Минку

1:30-7:30
Хочу трахаться пиздец. Вчера не утерпела и написала канадцу. Он ск, что он занят, но вот завтра он сделает всё, что я скажу.

Вчера почти просрано, кроме:
- подходила знак-ся на бич пати
- получила прикольные взб впч от мужика (но слишком мало, хотелось больше, и оборвала себя механически)
- переписывалась со знакомым парнем из США, кот хочет быть моим рабом, и дрессировала его
- выписывала список действий, которые делают обыч лд, а я делать не хочу, и возн впч, что вся их жизнь пропитана этими делами, и больше ниче нет
- сформировала мнение об одном парне (как всегда, мудак), к кот было жо
- вылезла-таки на тиндер и нашла там половину людей из своего дц, в тч немца, на кот встает

Ходила на бич пати. Народа было дохуя, подходила к парням знакомиться, но че-то или они мне не нравились, или я им, никого не сняла. Немного впала в ущербность от этого, а потом возникло клевое сост конструктивности - со мной все в порядке, это с ними что-то не так. Уже собиралась уходить, и тут меня начал снимать довольно смазливый парень. Утащила в кусты, полапала хуй, дала полизать письку и полапать грудки. Трахать не стала, пч насильник, и еле удавалось его сдерживать. В моменты, когда не насиловал, трогал и лизал возбуждающе. Клевые впч. Потом сбежала от него. Я молодец.

Наткнулась у двери номера гигантского геккона - см 20 в длину без хвоста.

Из-за обилия смазливых мужиков возникает болезненное жо и ув, что я должна знакомиться, че я сижу, самоосуждение. Не знакомлюсь вообще-то по разумной причине - я сижу в ресте своего дц, и мне пока не хочется, чтобы обо мне думали как о шлюхе - хотя почему не хочется, непонятно, я точно не буду больше у них дайвить и живу тут последнюю ночь. Это мб просто самооправдание для аутизма - как бы кто чего не подумал.

Трахаться хочется просто пиздец как.

Вялость, сонливость. Пасмурно и дождливо, но здесь это воспринимается как что-то приятное.

Купалась в бассейне. Сходила к приятелу Л в дайв-центр, он раньше как бы был околосимпатом - есть впечатления от этого, хотя проявлял он себя запуганно и очень напряженно. Несмотря на это почему-то подарил мне дайв на завтра.

Состояние подавленное и уставшее. Хочется просто лежать в море весь день. В то же время хочется размять мозг, поделать что-то интеллектуальное, поразбирать или поучить что-нибудь. Все ещё не решила, когда ехать обратно - мб послезавтра.

18-6
Вернулась домой после дайва и отключилась. Все равно не выспалась. Думаю свалить с острова.

Подайвила. Было клево на этот раз, дайвили у военного корабля, уже почти без проблем получалось стабилизироваться на 30 м. На втором дайве уже стал сказываться недосып, чувствовала себя хуево, отупевшей.

Фоново так и остается жкс, пдвл, апатия, отвращение к людям, жо к мужикам и НО к ним за то, что они такие мудаки.

Делала цв самоос. Становилось немного приятнее. После всей вчерашней ситуации состояние все-таки более собранное и не такое плаксиво-страдальческое. ЖО канадцем почти пропало - все-таки такие уебищные проявления сложно вытеснить.

Пиздец болезненно думать, что живых людей вокруг нет. Что все вокруг меня находятся в анабиозе или мертвы. А почему болезненно - не понимаю. Может, просто из ж драмы. Хотя все-таки жутковато думать, что я живу на планете-кладбище. Живых парней нет прям гарантированно. Единороги есть только в сказках.

4-7:30
Тошнит от людей. Вчера был какой-то хаос и пиздец. Из-за сильной жкс и обиды на канадца стала себя пинать в тусовку, пить, танцевать со всеми. Нашла себе подружку, и она меня учила снимать парней. Потом стала целоваться с ней и ее подругами. Потом организовала оргию с этими подругами и канадцем. Сначала было немного прикольно, а потом поняла, что ниче интересного не получится, никто не следит за руками, все обдолбанные алкоголем. Стала от них отпихиваться, и одна подруга стала меня обсирать, что я какая-то ебанутая, канадец поддакивал. Канадец несколько раз проявлял себя омерзительно. Я их всех выставила очень грубо, и теперь у меня наверно парочка врагов на острове, включая канадца.

Вернулась с найт дайва. Было клево, хотя все равно довольно сильное омертвление.

К вечеру развилось настолько сильное жо вниманием, что это уже pathetic. Я завидую вообще всем, кто в компании, независимо от того, есть от них хоть на один впч, что они получают уд-е. Сильно неприятное чувство одиночества. Канадец уже не отвечает, ну и за целый день ни одного сообщения. Жопа в том, что в моем текущем состоянии со мной даже знакомиться никто не будет из-за этого pathetic vibe, а если я буду знакомиться, то буду выглядеть жалкой и умоляющей.Я тут как прокаженная - если одна, значит, че-то со мной не так.Я думала, что мне это все равно, что я уже доросла до того, чтобы не хотеть в стадо, но хуй.

Первый день дайвинга. Эта ебаная жкс засрала мне все, и состояние было фиговое большую часть времени. Первый дайв не понравился совсем, я впала в озб тем, что фигово получалось стабилизоровать давление, часто то всплывала, то погружалась слишком быстро. И мы погрузились сразу на 30 м, те был совсем пипец. Второй дайв был уже более расслабленным, почти без проблем стабил-сь. В целом дайвинг тут очень слабо красивый - мутная вода, мало разноцветных морд, мало красивых рыб. Я ожидала намного большего.

Скоро на ночной дайвинг, к этому есть немного пвк. Страдаю и пытаюсь разобраться, че страдаю - ну не любит меня мужик, ну че теперь?

Хандра. Слушала сентиментальную музыку. Опять трагедия на тему, что любви нет, кругом мудаки. Немного думала о том, что меня не устраивает такая жизнь в страданиях по уродам, я хочу больше. Че делать с канадцем, не знаю. Я уже на той стадии, когда все разговоры утомительны, но всё ещё есть привязанность и надежда выдавить из него любовь. Самая хуевая стадия. Но в то же время немного радостно, что я получаю этот опыт, что можно учиться вылезать из привязанности, трезветь без страданий. Каж, что путь к этому лежит через сову - иначе возникает раздавливающая жкс.

Прошли теорию по аовд. Было немного интересно. Со мной дайвят всякие уроды, и испытала ндв этим. Из-за фона жкс все придавленное.

0-7:30
Вчера потрахал перед сном. Как такое может быть - серый скучающий пень, а трахает охуенно. Конечно, жалко, что нет атрибутов влюбленности и ласки - приятных потисков, поцелуев, но двигается он круто. Снова сквирт, с ним это очень просто.

Оставила его ночевать - из рельсовости, пч уже догадывалась, что ниче интересного не будет. И да, не было. Ни потисков, ни секса. Даже спать вместе в его представлении - это когда я лежу рядом, а он положил на меня руку. Утром перед уходом поцеловал меня в лобик. Романтично, ага.

Сегодня интересно понаблюдать, буду ли я страдать. Если да, то я дрс, что он живой, а я говно, кот не за что любить. Судя по вчерашним драмам, буду. Щас сильная тупость.

Ещё пример прекрасного тайского менталитета: смотрела файр шоу, и мужик таец подошёл и начал махать горящими поями пряме перед лицом девочки рядом со мной. Я стала кричать, чтобы он отошёл, на что он немедленно возненавидел меня, стал орать, что он не должен делать то, что я хочу, и чтобы я заткнулась, стал показывать факи и махать поями в мою сторону, но потом отошёл. Чудесная страна.

Канадец- мертвяк, и ему вообще на меня похуй. Слабо хочется понять, почему у меня такое сильное жо вот к таким мужикам, это же сильно мучительно. И неконструктивно, потому что я и влб не реализую, и впч не получаю, только истерю на ровном месте.

Ну вот и начались пиздострадания. Канадец уже 2 часа как вернулся с дайвов и вместо того, чтобы встретиться со мной, пошёл куда-то пиздеть с другом. А меня задвинул на потом. Не дал мне телефон, хотя уже сутки как знает мой номер и купил себе симку - то есть он хочет оставаться недоступным. Раз пиздострадания сильные, значит, влюбилась сильно. А ещё возмущение возникает - я приехала к нему на остров, тут куча других мужиков, с которыми я могла бы получать впч, а вместо этого я должна тратить время на мужика, который не дает мне достаточно внимания. Захотелось разобраться с ним побыстрее, выяснить его отношение ко мне и либо послать, либо сказать, что хочу больше внм. Либо пиздострадать.

Растяжки, пошла в рест, выписывала проявления К, озверядка. Состояние более активное, пошла гулять по пляжу. Фотала клевых пляжных псов. От того, что я понимаю, что вокруг меня никто не исп уд-я, снижается озм, и я сама становлюсь живее. Надоело озабачиваться тем, что подумают эти мудаки.

Нашла охуенные пляжные качели :)

Читала про остров и думала, чего хочется. Хочется уроков фридайвинга и лодку напрокат и поехать с К по пляжам. А может, и не с К - как-то я пока недостаточно влюблена.

Пиздец сонливость. Полусплю или туплю. Вытолкалась сделать цв по таймеру, на ките желание залипать в сонливости вдруг пропало (но тут же вернулось потом). Перспектива прожить 150 лет и строить самой свою жизнь сильно вдохновляет даже такую вялую селёдку. Вообще в жопу валяться, состояние довольно неприятное, хочу порастягиваться и в рест жрать, практик, кое-что обдумывать. Или тупить. Это моя жизнь, и я не хочу лишать себя удовольствия просирать время как мне заблагорассудится.

Прошла скуба ревью. Слабо интересно, но было прикольно, что я быстро все схватываю. Подсунули русскую инструктора, и я сразу напряглась и так и оставалась в напряжении и ущербности. Сказала в центре, что хочу познакомиться с инструкторами и выбрать того, кто понравится, на завтрашний курс. Я подозревала вчера, что такое может произойти, но уже было лень знакомиться. А могла бы себе упростить задачу и просто сказать, что не хочу русских. Есть самоос за напряжение и ущербность, дв вела себя дружественно.

Вернулась в номер. Не нравится свое сост - потерянное и ущербное. А хочется, чтобы было охуенно. Немучительно, но как-то ощутимо некомфортно. Хочу что-то сделать с этим, поделать цв.

1-6
Проснулась с мокрой писькой. Прикольно:) Не выспалась, но заснуть больше не смогла, и состояние приемлемое. Сразу по пробуждении есть рж внести дополнения и правки в карту канадца и читать курс опен вотера - домашку я вчера так и не сделала, но это неважно - просто попрошу бадди напомнить мне самые важные вещи.

Сразу стала думать о канадце, он теперь главный герой хоровода хвд. Это ещё одна причина, почему хочется разбирать: он теперь занимает много места в психике, и не хочется просто тупо обсасывать дорисовки, хочется, чтобы если уж он поселился там, он бы занялся делом и способствовал росту насыщенности, а не истощению.

Жить приятно.

Охуенно потрахалась с канадцем. Оказалось, у него клевое накаченное тело и толстый большой хуй. Я играла скромную и дала себя соблазнить, он постепенно подбирался к письке, драчил, лизал - лапал довольно топорно и грубо, но в целом повадки нравятся. В первый раз был сквирт во время траха. Влюбилась.

Полуспала, валялась в номере. Потом написал канадец, пришла с ним встретиться в ресте. Встретила его друзей - две женщины и мужика. Тупые, женщины агрессивные. Одна очень красивая. Сам канадец неожиданно понравился сильнее, чем я думала, не такой тупой, как я думала. Или это сила дорисовки, как обычно.

Охуенный закат 🌅 Иду купаться с канадцем в ночном море.

Не могу решить между жадностью и желанием комфорта. В дайв-центре выбор - либо полный свинарник за 600 бат, либо нормальная комната за 70 дол. Привыкаю к тому, что тут все дорого. Сначала заселилась в свинарник, и пиздец как хотелось просто упасть на кровать и лежать. Но потом выпнула себя создавать комфортные условия и не мириться с жопой.

Собрала 1 раз сову. Остров просто ебать какой охуенный.

Сильно болит спина. Наверно, стало хреновее от недосыпа.

Начинает давить сонливость. Я забыла, что тропический остров - это не только пальмы и море, но и ебучая жара. Жара надоела. Хочу в зиму.

Уже почти приплыли. Старичья почти нет, полный корабль молодых парней и девушек. В основном все парами. А у меня нет энергии знакомиться вообще. Пожрала в кафешке на переправе, поиграла в пул. Немного стало интересно, какая система удара по мячу, чтобы он попадал куда мне нужно. Но слишком слабо, чтобы учиться.

Полудохлое желание потренировать какой-нибудь навык.

Фоточка https://vk.com/wall-132435197_40

Думала, что весь день буду вареная, но получилось наоборот - много ПЭ, пвк, восторга, рд от моря, лодки, ветра, от того, что еду на остров. Кажется, что я живу в мечте. Поняла, что это мой первый тропический остров в жизни 🌴🌴🌊☀️

Стало проще не озабачиваться мнением от всей этой возни с тем, что испытывают влюбленные, люди в целом. Смотрела на парочки и вспоминала, что они исп. Вообще-то я даже романтики никакой не вижу, только умиление или похуизм и взаимное использование. И смертельную скуку.

Много пялюсь на девочек, на ножки, возникают эрж. И самоос, воспринимаю себя фриком.

Трансфер опоздал на полчаса, и я сразу впала в панику, что все пиздец, они забыли про меня, и сильную жкс. Обычно сильная жкс на ровном месте - все-таки редкость. Значит, сегодня меня поджидают истерики.

Думала, что мне будет достаточно сегодня просто не страдать. Не нужно даже клевого сост, просто нехуевое. И сразу возн ув, что этого несложно добиться - всего-то нехуевое.

Отвечала одному мжк на его коммент и поняла, что вот тут и тут мудачество и перевод темы. Прикольно, каж, что стала намного чаще его замечать от постов в Общении с мудаками. И из-за этой группы не свалилась в свое обычное самогнобление, что я на него просто нагавкала и я неправа.

Так и не смогла заснуть. Пиздец. Состояние сильно фиговое. Под утро стало возникать много раздражения из-за шумов- очень громкого квакания лягушек, хлопания дверями. Ебать какие лягушки могут быть громкие. Они ещё то квакают, то перестают разом - это тоже сбивает. И есть пдвл, что не могу заснуть, что я какая-то старуха с бессонницей, и мне нужно теперь искать отель потише, ложиться пораньше, что я не могу решить эту проблему, даже если измучена.

Читала темы на мс.