? Разве вопрос с деньгами решен? Вопрос с логовом? С телом?Разве презрение устранится, если делать одну практику в день?

День воспринимается просранным. Это клево. Когда депрессия сильная, то даже мыслей о просранности не возникает, а раз возникают, то значит, уже есть конкурирующие желания.

Занималась всякой хуйней.

Выписывала, что мне теперь полагается делать, раз я в депрессии. Было немного смешно, и желание депрессии резко снижалось. Становилось понятно, что я сама совершаю шаги по поддерживанию депр. Еще возникло ж составить список нетипичных для меня действий, пч от их совершения тоже снижается ж депр: строить планы и добиваться их, торговаться, знакомиться с парнем.

Видела в метро ссору лесбиянок - женственной и буч. Было смешно слышать, что буч говорила своим женским голосом вещи совершенно быдло-уголовного уровня типа раз поцеловалась с другой, то ты шлюха, мне нужна верная девушка. Хватала свою девушку за руку, когда та хотела уйти, наезжала на нее. И возникло прз к ней. И ж выразить прз.

10-6
Стриж приговорен к смерти. Хоть он и пупс, для его выживания мне нужно было бы с ним няньчиться дохуя времени, и я решила его выбросить. При этом вет сказала, что он так и так бы умер. Немного есть сожаления, хотя я довольна, что взяла его.

Сильное упадничество. Готова заплакать на ровном месте. Но сегодня уже 25 минут практик, и от них кратковременно появляется ж жить. Офигеть как много вещей умирает от депрессии: ж общаться, строить свое будущее, испытывать пвк будущего. Только ж наук немного остается.

0:30-8
Кризис продолжается. Немного плакала. Не понимаю, почему именно жкс от понимания, что я не знаю, что мне делать - может, это просто проявление инфантильности, типа я маленькая девочка, которая потерялась. Потому что если сформулировать саму проблему, то она кажется вполне понятной и не драматичной: я очень лживая, и моя жизнь контролируется во многом презрением (и другими формами чсв), поэтому она воспринимается фальшивой и пустой, а хочется ли мне чего-то настоящего, я не знаю.

Много смотрю видео по физиологии. Видео на TED, как мать узнала, что у ее дочери редкое заболевание, не получила от врачей внятных ответов и организовала свою лабораторию. Вдохновляет.

Искала школу танцев. Нашла одну с нравящимся стилем, но занятия всего по часу. Глядя на танцы, подумала, что при моем нулевом уровне ФА я просто не смогу танцевать, и почувствовала себя развалюхой. Захотелось это как-то изменить.

Запихнула объявление о педагоге по вокалу.

Немного танцевала.

Смотрела kpop. Все-таки корейцы офигеть как уделывают европейцев по уровню смазливости. Танцуют тоже прикольно.

А голова получается болит не от таблеток, как я раньше думала, а от самих месячных. Заебись изменение в теле.

Болит весь день голова. Депрессия на фоне вездесучьего презрения. Жизнь не имеет смысла и все такое. Смотрела ролики про пищеварительную систему, узнала немного интересное. Сериалы и игрушка. 20 дпо, а что-то совершенно незаметно.

0:20-7
Бессмысленность продолжается. Стала задумываться в большем масштабе - зачем я здесь, зачем мне Бодх и беженки и симпаты, селекция, почему я живу так, будто в моей жизни нет ничего ценного. Это скорее всего просто хандра, потому что отвечать на эти вопросы не хрчется.

Обнаружила себя в состоянии "не понимаю, зачем живу". Оно в слабой форме есть всегда и время от времени обостряется, и вот его давно не было, а тут навалилось. И не то чтобы депрессия, состояние светло-серое, могу при некотором усилии испытать рж, но как-то все бессмысленно.

Начались месячные. Немного страдаю от нфо. Они терпимые, поэтому решила не пить нурафен - от него всегда болит потом голова. Но в итоге день вялой сосиски. Смотрю разные видео, играю в игрушку. Начала было смотреть какое-то концептуальное кино Высотка и бросила. Поняла, что мне не нравится такая претензия на глубокий смысл и символизм. От таких фильмов впечатление как от стихов Белого, которые настолько заумные, что простому человеку нужно учить целый специальный словарь, чтобы понять, что там хотел сказать автор. От такого есть впечатление высокомерия.

Удивилась, что Киану Ривз вел себя как раздражительный психопат в одном шоу. А я его любила.

0:20-7:30
Цв прз, но, кит-сова. Все-таки че-то нужно придумать с этими цв - я в итоге просто сильно отравляюсь и почти ниче не устраняю. Кое-какие ясности про прз.

Видимо, из-за копаний в прз вспомнила сит из детства, в которой этого прз было оч много. Написала пост.

Обнаружила удивительное говно от Apple Music. Оказывается, если я по каким-то причинам просрочила оплату подписки, заботливый Эпл удаляет все сохраненные мной песни. Сиди теперь, подписчик, и вспоминай, что ты там себе насохранял. А не вспомнишь - да срать мы на тебя хотели, охуел что ли нам бабки задолжать. Мне при таком отношении тоже хочется послать их нахуй и поискать альтернативы.
Upd: фуф, оставили хоть ссылки на музыку.

Сегодня целый день чего-то хочется, но слишком вялая, чтобы понять, чего. Чего-то большого, важного, созидательного. Щас доем черешенку и пойму. Или пойду спать.

Купила мегапупсовые колготки с котиками. И сэкономила на еще более пупсовых с хэллой кити и лапками, потому что я теперь экономлю, блин.

Втыкала в сериал и игру. Посмотрела более подробный ролик про эндокринную систему, и че-то ну нах.

Агент позвонил только поздно вечером и сказал, что квартира сдана. Я ее прохлопала - можно было настаивать на том, чтобы посмотреть, говорить, что она мне очень нравится, и пусть едет сейчас. А я переложила всю ответственность на него.

Тлен. Сильная сонливость и слабые нфо от усталости. Мозги постепенно отказывают. Мотивирую себя погулять.

Немного рисовала иероглифы. Мой любимый - преступление 罪.

Нашла клевую квартиру прямо в центре за норм деньги, только агент меня сливает. Наверно, не стоило ему говорить, что я буду одна жить.

Увидела в логове листья, залитые эпоксидкой, охуела от того, как это красиво, и захотела тоже что-нибудь залить. Смотрела ролики по эпоксидке. Нашла еще ролик по охуенным украшениям из пластики и стекла, сделаю такое, если найду материалы.

Ролик по эндокринной системе. Слишком общий, кажется, там просто допизды всего. Узнала про важный эндокринный каскад.

Учу японский по паблику вк. Настроение учить много, буду всасывать.

Немного думала про Бо и про причины НО, и кое-что вырисовывается, that makes sense. Ну и отчасти понятно, почему не хотелось об этом раньше думать - неприятно признаваться, что я такая мелочная тупая стерва.

Повторила иероглифы и поучила новые. Упр для спины. Сделала пиздец вкусный салат. Хочется чего-то научного, наверно, влезу в Альбертса или посмотрю лекции по анатомии. Все-таки охуенно жить высоко с огромным окном. Можно быть каким угодно овощем и целый день просто пялиться в окно, и день все равно не будет восприниматься просранным.

0:20-5
Проснулась от солнца. Придется, видимо, ложиться в 9 - моему организму похуй, насколько я не выспалась. НО к своему тело или чему там, что меня упорно выдирает из сна на рассвете в комнатах без штор. Конструктивным подходом было бы выяснить, что за система отвечает за такое пробуждение и как на нее влиять.

Сильно вялая и заебанная.

Влипала в вк, ролики, немного дописала статью.

Смотрела на небо, сильно красивое. В жизни далеко от центра есть свои плюсы: огромное небо, большие свободные пространства, огромный Сильпо с охуенным выбором. Купила всяких вкусностей.

Т предложил мне компенсацию за то, что положил хуй на договоренность. А я уже смирилась и решила, что тут ничего не поделаешь - забыла, что так можно.

Переезд. Клево, что теперь живу в скворечнике. Попиздела с хозяйкой про законы. Еще инфо про биз - и снова эта инфо меняет отношение к тому, чтобы что-то пробовать. Прям как с врачами.

Еще японский. Уже выучено 30 ие. Возникает мж притормозить, а то "не усвоится", но решила, что ну нах. Пока приятно, буду учить.

Почти выучила 14 строфу Raven. Оно как-то само. Вообще впечатление, что мозгу вдруг захотелось что-нибудь позапоминать. Это тем более удивительно, что обычно если ложусь в 2, весь день потом я как овощ.

Все эти ие, стихи, Альбертс - это клево, но я понимаю, что это всего лишь фон, а того важного, что бы составляло основу, стержень, нет, и сейчас эта пустота ощущается очень явно.