Минку

0:20-7:30
Проснулась неожиданно в приятном сост. Разл, что приятно телу, оно чувствует себя отдохнувшим, а в голове обычная неприятная тупость, но за счет уд-я тела эта неприятность не так заметна.

Сразу поискала рж - ничего. Озверядка. Возн ж вскочить с кровати - поразличала немного, че это за ж, вроде рж, но не чистое.

Поняла, что поиск рж стал переползать в идею-фикс, и я думаю об этом часто, и это неконструктивно. Что эту задачу цлс тоже перенести в разряд ТН, продумать шаги, а в остальное время отьебаться от себя. И что нахрапом ее не решить, у меня значит очень много НЭ и мж, и цлс приманивать рж по чуть-чуть.

Читаю конспект с курсов. Скоро на массаж.

Состояние вялое и грустное. Возникают позывы свалиться в жкс из-за невозможности найти мужа, но не настолько сильные, чтобы прям свалиться.

Разговаривала с С. Удивительно, но похоже, на этот раз работа, которую он мне предложил, на самом деле звучит как работа. Мб соглашусь. Если все так, как он говорит, то работа прикольная.

Различала рж. Нифига не различается. Убирала спазмы по этому поводу, порождала спокойное ожидание. Различила, что есть НО к себе за реализацию мж, и поэтому я должна родить дикобраза, но различить рж. И поняла, что это моя жизнь, мой выбор, могу реализовывать мж, могу искать рж. Это же просто вопрос эффективности.

Единственный способ обеспечить себе много секса - это завести мужа. А чтобы завести мужа, нужно жить в городе побольше, не в большой деревне, где все друг друга знают. Стало душно и тесно тут. И грустно, что я всегда буду недотраханной.

Захотелось долго идти неважно куда. Заболел живот, и вдруг различила ннвкс за то, что он мне мешает. Сменила на смп к себе, и боль снизилась.

Л рассказала про свои пиздецовые уверенности о себе. За что она считает себя предателем. Я слушала и не могла поверить - вот человек мне рассказывает про то, что не ломался под пиздец каким насилием, что отстаивал свою правоту, когда ее гнобили и продавливали, и это же охуенные качества, а она считает себя предателем за то, что не смогла приспособиться и стать лживой и изворотливой, как все остальные. Это какой-то сюр.

Потом поняла, что при всей пиздецовости это все-таки имеет очень маленькое отношение к моей жизни, и что я снова перепиздела и забыла про себя.

Читаю и жру.

Л пнула послать мужика. Я уже тоже почти решила послать, но она дала импульс сделать это сразу же. Было клево от этого.

Разговариваем с Л про отношение мжк к дв. Сильно приятно о многом задумываться. Обсуждали дилемму, что с одной стороны вытеснения защищают от осознания всего того пиздеца, который мужики испытывают к девочкам, но с другой мы расплачиваемся мертвенностью и дебилизмом.

Ещё было интересно думать о том, какое поведение девочки для мужика было бы комфортным. Насколько далеко распространяется его желание, чтобы она была рабом. Я не задумываюсь об этом обычно, но это же охуеть можно, что мужики вообще не понимают и срать хотели на то, насколько мучительно быть подстилкой.

Общаюсь с мужиком. Не нравится вообще. По восприятиям напоминает Мика. Уже не знаю, че хочу, и общаюсь по инерции.

Пропустила клевую возможность - в кафе сидел парень, который понравился, но я не посмела познакомиться, пч это бы обидело первого мужика. А сейчас гноблю себя за это. Это вообще ситуация, за которую одно из самых сильных самоосуждений и ненависть, каждый раз, когда не знакомлюсь, негавижу себя. Захотелось подумать об этом.

0-8:30
Проснулась в довольно приятном немучительном сост. Перед сном вспоминала, какие были рж за день, и не вспомнила ни одного. Максимум смешанные жж. Мне вдруг стало не хватать чистых рж, и захотелось на след день заняться их приманиванием. Я их видимо распугала своими ебанутыми порядками.

ЭП 5, хрс 10. Тут поняла, что я снова что-то механичное делаю, что моё сост меня и так устраивает. Вяло думаю, что делать дальше.

Снова унылый вечер. Не борюсь и не различаю ничего. Хорошо, что хотя бы светло-серое состояние, ну скука на 10. Седня сделаю пару практик перед сном для разнообразия. Может быть, понравится, и это войдет в привычку.

Немного японского - просто из ж конструктивности. Нашла очень подробный онлайн-учебник по японскому. Немного выписывала иероглифы.

Пыталась дописать статью, но не идет.

Переписывалась с мужиком с Тиндера. Сразу стал продавливать, и стало понятно, что я для него кусок мяса. Поэтому сразу настроилась на то, чтобы в любой момент послать - и тогда становится немного интересно переписываться.

Выписывала, что мне нельзя делать в компании людей. Прошлась по списку совой. Возникло возмущение тем, как сильно я гноблю себя, какие уродские эти человеконенавистнические правила приличия.

В кафе встретила мужика, с которым раньше пересекалась на биз митингах. Сказала ему, что хочу учить лд, стал меня расспрашивать про метод, я ему описала процесс унэ, и он взбесился. Начал с возмущением плеваться, что я говорю хуйню, что никакой науки о вв существовать не может, что люди все очень разные. На мои спокойные возражения бесился ещё больше. Оказалось, психолог :) Ну и гнойный мудак к тому же. Хочется быть осторожнее с людьми, мне было невыгодно, чтобы он меня ннв.

Лечилась от охуения. Сначала думала просто полежать и попинать хуй, воткнуть во что-нибудь. Потом вспомнила, что не хочу доверять себе в НЭ, ну и состояние было противным, и захотелось поделать практики.

5+5 ЭП 5сф, ннд 10. Растяжки. Сост стало заметно приятнее. Все ещё болит голова, но есть ув, что если продолжать, она пройдёт, что процесс уже запущен.

Захотелось выписать, чего мне нельзя на таких встречах. У меня их будет ещё много, и вот так охуевать каждый раз - это пиздец.

Пересидела, потому что было неловко свалить. Снова эта проблема, что когда я попадаю в социальную среду, я как будто лишаюсь прав на то, чтобы чего-то не хотеть и от чего-то отказываться. Сейчас сильное охуение.

На бизнес митинге. Интересно, и возникает уверенность в себе. Необычно, что люди проявляют интерес к тому, что я говорю, что я хочу продавать. Клево, что выпнулась. Нашла мужика, который занимается похожей психологической работой, возьму его контакты.

10 ЭП 10сф + 5 ЭП 2сф
Оказалось прикольнее делать ЭП раз в 2 с - внимание не успевало расползаться, получался почти непрерывный поток вспышек. Энергичность.

15 хрс. Сост сильно тупое, клейкое, но не мучительное. ЭП убрала мучительность, и в теле в целом приятно, а в голове плотная муть и тяжесть. Такое сост довольно быстро становится заебывающим.

Думала о своем жизненном опыте. Было интересно. После того, как вчера выписала, почему я знаю о реальности больше, чем лд вокруг, стала возникать уверенность в себе. Я сильно недооцениваю то, насколько сильно я отличаюсь от обыч лд.

Осознала, что я была и остаюсь человеком, которому пиздец сложно сказать "Нет, я не хочу это делать, отстань"

0:30-7:30
Проснулась чуть не плача от дурацкого сна, где я опаздывала на самолет и впала в истерику. Сразу 15 ЭП.

Засыпала в сильном отупении - просрала вечер и не заметила, как. И пожрала на ночь. Вот и ебанутые сны.

Думала о том, что я могу представить как свой товар на бизнес-митинге. Я могу продавать либо свои навыки, либо что-то произвести. Если свои навыки - то пока приходит в голову психолог-консультант, который задает вопросы по больной теме. Но это довольно избито, ведь Селекция восприятий - это хуйня и плагиат, давно избитые вещи, старьё. Для тренингов слишком мало мотивации - или слишком много скептиков.

Все равно упорно учила японский. Возникло состояние сбегания от неудобной темы - надо же, тема того, почему я неудачник, неудобная. Потом запинала себя поразличать ВД. Различилось много интересного, но вдруг подозрительно стало скучно. Казалось бы, различение наоборот должно было бы привести к свежести. Вожусь со стенограммой ВД, различила еще кое-что важное. Тема оказалась почвой для кучи разных психопатий. Что я тупая, что у меня ничего никогда не получится. Ни в чем. И не получалось до сих пор.

Голландец предлагает работу. Даже в зоопарк предлагает устроить. Какой добрый.

Бодх, я теперь буду специально оставлять немного места во фрагах, чтобы ты мог надо мной изголяться.

Немного японского. И довольно быстро становится скучно. Не лезет в меня цель выучить японский. Значит, не хочу его учить, получается.

Не лезет японский.
Птица запела и замолкла.
К хуям.

Пыталась подумать, почему мне не хочется быть успешной, и думать на эту тему пипец как тяжело. Внимание как угорь, постоянно ускользает на что-нибудь другое. И действительно хочется просто запихать себя в иллюзию, что у меня есть цель, и пахать. Вот я уже записалась на перепизд о том, как развивать биз. А зачем, если все равно моя цель - быть нищей?

Idleness. Жру, посматриваю новости на Новой Газете, у Мальгина. Читала Сёгуна. Довольно серо жить.

Смотрела охуенный кролик Бо про цели. Как-то вся жизнь выглядит совсем в другом свете, если начинаю смотреть на нее с позиции того, что я на самом деле добиваюсь всего, чего хочу.Например, совсем в другом свете выглядят мои стенания по поводу того, что у меня нет бизнеса и какой-то значимой соц активности - мне выгодно сидеть в углу и не высовываться, и понятно, почему попытки высунуться встречают столько сопротивления.

Не влезло утром: рассматривала свое тело, письку, получала удовольствие от того, какая я красивая. Днем влезло-таки.

Вкусно жрала. Думала о том, что из-за озб я непрерывно испытываю давление всяких надо:
- надо развиваться
- надо делать что-то полезное
- нельзя просто просирать время

Из-за этого я ни секунды не могу расслабиться и отьебаться от себя. У меня нет времени даже на то, что вроде бы соответствует этим надо - на различение желаний и выбор того, которое сильнее всего хочется. Оказывается, даже для этого нужно довольно спокойное и расслабленное состояние, а я не могу себе позволить такое сост, пч я уже в моем представлении должна знать, чего мне хочется, и если не могу понять сразу, нужно пихнуть себя во что угодно.
Было приятно останавливать эти озб.

Спугнула пикапера остротами. Блин.

30 хрс, 5 озверядка, 5 цв самодост.
Поняла, что делаю что-то не то, что тупость растет. Решила пойти поплавать. Влезла в ВК и наткнулась на пост Елки про озб, и тоже захотелось поразличать. https://vk.com/tumannaya_mshanka?w=wall-116779689_356

Клевые жж от хрс:
- захотелось учиться делать комплименты
- описывать клевые впч из путешествий
- я не хочу доверять себе в состоянии НЭ. Я в состоянии НЭ - это не тот человек, чьими решениями мне хочется руководствоваться и чьи желания выполнять.

1-7:30
Перед сном думала, чего хочу. Было приятно не впихивать себя в привычные жж. Я живу очень механично и почти никогда не различаю жж. Перед засыпанием сделала ЭП, и заснулось легко.

Утром не хотелось никаких практик, и ничего не хотелось, сильное отупение. Стала играть в игрушку, бросила. Значит, щас мне нельзя рассчитывать на то, что по утрам я буду чего-то хотеть радостно, слишком сильно погружена в тупость, и цлс сразу заниматься практиками независимо от нежелания.

Бо клево ответил (как всегда), и мне теперь снова приятно жить. Мне даже поскорее захотелось проснуться завтра, чтобы подумать о чем-нибудь приятном и полюбить себя.

Хотя проблема, которая всплыла из-за всей истории с гол, остается - у меня пипец какая серая жизнь. Если из нее хоть ненадолго убрать ясности и желание усилий, остается пустота. И стало как-то уже ощутимо некомфортно из-за этого паралича. Я вроде бы и хочу себя как-то проявлять, чего-то добиваться, а чего, как - нифига не понятно. Мне сильно не хватает спонтанности, неожиданных поворотов, смелых решений, когда есть вв, что жизнь пульсирует. Я такое испытывала, когда в начале практики различала рж и следовала им сразу же.

После массажа пипец расслабленность и вялость. Все тело болит. И думать ни о чем не хочется.

Ходила в приятное кафе, жрала многовпечатляющий десерт с чаем. Сегун. Уссачный момент, где Блэкторн взбесился из-за того, что ему предложили потрахаться с мальчиком, и девушка-переводчик еле сдержалась, чтобы не обматерить его за варварство.

Все-таки немного пихнула себя подумать, написала Бо письмо про голландца.

Sync24.

Клевый массаж. Мужик надавал советов, че делать с плечами - попробую.

Сост после массажа приятное и задумчивое.

23:20-5:30-9
Прикольный эффект от разборов с Л голландца - я проснулась от того, что стали всплывать ещё несоответствия. Выписала их, потом снова заснула.

Проснулась слишком поздно для практик и делала их скомканно. В рез сост было приятное в целом, но пиздец хаотичное.

Встречались небольшой тусовкой хвалить друг друга. Было прикольно, много наблюдений, но я в итоге все равно охуела и устала. Это прям сильно мешает жить, а я так и откладываю решение проблемы, как не заебываться от общения.

Промежуточный итог всех разборов - это что я сама своими руками наебываю себя круче, чем любой мошенник, я сама работаю ему на руку, сама себя обманываю так, как ему выгодно.

сходила в спортзал, немного позанималась. Прикольно иметь качалку в своем же доме.
Просираю время. Так и не придумала ничего.
Переписки с Л. Было интересно выписывать проявления гол, которые говорили о манипуляции. Понравилась идея Л составить список приемов пикаперов.