Пользователь в черном

Всё сложно.
Не могу разобраться в себе, что я чувствую к В., по мимо неограниченной любви.
Иногда - злость, иногда - ненависть, иногда - радость, иногда - безразличие.
Из неприятного - прикинул, что за февраль я потратил 75-80 тыс., хотя планировал не больше 50.
А ещё размышлял на тему - что я делаю не так.
Ведь, это большие, относительно, деньги.
Однако, ничего глобального они не меняют.
Я не делаю ремонт, не покупаю себе одежду или что-то ещё.
Все эти деньги, в большинстве своём, уходят на машину и алкоголь.
А ещё я пересчитал и понял, что в этом сезоне Порш 911, о котором я давно мечтаю, мне не светит.
Мне нужна цель. Новый смысл.
Песня настроения:
Порнофильмы - я так боюсь.

день был хорошим, но
но как только я вспоминаю настолько я бесполезна и как бессмысленно моё существование, на глаза наворачиваются слёзы

Сегодня весьма успешно делала вид, что не думаю обо всем этом.
Спонтанно решила разучить на гитаре Let my love open the door. Весеннее настроение. Хочется нежного, светлого и цветов. Обновить что-то в комнате, что ли? Надо распечатать картинки, пока вдохновение не выдохлось.
~
Ностальгия по временам двухлетней давности. Читала переписку с Д. Как мило мы начинали дружить. (Какая я была остроумная, ага)
~
Хочется во что-то окунуться. С головой, чтобы мир вокруг перестал существовать.
~
Острее чувствую одиночество. Пролистываю список друзей, понимаю, что написать некому. У А. и Д. завалы, И. на своей волне, у С. новые друзья и мы не так часто общаемся.
Пиздец.
Только не бросайте меня, прошу.

~412145
Все хорошо. Все и правда хорошо.

Притворяюсь для всех живым.

По-моему, я делаю что-то не так.

Я сам виноват.
Я сам виноват.
Я сам виноват.

Это жжет до сих пор огнем, ебаная весна приносит свои жгучие щупальца прямо под диафрагму, это чувствуется физически. Боль в области солнечного сплетения.
Не так, конечно, как тогда, когда я был бы рад любому чуваку со стволом.

*--Убей меня, пожалуйста. Убей меня, Лахеси.
Она только рассмеялась. Пинок, еще один.
--Убей меня, я не могу так.
--Сам, мой мальчик. Ножками, ножками.
--Ты же знаешь, Лахеси, я не смог. Не смог.
--Сам виноват.

Бетон перед моими глазами продолжал расплываться.
Это не кровь течет по нему -- это жизнь, это надежда и все то светлое, что было во мне.
Только ненависть осталась. И интеллект.
Все остальное -- излишне.*

охкак же мне хреново
я совершенно потерялся и не заню, что мне делать
кого вообще мотивирует музыка? меня пугает то, что будет впереди и не с кем этим поделится, ведь друзья заняты своими делами, а взрослые скажут, что это фигня
почему именно я почему именно со мной моя голова совершенно отказывается думать поэтому я уже полчаса решаю одну задачу, которую раньше решила бы за минуты две
все вокруг чем-то заняты, к чему-то готовятся а я
а я ничего не могу и не могу себя заставить чёртт
мне так стыдно просить помощи кому захочется со мной возится просто плачу и стучу по клавиатуре
пожалуйста кто-ниубдь помогите я так больше не могу

Как же я ненавижу своего отца. "Сегодня пойдешь в больницу и скажешь врачу, что здорова, чтобы тебя уже наконец выписали. Хватит сидеть дома, тебе учится надо". Хм, действительно, лучше угробить свое здоровье подобными приоритетами, но перед смертью получить пару хороших оценок. Как будто от того, что я недолечиваюсь ничего не будет. Как будто это не одна из причин почему я болею каждый месяц. Как будто не логичнее будет один раз проболеть и лечится дольше и потом болеть меньше, чем так как сейчас. И совершенно нормально орать на ребенка за то, что тот болеет.
хочу от всего этого избавится, поскорее переехать и не видеть их больше. даже если это приведет к не очень хорошим последствиям. бесит

Я снова в баре.
Я даже не знаю с чего начать...
В общем, мне написала Аня.
Мол, Вика попросила её передать, что она хочет забрать оставшиеся вещи.
Как у меня задрожали руки, это надо было видеть. Про сердце - молчу.
Я не знаю что мне делать...
Сказал как есть - что мне лучше с ней не видеться, потому что не ручаюсь, что произойдёт - слезы, сопли, мольбы и прочее.
Что я дома почти не появляюсь, из-за того, что мне больно там находиться без неё и все вопросы к С.
Может, это ошибка и мне НУЖНО с ней увидеться?
Но ей хорошо, она вылечилась, зачем снова всё портить?
Я ничего не знаю.
Как же мне плохо.
Скоро всё кончится.
Вика, я люблю тебя.
Песня настроения: Макс ИвАнов - все мысли о тебе.

Ледокол мой печален, и штурман мой смотрит на юг.
Когда она ещё жила с нами, она любила петь. Она доставала гитару и аккорды, выдавленные из едва дышащего принтера, садилась и играла.
Обычно я сидела рядом и смотрела, как её пальцы перебирают струны.
Она не пела большое количество задушевных романсов, но в её синей папке они были. Визбор вперемешку с Белой Гвардией. Вертинский, Сурганова.
Иногда я пела вместе с ней, когда она мне позволяла. Моей любимой была песня про кокаинетку. Само слово звучит красиво. А песня как-то жалостливо.
Иногда, играя, она плакала. Но это было слишком редко.
Сейчас гитара покрылась пылью, а струны поржавели, её руки забыли аккорды и переборы.
Все в прошлом

#09

Ну вот опять, добро пожаловать в серую тягостную вереницу, где каждый новый день будто вариант предыдущего.
Новости с Л. и А. шокировали, хоть все к этому и шло. Не думала просто, что вот так в один момент все раз — и оборвётся.
Была в деревне. Как же я люблю эту природу — заснеженное поле, темные ели и небо во всех оттенках серого. Волшебно. Уютно.
Рада была увидеться, долго беседовали, пили яблочный чай:3
На обратном пути как обычно слушала музыку. Снег блестел в свете фонарей, вечер уже сгустился. Заиграла «Perfect» Эда Ширана, и я опять не смогла сдержать слез. Как бы я хотела показать ему всю эту красоту, и, все, что у меня внутри. Он бы увидел себя таким, каким его не видел никто.

Ведь только так я буду знать точно,
Что между нами ничего и никогда...
Наверное, убийцы тоже любят.
Не социопаты, не маньяки, которым лишь бы убить, не киллеры.
Другие убийцы, которые просто не смогли допустить иного исхода событий.
Которые убили лишь однажды. И на всю жизнь.
Которые любили лишь однажды и на всю жизнь.
И это стало одним и тем же.
Помешательство, зацикленность, мания. Это же тоже любовь, только выраженная, наверное, не совсем так, как обычно выражается любовь.
Поцелуи, но в холодные губы.
Чтобы никто другой не посмел коснуться.
Чтобы ничто не смогло испортить красоту идеального образа.
Божественного образа.
Чтобы ничто не могло повлиять на их чувства.
Это любовь.

#08

Вчера ночью писал в тви людям извинения, не рассчитывая на ответ, ибо предполагалось, что они это никогда не увидят. Сегодня мониторил страницу А. - в его статусе было "прощаю". Нет сомнения, это мне адресовано. Ближе к вечеру убрал. Мило, что он заходит почитать, как у меня дела. Но грустно. В конце концов, он - причина моих слез.
Завтра у Кати др. Еще Леша попросил покрасить ему волосы.

"Что ты ищещь?"
"То, что поможет мне починить эту хуйню"

Скоба блока имела металлический наплыв в месте крепления болта, удерживающего блок.
Когда я регулировал натяжение на блоке, этот наплыв увел трос между скобой и плоскостью колеса, и теперь не пускал его обратно. Долбаные поляки накосячили, а мне теперь чини.

Инструментов практически не было. В этом месте не было чему ломаться, и мы не купили ничего сложнее набора отверток, да остался разводной газовый ключ от кого-то. Раскрутить болт, удерживавший колесо с помощью одного ключа? Невозможно.

И тут я нахожу заброшенные в дальний угол еще строителями маленькие плоскогубцы-кусачки для проводов. Бинго.
Вот это квест, а не ваши эскейп-румы.

как бы банально это не звучало, но я чувствую как время утекает как песок меж пальцев
и делает это чертовски медленно
я знаю, что у меня нет и не будет времени на то, чтобы разобраться в себе
у меня не осталось ничего кроме желания. чтобы приближающаяся пустота поглотила меня как можно скорее
нет сил терпеть то, как растягиваются минуты, превращаясь в часы
но почему-то я подолгу не ложусь спать, оставляя своё тело наедине в окружении этих надоевших четырёх стен
стараюсь больше времени проводить вне дома
сижу в полупустой комнате на полу и чувствую себя лучше, чем в собственной
я делаю глубокий вдох и погружаюсь в пустоту
*мне снилось как человек(?) заставлял другого есть его глаза

Чудом закрыла сессию. Очень долго не могла отойти от гисты и того факта, что сдала на 4. Теперь я на стипендии.
Отношения с Ал стабилизировались. Это так мило.
Соседка в край охамела. Я стала замечать, как она заходит в мою комнату без меня, как она использует мои вещи (вроде мелочь, а неприятно). Последним ее хамством было привести в квартиру толпу людей и устроить попойку с плавным переходом в клуб (нужно быть не очень умной, чтобы такие истории вк выкладывать). Мое терпение с ней на грани. Очень сильно пожалела о том, что заселила ее. Она вымотала мне нервы буквально за 3-4 месяца проживания.
Начался новый семестр. Очень сложно войти в русло учебы, когда привыкла страдать фигней вечерами.

любить себя - важно

Мы знаем,кто мы,но не знаем,кем мы можем стать.

Устал.
Друг из мск сказал, что сегодня поедет покупать билеты ко мне.
Очень сильные нфо.

Пока ее сердце разрывается от горя, совсем рядом целлюлозные соединения высокой пихты изменяют свое расположение и движение, ведь любая реакция в силу таинственной согласованности связана с другими; всего в шести метрах от проявления скорби и смерти определенные культуры ферментов внезапно переживают молекулярное возбуждение, панику, которая может длиться более получаса. Иссиня-черная, высокая садовая пихта распевает нении, а из-под корней рычит Персефона. Могила слишком величественна для того, чтобы носить имя.

На самом деле, мой алкоголизм, иногда, помогает.
И знаете в чём разница?
В музыке.
Вот какую начну слушать, такое и будет настроение.
Сегодня слушаю в барах более-менее бодрую музыку (наушниках) и настроение по фраговской шкале - 0, что для меня очень не плохо.
Что-то хочется сказать, чем-то поделиться, но ничего не лезет в голову.
Хочется просто быть счастливым.
Я, как не самый бедный человек, могу заявить - счастье, оно не в деньгах.
Не-а.
Оно в желании возвращаться домой.
К той, кого ты любишь.
Хочу полюбить снова, но, чувствую, это я потерял.
Как и своё счастье.
Идиот.
Посмотрим.
Слишком много мыслей.

как же я ненавижу эти периоды
как же я ненавижу то, что теперь моя жизнь делится на чёрное и белое, не потому, что это моё мировоззрение, а потому, что так решила моя поехавшая крыша
мать вызвали к школьному психологу, вау
не вижу в этом смысла, ибо она никогда не примет, что со мной что-то не так. все они говорят *ну ты же нормальная* *я хочу чтобы ко мне вернулся мой прежний ребёнок* *просто возьми себя в руки*
я и беру
да
не обращайте внимания если я вдруг внезапно начала рыдать, это скоро закончится
часто хочется забиться в угол и сидеть там
как мило с моей стороны было уведомить меня же в том, что завтра будет совсем плохо, головокружением
как мило
забыла что хотела написать

«Иногда, даже если никак не получить того, что хочешь, — любви, защиты, внимания, — их все равно можно дать.»

Пишу пьяная,так что это все то что у меня на душе.
Мне их не хватает. Такое чувство, что я от них отдаляюсь. Я люблю их безумно сильно, но что-то не так как было прежде.
На пьяную голову рассказала однагруппнице, что я би и мне больше нравятся девушки, но то, что мне нравится А. я не сказала, а солгал а о том, что мне нравится девушка брата моей бывшей подруги. А ещё я узнала, что одна моя однагруппница так же би, но ей нравится парень и вообще у неё тоже все сложно.
P.S. Разговоры на пьяную голову это то о чем я жалею всегда т.к. не умею на пьяную голову держать язык за зубами и болтаю лишнее.