Пользователь в черном

я никогда не думал, что увижу тебя несчастной, и не знал, что такое возможно. ты всегда, всегда улыбалась мне.

Нет людей – нет проблем.

Остается вопрос: можно ли вырваться из пут трагедии? Сегодня ее царство простирается на все мои чувства и мысли; я, сверху донизу, — ее жертва. Пусть мое тело радуется жизни, мое сердце довольно, все равно мое сознание продолжает быть несчастным.

Такое ощущение, что иногда мозг решает: нужны приключения. Другие для такого обычно в пьяные компании собираются, а что делать, если из дома не выходишь? Вот и запускает генератор хуйни. В расстроенных чувствах пошел сделать какао, поставил молоко, забыл о нем на час. Плита черная, кастрюля черная. Открыл окно, чтоб проветрить, приметил на подоконнике горшочек с цветком. Оттирал кастрюлю полтора часа, помыл полы. Открыл окно пошире, ебнул горшочек. Извинился перед цветком, подмел, собрал в совок, под конец веником задел уже наполненный горшочек. Подмел еще раз, помыл полы. Уебался головой в дверь до синей шишки на лбу. Какого-то хера сижу довольный. 4 утра

Не давайте тщеславию вас пожирать. Иначе ваше сердце будет одиноким, а перо печальным.

...чернота.
Ты выныриваешь и рассматриваешь свои руки. Тебе кажется, что с них должна быть содрана кожа, они должны быть все в порезах.
Но они целы.
Всё смешалось.

Запахи надвигающегося лета, старого бетона, морского воздуха, того ощущения, когда ты задыхаешься от бега, женских духов, и доминирующей надо всем пыли.
За это я и ненавижу весну.

Хочется захлебнуться, как угодно, уйти в себя, в наркоманию, в религию, в крематорий, только бы не дышать этим. Не жить, потому что жить в такие моменты мучительно больно.

Оно бывает, когда просыпаешься.
Во сне ты был совсем в другом мире.

А потом ты надеваешь свою дружелюбную маску и пиздячишь.
Потому что хоть так можно спрятаться от того, что внутри

Бесполезногиня в школе. Больная. В мед. маске. А учитывая, что я хожу в длинной (ниже колена) чёрной юбке, белой рубашке и с чёрной лентой, то выгляжу я как та женщина из страшных историй Японии. А ещё мне дали новую кличку - Бацильная.
А, ещё я вчера сидела во фраге, и увидела что не меня подписалась чувиха. Зашла к ней, увидела что её любимый автор - Говарад Лавкрафт. Это мой любимый автор. Заинтересованая, читаю. Потом зашла из интереса в соц.сети. И там... я увидела фотку зелёного дома, в точности как моя дача. Вот прям цвет, форма, забор. 3 минуты пялюсь в ахуевании. /пикча с негром и вопросами/.
У меня есть теория, что она, это я из параллельной вселенной, где многое пошло по другому.

Первый день на учебе. По искусству дали командную работу, от которой зависит итоговая. Меня нет ни в одной команде. Долгая история. Были траблы с телефоном, хотелось домой.
Завтра что-то планируется.

Что нужно обязательно сделать в жизни:

— Нанять двух сыщиков следить друг за другом.
— Сделать ванильный пудинг. Положить его в банку с майонезом. Есть на публике.
— Стать учителем. Сделать тест, где все правильные ответы "Б". Наблюдать за реакцией.
— Забежать в магазин, прокричав: "Какой сейчас год?". Услышав ответ, выбежать с криком "Сработало!".
— Купить коня, назвать его "Пришел первым" и участвовать в скачках.
— Купить попугая. Научить его произносить "ПОМОГИТЕ! Меня превратили в попугая!"
— Находясь в лифте с незнакомыми людьми, повернуться к ним и сказать: "Вам, наверное, интересно, зачем я Вас здесь собрал?"

Рисовать не вышло. Иду спать.

«Что я, робот что ли, чтобы постоянно понимать что со мной происходит»
гениальная и, похоже, типичная позиция обычной женщины Н.

Очередное внутреннее противоречие.

не хватает любви.

Я не хочу больше тебя "менять".
Я не хочу больше стараться вовлекать тебя в свой мир, не хочу объяснять само собой разумеющееся.
Мне надоело слушать жалкие попытки твоих друзей меня задеть, а после слушать твои причитания на тему того, что они все меня любят.
Я не могу забыть и твоё предательство.
Стоило закончить это всё два года и восемь месяцев назад.
Я смотрю фильмы о любви, читаю книги о любви. О любви, которая способна свернуть горы, которая побуждает людей делать прекрасное. Печалит одно - что такой скорее всего не существует.
И если она состоит только из того, что у меня уже есть, то мне она не нужна.
Быть может в моём сердце нет места для любви вовсе?
Внутри пустота.
Невыносимо.

Хм, не думаю, что он всё-таки понял, почему я игнорирую его. Скорее всего он думает, что я виноват во всем. Он совсем не следит за словами. Почему для некоторых это так сложно? Почему некоторые не понимают, что на грубость тоже можно обидеться?

Сегодня была консульт. по литре, разбирали сочинения из последней части, задали писать. Бесит, что учительница делает акцент на чтении только мне, хотя там есть девочка, которая все время молчит и по-любому ничего не читает+не особо грамотная и язык не подвешен. Не понимаю, зачем так относиться ко мне.
Закончил витраж, надо придумать способ, как его повесить на стену, учитывая, что ни веревки, ни какого-либо отверствия там нет.
Надо читать много литературы - та, кот. нужна для экзамена и та, кот. хочется мне. Слишком мало времени!
Улиток переселил, мха недостаточно, куплю.
Жарил зефир. Пункт выполнен.
Матан на два написал.
Нашел дневник девочки, которая живет в Праге. Желание учить чешский.

поругался вчера с матерью. всю ночь проревел как маленький ребенок. я был не прав и она тоже. сейчас стыдно.
утром с опухшими глазами поехал в универ. обратно домой не хочется.

Быть подключенным к образу себя на экране, к своей витальности становится куда важнее, чем ей обладать. Состояние подключенности к собственным фотографиям есть доказательство жизни в мире победившего визуального образа. И доказывать это приходится регулярно. Я на экране — следовательно, я существую.

Все такие умные вокруг

Узнав о том, что случилось в Кемерово я пришла в ужас! Какое это невыносимое горе! Как можно жить после этой трагедии ? Страшно жить... Читаю новости в интернете, смотрю посты в инсте и слезы текут ручьем. Если мне так нестерпимо больно то даже и не представляю каково сейчас людям, которые потеряли своих детей, родственников и которые сами еле выбрались из горящего ТЦ. Я искренне соболезную всем причастным к этой трагедии. Это ужасное горе для всего народа! Увы, все мы не застрахованы от этого. Как же это ужасно, когда ты идешь на работу или же просто в выходной день развлечься в ТЦ и потом уже больше оттуда не возвращаешься. Почему так?! :( Безумно больно...

День скорби.

Находиться в онлайне, пока все спят.

Ориентация.
Иногда так бывает, что, как бы ты ни старался, ты не станешь подходящим. Ты никогда не будешь достаточно хорош для любви, и в этом не твоя вина. Просто так вышло.
Так вышло, что ты не станешь мальчиком и не заменишь его для гея. Ты не неполноценный, но ты другой, неподходящий.
Просто так вышло, что некоторые чисто физически не смогут испытывать к тебе такому романтическое влечение. Равно как и ты не сможешь испытывать влечение к кому-то другому, к детям или старикам. Это нормально.
Просто так вышло.
Я люблю девочек. Я люблю мальчиков. Но это не значит, что любая девочка и любой мальчик подходят для меня.
Мы разные, и подходят нам разные.

Не всегда тот, кто потрясает - потрясающий.

В субботу пробник по математике. Ничего не знаю, ничего не могу.
Купил зефир, буду жарить. Но пока не знаю точно, когда именно.
Постоянный нф.

Вернуть бы лето.