Пользователь в черном

Ужасное настроение.
Глупости, конечно, но я бы платил любые деньги, если бы существовал некий аппарат, который выкачивает (на время) из человека чувства и эмоции. Даже если бы эта процедура наносила вред физ. здоровью или причиняла боль.
Всё та же классика жанра - одиночество, отсутствие родственной души и прочее говнишко.
Думаю, стоит упомянуть, что, иногда, после работы, я езжу таксовать по вечерам/ночам.
Так вот, я, наверное, самый странный таксист - это совершенно не приносит мне никакого дохода, а даже наоборот.
Да, я таксую на новой, довольно дорогой машине, в убыток себе, ради минимального человеческого общества и общения.
Кто бы знал, сколько злости у меня вызывает это состояние...

я полна ненависти к своей ненасытности.хотя.скорее к своей одиночности.
моё маленькое я давно никто не обнимает.моё хрупкое я давно никем не целован.моё внутреннее я забыто для нежных касаний.
я не могу понять,что к тебе чувствую.от этого холода между нами я устал.я устал,что перестал быть нужен,как нежный котёнок,за которым сладко ухаживают и любят.а почему именно усталость?я не знаю,я лишь чувствую,что сякну.я нахожусь с тобой рядом и ощущаю,как твои ладони холодны и не притягиваются ко мне за касанием.как твой взгляд превращается в пустой и прозрачный.

мы–это плохо намешанный напиток,который имеет странный цвет и непонятый вкус.

господи,ощущение,что эта ”недолюбовь” была моей ошибкой.

В голове каша.
Не могу понять себя.
Сегодня даже начал задумываться о том, что бы взять ребёнка из дд.
Хотя, конечно, осознаю, что даже не смотря на то, что у меня хорошая работа, своё жильё и так далее, никто не даст 22-х летнему одинокому парню это сделать, даже если он пройдёт экзамен.
Сложно.
Мне нужно снова найти смысл жизни.
Ходить на работу ради денег? А они зачем? Зачем нужны эти фантики?
Они не греют холодными вечерами и не говорят - «я люблю тебя».
Может, бросить всё и уехать куда-нибудь?
А смысл? От себя не убежишь.
«... Так останемся лежать, у замёрзшей, старой келье» - фраза дня.

Подумываю о том, чтобы летом покраситься. Не, ну, а что? Нужно меняться.

Он любил пить чай и называл себя Нэтх Иаффин.
Он умел заглядывать вперед.
Я так не люблю о нем вспоминать, потому что он сошел с ума на моих глазах, хотя мог бы, мог бы...

Если бы все, кто мог бы, смогли бы, то мир был бы совсем другим, наверное...

Было бы смешно, если б не было так грустно.
Давно уже заметил за собой, что захожу в вк каждые минут 15, для проверки сообщений, зная, что никаких сообщений там ни от кого не будет.
Недостаток общения, конечно, чудовищный.
Но, это, в общем-то, моя вина.
Мне нужны реально умные собеседники, даже не для того, что бы общаться о чем-то важном или глубоком, я вполне нормально отношусь к, различного рода приколам, тупичкам и веселью.
Но сам факт общения с людьми, которых я не считаю умными или талантливыми (хоть в чем-нибудь), вызывает во мне, этакую, лёгкую неприязнь, и, общение, естественно, с такими людьми, я свожу к минимуму.
Не, я не говорю, что я прям топовый челик, но всё же.

моё лицо разъели слёзы.
здесь нет тебя,

и там, за окном
нет тебя.

Все знаки, которые мы встречаем в жизни, всегда остаются материальными знаками, а их смысл — он не является полностью идеальным.

Мало кто знает, что душа расцветает только тогда, когда обнажается и жертвует собой.

Кто ты, кроме твоего «онлайн»?

Я слился с этой приятной обыденности.Не дотерпел.Нормальным всё же не стал.Прости меня,мой человек. Я снова здесь,как мой голод и эта пустота вокруг.Что я делал,почему был спокоен и счастлив?Терпел грубость и хамство.Почему?
Куда делась моя вселенная?Я будто распотрошен.Монотонный образ.Пытаюсь вырваться из собственного тела.
Я кажись нашел свой болевой порог.Выпила таблетку,надеясь,что меня вырубит эта пустота.
Я думаю,нет для меня спасения.
Грустно,бл•ть,грустно.

Сижу на паре. Чувствую себя эмоционально очень выжатой. Опять приходится выдавать эмоции насильно. Надеюсь, окружающим не слишком заметно, что я пару секунд туплю перед тем как улыбнуться или ответить.
В аудитории стало холодно. Сдала какие-то жалкие крупицы, теперь нужно делать дальше, но я и это-то делала полгода.
Тупо жду, пока этап севших батареек пройдёт и я снова смогу чувствовать. Сегодня потратила всю энергию.
Хочу уйти домой, залезть под одеяло и смотреть кино или типо того. Или можно поспать пару часов.

Существо заурядное и недалекое, с того момента как мы его полюбим, для нас богаче знаками, чем глубокий и рассудительный ум.

Я знаю: звездам в небесной мгле
Не важно, есть ли я на земле.

'looking to ******* alert'
Равати смотрит в ебаный алерт, а я в очередной раз вспоминаю, что именно я подсадил тебя на Деформ.

'same ****** again, ******'
Оказалось рутинной хуитой. Как и все, что тут происходит.

Я потихоньку успокаиваюсь.
Холод охватывает землю.

Я же не могу так больше.

Вру. Могу. Я пройду ще столько, сколько будет надо или сдохну -- отчаянно желая пожить еще чуть-чуть, не зная, на хуй мне оно надо.

Здания замерзают медленно, покрываясь инеем, и внутри становится так уютно, как холодными зимами моей молодости.
Я опять не знаю, что будет дальше.
Я никогда не знаю.
Хочу курить.

То, что я знаю, убивает то, чего я хочу.

Двадцать шестая запись.
На меня наложена оболочка депрессии. Всю свою сознательную жизнь слабо чувствую эмоции в себе. Перманентное равнодушие или депрессия - дело вкуса. А ещё глаза дают сбой, чёртова гирлянда. Будто бы слишком быстро меняют фокус от минимального значения до максимального.

Дело в том, что я почему-то умираю. Они все допрашивают меня, что со мной, и почему я молчу, и отчего я умираю. И эти вопросы сейчас самое трудное для меня и тяжелое. Я знаю, что они спрашивают от любви и хотят помочь мне, но я этих вопросов боюсь ужасно. Разве люди всегда знают, отчего они умирают?

Мне весело. Ну по крайней мере, я усиленно делаю вид. Я хочу верить в то, что мне хорошо.
Странно, что изначально этот фрагмент должен был быть длиннее, но почему-то я испугался. Испугался, что кто-то узнает о моих настоящих мыслях. А если их найдёт С.? Лицемерно. Очень.
Я знаю, что я лицемерен и эгоистичен, но даже здесь мне страшно выразить то, что я думаю по-настоящему. Это не значит, что я вру. Просто недоговариваю и пишу все слишком обобщенно. Я боюсь осуждения, да.

Сессия не самый сложный момент. Наверное, есть и хуже. Но до чего же муторно!

Тол бырат оноросаки абтын укала.
Онрат итавур лираси онлатрук илигор, денуб кутне аномико.
Эгорен ортлакув ыкову онкат.

Иладар бэен огрот, иладар бэен артен.
Антерав оконас дырвар. Инеракадакорасыта, даем онитор одро.
Кенарен имро интар окранте бэен.

Маро ентар меэн дарентон.
Дира -- анте дырвар акентор иркки ановро.

Я снова начал слушать Земфиру...
Земфира - это нечто общее, это состояние, понятное каждому. Как настроение - Сплин. Только стоит заикнуться и сразу понятно, как это - сладкие апельсины, альбомы, где рисовали гуашью, друг, без которого грустно. И прости меня, моя любовь. И маме доказано самое главное. Это Земфира, в ней есть что-то общее для всех. Что-то понятное.
Сплин. И сразу понятно, что Невский проспект, что прости за то, что давно остыл, и пластмассовый мир, и ключ, и выхода, конечно, нет.
Интересно, а у иностранцев как? Placebo, Radiohead или Lana del Ray? Какая музыка у них равняется этой тоске и эту тоску нагоняет своими нехитрыми и всем известными мотивами?

Похоже, мне сложно себя контролировать, когда у меня есть деньги. Если они есть, то нужно их потратить на жратву или кофе на работе, или по дороге домой. Чет не понятно, как с этим бороться, много прожираю. Да и вообще много есть стал.
Глянул тут недавно, что в пиве очень мало калорий. Значит, можно не боятся ожирения из-за пива) Главное, что бы не появилось пузо.
Не зря ту самую середину называют "золотой".

На улице холодно, -6. Зима. А горячей воды нет. Грусть, печаль и всё такое((

исчерпанные руки
открытые как перелом объятия

Нет более мучительной скорби и горечи, чем у людей, которые верили, что были взаимно и всецело влюбленными. Их противоборство всегда проходит вне логики, однако в необузданном вымеривании оружием всегда является логика. Каждый держится своей квадратной логики, непоколебимой и недвижимой в своей уверенности.
К таким терзаниям закономерно приводится всякая любовь. Это не есть простое разочарование - логический конец очарованности, которая произвела в нас ложное чувство полноты связи. Это есть бессознательная горечь недостижимости жизни, потеря веры в осуществимость взаимного и целостного самоприношения, которое составляет жизнь.

~ 373106

Нервный срыв. Постоянно тошнит, постоянно болит голова, не могу ничего.