Пользователь в черном

Больше не будет долго и счастливо.
Забудьте об исполнении главного закона сказки, это, черт возьми, не страна чудес и никогда ею не была.
Я могу сколько угодно оставлять прошлое в прошлом, но полузнакомые аккорды в дворовом эхе, полузабытые женские голоса, рвущиеся через прочий шум ночной улицы, эти забавные фразочки, что достались мне от кого-то другого. Это не то, что можно просто оставить в прошлом. Это то, что сжимает сердце воспоминаниями.
Я писала Ей, что из ее окна я слышу музыку, весь двор слышит, и Она делала ее тише. Только теперь эта музыка не из ее окна. Как и последние несколько лет.
Мое "долго и счастливо" в этом случае длилось совсем недолго и давным-давно кануло в лету.

Поздравляю всех с Новым годом! Желаю вам принимать только верные решения, доверять только правильным людям, жить сердцем, не сравнивать себя с кем-то, не судить остальных. Уделяйте время себе, исполняйте цели и мечты, путешествуйте, знакомьтесь с новыми людьми и пусть у всех все будет хорошо!

Настроение хорошее, выспалась, планы на день радуют. В общем все очень хорошо) скоро будет встреча, жду-жду-жду

Первая запись в этом году. Надеюсь, что этот год будет хорошим и принесет всем много счастья.
Как я и думала, я провела нг одна и даже не разачарована. Все выходные я пила вино и ела пиццу. Именно сейчас я поняла, что вот она взрослая жизнь.

Что ж...
Год заканчивается, итоги не пишутся от слова совсем.
Сумбурно попытаюсь сейчас.

Даже не пытаюсь. Очень сложно не делить этот год на периоды, представлять как целое.
Как целого его не было.
И нету ощущения, что что-то заканчивается.
Только краткая передышка в делах потому что все празднуют.

Я хотел бы написать, что за этот год в общем и целом стало лучше, но лучше-то стало только мне.

Сейчас нет такого, того давления, которое я испытывал так долго, и нет уже дни, с перерывами.
Оно реально отпускает. Только когда отпускает, понимаешь, насколько оно мешало.

Жаль, что я так многого не могу написать даже на !F.
Надеюсь, когда-то будет время, когда вообще-то будет можно...

Аа как же меня давно не было. Была в таком заёбе с учебой,что отстала от жизни.Теперь начались каникулы,я наконец-то вынурла из этого моря стресса.Ну,что произошло со мной за это время? Ничего нового:училась,бегала по репетам,ходила в доп кружки.За это время в шк было 2 дискача,так себе,во время медликов сидела одна и с грустным видом смотрела на сосущихся. Сейчас 1 день каникул и я буду есть креветочки. А да вот на днях я еду на море с танцами и хочу расслабиться. Так сказать начать небольшую новую жизнь,принять на себя др роли,ведь меня там никто не знает,и я смогу вести себя,как хочу.
Люблю вас мои котики💛💜💚

Наверное, традиционно подведение итогов года из нескольких постов.

Я не сошел с ума, как бы не считали некоторые люди. Но я действительно подошел слишком близко.

Вообще год был богатым на дерьмишко, но не только -- случалось очень много и прикольного , интересного стаффа и это еще не конец. Звучит оптимистично, но я вот сейчас так не чувствую.

А вообще, по идее, 2017 лучше чем 2016. Замаячили концы некоторых проблем, которые казались неразрешимыми или далекими, а некоторые (надеюсь) были решены.
Вообще, добавились новые, но когда они не добавляются?

Я больше всего боюсь, что таки съеду с катушек до того, как решу проблему съезжания с катушек.
Или что я вообще неправильно ее решаю.
Так вот

~ 35689
Мне снова снилось то место, из далекого детства. Оно похоже на какой-то заброшенный завод, фабрику может быть. В нем есть просторный зал, обвалившаяся стена, которая напоминает длинную лестницу, остатки какой-то комнаты, в которой я сидел, будучи маленьким
Стены там едва ли уцелели, думаю, это место осталось еще со времен союза. Поросшее мхом, зеленью, и почти полностью затонувшее в чем-то вроде то ли моря, то ли озера - вода там мутная, чуть коричневатая
Не знаю, насколько это место реально, но я бываю там редко. В детстве пытался открыть старый заброшенный то ли бункер под заводом, то ли просто тяжелую дверь. Чуть позже прыгал с огромных остатков трубы в воду
Насколько оно реально?

Никто не запомнит всех твоих "да", зато запомнят одно твоё " нет".

Нет песен, которые бы пелись только царями, а другим их нельзя было бы петь, как нет таких песен, которые были бы достойны только черни. Пой, веселись, грусти и плачь, танцуй, покуда жив.

Что-то там про подведение итогов.
На странице новостей в вк это привлекает к себе внимание цветом.
К сожалению, у меня нет такой уж большой активности ни на одной из страниц, поэтому вк мои итоги не подводит.
Что я могу подвести из итогов за этот год?
Что ж, я узнала, что доверие даже к самому близкому человеку рано или поздно обернется ножом в спину. Я это знала и раньше, но отчего-то не хотелось верить, что это случится именно с ним.
Я узнала, что я вполне заменима как и любой другой сломанный механизм с прогнившей сердцевиной.
Я узнала, какого это - быть бессильной перед стихией.
Я сделала крутую татуировку.
И все еще не спилась, хоть и очень старалась.
Я не умерла.
Хотя бы физически.

Я разбавляю холодный кофе холодным молоком. Выбрасываю в урну упаковку от молока вместе с какой-то там четвертью своего здоровья. Только что убила себя на несколько тысячных.
И запила свое микроубийство холодным кофе с молоком.
И корицей, и шесть ложек сахара, все, как люблю, в чем нуждаюсь.
На самом деле, нет.
Я думала о том, чтобы пойти работать в ночную.
Но меня больше не мучает бессонница, только кошмары.
А в сутках все еще только 24 часа, в которые не уместишь сон-работу-учебу, даже если без личной жизни, даже если без сна и здоровья.
И с каплями настойки, с энергетиком, с кружками холодного кофе, с колесами кофеина.
На сколько тысячных вы убили себя сегодня, прожив этот день?

Но его чувства к ней были тем острей, чем неосуществимей было желание видеть ее, тем мучительнее было сознание одиночества.

Я заварила себе кофе из подаренных пакетиков.
Не потому, что я не хочу спать. У меня болит голова, и я не могу сконцентрироваться.
И не потому, что мне этого захотелось.
Могу себе это позволить.
Мягкий свет рождественского светильника.
И вторящий ему далекий заоконный свет фонаря.
Из наушников очередная тоска. Она проникает в мысли.
Гуляла сегодня по рынку. Когда-то я ходила там с отцом, когда он был моложе, а я ниже ростом. Мы заходили в лавки и покупали продукты.
Теперь на месте лавок там большой сетевой маркет.
И даже как-то грустно от этого.
Сегодня я молча прошла мимо человека, когда-то сделавшего меня мной.
И я долго думала над этим.
На самом деле, это мимо меня молча прошли.

Нужно взять себя в руки.
Презрение и ненависть к себе во время сессии стало обычным моим состоянием. Хочется чтобы все ЭТО закончилось.
Устала жить.

Here we are, in the darkest place.
Так много оказывается невысказанным за 701 символ, за пару ежедневных сообщений, за стопку слов за баром. Так много остается за кулисам, даже не на втором плане. А где-то там, в пыли красных тяжелых занавесок, в той манящей тьме.
В уголках сердца и души, куда нельзя проникнуть ни друзьям, ни близким.
Куда порой и рассказчику путь заказан.
Там в кучах невысказанного лежат мешками проблемы, страхи, кошмары. Разодранные когтями стены. Раскрошенные в пыль мечты, любовь. Разбитые зеркала и фотокарточки. Растоптанное сердце, полное надежд. Теперь оно не бьется.
Между страниц книжек незабываемые воспоминания отчаяния и ужаса.
Все здесь.
Заброшено, закрыто.
Забыто.

Как-то раз мне написал знакомый и спросил, почему мы расстались.
Я сказала, что мы не расставались. Меня бросили. И это, несомненно, плохо.
Меня бросили и мне нашли замену. Так быстро и непринужденно.
И я не стесняюсь говорить об этом. Я - сломанный механизм, который заменили.
Конечно, есть кто-то на моей стороне. Они говорят, что я не такая, что я не сломанный механизм, я нормальная. Они говорят, в этом нет моей вины. Они говорят, что так случается.
Так случается.
Есть кто-то на его стороне.
Кто-то, кому все равно.
Кто не вмешивается.
Есть он, есть я.
Есть его новая девушка, которой все равно на меня, и я чувствую себя жалкой рядом с ней.
Она лучше меня, чёрт возьми, конечно, лучше.

Личности мешаются в памяти, в мозгу.
Начинаешь писать об одном, заканчиваешь о другом.

"Когда давно мертвый бог встретил старого волшебника в доме у человека некого, был полдень.
Волшебник называл бога глупцом.
Бог называл волшебника сухарем (лезет в голову земляным червем)
Человек же некий сидел и заваривал чай.

'Странно всё вышло' -- думал бог
'Все на своем месте '-- думал волшебник
'Чай остывает'--думал человек

Двое выпили чаю и ушли.
А человек некий еще долго сидел и смотрел на луну в эту волшебную ночь."

Даже мертвый бог не может поменять то, что не был в силах поменять и живой.
Что не вполне подвластно магии и травам.
То, что возможно -- _возможно_ -- может поменять только человек.

После трех часов таможенного контроля мы попали на Остров. Что уж говорить, это прекрасный город и ужасно дорогой: причудливый сплав азиатского колорита и европейских цен. Одна лишь поездка на метро обошлась мне, как семь обедов в мусульманской лапшичной.
А еще у этого города своя особая душа, и по ночам она светится неоном. Огромный Порт разделен проливами, соединен паромами, а по кривым улицам города плывут потоки красивых людей, приехавших сюда со всего света. Почему-то во всех фильмах Остров показан в синих и красных красках. Почему? Остров утопает в медовом свете. Как же вы это проглядели?

Я имею в виду: можете ли вы простить себе
все эти преступления без жертв?

Весне дорогу.
Однажды когда-то давно зима выдалась снежной и холодной. Но, к сожалению, не надолго, и к середине января все растаяло, пришла весна и природа ожила. В лесах пробудились звери, почки на деревьях уже начали набухать свежими ростками. Это можно было как-то принять, если бы только через несколько дней снова не началась зима и заморозки.
Сестра, в ту пору ещё жившая с нами, повесила на дверь табличку «Спасите ежиков!»
Пробудившиеся ото сна ёжики столкнулись с зимой, но вернуться в спячку они не могли. Они не выживали в зимнем холоде. Они умирали.
«Спасите ежиков!» - призывала табличка на двери комнаты сестры.
Это был её маленький протест, не возымевший никакого действия.

Ты помогаешь мне вспоминать о том, чего ещё не было.

Жизнь - не прогулка по полю.

U’re diablo
И вот ты понимаешь, что быть отрицательным персонажем не так плохо. Это, оказывается, вообще никак не влияет ни на качество жизни, ни на окружающих.
Может, они просто догадались, что ты отрицательный персонаж, гораздо раньше тебя и уже успели привыкнуть к этому?
Ты не знаешь это наверняка, но, даже если это так, это неплохо.
Потому что ты уже выяснил, что жизнь отрицательного персонажа мало чем отличается от твоей обычной жизни.
Потому что всю жизнь ты жил как отрицательный персонаж.
Всю жизнь ты был тем самым злым бывшим.
Всю жизнь ты был тем, кого ненавидели остальные.
Всю жизнь ты был тем злодеем, которого не любил во всех историях.
Ничего не изменилось.
Но теперь ты знаешь.

Второстепенные злодеи.
Вы - главные герои своей жизни, но в чужих вы персонажи второго плана на пару сезонов. О вас не вспомнят ни сценаристы, ни другие персонажи, когда вы уйдёте.
Вы можете оказаться злым бывшим, который мешает главным героем, доставляя им головную боль раздражающими выходками.
Или можете оказаться той самой первой любовью, воспоминания о которой хранятся в самых тёплых уголках сердца.
В обоих случаях вам лучше не возвращаться в тот мир, где это было.
Вы могли случайно повстречаться главному герою в кафе или вас могут вспоминать как героя сплетен "представляешь-а-этот-то-женился", и вы никогда не узнаете, какую роль вы сыграли в жизни другого главного героя.
Кто вы.

«Уважаемые пассажиры! По техническим причинам станция метрополитена...»
И все замирают. Синтетический голос заменяется вставкой с другим синтетическим голосом.
На несколько десятков человек одна мысль "Хоть бы не моя"
Чаще всего закрывают окраины или пересадочные - Восстанку или Техноложку. И тогда живой голос говорит "Уважаемые пассажиры, станция закрывается по техническим причинам. Поднимитесь на станцию «...»"
Я думаю, что я бы хотела отметить нг в вагоне метро. Без курантов и новогодних речей. Машинист пожелает мне хорошего нового года? Он меня поздравит? А есть запись синтетического голоса с поздравлениями?
Я бы угостила его шампанским. И женщину в кабинке на станции.
И было бы счастье.