Пользователь в черном

Случайные вещи.
Все самое лучшее в жизни происходит с человеком по чистой случайности. Он не может загадать, что сейчас съест самый лучший бургер в своей жизни, это однажды произойдёт само, в самой случайной забегаловке мира, которую потом невозможно будет найти.
Мне кажется, эти "случайные" места волшебные. В них можно купить самую лучшую кофту, которая станет второй кожей, можно найти самую большую кружку, обнаружить самый вкусный обед. А потом искать эти места всю оставшуюся жизнь, даже если на прошлой неделе они точно были здесь. Они исчезают, исполнив своё предназначение.
И найти их потом невозможно. Потому что в этом и есть вся их суть.

для перелетных птиц
я всего лишь бессмысленное
ничто

Презумпция невиновности
Раньше я наивно полагала, что все встреченные мной люди не могут быть настолько плохими, насколько они себя описывают. Они могли называть себя тварями и мразями, а я их отговаривала - ну, какие же из них твари.
Для меня все люди были куда лучше, чем их собственное представление о себе.
Теперь я не выношу столь поспешных решений, если не знаю человека хоть немного. Если я не вижу точных опровержений того, что он плохой. Потому что люди вообще-то мрази.
Я не ненавижу их как личностей и не унижаю их достоинства. Это то, чем они являются. И я в том числе.
Теперь это не презумпция невиновности, теперь они все твари, пока не докажут обратного.

Вы просыпаетесь, и вы взрослый человек, и вы должны принимать все эти важные решения. И вы такие: «Я реально не знаю, что делаю».
Посмотрите, что делает вас нерешительными. Чего вы боитесь? Допустить ошибку? Заплатить за неё? Чего?

Разумеется, факт и голая сущность не важны, а важно отношение к ним — и самый возмутительный факт, самое невероятное положение может оправдаться и очиститься отношением к нему.

Это занятно, насколько мы видим то, что желаем видеть, и понимаем то, что ищется нами.

Причина испытываемых мною при разговоре с людьми трудностей – трудностей, совершенно неведомых другим, – заключается в том, что мое мышление, вернее, содержимое моего сознания очень туманно, сам я, пока дело касается лишь меня, безмятежно и иной раз даже самодовольно успокаиваюсь на этом, но ведь человеческая беседа требует остроты, поддержки и продолжительной связности – то есть того, чего нет во мне. Никто не захочет витать со мною в туманных облаках, а даже если кто-нибудь и захочет, то я не смогу прогнать туман из своей головы – между двумя людьми он растает и превратится в ничто.

Я был одержим вами. Вы имели какую-то непонятную власть над моей душой, мозгом, талантом, были для меня воплощением того идеала, который всю жизнь витает перед художником как дивная мечта. Я обожал вас. Стоило вам заговорить с кем-нибудь, — и я уже ревновал к нему. Я хотел сохранить вас для себя одного и чувствовал себя счастливым, только когда вы бывали со мной. И даже если вас не было рядом, вы незримо присутствовали в моем воображении, когда я творил. Я чувствовал, что вижу перед собой совершенство, и оттого мир представлялся мне чудесным, — пожалуй, слишком чудесным, ибо такие восторги душе опасны.

Эта комната кажется мне средоточием, она будто вычерпана из вечной ночи. Снаружи все линии дёргаются, подсекают одна другую, а здесь они кружат, нас подхватывают завоями. Здесь мы — средоточие всех вещей. Здесь можно сидеть и молчать или ронять слова, не повышая голоса.

Устав от всех, у кого слова, слова, но не речь,
я поехал на лежащий под снегом остров.
Дикая природа — без слов. Неисписанные страницы расстилались во все стороны.
Наткнулся на следы косули на снегу.
Речь — но без слов.

Нас переживает только наш крик.

я не хочу
это крутится в голове слишком часто
я не хочу
я не хочу жить в этом городе
я не хочу встречаться с друзьями
я не хочу быть такой открытой
я не хочу, чтобы слова вылетали из моего рта быстрее, чем я смогу обдумать их и свои действия
я не хочу быть такой, какая я сейчас
я уже совсем ничего не понимаю
быть или казаться?

люди глупыеглупыеглупые

Дима, Дим, я по первому экзамену получила 91 балл, представляешь?
я сделала все как ты сказал
и мне повезло
Спасибо, родной
Жаль, что я не могу тебе об этом рассказать
и ты не порадуешься со мной
не скажешь,какая я у тебя умная, как ты мной гордишься и что вообще не сомневался во мне

Я не вернусь.
Я не вернусь.
Я не вернусь.

И сколько ни думай, не перехочу возвращаться.
Эти несколько дней были всего лишь передышкой.

Я семь лет без нормального отдыха, не то чтобы работаю на износ, но постоянно учусь чему-то новому и теряю уже полученное.

И все же...
ВСПЫШКА.

Двор, бетонная площадка, мы сидим и о чем-то ведем беседу. Как бы я хотел, чтобы в памяти сохранилось каждое слово...
Но. Моя память.

Я не перестаю вспоминать. Я стал так циничен, столько всего узнал -- но не перестаю вспоминать.
Возможно, когда-то, когда-то (ну там когда я поотдаю всяким свои долги), меня оставят в покое.
А до того -- приходится жить как-то... Вот так.

не снись мне. я помню тебя и без этого.

~36598

Ровно год с того момента, как я пытался выпилиться. Изменилось ли что-то? Жалею ли я о том, что чуть не сдох?

Знаете, жалею о том, что выжил, пусть сейчас мое морально-физическое состояние в относительно стабильном "нормально"
Рано или поздно все пойдет по пизде.

С рождеством, анон. Будь счастлив. Пусть хотя бы кто-то в этой блядской стране, в этой не менее блядской жизни будет хоть чуть-чуть, хоть немного, но С Ч А С Т Л И В

« Замыкаюсь в себе - замыкаю в себе круги, устраивая короткие замыкания. »

начни всё с чистого

сегодня мой день рождения.
девятнадцать лет.
ненавижу этот день, ненавижу это чувство, когда понимаешь, что нихуя не изменилось, что никому я не нужен, что все по-старому, только я ещё на год старше.
в следующем году уже двадцать стукнет, пиздец, если честно.
куда время летит?
вроде бы ещё недавно десять лет исполнилось и атмосфера та же: неизбежность и никомуненужность.
в день своего рождения всегда присутствует это ощущение, что времени нет, что все слишком быстро и мимолётно, что ничего не стоит на месте.
становится страшно и до жути грустно.
как же я ненавижу этот чёртов день.
иногда хочется, чтобы после пятого января сразу наступало девятое, чтобы никаких разочарований.
грустно до жути.

Чувствую себя маленьким ребенком, который бегает и треплет всех взрослых за рукав, в надежде, что на него посмотрят.
Меня так никто никуда и не позвал.

В зоологическом саду мы видели в клетке птицу лиру – она вся светилась и переливалась, сияла красотой, как и должна сиять птица, только что спустившаяся из Эдема. А чуть дальше прохаживалась по клетке черная пантера, от которой еще пахло джунглями, откуда она пришла. Это был кусок звездной ночи, магнитная лента, вся в непрерывном движении, черный упругий вулкан, которому хотелось стереть в порошок мир, сгусток чистой силы, ходившей ходуном; и два желтых глаза, точных, как кинжалы, вопрошали своим огненным блеском и не понимали заточения, не понимали людского рода.

Какие реки текут в моей больной тобой душе безнадежно?
А до тебя, как до луны, куда ни глянь - сплошное бездорожье

В мире так много справедливости, что места для доброты почти не осталось.

«Я отомщу тебе за это. Когда-нибудь, в минуты покоя и счастья, ты вдруг почувствуешь вкус пепла во рту. И поймёшь, что долг уплачен.»