Минку

Охуевала от того, как по-новому воспринимались ситуации с С. Сколько же там было говна. Писала до половины третьего про это. Охуеть, насколько у меня омерзительное отношение к себе.

Переписка с голландцем. Он внезапно родил длинное сообщение. И вот хуй его знает, зачем.

З спросила, зачем я обсирала сегодняшнего ебаря, и я поняла, что это снова соедствие ущербности, я строила из себя властную, а на самом деле хотела просто повеситься ему на шею и любить. Стало сильно жалко себя за то, что я себе самый злейший враг. Написала ебарю, чтобы он не принимал мои обсирания близко к сердцу, и он клевый - из чв написала, мы все равно больше не увидимся никогда.

Л расспрашивала меня про сит с бизнесменами, и выяснилось дохуя всего. Напр, что они вели себя как мошенники. И что чсу у меня было вызвано наглыми манипуляциями. И что я ущербная на миллион. Щас не могу успокоиться, пишу разбор. Неожиданно мысли перекинулись на С, который тоже мошенник и наебывал меня.

С массажами придется завязывать. Даже несмотря на очень приятные ощущения эти массажи со мной делают что-то хреновое - в прошлый раз меня вырубило в сильнейшую вялость на целый день, в этот раз сильно болит спина и голова. Так не должно быть, если массаж сделан правильно, а значит, массажист меня вполне возможно калечит.

Встречалась с Л, болтали. Потом пошла встретиться с людьми, с кот познакомилась на бизнес-митинге, и ввалилась в чсу. От них было впч, что я им вообще неинтересна, что непонятно, зачем я трачу их время, им нужно делами заниматься, а я просто попиздеть пришла. Я поверила, что они живут эффективнее меня, не тратят время на хуйню, и что вот они люди дела, а я пиздобол, который проебывает жизнь. И я не смогла сказать про себя ничего такого, что бы их заинтересовало, не смогла произвести впч. Мжк рассказывал, что чтобы стать интересным известным людям, он решил сделать свою жизнь легендарной и участвовал во всяких масштабных проектах - ходил пешком по Америке, устроил вечеринку на полгода.

Бассейн в жаркой стране - это охуенно.

Разговаривала с Л про мужика и про полоумное жо. У меня видимо сильно подавленное жо, оно находит лазейки в мелочах, и по ним понятно, что у меня крыша уже уехала. Но если так в целом оценивать сост, то не особо я о нем и думаю и даже почти ничего не хочу.

Звонил С, звал в Бкк. Не нра его реакции - он выражает разочарование, что я не очень-то счастлива его работе. Не несусь сама за свои деньги в Бкк, чтобы встретить его и уговорить меня, такую ущербную и никчемную, взять на работу. Не воплю в трубку, как я рада. Выражаю некоторые сомнения в его адекватности. Он вообще не понял, о чем я писала в своем письме. Может, и нахуй их.

Массаж. Несколько раз почти уснула. Сост приятнее, чем в прошлые разы - не такое вялое. Пока делали массаж, думала про сит с мужиком, и что в ней было самым токсичным. Оказалось, чв перед ним и озб, что не предупредила о приходе письки. И я так с этим чв и трахалась все время и начинала озабачиваться по нарастающей всем подряд. Охуеть. И эта НЭ пиздец устойчивая, прямо убежденная.

Массажист сказал, что мне нужно быть осторожнее с тем, как я джигаюсь. Что в норме мышцы должны расслабляться после нагрузки, а у меня остаются зажатыми всегда.

На этот раз устала от хуя из-за мамашести и озб от того, что ситуация была смешанная - пришла ещё одна писька пощупать его, и в такой ситуации было сложнее следить за жж. И мужик вел себя более деревянно, сразу же подходил к го, трахал очень механично, много выражал ндв. Ножки зато охуенно полизал. Писька указала на то, что он недоволен всегда и у него нет вообще никаких сж. Думаю обо всей этой сит, вспоминаю нэ.

Еду на массаж.

сет ЦВ, ЦВ самоос, хрс, ннд, выписывала жж.
Когда делала ЦВ самоос, различила, что есть самоос за то, что двигаюсь слишком медленно, я должна развиваться быстрее и не тратить время на хуйню. Потом думала об этом. Кто решает, с какой скоростью я могу развиваться? Вроде бы я, вроде бы то существо, которое меня знает, но если задуматься, то нихрена это не так. Этот человек - кпшный тупой фантазер (не говоря уже о том, что он ненавидит меня). Каким образом, на основании каких данных это существо вдруг поняло, какая скорость развития для меня нормальна? Почему это существо не принимает в расчет препятствия? И разве не тупо считать, что препятствия - это ерунда, и я могла бы их отбросить?

0:30-7:40
Выспалась, но сост немного ядовитое от вчерашнего алкоголя. Сунулась в телефон, и пиздец, в таком сост даже неприятно что-то пытаться в себя запихнуть, буду делать практики.

Скоро придет пацан, буду его ебать. Хочется трахаться. Хотя пацан уже надоел - слишком мало впч и нельзя влюбиться, пч даже имитации личности нет. И неласковый. Хотя можно дать ему больше возможностей ласкать.

Получила приятные впч. Попиздела с мужиком, не перепиздела, сходили с ним в джаз бар. Было приятно, что он проявляет ко мне сексуальный интерес, пялится на грудки, попу, делает комплименты попе - я такого почти не встречаю в мужиках.При этом проявлял себя как обезьяна - когда я смотрела вдаль, начинал махать руками перед лицом, тупо шутил, рисовал че-то в моем блокноте. В какой-то момент поймала себя на том, что начала вытеснять эти обезьяньи проявления и пытаться слепить принца, и остановилась, захотела воспринимать его как есть - как обезьяну с жо ко мне. Мб поэтому не охуела, и стала возникать сова. Не стала его трахать, пч непонятно пока, как проявляется его агр, и не хотелось торопиться.

Делала практики. Поняла кое-что интересное. Было радостно, что состояние хреновое, но я все равно делаю практики. Нашла мужика на тиндере, вытащила кго в рест поболтать.

Тупила. Потом уже надоело, и пнула себя сделать хрс и ннд. Немного снизилось ж тупости. Повторяю, что могло бы быть и хуже.

Поняла, что у меня все-таки было сильное доверие С, и я опиралась на его советы, когда ходила на интервью. И что это была тупость, потому что его советы и идеи идиотские и никуда не вели. Вспоминала одну ситуацию, когда я могла бы проявить себя как сова, общаясь с одним крутым мужиком, а я сидела вся скованная из-за того, что С промыл мне мозги, что нужно говорить. И захотелось вообще все делать по-своему и никому не доверять, кругом одни идиоты. Возникла ценность себя как человека с мозгом.

Получилось прикольно. Командовала парнем, и он слушался. Сказала ему молчать, и он молчал. Говорила, как стоять, как меня трогать, сказала не кончать. Потрахалась в трусиках. Было необычно, что возникало довольно сильное удовольствие несмотря на то, что хуй тонкий. Говрила ему лизать письку, потом встала, поставила его на колени передо мной и так прижимала к письке. Прикольно, что он послушный, хотя сначала и казался быдлом. Еще приятно от красивого пацанского тела.

Жрала пиздец вкусный бутер из свежего хлеба с сыром и клубникой. Лениво и расслабленно. Болит спина.

Цв сет 15.

Сильная тупость. Забивала впч. Это видимо расплата за вчерашнее подстилочное общение с мжк. Позвала его сегодня, написала жестко, что он будет делать то, что я говорю, или пойдет нахуй. Иду его встречать.

Хочу заставить его молчать, отваливаться от него на пометки, сказать ему лизать письку, ножки, пальцы рук.

1:10-8
Снился мужик-уголовник, в которого раньше была сильная влюбленность. Будто бы он вышел из тюрьмы, поселился рядом со мной и ждёт меня. Возн ж поразбирать его и тоже че-нибудь понять.

Различала жж к японскому. Представляла типа ЭП с тем, что изучила - сметала все накопленные знания и смотрела, к чему есть пвк. Было клево.

Хотела мужа на миллион, фантазировала. Потом списалась с парнем 18 лет на тиндере, договорилась встретиться. По дороге зашла к Л, пожрали вместе и попиздели.

Парень оказался бревном, но смазливый. Если бы не чертов герпес, потрахалась бы просто ради ощущений в письке - на мужика не стоял. Это было странно, смазливый, клевое тело, молодой, хуй стоит, а трахать его не хочу. Может, мне нужны старые и жирные? Было много подстилочностей - из-за его возраста (!) и просто так, по привычке.

Снова сильная усталость и хреновое состояние. Непонятно, почему, мб из-за того, что сьела сильно жареную соленую еду. Сильно неприятно.

Выпнула себя в магаз и по дороге думала, что это же пипец как энергозатратно и неэффективно - испытывать нэ. Это же нужно исхитриться, чтобы убедить себя, что они нужны, когда очевидно, что это пипец утомительная и ненужная работа.

Хочу, чтобы я валялась, а меня медленно трахали.

Психическая жизнь в полной жопе.

Мужик самовлюбленный на миллион и пиздел не затыкаясь. При этом он говорил много такого, что совпадает с моим опытом, и дал какие-то конструктивные советы насчет того, как общаться с людьми, и кое-что интересное для саморазбора. У меня есть впч, что он нарцисс и немного интеллектуально развит, так что у него есть интересный жизненный опыт. ЧСВ почти обнуляет эти достоинства. Ну и конечно он не переставая просвещал меня, глупышку.

Необычно, что почти не устала за 3 часа разговора. Но общаться с ним больше не хочу.

После разговора захотелось подумать о своих границах - что для меня неприемлемо и чего я хочу от общения. И сообщать эти границы человеку и добиваться, чтобы он согласился с ними.

Хрс немного помогло, но охуение не проходило. Это особый тип охуения, появляется от выдавливания практик, рабочее название - гудрон. Неудачное, слишком энергичное, но описывает, как воспринимается это охуение. Бросила практики.

Любовалась собой в зеркале. У меня пипец красивое тело.

Готовилась ко встрече с мжк, с кот познакомилась на биз встрече. Смотрла его фб, читала, как он себя продвигает. Оказалось, что он тоже постит тупости, какую-то ничего не значащую эзотерическую хрень. И щас мне интересно выяснить, как он умудряется себя продать. Клево, что в последнее время стали возникать понимания о людях вокруг. Мне всегда было очень сложно оценивать чьи-то профессиональные качества.

0-7:30
Сразу как проснулась, ЭП. Перестаралась и стала выдавливать, возникло охуение. Наверно, пока нежл делать ЭП первым, это сложная практика, можно не заметить самоизнасилование. Стало интересно, может ли хрс убрать последствия самоизнас - ведь вроде как я перенапрягла психику, а хрс ее расслабляет. Щас проверю.

Думала о Бо, бежах, родителях и ничтожестве. Что-то меняется в моей картине себя, возникают новые интересные мысли и тз на эту тему, новые понимания. Пропадает этот фон обреченности "меня сломали в детстве". Не сломали. Мне промыли мозги и выдрессировали определенный тип поведения. Теперь я поняла его ошибочность и начну от него избавляться. Каж, что не может быть так просто.

Занималась разбором письма С и готовила ответ. С не дал мне практически никакой информации и при этом предлагает написать какой-то бриф с идеями, что мне нужно делать, и даже контактами компаний в городах, в которых я никогда не была. Он и раньше так себя проявлял, предлагал какие-то нереальные идеи и давал нереальные задачи, и я считала, что мб я просто мало знаю о бизнесе, и это нормально - предлагать человеку написать какие-то идеи о своей работе. Но блядь, идеи о том, как можно внедрять технологии из Азии в Европе? Это похоже по нелепости на сочинения в школе.

Увязла в этом слишком надолго. Читала Сегуна, жрала.

Ннд 15. Захотелось бегать. Спустилась в качалку, побегала 15 мин, было клево, особенно после дня вялости.

Поняла, что Фрагментер дисциплинирует. А вернее, публичность. Когда я сижу одна в своей жопе и кладу на себя хуй, это вроде как не очень заметно. А когда публично каждые 2 часа заявляю, что я в жопе, начинают возникать к себе вопросы, и возн ж пнуть себя.

Составила список планов-желаний. Возилась с этим списком - прошлась по нему и поразличала, какое ж хочется реал-ть первым, а к каким возн сопротивление и почему. Изменила 2 ж. Было приятно от этой возни.

Пошла в магаз и поняла, что хочу жить в мире, где подойти к парню в кафе познакомиться - нормально.

Читала на англ. И про тихоходок

Проебала 2 часа. Спад. Внимание цепляется ко всякой хуйне, не хочется ни о чем задумываться. Хреново. Стала есть не то, что хочу, и неприятно от этого.

Читала Сегуна, переписывалась с Л про хуи.

Это состояние потерянности и отсутствия контроля над собой даже более неприятно, чем сильный НФ. В сильном НФ я по крайней мере остаюсь за главного, могу принимать решения. А сейчас я просто раб случайных течений в психике, куда понесло, туда и вляпалась.

Что буду делать:
- сидеть прямо (от сгорбленности усиливается вялость и прокрастинация)
- убрать все лишнее со стола
- 15 мин ничего не делать
- составить план на вечер

Все так же валяюсь в расслабленности. Вроде надоело, стала себя выпинывать.

Смотрела фотки хуев. Оказывается, у меня довольно определенные вкусы на хуй, мне нравится определенная форма, шкурка, цвет, длина. Нашла только 2 хуя, которые прям сильно понравились. И кучу уродливых хуев. А когда я с мужиком, то почти никогда не думаю, что его хуй уродливый - великая сила подстилочности. И даже есть самоосуждение - я просто фригидная, поэтому мне мало че нравится. Пыталась фантазировать о трахе с мужиком, тело и хуй которого нравились, как я просто использую его тело - и не получалось, возн образ пипец бревна, с которым нужно будет постоянно бодаться, манипулировать, уговаривать.

Расслабленность после массажа пиздец сильная. Как после оргазма. Это уже даже становится некомфортно - мне больше хотелось бы решать вопросы, быть активной, а вместо этого хочется только валяться и потягиваться.

Смотрела кролик Бо, читала, играла в игрушку.

Массаж клевый, как всегда. Массажист надавал ещё упражнений, дал рекомендации чаще расслабляться, пч я наверно все делаю быстро. Говорит, у меня заметно расслабилась спина - ну, понятно, что он будет так говорить. Я правда замечаю, что телу стало чаще приятно и расслабленно.

Два совиных проявления: попросила отложить массаж на 10 мин, чтобы сделать хрс, и выгнала мужика, который зашел посреди массажа и начал пиздеть с массажистом.

Думала о своей ущербности. Невозможно быть другом себе, если я всегда воспринимаю себя как ничтожество. Я мгновенно предаю себя, при любом минимальном давлении. Даже без давления. Все эти разговоры о сове - красивая философия, если я не трогаю эту су.