Пользователь в черном

Уже больше года не писал сюда.

Ну что ж, здравствуй, Фрагментер. Я опять вернулся к тебе. Совершенно неожиданно вспомнил про этот сайт.

С момента написания последнего моего фрагмента всё поменялось. Я изменился сам и моё окружение вместе со мной.

Для начала, мой рисовальный скилл всё-таки повысился. Я поотвечал в нескольких замечательных арт асках, познакомился со многими людьми, и даже влюбился. Учёба стала сложнее, и всё больше обязанностей у меня появилось.

Но единственное, что осталось неизменным, так это моя грусть. Похоже, она бесконечна. Мне всё так же хреново, но я уже привык и особо не замечаю пустоты внутри.

Пока что это всё. Увидимся через некоторое время снова.

«Трещина прочерчивает небосклон до конца и вонзается в землю. Голубая полоса гаснет – небо умеет лечить свои раны. Лишь там, где звезда коснулась гор, пылает бледный огонь.»

Лето -- пора гулять
Гулять по дремучему Городу
Голову потерять,
Отрастить редковатую бороду.

Весной я смеялся и был
Чрезмерно порой агрессивен.
Увлекся и напрочь забыл,
Что я так опасно наивен.

Мне помнится лето жарой
Мне помнится лето пылью.
И утренней тишиной.
Как сказка становится былью

-- о трупах, о гнили и лжи,
Отраве и вечной боли
О том, что так тяжко жить
И что умирать -- нет воли.

Но лето -- пора любить
До дрожи в площадной брусчатке
И сердце себе разбить
Рукой в железной перчатке

Так манит жара к себе
Злым ветром и пыли смрадом
Ох. Знал бы я, что тебе
То лето покажется адом...

Слова-паразиты и прочие гадости.
Мой друг как-то сказал мне, что "чувак" в моей речи - слово-паразит. Я так часто его употребляю, что кажется, что для меня все чуваки да чувихи, с которыми я уже готова раскурить пару-тройку косяков мира.
Мой друг как-то сказал мне, что в моем обращении "чувак" есть какая-то доброта.
На самом деле, у меня не так много знакомых в окружении, к которым я могу спокойно обращаться "чувак". Это фамильярно, это вульгарно, до ужаса неприлично и неуважительно. Я это понимаю.
Но мне не всегда хочется обращаться к людям по имени, по званиям и выдуманным обращениям. Мне хватает этой формальности в универе и с другими.
И мне хорошо, когда есть люди, остающиеся чуваками.

Зови меня своим именем, и я буду звать тебя своим.

Стирай эти губы из памяти. Стирай, стирай, стирай

Считаю, что очень важно в отношениях делиться со своим партнером мыслями, размышлениями, переживаниями. Банально рассказывать, как прошел день, как потерялась важная бумажка на работе и какой необычный сугроб встретился на пути в метро.
Когда делишься такими мелочами... В этом есть что-то интимное.
Вот ты несешь откровенную херню про сугроб, а человеку неподдельно интересно. И он слушает тебя не только потому, что это важно тебе, а потому что он сам хочет знать, что с тобой произошло за день.

немного лажаю в своём вливании в общество
что главное в лизании жоп?
я хз вообще, у меня плохо выходит
хоть бы кто совет дал, да как-то неприлично к людям с таким вопросам обращаться
кхм
присуща ли детям эстетика разрушения? и если да, то в том ли смысле, как понимают её взрослые?
ещё было бы интересно узнать один момент, смеются ли над шутками про падения, удары и т.д. , дети, которых обижали в детстве? это вытеснение?
Ленин - курочка

Под кофеином.
Под стимуляторами восприятие мира все-таки немного пошатывается. Ощущение реальности происходящего немного притухает, повышается настроение и возникает эйфория, плохо сочетающаяся с отвратительнейшим физическим состоянием в виде головокружения и тошноты от передоза кофеина.
Ночью я лежала в кровати и не спала. Или мне снилось, что я лежала в кровати и не спала. Или это было действительно в этой реальности? Я не знаю.
Я насыпаю в турку две ложки кофе, сахара, пол-ложки корицы и зачем-то ваниль. Приятный вкус после третьей кружки остается приятным. Он остается приятным даже когда от него выворачивает и хочется блевать.
Если вам говорят, что где-то люди пьют кофе литрами, не верьте

мою жизнь насильно запихнули в эту помойку.

– В каждом человеке похоронены тысячи других людей, – мягко ответил Антуан. – Десятки тысяч. Те, кем он мог быть. В каждом из нас спрятан и поэт и вор, и душегуб и святой, и моряк и летун. Нам не дано прожить тысячи жизней, мы выбираем из них одну-единственную, зачастую ошибаясь при этом. Но раз уж мы сделали когда-то выбор… надо помнить, кем ты мог стать. Надо нести в себе все свои непрожитые жизни.

~1.40 - 8
Утром в полусне был какой-то бред, навязчивый как жвачка хвд.
Кровать в новой квартире просто божественная. Этого не отнять)

Знаете,сейчас у меня 3 часа ночи и я мечтаю о том,как теплой летней ночью я сижу возле небольшого домика в маленьком дворике дачи,а рядом со мной моя подруга.Мы поем песни,я курю время от времени и пью дешманское вино.Мы смотрим на звезды.В перерывах между пением старых песен,мы рассказываем друг другу самое сокровенное,веря в то,что это останется только между нами.Пожалуй,это лучшие мгновения в моей жизни.Ведь именно этими ночами мы самые искренние.
Я думаю,у каждого из вас есть такие мгновения,которые хочется повторять вновь и вновь.Именно ради них хочется жить,и ради людей, которые создают их вместе с вами. Цените их и будьте счастливы,несмотря на все трудности в вашей жизни.

Медленно погружаюсь в депрессию. Зачем я съела этот кусок торта. Теперь хреново как тогда.
Зачем жить, когда все есть, кроме любви. Думаю, незачем. Проще. Надо жить проще. А это сложно. Мне уже почти 20, а я никогда не влюблялась и в меня никто не влюблялся. Никогда. От этого чувствую себя одинокой и ненужной. Хочется реветь и орать. Никакие "достижения" не сравняться с тем ощущением, когда тебя любят.
Ничего не успеваю. Возможно, это причины начала депрессии. Не успеваю. Хочется плакать. Держусь из-за Д.

Если завтра настанет конец света.
Если завтра настанет конец всему, то я бы предпочла запастись. Я бы купила достаточное количество алкоголя и сигарет, чтобы было чем заглушить волнение до и после, одежды и еды, вдруг выживу?
Если завтра настанет конец света, я бы предпочла встретить его в Питере. На рассвете или закате, на набережной, чтобы фейерверк атомного взрыва отражался в глади воды.
Если завтра настанет конец света, я бы не стала никому говорить эти глупые «я люблю тебя», «спасибо, что был рядом» и «прости». Если мне это скажут, я отвечу.
Вдруг конец не наступит, а мне будет жаль, что я это сделала?
Или вдруг конец света заберёт только мою жизнь?
Он будет моим личным апокалипсисом.

может вся куйня наконец закончилась?

Вся жизнь - Евротур, а ты плохо знаешь немецкий и неправильно читаешь стоп-слово.
Вся жизнь полна всякой непонятной хрени, ты пытаешься вникнуть в нее и так, и сяк, а в итоге получаешь флюгегехаймен. И ты был почти уверен, что это именно то стоп-слово, что написано на бумажке непонятными закорючками, но это ведь не оно, иначе бы все это не продолжало бы происходить.
Возможно, чисто гипотетически, ты раздобудешь где-то советы о том, как правильно жить эту жизнь, отстаивать любовь и прочие радости, не причиняя никому неудобств, но правильно ли ты прочитаешь и поймёшь эти советы? Подействуют ли они в твоём конкретном случае?
Все ли будет так, как надо?
Или это не то стоп-слово?

Я благодарна родителям за своё образование.
Я благодарна за любовь к чтению и достаточно широкий кругозор, за то, что хоть что-то со школьной скамьи осело в моей памяти и я могу сказать, кто такой Берия и Сталин.
Я знаю, что это так себе достижение, что это может мешать в жизни, начиная с поиска подходящего окружения и заканчивая пессимистичным настроем, связанным с тем, что я не воспринимаю жизнь так легко, как следовало бы, как ее воспринимает большинство тех, кто слушает русский реп через колонки. Хотя, конечно, у них есть свои причины для плохого настроения.
Чем человек умнее, тем он несчастнее.
Вроде как так говорится?
Но я благодарна своим родителям за это.

ощущение, что я схожу с ума
мне хочется дать этой твари по лицу
ещё глаз дёргается, но это мелочи
пожалуй всё

разрывать свою грудь в пух и прах.
и трястись, и лелеять грусть.

я умру на твоих руках.

я умру и пусть.

Ты когда-нибудь чувствовал, как тяжело быть кем-то,
Чтобы жить, чтобы дышать, не выбирая жизнь трупа.
Fall out boy - The Champion Remix ( feat RM of BTS)

Бессмысленная любовь обретает смысл, продвигаясь к любви еще более бессмысленной. У любви есть одна дилемма: ее объект ускользает от тебя, или ты ускользаешь от него. Если бы любовь не убегала от тебя, ты бежала бы от нее. Любовники находят друг друга при условии, что рвут друг друга на части. Они жаждут страдания. Желание в них желает невозможного. В противном случае оно было бы удовлетворено и умерло.

Это один из тех дней, когда можно задать вопрос, в чем смысл существования, и получить ответ, что никакого смысла нет.

Я смертельно не-болен чудовищной не-болезнью,
Я совсем не устал, не кончался неделю назад
Мне не застит глаза ненавязчиво-нежной взвесью.
Я не вымотан, жив и чему-то совсем не рад(лезет в голову лишний тут 'хуекрад')

Я не сдался, не выпытав все секреты,
Не рубил тот сук, на котором я не сидел.
Не спускался по некой лестнице неодетый
И не сделал много непонятых мною дел (впрочем, здесь я, кажется, чуточку напиздел)

Я скучаю в ночных Интернетиках, и порою
Я страдаю в приглюченных мне стихах хуитою.

Давай пить чай и думать о будущем. Планировать последующие года. Обнимать друг друга. И забывать об ужасных временах и о плохой погоде.