Пользователь в черном

«Я вдруг понимаю, что плачу, никак не стараясь, это такой новый плач, я не могу его перестать. Будто все тело у меня плачет, глубоко изнутри и до самых кончиков пальцев на руках и на ногах. Я бросаюсь на пол и ползу под кроватями, пока не утыкаюсь в угол.»

*напоминание самой себе*

да научись ты наконец принимать, а не только отдавать!

Хочу курить.
Почему все так вышло?
Не могу заснуть, пока не устал.
Завтра опять буду хотеть спать до самого вечера.

Йа неадекватен.
Смотрю фотки, такое.
Почему я тогда не умер, пока было можно? Пока я был еще молодой и ничего не знал?
Минута слабости.
Я стал другим человеком, и просто забиваю на то, что меня сломало бы раньше.
Плачу за это бессонными ночами, и блджад, я реально не могу заснуть -- от мыслей разгоняется пульс и хочется -- курить, убивать, идти за комп, делать _хоть_что_то, но только не лежать в темноте наедине с собой.
Вечное убегание от себя.

Я пока что еще здесь.
Карты меня любят, они сказали мне правду, но не всю.
Ведь рулил-то ими -- не я.
Я всего лишь пыль на обочине.

Честно говоря, я расстроен.
Серьезно, люди? Сегодня же, типа, праздник (был).
Я только ради этого выбрался из дома, что бы посмотреть, как толпы влюблённых сидят в барах, гуляют по городу, смеются, веселятся, целуются, обнимаются и так далее. Порадоваться за вас, зарядиться вашей энергией, поумиляться, коль уж мне суждено быть одному
И что с итоге?!
Ни души!
Только одиночки сидят по углам во всех барах города, либо компании девушек веселятся.
Где все влюблённые? Где любовь? Где радость? Веселье?
Ничего не понимаю...
Честно сказать, я очень расстроился.
Вы, имея родственную душу, не ликуете от этого?
Не проводите время вместе?
И да - опять пьян.
В., я люблю тебя. Надеюсь, ты счастлива.

Всех с днем Святого Валентина!

Купил книгу. Все еще нужны деньги.
Друзья и бывшая кинули смешные валентинки на стену.
Чувствую, что организм блокирует нэ. Есть небольшой нф, но и он блокируется.
Очень сильные нфо.
Осталось очень мало времени, после встречи с другом из мск займусь тем, что планировал - допишу фф, перекрашу волосы.

Планы:
- оставить скетчбук в книжном
- +/- сделать граффити
- пожарить над свечей зефир

Когда-нибудь я перестану плакать от одиночества. Когда-нибудь, когда избавлюсь от своей прошлой жизни и смогу спокойно находиться дома одна. И когда перестану распускать сопли от того, что кто-то интересуется моим здоровьем (хотя на деле интересно только когда я выйду на работу). И триггериться на моменты, когда кто-то проявляет к кому-то нежность. Может я действительно слишком сентиментально-инфантильная. Но я завидую, когда он приезжает домой к матери.
Если сейчас уйду из дома, он будет ругаться. Я же болею. Хотя вчера сказал, что ему плевать почему я не хожу на работу. Поэтому, пожалуй, пойду умоюсь и сбегу отсюда. Все равно вовремя он не приезжает.
Я успею вернуться.

🎧 NF - Paralyzed

Это мой приговор.
Его выносят мне люди.

Которые меня предали.
Которые меня воспитали.
Которые меня гноили и oppressed, как перевести это на русский?
Которые научили меня быть.
Которые были моими друзьями.
Которые любили меня всем сердцем.

Их руки поднимают стволы, а я чувствую себя свободнее всего именно в этот миг, когда я уже ничего не должен.

Я чувствую только боль в колене и холодный воздух лесных гор.

Их пули пролетают мимо. Я прощен -- но мне от них уже ничего не нужно.

Мне уже срать на "Эту психоментальную дырку в ваших преданных, чистых собачьих глазах."

Мне нужен чай и мне нужны печеньки. А разлагаться я как-то спродуцирую сам.

Дома.
Нормально поработал, сейчас занимаюсь, помоюсь и опять бухать.
Пользователь с ником «серьезно?».
Знаешь, может, это всё и фигня, 99,9% что оно не может и так далее, но - пусть всё у тебя будет хорошо)
Да, я понимаю, что у тебя есть определённого рода проблемы, но когда будет особенно плохо и тоскливо, вспоминай, что где-то там, на Фраге, есть абсолютно неизвестный человек, который читает и думает - пусть у неё всё наладится и будет хорошо)
Да и вообще, в целом, это всех касается)
Песня настроения: Farmer Boys - here comes the pain.
Сегодня ещё напишу)

я
е
б
а
н
у
л
а
с
ь
это смешно
люди уроды
большинство
даже я для кого-то говна кусок
ну бываааает
ненавижу наших врачей
галлюны? панические атаки? потеря аппетита? отсутствие душевных сил? не высыпаешься? спишь целыми днями? иногда нажираешься до потери пульса? чувство рвоты? стены двигаются? та нууу, не может быть, это подростковое, мб ты влюбилась? или друзья обижают? ну короче свали отсюда, там очередь большая, нам некогда
классссс спасибо
супер супер супер гуд, я нормально, супер гуд

Устала. После стоматолога ещё ничего не ела. Аппетита нет. Весь день в сон клонит и я снова мёрзну. Может из-за обезболивающего? Наколол он мне так, что с 11:35 и до 14:30 держалась заморозка. Ходила с онемевшим языком и левой частью рта. Но если так подумать, часов в 5 проснулась и когда пыталась заснуть снова то вскакивала через каждые 10 минут. Нервы у меня не к черту. И на сне отражается. Почему тогда мёрзну? Витаминов не хватает?
Сижу трясусь под одеялом...
Глаза болят, а сна все нет.
Пойду досматривать "Токкеби".
Настроение не такое уж и плохое, просто я устала. Тем более целый день на ногах была + каблуки. Адская смесь.

жизнь пуста
а я снова грустен

Эмоциональные качели.
Я обманываю себя. Обманываю всех вокруг, когда улыбаюсь и говорю, что у меня все хорошо. Что я не люблю А.
Третья неделя пошла, а я все не могу в порядок прийти. У меня уже почти не осталось сил на слезы, но они все льются и льются.
Ненавижу. Все.

схожу с ума от длинных заплетенных волос у девушек
а от длинных волос у парней я умираю.

ой, я расстроилась
ой ой ой
блять
как надоело-то а
супер глубоко дышу
я не грущу
я вообще никогда не грущу
никогда
я окей
весело успокаивать саму себя
всё нормально я нормальная всё нормально я нормальная всё нормально я нормальная всё нормально я нормальная
слова - это магия, но шея всё равно болит
наверное, завтра пойду в толстовке
хотя я в ней как урод выгляжу
я в чём нет
ладно, надену школьное
плачу, но наедюсь не надолго

Никто не спит. Так ли это? Правда ли, что даже те, кого никто и никогда не сможет разбудить, не спят?

в своей голове я мечусь и кричу, бью воображаемую посуду, избиваю костяшки в кровь
но
даже если я возьму кружку в руку, дабы разбить, то просто смотрю на неё
очень долго вздыхаю, будто пытаюсь поглотить вместе с воздухом утекающую энергию
в зеркало стараюсь не смотреть. ибо там, ну такое
нет, не некрасивое лицо, не студёная масса вместо тела
там я вижу себя
и свой потухший взгляд
ну, по крайней мере, точно могу назвать один плюс в этом
когда плачу могу просто подойти к зеркалу и сразу успокоится, потому что невозможно испытывать такие сильные эмоции с таким опустошённым лицом
вызывает диссонанс
***
когда ты улыбаешься ноги подгибаются, тело рассыпается, планета взрывается
некому петь

Она подходит ближе, и сердце начинает бешено колотиться в груди — тысяча, миллион ударов в минуту, я уже сбился со счета; хочу сбежать, хочу остаться.

Как я давно не произносил своего имени вслух, как давно не чувствовал его на языке: будто там ему не место, словно камню или щепотке земли.

сейчас ну очень злая
я не хочу это делать, но должна
не на ви жу когда что-то идёт не так, как я планировала
мне нужно завести органайзер или что-то типа того, ибо сегодня я два часа валялась без цели залипая в ютубе
нет, выполнение домашней работы не является для меня чем-то супер важным
всё надоело
ни дома, ни в школе никому никакого дела до тебя
какой смысл
написала два стиха, посмеялась над этим
часто в голову закрадывается, нет, входит, сшибая двери, мысль о том, что никто не понимает меня и это осточертело настолько, что уже не ищу понимания
уууууу, подростковые штучки
хоть я и не подросток
чёрт, как можно было забыть о ЮНОШЕСКОМ максимализме. вот это оно у меня, агааа

я супер
по крайней мере в ощутимой норме
ах, монологи

не знаю, отчего мне вчера было так весело, но сегодня я проснулась уже уставшей и вот-вот заплачу
какой смысл в жизни, если ты не можешь управлять своим настроением
но рассказать это некому, да и слушать бы не стали
все знают, что я притворяюсь и на самом деле очень ленивая, вредная, обнаглевшая девчонка
пока мои монологи находят своё место здесь, но потребность проговорить вслух не исчезает, наверное буду говорить с кошкой

Люблю хумус.
Грустно и очень лениво. Никак не могу себя заставить взяться за учёбу. Там же по сути не так много и надо. Найти какую-нибудь более менее подходящую инфу, оформить и сдать на отъебись уже.
Но так лень.. Никакой мотивации.
Да и вообще все лень. Ничего не хочу. Нет целей, нет желаний. Нет даже любимого дела, которое меня бы от всего отвлекало.
А настроение зависит от одного человека.
Плохо это.

Меня как-то кусками флешбэкает куда-то, я не понимаю
Иногда это забавно

Я могу быть пустым, а фрагмент не может?

у меня были истерики начиная с прошлой субботы до вчерашнего дня включительно
мб у меня и поехала крыша, не знаю, но сегодня-то ремиссия! ура
или мания
да пох
появилось дикое желание гулять, рисовать, придумывать истории, стоять на голове короче
даже сейчас я давлю лыбу
просто лол
интересно, а это надолго?
надо успеть сделать задуманное, ибо если это что-то с психикой, меня скоро накроет
счастье радость