Пользователь в черном

Все по кругу и всё в бесконечность.

Перечитывал старые переписки с А., поплакал.
Завтра нужно разобраться со своим лицом, а то выгляжу как дикий пес. И последить за волосами. Покрасил в фиолетовый, интересно, как будет смываться.
Снова застой в чешском.

А ещё помню, как впервые познакомился с её отчимом.
Мы были у неё, лежали на кровати обнявшись, разговаривали.
Услышали как скрипнула входная дверь.
Я встал, закрыл глаза, глубоко вздохнул и подумал - «Главное, крепко пожать руку, держать спину ровно и смотреть прямо в глаза».
В конечном счете, он принял меня и зауважал.
С её мамой я вообще сразу нашёл общий язык. И, признаться честно, полюбил даже больше собственной матери.
Из-за этого, потерять их, стало для меня особенно больно.
Помню, как мы радовались, когда она переехала в город, поступила на учёбу.
Помню нашу поездку на море - всю неделю шли дожди и на море мы пробыли пару минут.
Песня настроения: Провода - между нами.

До понедельника все еще сижу дома. Все еще болею.
Снова учу чешский.

Сегодня многое вспоминал.
Вспоминал наше знакомство - воля случая. Она лайкнула мой анонимный пост в какой-то группе, я написал ей, она отнекивалась, мол, «не, мне просто стиль написания понравился», а я настоял.
Ежеминутные переписки.
Вспоминал мою первую поездку к ней - я тогда был студентом, у меня была старая машина, которая ломалась каждые 5 минут, а к ней было ехать около 90 км. в одну сторону.
Шёл сильный ливень, по пути я поймал штраф за превышение, ибо летал к ней, словно безумный.
Вспоминал её - она стояла мокрая, замерзшая и ждала меня на остановке.
Вспоминал её первый приезд ко мне - я убирался 3 дня под ряд, лишь бы не опозориться. Чуть не вывалился с 9-го этажа, когда мыл окна.

Досмотрел перед сном последнюю 22-ю серию «Невеста чародея».
Разрыдался в захлёб.
Слишком много похожих на нашу историю образов.
Элиас похож на меня - странный, на ведавший чувств и эмоций, живущий в своём мире.
Чисэ, это В. - девушка, со сложной судьбой, с полным отсутствием желания жить, но, при этом, совершенно особенная. Она совершенно не заслужила такой судьбы.
Я увидел это, стал ей семьёй, о которой мы так оба мечтали.
Да, у нас были проблемы, но мы переживали их, чувствуя, что нужны друг другу.
Мы учили друг друга всему, становились лучше. Строили планы.
Но, вдруг, она ушла.
И всё рухнуло, как карточный домик.
«И я один, вокруг меня только холод. На душе зима, вьюга в сердце воет».

Никому не говори, что ты сумасшедшая. Иначе тебе не поверят.
В наше время большинство болезней психического характера - мейнстрим. Сказать, у меня депрессия и творческий кризис, это все равно что сказать, что мне грустненько. Это отнюдь не синонимы, но для современного человека, который не знает, что такое депрессия, это синонимы.
И, конечно, найдутся люди, которые придут на помощь такому человеку.
Лицемерие заключается в том, что когда человеку действительно нужна помощь, ему не верят и не помогают. Он не говорит об этом во всеуслышание. Порой об этом не знают даже самые близкие.
Потому что если ты болен, ты не говоришь об этом.
Если ты болен, ты убеждаешь себя, что все нормально.

Образ должен опираться на личностное видение и ощущения, только тогда он может присниться

Tinder.
Формат тиндера таков, что ты выбираешь из всех тебя окружающих людей и надеешься, что кто-то из них выбрал тебя. Ты не вдаёшься в подробности, у тебя есть пара фоток, пара строк, написанных от балды, в лучшем случае, аккаунт в инсте. И ты листаешь людей, словно фид-ленту.
Товарный вид здесь играет куда большее преимущество чем в жизни, а самый главный товар - отношения.
Ты словно на рынке отбираешь яблоки одни от других, только дело не в том, гнилые они или нет. Одни зеленые, а ты любишь красные.
Иногда ты можешь выбрать особо спелое зеленое, но, как оказывается, не факт, что оно выберет тебя.
Очень странная штука этот ваш тиндер.

Прочитал больше половины сборника По.
Безумно понравились: «К Ф.», «Тишина», «Долина непокоя», «Город среди моря», «К одной из тех, которые в раю».
Ну а «Линор» и «Ворон» в переводе Зинкевича всегда были моими любимыми произведениями.
На самом деле, из-за мысли о уезде (побеге), мне становится чуточку легче.
Да, я собираюсь бросить всех и молча сбежать, оставив в этом долбанном-ненавистном городе человека, который стал для меня всем миром.
Человека, который оставил меня гнить в этом долбанном мире одному и которого, не смотря на это, я люблю.
А причина проста - я пытаюсь обмануть себя.
Тут каждое место напоминает мне о ней.
А жить в квартире, где больше её не будет - пытка.
От этого и бегу.

И так, кажется, я решил.
Я решил сбежать.
Для этого много причин - начиная от того, что каждое место в городе, каждый день и событие напоминает мне о В. (я ещё молчу про квартиру), заканчивая тем, что когда я решу самовыпилиться, об этом никто не узнает из друзей/родителей.
Лучше уж пусть считают пропавшим, чем хоронят.
Завтра выставляю на продажу машину, где-то за месяц я её продам, за это время закончу работать и, в итоге, у меня должно быть около миллиона на руках к моменту, как я молча уеду.
За это время нужно решить куда уезжать и зачем - сбежать от себя и попробовать начать всё с нуля или просто провести остаток дней в другом месте и выпилиться.
Склоняюсь к последнему.

Почему-то мысль, что в этом мире не на что надеяться, подействовала на меня освежающим образом. Неделями и месяцами, даже годами, да в сущности всю свою жизнь я ждал, что случится какое-то событие, которое в корне изменит всю мою жизнь. И теперь, неожиданно вдохновленный пониманием всей безнадежности человеческого существования, я почувствовал облегчение, точно с меня свалилось огромное бремя.

День чревоугодия и попыток поднятия собственного духа с колен (безуспешно).
Купил сегодня книг - «Мастер и Маргарита», «Преступление и наказание», сборник По «Ворон» (моя любовь).
Осталось купить Хемингуэя и я буду доволен.
Буду читать.
Вычитал сегодня высказывание Канта «Смерти меньше всего боятся те люди, чья жизнь имеет наибольшую ценность».
Ну-ну.
Не боюсь смерти совсем, но и ценность свой жизни отрицаю.
Кто я?
Кому ценен тот, кто потерял всё?
Даже себе я не нужен, не говоря про других.
Чувствую себя блуждающим во тьме - я не ведаю, куда я иду, зачем я это делаю и выйду ли я когда-нибудь из этого мрака.
«Я устал, пора отдохнуть. В свете скал, покрытые льдом, словно сердце моё».

интересно, как скоро мама узнает, что ту бутылку выпила я, а не папа, как она думает
у меня сегодня получилось слепить вкусные пельмешки, вау +1 к скиллу поварёнка
постоянно кажется, что я занимаюсь какой-то ненужной фигнёй
порой мне кажется, что я безнадёжна. но есть ли вообще безнадёжные люди? которые совершенно ничего не знают и не понимают, и не способны понять? не думаю. к каждому нужен отдельный подход, да? но никто не собирается с тобой сюсюкаться, уж извини.
ох, я хотела написать совершенно очевидную фигню, но меня осенило, а кому оно надо-то?
ну, наверное, мне
чтобы не забывать
иногда перечитываю старые фрагменты
структура мысли нарушена
я забываю
но всё нормально

Январь 10го.
На этой фотографии ты уже начал сходить с ума.
Ну почему, почему ты не был сильнее меня?
Ты же был лучше, ты мог больше.

Ты же был тем, кто...
Неважно.
После тебя мне вообще стало непонятно, кто станет следующим.

Вообще, почти все в какой-то момент были безумны и ненадежны.
Даже Хэ, который никогда меня не предавал.
Хэ скорее меня не предавал, потому что я его не толкал за его пределы.

А предал ли я тебя?
В том 2010м следовало выяснить всё гораздо детальнее, чем я того хотел.
Но это был 2010й.
Я уже ничего не хотел после реабилитации -- только чтобы все меня оставили в покое.

Возможно, в аду именно это станет главным моим грехом.
Если я не наделаю новых, конечно.

– Ты просто плачешь в машине?
– Ага.
– А телефон зачем?
– Играю в «Змейку», пока плачу. (с) you’re the worst

-34 дней без слез. Наконец-то немного отпустило.

Социальные сети и интернет дают странные преимущества, например, ты можешь отправлять в общую конфу забавные шутки и счастливые смайлики, в то время как, загибаясь, рыдаешь. И это даже не лицемерие, ведь ты не врешь другим.
Они же не спрашивают, как ты себя чувствуешь.
И ты, вполне возможно, в глубине души даже соглашаешься со своими счастливыми смайликами. Просто улыбнуться в данный момент не представляется возможным.
Ты может даже не врешь никому, когда печатаешь эти смайлики.
Потому что всем все равно.

Сильные нфо. Весь день предобморочное состояние.
Двенадцатого на учебу.

На всех бутылях с бытовой химией обычно предупреждают о попадании веществ на кожу или в глаза. В таких случаях рекомендуется промыть пораженный участок большим количеством проточной воды, вызвать врача при необходимости и показать ему маркировку упаковки. Нигде не сказано, что делать, если вы случайно выпили из этой упаковки. Возможно, потому что взрослый адекватный человек и не станет пить, а дети, в представлении производителя, хранятся достаточно далеко.
Думаю, было бы уместно написать "В случае попадания в пищевод или дыхательные пути, ложитесь на пол и ждите смерти".
Потому что взрослый адекватный человек и не станет пить.
А тот, кто выпил, этого и хотел.

Борюсь со своими деструктивными желаниями. Пока выходит хорошо.

ㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤулыбнись, мое солнце.
ㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤя убил тебя -
ㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤа в итоге
ㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤу б и л
ㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤс а м
ㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤс е б я.

Группа поддержки.
На самом деле, всем нужна поддержка. Неважно, насколько ситуация, в которой оказался человек, трудна с чужой точки зрения, ему все равно нужна поддержка. Добрые слова, время, проведенное вместе, тёплое общение. Поддержка ничего не стоит, оказать помощь не так сложно, как кажется, сложнее признать себе, что ты не хочешь поддерживать этого человека, искать себе оправдания, почему ты не сделал, когда мог бы.
Мне повезло, у меня даже сейчас есть поддержка. У меня есть мое место, у меня есть знакомые и друг, которому я могу открыться.
Мать считает, что мои посиделки с ними - бесполезная трата средств, но в то же время поддержать меня самостоятельно она не в силах.

Начал смотреть «Ученица чародея».
Собственно, я всегда знал, что я слишком сентиментальный.
Как бы то ни было, мне нравится. Очень многое близко, многое понимаю.
Почти перестал разговаривать...
Всё чаще замечаю и ощущаю значительные сбои в работе организма.
А ещё, каким бы бредом это не показалось читающему, снова начал ощущать, как с каждым выдохом из меня вытекает жизнь.
Это сложно объяснить словами...
Так уже было.
Так же, как и сейчас, из-за В.
Тогда, несколько лет назад, 20-ти летний парень, тоже почувствовал, что из него вытекает жизнь и, однажды, проснулся утром уже с седыми висками и с мелкой дрожью в руках, которая не прошла до сих пор.
Надеюсь, в этот раз, всё закончится.

Я здесь, снова. Прошел год и мне надо выговориться. Почему я отталкиваю людей, которые хотят мне помочь, мотивировать меня, заставляют что-то делать? Моя жизнь скоро покатится к чертям, а я еще могу что-то сделать, но...Не делаю. И шлю Нахер людей, который хотят мне помочь. Искренне помочь. Они говорят те вещи, которые я и сама понимаю, но от них это слышать как-то противно и неприятно. И хочется делать все наоборот. Я и делаю наоборот, точнее вообще ничего не делаю со своей жизнью. В последнее время мысли о том, что лучше выпилиться и не решать все это, становятся более навязчивым. Так хочется поддержки и помощи, но... Я самая последняя тварь на Земле.

Наиболее определённая черта античности — наше в ней отсутствие. Чем доступней её обломки и чем дольше вы на них таращитесь, тем решительнее вам отказывают во входе. Лучше всего вас отрицает мрамор, хотя бронза и папирус не слишком ему уступают.

спасибо бл•ть бессонница.