Минку

Не спится после ответа Бо. Вылез ещё один большой кусок неискренности. Возникают всякие вопросы к себе. Есть сожаление, что не получилось себя усыпить, хотя долго пыталась, и через 3 часа, когда поеду на остров, буду охуевшей и получу мало впч.

Мне нравится в последнее время повторять и примериваться к этой мысли, что я хочу ни за что себя не осуждать. Ни за тупость, ни за омрачения, ни за проебывание времени, вообще ни за что, просто отказаться от этой привычки. Возникает взрослость и слон, это только мое дело, что я испытываю, другие люди могут принимать решения на основании того, что узнали обо мне, но только я могу позволять им влиять на меня, только я решаю, что мне с собой делать.

Опухла от скуки и с большим трудом запинала себя сделать ннд. И стали возникать охуенно приятные вв. Может, они воспринимаются охуенными на фоне пиздеца, в котором была до этого. Поняла, что засоряю себе жизнь в одной теме, и убрала мусор. Возникло несколько жж. Написала письмо Бо.

Ещё ннд и спать.

Столкнулось с тайским менталитетом. На меня наорал и чуть не выгнал официант за то, что посмела попробовать пересесть за другой стол. Л говорит, это обычное для тайцев поведение. Уебищное поведение. Не хочется в будущем связываться со страной, в которой вот это нормально. Было неожиданно, что я вообще не возмутилась и была спокойной как удав.

Серо. Голландец написал, что он кончает каждый день. Мне даже интересно стало, каково это - кончать каждый день? Что от человека остается, если так жить? Может, в этом секрет того, что вокруг сплошь мертвые люди? Захотелось даже проверить, че я буду испытывать, если так часто кончать. У меня вообще останутся силы на жизнь? Как эти люди встают по утрам?

Канадец проебал телефон и кошелек со всеми своими картами, доками. Идиот. А я задумалась, че бы я делала, если бы такое случилось со мной. Тут же организовала себе пакетик с прокладкой и запасом денег. Закинула на почту фотку паспорта.

Состояние тревожно-мутное. Как будто что-то важное забыла. Мб потому, что нихуя не забронировано в дайв-центре, и у них туго с местами. А ещё просто потому, что мне привычно тревожиться и считать себя идиотом.

Затянула с оплатой хранилища, и теперь в последний день в дороге нужно платить не той картой, которой хочу. Ладно, это данность моей текущей жизни.

На улице ливень. Купила себе зонт и довольна этим.

Прилетела. Ещё пока не на остров, но близость острова влияет прямо охуеть как клево. До меня не доходило, насколько клево будет на острове, и щас шило в жопе, хочется скорее уже доехать. Завтра с утра паром, организовала себе трансфер, сегодня вечер на всякую хуйню.

В самолете писала пост про промывку мозгов на тему жизни в приключениях. Сост становилось клевым от ясностей. Если бы не тошнота от кофе, было бы охуенно.

Перед вылетом confidence boost - мужик в переписке активно соблазнял, говорил, как хочет меня, какая я клевая.

Думала, как так получается, что люди вокруг меня мертвы. И поняла, что не признаю свою уникальность, чтобы оставаться ничтожеством.

У меня дежавю - я была в этом же аэропорте 4 дня назад :) Прикольно от этого.

Много впч от поста про любовь. Как будто подкопали под значимый слой омраченей, и они начинают сыпаться и разваливаться.

Накатывает тупость. Думала, что можно с ней сделать в такой вот ситуации, когда я не могу засесть за хрс. Это для меня новая территория, я раньше прикладывала как-то хаотически усилия, но они ничего не меняли, и хочется освоить более эффективный метод.

Поделаю ФА, растяжки - это всегда приятно. Ещё если что-то различать, то тоже более приятное сост.

Увидела пиздец красивую девушку. Думаю, как с ней познакомиться.

Почти собрана, остались мелочи. Смотрела фотки канадца, составляла его грубый портрет. Возникло клевое восприятие себя антропологом. Если я еду на остров к дикарям, я же не буду там садиться на алтарь и говорить вожду, что он дурак - меня за это и съесть могут. Почему же я начинаю наступать на все священные хуи мужиков, с которыми общаюсь? Конечно, с дикарями сразу понятно, что они дикари, а тут нужно еще разобраться, к какому племени принадлежит эта особь. По фоткам - хомо семейнус.

Еще возникло восприятие ценности себя. Когда я описывала, во что он по моим прп верит, мне казалось нелепым, как я вот под таких людей подстилаюсь - я же настолько более развита, чем он, в разы.

0:20-7
Все-таки лечу, бля :) Прикольно от этого, возникает собранность и энергичность.
Хрс, но почти не могу сосредоточиться от нетерпения.

ну вот, из-за моего маразматичного образа жизни я никуда завтра не полечу. За такие штуки возникает сильное НО к себе. Что я забиваю то на одно, то на другое, а потом оказывается, что хуй мне, а не путешествие. И сейчас уже ничего нельзя поделать, потому что вместо того, чтобы бежать искать туристический офис, я пошла жрать с Л, и теперь уже и эта возможность отпала, все закрыто. И самая хуйня, что такие ситуации ничего не меняют, я могу 100 раз попасть в жопу из-за неработающей карты и все равно попаду в неё в 101 раз. Что вообще-то значит, что мудак был тот человек, который сказал, что на ошибках учатся.

Щас странное состояние - хочется и обосрать себя, и констр-ти. И НОкс за эту конст-ть

Быт вопросы. Внезапно обнаружила себя в сост, когда мне отвратительна жизнь. Охуеть, вот так взяло и набросилось на меня.

Переписка с канадцем. Ну да, обычный мужик, семейственный, девочка собственность, пусть и тщательно охраняемая, скучающий. Но это все неважно пока, он подходит для мужа, проявляет внимание, так что всё-таки поеду к нему.

Преодолела нлк и сказала в кафе, что жрачка слишком соленая. И даже не смогла сказать, чтобы заменили - просто что солёная. И как только это сделала, поняла, что моя просьба совершенно нормальная.

Сходила на обдир письки. Было больно, но кролик Бодха помог.

Обсуждение одного проявления мужика с Л. Немного интересно, и кое-что поняла.

Выбирала презики. Оказалось, что даже у Дюрексов есть презики разного диаметра, а я всегда считала, что они одинаковые. Набрала разных размеров, и есть ПО к себе за это.

Хрс, озверядка, поиск жж, выметание жж. Состояние хреновое. Много отвлечений и охуение.

Ж поехать на острова значительно снизилось, когда снизилось жо мужиком. Значит, жо было основной мотивацией. А без нее как-то и не хочется. И есть ж убедить себя, что мне должно хотеться, там же дайвинг и вообще охуенно.

Немного хочется наблюдательной активности за своим состоянием. Не влипать никуда, а просто посмотреть, че будет возникать и можно ли себя мягко вытянуть в более приятное сост.

0:20-7:30
Смесь мж и рж трахаться и кончать. Пиздец как хочется. Сильные хо и лень. Немного интересно различать. Пинаюсь делать практики - сегодня ответственный день первого дпо, и хочется, чтобы не было никаких ебических провалов энергии с самого начала цикла. Ну и это хошное сост не нравится.

Хрс, ннд. Засыпаю. Вдруг захотелось прокомментить один пост, и возникало удовольствие от разбора.

Состояние вялое и неконструктивное. Но все-таки намного приятнее после хрс, уже нет налипшей тупости. Думала о том, что все те мужики, которых я трахаю - это не те мужики, кот меня взб. Мне просто хочется ебаться, и я беру то, что хоть как-то приемлемо, чтобы пополучать впч, хоть как-то готово подвигать хуем. И по ходу уже дорисовываю и влюбляюсь. И я почти не могу вспомнить, когда бы меня сильно возбуждал мужик до того, как я с ним потрахалась.

Потрахала еще раз еврика и неожиданно кончила. Кончила от дрочки, но как-то ещё совместилось его неумелое медленное потрахивание хуем с ощущениями в клиторе, и кончила довольно легко. 9дпо, но оно того стоило. Потом трахалась кончившей писькой, и было охуенно приятно. Еврик ещё необычный, не кончает, останавливался много раз, и при этом трахает долго и из-за неопытности не долбит. Люблю себя, если бы не подошла тогда к нему, ничего бы этого не было.

Щас хочется практик, потом решить, когда лечу на острова.

Устроила себе приключение - сняла в самолете 18-лет еврика из Германии. Сначала просто познакомилась и планировала его вечером затащить ебаться, а потом поняла, что не хочу ждать до вечера, хочу сказать ему прямо сейчас, в зоне прилета, что поехали ко мне. При этом мы не разговаривали до того момента про трах и вообще очень вежливо говорили. Сказала, он согласился, сказал, что девственник. Потрахала - похоже, правда девтственник, двигался сбивчиво, но не сливал, и хуй ниче так. Уд-я мало из-за сбивчивости, но сит клевая.

Встретились с Л, и я тут же подложила еврика под нее, и мб она придет вечером ко мне его ебать - от этого тоже впч.

Посадка. В аэропорте сожрала охуенный завтрак в клевом кафе. Поняла, что мне пиздец как нравится летать и хочется летать чаще. Нравятся аэропорты, самолет, оказываться в другом месте.

Похоже, что всё-таки поеду на дайвинг. Узнавала детали. Единственная жопа - добраться до острова. Все удивительно дешево. Прикольно так экстренно организовать себе комбо дайвинг+мужик для траха.

Тупость выше среднего. И от недосыпа, и от того, что почти не делала практик утром. Немного пдвл, что все практики - диванные, у меня не получается добиться ощутимо приятного состояния, не отключаясь при этом от жизни.

:40-6:30
Забила на практики с утра, было лениво-довольное состояние, а щас уже охуение.

Канадец - алкоголик, ныл, что придется целых 3 дня не пить, чтобы пройти дайвинг курс. Я его спрашиваю очень осторожно - зачем мне разборы, если хочется просто впч с парнем и потрахаться? А он проявляет внимание и немного фетишный. Такое решение воспринимается как взрослое. Начала составлять список его проявлений для разбора - просто так, для удовольствия, just as a mind snack.

С работой все пока неопределенно. Confidence boost- оба много говорили комплиментов. Даже подозрительно. Решат что-то через недели три.

Поделать практики и в аэропорт.

Переписки с Л, заебалась немного.
2 хрс. Планирую поездку на острова. Прикольно, что канадец стал уже писать про то, что может и сам ко мне приехать. Подозрительно, но прикольно.

Тусовалась весь день с С и его партнером, и мне было неожиданно комфортно. Никто меня не обсирал, не пытался продавить. Они дураки, конечно, но пока мне с ними хочется работать. Ещё было впч, что решение уже принято, что С уже заочно нанял меня, и осталось только обсудить формальности.

При этом они примут решение только недели через 2, а значит, есть время поехать на острова и потусить с канадцем. И подайвить.

Бкк производит все-таки клевое впч. Про него как раз хочется сказать, что это каменные джунгли - с кучей зелени, многоуровневыми дорогами, небоскребами везде. Я бы тут пожила, если бы не ебическая жара.

23:30-7:30
Выспалась. Встречаюсь с С и его партнером через полчаса. С очевидно настроился захапать меня на весь день. Я свалю после обеда. Пришло в голову набросать договор с ним и партнером - что я буду делать то-то, а у них не будет истерик:) Договора конечно не будет, а правила установлю.

Начались маразмы - не проверила данные гугла, а в гугл картах оказалось 2 адреса с одним названием. Теперь опаздываю. Я начинаю вести себя тупее с С. Даже когда просто представляю разговоры, начинаю представлять типичные женские тупости. Это удивило.

Наткнулась на хип-хоп воркшоп на улице. Очень круто танцевали, тоже захотелось учиться.

Получала вкусовые впч. Обнаружила себя в состоянии стльного довольства и любви к людям - что-то почти уникальное для меня.

Переписки. Голландец пишет. Канадец пишет. На фоне канадца голландец - вообще дерево. Приятно, что внезапно образовались мужики в жизни. Канадец подошёл бы на роль мужа, и заняться ему нечем. Хочу поехать к нему на острова, потусить.

Отель в Бкк - страшная дыра. Ну, по меркам Тая, дыра примерно в духе отелей в Катманду. Сижу думаю, хочу ли я просрать тыщу бат залога и отказаться от отеля и снять себе нормальный, или уже похуй. Звонил С, судя по тону он хочет со мной встретиться просто так, потусить - то есть ни о какой работе речи не будет. А мне неохота просто так. Охота вкусно пожрать и спать.

Обсуждения с Л. Все-таки удивительно, как Б все переворачивает. Если бы у меня не было жесткой позиции насчет нее, я бы может начала сомневаться.

А канадец к удивлению написал. Сказал, что я ему сильно понравилась, просто он вот неловкий. Может, так, а может, настолько вежливый.

Состояние сонное на 9. В аэропорте выпнулась и познакомилась с довольно смазливым канадцем, и он разговаривал супер-вежливо и незаинтересованно вообще. Жалко, что не спросила его, че за фигня, как может не возникать ко мне интерес?
Делала растяжки.

Думала, что упускать шансы познакомиться - это тоже часть моей текущей реальности, как и скука, тупость, вялость. И гнобление себя за упускание возможностей - тоже. Это все механизмы, которые поддерживают мою текущую картину мира. От этого немного снижается ж себя гнобить.

3:30-7:30
Сразу начала лихорадочно проверять телефон, не ответил ли кто что про С. Потом проснулась Л, стали с ней ещё обсуждать работу и саму идею приезда в бкк, и тоже возникало много пониманий и трезвости. Щас уже почти уверена, что вся эта затея - наебка, и никакой работы нет, это очередной манипулятивный трюк С. Думали, как себя вести, Л предложила составить жесткий план, что я буду говорить, что буду делать, сколько времени потрачу на то и это, какие вопросы задать. Задавать тон разговора. Думала, как мне повезло, что я знаю Л.