Минку

2-9
На ночь читала Альбертса. Было интересно выше среднего. И удивительно, что все так просто и понятно.

Сначала хотела встать рано, потом поняла, что возникает отношение к себе как к наказываемой за позднее засыпание - и дала себе спать сколько хочется.

Собралась. Жду хозяйку. Неожиданно увлеклась клевым курсом по иероглифам на Мемрайз. От ие возникает чк, тоже неожиданно. Еще куча впч от японской раскладки, что теперь могу писать знаками ひらがな и даже иероглифы. Еще прикольно, как выглядят некоторые ие.

島 - (остров) как птица на горе
桜 - (сакура) дерево, красивое, как женщина, усыпанная лепестками

Круто, что я могу просто написать эти ие, а не искать перевод в словаре и копировать.

Просирала время в сериале и игрушке. Раньше, когда начинались такие залипания, я уничтожала источник залипания - удаляла игру или сериал, это помогало на какое-то время. Жалко будет удалять, попробую завтра противостоять наркомании - например, выделять конкретное время для игры и сериала.

Немного японского.

Смотрела квартиру. Клевая, только далеко от метро. Вокруг все-таки не такой совок, как в 2-3 станциях от центра. Попросила денег на нее у С - дает 1500 и даже за эту сумму поторговался, и ее нужно будет вернуть когда-нибудь. У квартиры несколько значимых плюсов, так что может и сниму. Облазила район вокруг - довольно приятный, посмотрела кафешки, транспорт. Было приятно этим заниматься, примериваться. Только хозяин принципиальный мудак и требует сразу кучу денег.

Пришла и просрала 2 часа на сериал и жрачку.

Сериал, игрушка в телефоне. Игрушка наконец надоела, сериал тоже.
Рисовала карандашами сферы. Почему-то нравилось. Оказалось, на Скилшэр нет уроков рисования углем, а жаль. Сунулась в уроки по акварели, но там какая-то хуйня, риование полосочек, квадратиков и градиентов, и это казалось очень скучным и непонятно зачем.

Т навела на мысль поискать кв в центре, и нашла прикольный недорогой вариант. Позвонила и иду через час смотреть. И только щас дошло, что ведь у меня осталось денег только на то, чтобы снять квартиру - даже на это не осталось, уже нужно занимать. Чудеса вытеснения, бля.

0-8:30
Жопа. Играла в игру на телефоне. Немного повлияла на ж делать что-то активное мысль о том, что не так важно, что я испытываю, важно, что я в итоге делаю со своей жизнью.

Угнетает перспектива работать. И мозги стали шевелиться в сторону того, чтобы найти себе более интересную работу. Думаю, можно ли продать какие-то мои навыки и как.

Повторила 13 строфу Raven. Уже выучила твердо. Сунулась в 14-ю, и там есть такие строки:
"Wretch," I cried, "thy God hath lent thee - by these angels he hath sent thee
Respite - respite and nepenthe, from thy memories of Lenore!
Quaff, oh quaff this kind nepenthe and forget this lost Lenore!"

Прикольно будет такое выучить. И понять.

Пичаль - Sense8 закончился на самом интересном месте, и продления не будет.

Очевидно, мое положение не достаточно безвыходное, раз я могу в запое скуки и серости позволить себе просирать свою жизнь уже две недели. Мне нужно создать себе безвыходные условия. Думаю, как.

Наконец-то установила впн на тел и могу читать вк. Пиздец все-таки неудобно, что его заблокировали, я много сидела в нем с телефона.

Жизнь остановилась, не серость, когда хочется лежать, но и движения нет. Движения, активность вызывают тревожность, страх чего-то неприятного. Забила уже и на обжорство, и на сериалы, и на то, что по бизу ничего не движется. Сегодня проснулась в 5 утра и сразу стала искать логово и только по этой внезапной активности поняла, что у меня сильное бсп по поводу логова. Еще сильное по поводу денег и перспективы засесть все-таки за нудную работу. Мне все хочется чуда и чтобы деньги на меня сами свалились. Как была инфантильным нахлебником, так и остаюсь.

Гуляла по красивому парку и поняла, что все мои драмы по поводу сильных НЭ от пиздец какого самолюбования и чсв. Возникало восприятие простоты и детскости, стало непонятно, зачем мне весь этот театр. Вот я в клевом лесу, можно испытать приятное. Порождала бзм и кита. Охота жить рядом с лесом.

Думала, что есть довольно простые обьяснения скуки:
- поздние засыпания
- обжорство
- то, что в моем логове нельзя открыть окна
- дпо
Начала лечить живот. Ещё перестану поздно засыпать.

Ходила к адвокатам. Немного интересно. Буду потом думать, что дальше делать.

Участвую в сит с Р и больницами.

1-9
Опять состояние смертельной скуки, прямо после пробуждения. Оно теперь просто тянется нон-стоп, каждый день, я с ним ложусь и просыпаюсь. Возникает инфантильная реакция обиды на жизнь - за что мне такое? Не верится, что в моей личности есть желание вот такой скуки, это просто пиздец. И желание бороться, что-то делать с ней сильно провисает из-за того, что она кажется незыблемой, непоколебимой, порождай-не порождай, все равно все вернется вот к этой бетонно-монолитной серости. Пойду просто сидеть на улице. Состояние не пиздец подавленное, скорее уставшее, и немного есть исследовательский интерес понять, что за хуйня со мной творится.

После выставки навалилась скука на миллион, раздражение на себя, свою жизнь, уверенность, что все будет хуево, я неудачник. Пыталась породить любовь к себе - хуй там, стала вспоминать "Все только начинается", безмятежность, состояние стало спокойнее, но смертельная скука осталась. Пришла домой и просрала 3 часа во впечатлениях от сериала и еды.
Узнала неожиданное: братья Вачовски, которые снимали Матрицу - теперь сестры Вачовски, трансгендеры.

Пришла на выставку психиатрии. У меня такое впечатление, что в психиатры идут только убежденные садисты. Если почитать, что в разные годы психиатры называли эффективным лечением(дыба, пытки электрошоком, ударные дозы инсулина, пытки ледяной водой, лоботомия, кастрация и тп), то алькаида по сравнению с ними грустно сосет в уголке. Выставка сильно пропагандистская и нагнетающая, и клево, что я осо в этом.
Ещё понятно, что очень часто психиатрию использует государство для уничтожения неудобных - политических диссидентов, негров, шумных детей.

1 час узнавания инфо про биз. Пью чай, жру шоколадку. Сериал. Обсуждали биз с Т. Договорилась с знакомым мальчиком пойти на выставку и с другим на массаж на завтра.

Все равно уныло. Немного порождала безмятежность.

Навалилась тоска, что моя жизнь такая серая и ограниченная, что не происходит ничего захватывающего, чувствовала себя в западне. Пострадала полчаса, потом надоело, и стала просто устранять тоску. Да, жизнь скучная, но это все уже обдумывалось сто раз. Интересная жизнь не свалится на меня сама собой, ее необходимо создавать. Захотелось снова сосредоточиться на саморазвитии. Ну и мб создавать предпосылки для того, чтобы в моей жизни появлялись более интересные люди, более интересные события.

Жрала, читала книгу нейрохирурга, смотрела сериал, щас смотрю ролик со Скилшэр по акварелям. Все так себе, оч слабо интересно.

23:30-9
Состояние оч хуевое непонятно почему. Сразу пихнулась делать сет 25 мин разных цв. Бросила на 20. Возникало упорство. Понимание, что я все время забываю, что создаю свое будущее, утыкаюсь в первую попавшуюся проблему и мгновенно сдаюсь. Захотелось написать на листе и повесить перед мордой "Я создаю свое будущее". Делала цв вовлечение-серьезность по вчерашнему разговору с мужиком, и возн освобождение и в то же время странное увиливание, нежелание вспоминать это общение.

Если подумать, все об люди, с кот я щас общаюсь, ужасно скучные. Они меня не стимулируют и не вдохновляют. А искать таких, которые вдохновляют, лень.

Досмотрела фильм. Разочарована. Обещали про выживание, а мужику там просто повезло. Стало немного интересно подумать на тему того, как романтизируют военных, и сколько лапши навешивается по этому поводу: братья, герои, умирают за свою страну и тр.

Влипла в вк. Состояние очень фиговое и потерянное. Пыталась думать о желаниях, почти ниче не различила и влипла в хо. Начался тлен по этому поводу. Пойду спать.

Курага с молоком - это пиздец как вкусно.

Встретилась с мужиком. Не встал на него, но мужик довольно послушный. Зачем-то потратила 3 часа на разговоры и заебалась. Хз че с ним теперь делать, то ли трахать, то ли нахуй.

Смотрю фильм про американский спецназ в Афгане. Вроде бы показывают доблестных парней, которые друг за друга горой, и при этом все презрительные на миллион и примитивные как обезьяны. Кажется правдоподобным.

Различала жж. Выписала то, что хоть немного хочу. Одним из желаний было немного расширить границы доступных мне вв, немного потренировать что-то новое. И само собой возн ж рафинировать жж из списка. Это мне оч сложно, но было интересно.

Купила подписку на 3 мес на скилшер за 1 дол. Подписывайтесь тоже за доллар по моей ссылке - мне за это еще месяц бесплатно дадут http://skl.sh/2t5nl7h

Профилактическое ЦВ самоос. Я всегда фоново плохая, поэтому почти всегда эта ЦВ дает результат. Хочется перестать считать себя плохой навсегда.

Сожрала бутер с сыром и странным и вкусным вареньем с огурцами и горчицей.
I want to be a person who can create an interesting future for myself no matter what I do.

Искала разговорные клубы. Нашла несколько, в тч такие, где нужны ведущие. заебалась,пока искала. Лежала и смотрела на бессмысленность своей жизни. Странно, как-то вроде не бессмысленно, но в то же время часто зверски скучно. При этом выдернуть себя из скуки несложно. Наверно, я самопиздобол.

Самая изученная бактерия в мире - E.coli, эукариотическая клетка - дрожжи, растение - резуховидка Таля, насекомое - дрозофила.

Договорилась о встрече с ебарем. Немного хочется трахаться.

Думала о том, что я так и не решаю главную угнетающую проблему: я не умею зарабатывать деньги, и у меня нет профессиональных навыков, которые я бы смогла продать.

Снова скучно. Ломка по сериалу. Он клевый.

23-8:30
Состояние хуевое, какое-то липкое и болезненное. Во сне много тискала попу Пи ни с того ни с сего. Сегодня день без сериалов и игр. При этом хочется не просто влипнуть во что угодно другое, а реализовывать свои жж. В теории хочется, а как все получится, хрен знает. Никаких практик не хочу.

Похвалить себя:
- утром решила, что больше не буду играть в игрушку, и больше не играла
- узнала пару фактов по микробиологии
- немного порождала и устраняла всякое
- обжиралась меньше, чем вчера, и есть ув, что завтра буду еще меньше
- возможно, решила вопрос с жильем на какое-то время
- уже в кровати и мб скоро усну

Не понравилось:
- почти весь день смотрела сериал и сильно опухла
- тужилась придумать себе контруктивную цель, не смогла и бросила
- в целом впч от дня как от просранного

Чх завтра
- день без игрушки и сериалов (не представляю, как я буду себя развлекать, но пвк есть, и еще хочется челенджа)
- поразличать желания с утра

Почти 2 часа сериала. Обожралась. Немного Альбертса. Бытовое дело. Супермен 20. От обжорства сильно неприятное состояние полного охуения.
Пишу список мелких шагов.

Сет со спадом, цв совакита. Возникали клевые вв, а щас снова пропали. Возникало предвкушение менять свою жизнь несмотря ни на что, желание определить мелкие шаги и следовать им. На ките возникала сильно приятная расслабленность, желание учиться - ведь у меня впереди 120 лет жизни. Ж составить список мелких дел, которые были бы спасательным кругом при спадах - я каждый раз оказываюсь неподготовленной к нему и вяло-тупо пытаюсь понять, что бы мне такое сделать, чтобы жизнь не воспринималась совсем просранной.
Захотелось поискать в округе камни для лабиринта.

1-7
Пыталась заснуть в 12, но от обжорства не могла. Встала по будильнику. Живот болит. Иногда мне каж, что я намеренно обжираюсь до боли, чтобы уже физически не мочь больше есть, и мне пришлось бы перестать переедать. Какой-то механизм из ннвкс.

Скука, само собой. Состояние довольно унылое. Сделаю практики какие-н.

Сделала себе божественные бутеры и ужралась ими. Sense8, игрушка. Продала бы бабушку за тортик. Сосиса торжествует.
Соседи устроили очень громкую пати. Пока что мне нравится, клубная музыка, сразу захотелось в клуб. Посмотрим, что будет в час ночи.