Минку

Пошла в местный ТЦ электроники и поняла, что меня на самом деле пиздец как утомляют эти тц рыночного типа, где я выхожу на этаж, и 10 человек из разных углов орут мне Мисс?Мисс?, почти агрессивно навязывая свое внимание, и если не реагировать, они просто будут орать дальше. Они орут причем совершенно независимо от того, говорю ли я прямо сейчас по телефону, слушаю ли музыку, машут руками - натуральные обезьяны. И на кой хрен мне идти в такое место ради экономии в 50 дол? Мазохизм какой-то. В общем, решила, что больше никогда.

Наблюдаю за своим мозгом по хожу переписки с мужиком. Рассудочные выводы на 10 противоречат уверенностям.

Нравилось думать о том, что обстоятельства вокруг меня будут точно такие же, что бы я ни испытывала, они не определяют, что я испытываю. Почувствовала себя глупо - а нахуя я тогда испытываю скуку? Почему не что-то приятное? Пыталась впрыгивать в приятное, получалось, когда задавалась вопросом, считаю ли я, что у меня нет контроля над своими эмоциями.

Переписывалась с корейцем. Мб встречусь скоро. Секс активность минимальная, лень и искать, и переписываться. Наверно, и разговаривать будет лень. Хочу просто хуй в попку.

4-9
Состояние вялое, но странно менее скучающее и мучительное, чем вчера.
Просто валялась. Приятно, что мне никуда не надо. Хочу трахаться. С завтрашнего дня сниму отдельное логово на пару дней и трахну кого-нибудь.

Не спится.

Малайский Тиндер - это 90% арабов (мужчин и женщин, причем женщин половина), индусов, негров, пипец пупсовых девочек и каких-то ужасных азиатов. Оставшиеся 10% - это еврики (обычно тоже ужасные) и хоть немного смазливые азиаты. Много накаченных тел, которые в 90% случаев совмещены с сигаретами, алкоголем и презрением на миллион на лице. Итого - 1% мужиков как-то худо-бедно приемлем для того, чтобы поболтать.

Может, не такой уж у меня и фетиш на азиатов.

Фотка-мастхэв: азиат смотрит в телефон.

Вернулась в логово. Ннд 15. Тошнит от кофе и сладкого. Уже давно понятно, что мне фигово от этого, но я с упорством камикадзе продолжаю жрать сладкое и пить кофе.

Думала о том, что когда есть НФ сильной скуки, я будто отключаюсь от себя, живу не своей жизнью, внимание обращено вовне. Оно и понятно, хочется сбежать от этих вв, не смотреть на них, пч они довольно неприятны. Но только через внимание на себя можно испытать что-то глубокое и приятное. Возвращала внимание, и получалось испытывать насл, чт.

Творила.

Еще шопинг. Купила пупсовую футболку и пиздец короткую юбку. Носить такую негде, но можно хотя бы дома покрутиться или пофотаться. В какой-то момент сильного охуения подумала, а как Бодх ходит по ТЦ и не заебывается? Поняла, что он же испытывает что-то приятное, не вовлекается. Стала делать ЭП, делала полчаса с попеременным успехом, но сост стало приятнее. Нашла магаз с фурнитурой, накупила еще штук для куртки. Уже сегодня наверно начну клеить и разрисовывать.

Переписки про психушку. Немного интересно, читала про нейролептики.

Серость, не знаю, че хочу. Что за ебанутое состояние - мне хреново, скучно, но упорно не хочется остановиться и перестать делать то, что мне явно не нравится.

Залипла в шопинге. Купила пиздец охуенные спортивные топики и осуждаю себя за дорогую покупку. Блин, из-за полной каши в вопросе управления финансами тут никак не избежать НЭ. Трачу - осуждение за расточительство. Не трачу - чб и жкс, что мне нельзя клевых пупсовых штук.

Поняла, что у меня сильный фетиш на азиатов, и что че я туплю, у меня же осталось так мало времени в Азии. Вылезла на Тиндер. Меня залайкали пиздец красивые девочки, просто блядь охуенные. Че они меня лайкают? Все равно же наверно не дадут себя потискать.

Сильная серость.

Смешная переписка.

Разбиралась с тем, как сделать загран при действующем старом. Как-то непросто. Но нашла лазейки. Может, щас пришло время сделать себе долгосрочные визы - мне скорее всего дадут, но мб нужно будет завести себе мужа или ИП. Разбиралась, как сделать долгосрочный Шенген. Оказывается, Греция вдруг объявила аттракцион невиданной щедрости и раздает шенгены на 3 года. Сгоняю значит в Грецию :) Мне всегда хотелось.

Жрала в дорогом кафе. Было так себе. Поищу альтернативы - чтобы мнее пафосно и более вкусно. Мне нравится режим местного гражданина. Скука есть, но состояние деятельное.

23:30-8:45
Выспалась. Сегодня уже немного лучше: скука другого качества, не такая липкая и мерзкая, как вчера, поддается при хрс.

Захотелось не пихать себя ни в какие туристические активности, пожить жизнью обычного гражданина Куала-Лумпура, сходить на завтрак, попланировать дела в России.

Фантазии: ну всё, заебала скука, щас приду домой и буду лежать и ничего не делать ровно до того момента, как появится рж.

Реальность: посмотрела кино, повтыкала в вк, поиграла в игрушку. Отряд самоубийц - совершенно бредовый фильм. Окончательно опухла от скуки и поничегонеделала целых 15 минут.

Днем: вяло снимала парня. Вяло - потому что он женатик и упорно повторял, что он верный. Когда потрогала его, аж шарахнулся. При этом говорил комплименты и напоил кофе. Обсуждать со мной, как я ему сосу или как прыгаю на его хуе, можно, а если я потрогаю его руку или живот, то все, пиздец, измена. Его жена отпечатки пальцев с него снимает, судя по всему.

Поднималась на Петронас. Повезло, была гроза.

Приняла очень неумное решение прогуляться под проливным дождем в парк. Промокать при этом не планировала. Конечно, промокла почти целиком. Осуждала себя. Сбивала осуждение. Невкусно пожрала. Как-то всё не так. Снова сильно скучно. Пыталась понять, чего мне не хватает сейчас, чтобы жизнь была насыщенной, и ничего не придумывалось.

Различила, что есть сильная ннв к себе за то, что не работаю и трачу деньги. Причем если я испытываю от этого удовольствие, то ещё как-то могу простить себя за тунеядство, пч уже сформировалось отношение к уд-ю как к ценности. Но когда я ещё и ниче приятного не испытываю, сижу в скуке, то всё, пиздец, у меня нет никаких оправданий. Ннвкс нужна для самооправдания, что я не просто трачу деньги, я себя порицаю за это. Но зачем мне себя в принципе осуждать, пока не различила.

Возникло настроение пойти в аквариум. От нек вещей тут возникает сильное удовольствие, неожиданно на фоне скуки. Жалко, что нет каракатиц - мб их запрещено ловить в Азии. Каракатицы охуенные.

Хрс. Сильно фиговое тупое состояние, как будто мозг заклеили скотчем или залили липкой смолой.

Клевый пост Рики про рельсы. Поняла, что мне щас это очень свойственно.

Нашла очень крутое завтрачное кафе. Сижу думаю, как вылезать из жопы отупения.

1:30-8
Не могла заснуть. Лечила живот. Уже намного лучше, чем вчера, почти не болел. Перед сном читала про задержки, оказалось, довольно частое дело. Но есть основания считать, что у меня поликистоз. Плюс 1 пункт к проверкам в Руанде или Киеве.

Купила билет на любимую родину. Даже рада немного, наконец-то холодный вкусный воздух и холодная вода. На всякий случай подготовлюсь к допросам и угрозам пограничников в аэропорте.

Проснулась в тупости, как обычно. Буду щас лечиться.

Под окном стройка, и эта стройка была всю ночь. Не сильно мешает, но мб на этом основании попробовать поменять логово и вернуть деньги. Хозяин обманул меня, сказав, что стройка только днем.

Посмотрела Призрака в Доспехах. Не понравилось. Фильм мрачный, и все удовольствие от фантастического будущего аннулировалось сентиментальностью, топорными идеями, примитивными мотивациями героев. Мультик был в этом смысле приятнее несмотря на то, что там был менее закрученный сюжет. Обидно, что все действия Кузе свелись к банальной мести. Ну и да, мамаша эта мерзкая. В общем, сделали из интересного персонажа что-то поверхностное и глупое. Наверно, я уже сильно устала от американского кино.

Узнала, что в КЛ живут настоящие арабские обезьяны, которые на пустых улицах хватают девочек за руки. Жаль, значит, пожить тут отменяется.

Все еще нет месячных. С последней мески 47 дней. Жопа какая-то.

Искала кафе с видом, и че-то все не нравилось. Не было просто уютного кафе, где бы хотелось сидеть долго, либо пафосные рестораны, либо бары. В итоге нашла одно, но там тоже не так, как хотелось. 10 раз меняла столик, просила переставить стол, ходила в соседний рест, в общем, сделала все, что могла. Но всё-таки не получу те впч, кот хотела. Плюс из-за кучи требований менеджер стал супер-услужливым, а мне хотелось, чтобы на меня не обращали внм.

Пытаюсь понять, че хочу делать.

Внезапно навалилась сонливость, вернулась в логово, валялась. Сделала 2 ннд и заснула. Клево все-таки, что я симпатка, и мне никуда не надо. Захотела - пошлялась по тц, захотела - проспала 2 часа. Хотя как-то уже надоедают эти крайности - то скука на 100, то спать вдруг хочу на 10.

За окном стройка. Это ещё одна вещь, в которой я решила положить на себя хуй - в выборе логова. Я решила, что мне похуй на стройку, главное - сэкономить. Оказалось, что мне всё-таки неприятно.

Во время ннд очень захотелось читать, много, особенно книги про Европу 18-19 веков.

Завтра Петронас, парк птиц. А сегодня... Найду кафе где-нибудь на хуйнадцатом этаже и буду читать.

Состояние, как будто меня не существует. Что-то происходит, но на меня это никак не влияет. Неприятно. Эмоциональное онемение.

Купила в итоге две вещи из Бершки и Н&М. Нашла наконец блютус колонку, которая клево звучит, только она дорогая, сволочь, 200 дол, не ув, что хочу их потратить.

Хожу в очень коротком топике, и на меня все пялятся. Но агрессии пока не видела в свой адрес. Животиков и блядской одежды тут нет, все ходят закрыто несмотря на жару.

После того, как возн прп, что спад из-за обканчивания, пропал катастрофизм и пдвл. Да, я ленивая вобла, мне сложно подняться по лестнице, но от этого возникает ж быстрее вылечиться и радость, что это все ненадолго, скоро я снова стану сильной и буду испытывать много клевого. Лечу живот - снова стал сильно болеть.

Grimes, гуляю по городу. То, что вижу, очень сильно нравится, куча зеленых, охуенные небоскребы. Думаю о том, чтобы остаться тут пожить.

Зашла в тц для местных купить зонт. Местных видимо интересует только, какого цвета у них будет мешок на женщине и сколько на нем будет стразиков.

0-8
Чувствую себя сильно сонливой, вялой и тупой. Довольно обидно находиться в таком состоянии в КЛ - тут много впч, но на меня почти ничего не действует. Все ещё нет месячных.

Че-то пока не могу найти ничего охуенного. Поняла, что от шопинга хочется получать более качественные впч - чтобы было приятное место, вдохновляющие вещи. Если долго попадается только че-то унылое, у меня быстро пропадает ж искать.

Необычная сит: на улице подошли несколько малайцев и попросили задать вопросы. Мне было любопытно посмотреть на малайцев и хотелось повести себя необычно. Они ещё и снимали. Попиздела с ними немного. Фоново отношение было вещающе-снисходительное - мне не нравится, но на автомате начинаю сразу вести себя именно так, и нужно пру, чтобы одернуть себя.

Обилие теток в платках. Наверно, если бы я жила тут, меня бы это угнетало. Город клевый на вид, такой ухоженный, с соврем небоскребами.

Надоела азиатская жрачка, хочу старого-доброго борща с черным хлебом.

Дешевые презики!

Состояние довольно сильно хуевое. Зашлакованность. Чаще всего отвлекаюсь на впч и не обращаю на это внимание. Попытки собрать сову провалились. Как-то нужно к себе мягенько подобраться. Щас сожру знаменитый чизкейк из Хоккайдо и гулять по тц.

В первый раз оказываюсь в стране, в кот приветствуют Ассалам Алейкум. Странно. Малайский пупсовый язык.

Во время полета немного попинывала скуку - ЭП, 2 хрс, ЦВ ОЗУ. Потом решила забить на нее и посмотреть фильм.

Немного есть пвк и ПЭ, что приехала в КЛ. Хотя есть и трж, что я живу, проедая запас денег, что я должна была им как-то более умно распорядиться. ПО к себе за то, что решила не ебаться с автобусом и не экономить на экспрессе.

23-6:30
Не выспалась. Состояние сильной скуки, неудивительное, пч легла в сильной скуке. Если я действительно превратилась вот в ЭТО от оргазмов, то я теперь блядь 2 месяца не буду кончать. И ещё хочется точить состояние по чуть-чуть, но часто - сделать пмф, повыписывать ВД. Клево, что впереди много ожидания в аэропорте и в самолёте - есть время позаниматься собой, ни на что не отвлекаясь.

Цв кит-сова. Захотелось помечтать о той жизни, которой я хотела бы жить.

Л сказала, что я обкончалась, что сквирт - это тоже оргазм. Это объясняет пиздец с психической жизнью. Сильное облегчение - у меня не какая-то неведома хуйня, а последствия жесткого недостатка энергии.

Заболел живот, и не пошла в кино. Скучно.