Пользователь в черном

Мир, а тебе тоже нравится, что в сети мы можем быть кем пожелаем? Кем угодно. Воплощая самые безумные идеи, но так, чтобы это ни на что не повлияло. И в случае чего тебя не отправят в психушку ха-ха! Возможно.

Я бы сходила провериться... только не знаю к кому идти с моими вопросами: психологи, психотерапевты, психиатры... Слишком сложно.
Сама всегда мечтала однажды в профессиональных нуждах попасть в подобную сферу, но, похоже, я слишком туповата для этого.

Хочется с кем-то пообщаться. А с другой стороны слишком лень. Как-то очень сухо на душе. В' говорит, что это все луна. Дорогая моя... Я ей верю.

А ты как думаешь, Мир? Луна влияет? Это ведь всего лишь планета... но какая! Эх...

Почему все не может быть как в книжках, захотел и вся твоя любовь пропала. Но нет это ведь реальность ты должна страдать, и только потом ты сможешь про это забыть.

Последнее время вся в делах. По большей части все хлопоты связаны с оформлением документов и медицинскими обследованиями. Судя по анализам, я абсолютно здорова, что не может не радовать.

Я стала больше общаться, чаще проводить время вне дома, словом, жизнь кипит. Мне очень нравится моя соседка, в чем-то она напоминает мне себя, только на несколько лет младше. Почему-то хочется взять ее под свое крыло, хотя по правде говоря, это я нуждаюсь в ее помощи, а не она.

Завтра мы идем в поход! Будут горы, монастыри, море и палящее солнце. Я очень жду эту поездку, наконец-то я смогу по-другому взглянуть на этот город. Природа здесь поразительная! Везде мохнатые зеленые горы меж голубых высоток.

Если отношения с партнёром - лотерея, то мой билет был несомненно удачным и выигрыш мой был более чем достаточным. Но, знаете, никто и не обещал, что большая куча денег непременно сделает тебя счастливым.
Конечно, я ещё новичок в отношениях и всей этой ерунде, я верю не только в химию, но и в чувства, верю в существование как минимум хороших и своих партнёров.
И, конечно, я учусь. Учусь, например, уважать себя.
Знаешь, ещё года два назад я б побежала за тобой. Хотя, кому я вру, я так и делала. Но теперь, прости, я не хочу.
С тобой здорово смотреть фильмы и сидеть рядом, мне нравятся твои прикосновения, ты милый.
Однако ради этого я не готова ломать голову над твоим поведением.

Паршивый отельчик в соме. За окном звуки ночного города, негромко играет музыка. Ноги ноют от мозолей с новых кроссов.
Где-то там--куча народу, сонная bay area готовится к новому рабочему дню.
А мне бы спать, но я пишу этот фрег. А все потому, что меня накрыло.
Призраки прошлого не отстают от меня и на другом конце планеты.

Начинаю возвращаться к истокам. Каждый день стараюсь вспомнить, почему в школе так хорошо училась. Именно в начале. Сегодня поняла ещё одну подробность.
В школе у меня для всех были шаблоны поведения. Я не заморачивалась над общением так, как сейчас. Не тратила столько мыслей и чувств на окружающих. Я была полностью погружена в учебу. Мне было интересно узнать окружающий мир. Он был полон неизвестного.
А сейчас я заморачиваюсь над людьми вокруг, все стали гораздо изворотливее. Получается я забыла о том, что изначально просто хотела узнать мир. Мне просто было интересно.
Сейчас нет. Сейчас учеба идёт по инерции, потому что "надо". Потому что без нее мне будет херово.
Любить следует путь..

Если вовремя не уснуть, в голову лезут мысли, в результате которых начинаешь проводить самоанализ и, внезапно, погружаешься в пучину отчаяния.
Как сейчас например.
Мне страшно. Страшно от того, что не хватает времени. Страшно, что я утонула в этой серости будних дней обывателя.
Мне 26. Я все больше путаюсь. Я не могу найти нужную цель.
У меня есть хорошая работа, у меня нет недостатка в деньгах. Но я не понимаю, что мне делать. Внутри меня что-то перегарело.
Отношения. Семья. Друзья. Коллеги. Все не так? Все не по-настоящему?

*бегает по квартире с кастрюлей и стучит по ней половником* ХОЛОД! Х О Л О Д!! Х О Л О Д И Щ Е!!!

Если у вас в семье всего один кот, он вырастет эгоистом. И будет жрать фиалки на подоконнике.

знаешь, я устал.
устал от того, что ты меня не слышишь, от того, что ты не пытаешься меня понять, от того, что ты намеренно причиняешь мне боль.
мне интересно, ты когда-нибудь почувствуешь свою вину?
ты когда-нибудь поймёшь мою боль?
ты когда-нибудь сумеешь всмотреться в мои глаза на единственной имеющейся у тебя фотографии и увидеть в них просьбу о любви, заботе и ласке?
ты когда-нибудь поймёшь, что каждый день своими словами наносила мне сотни ножевых, что из-за душевной боли я не мог сдержать слез?
я ведь не прошу звёзд с неба, я прошу лишь о понимании и поддержке, ведь ты — моя мать, неужели так сложно любить меня?
хотя, да.
любовь — это непосильный труд.
ненавидеть куда легче.
я-то знаю.

разбил себе сердце сам.

"Умереть -- ничего, если выпить немного"
.
Почему-то вспомнил даже не 2007й, а 2006й, когда всё было хорошо и ничего не предвещало.
Каменные копья и задачи на тренировках.
Как меня назначили штурманом, а я завел группу в ебеня, из которых потом часами выбирались.
Как встречные альпинисты с охуевшими глазами спрашивали "вы что, оттуда", а мы ржали в голос.
.
Как Артур говорил мне, Арху и Куку о том, что статистические риски имеют смысл только если о них не знать.
Год, который научил меня быть и людей, которые научили меня быть.
Если бы я в один прекрасный зимний день не встретил их, я был бы совсем другим.
.
Но всё меняется.
И ты либо приспосабливаешься...
...либо погибаешь.

Моя мать сказала бы: «Сейчас у тебя момент Гамлета».
В смысле, нужно как следует напрячься, чтобы решить, быть или не быть.

10 лет назад. Я потерян, унижен, не знаю куда идти.
Жизнью вычеркнут, брошен, и всё, что хотел спасти --
Всё сгорело, дымя, на обочине этих дней.
Я не вижу смысла. Мне больше не стать сильней.

10 лет назад. Мне 17. Я вроде бы молодой.
Ну а где-то внутри -- я старик с седой бородой.
Я их старше всего на 10 солнечных дней
В том счастливом мире, где время течет быстрей.

10 лет спустя. Тёплый вечер, за окнами башен свет.
Я стал тем, кем мечтал быть в 15 наивных лет.
Я бы должен скакать от радости, петь, и кричать “ура”.
Но я только старик. И на старой лавочке жду утра.

Хочется гнобить себя. Чувствовать какое я ничтожество. А потом реветь.
Не могу ничего учить. В голове не укладываемся. Ощущение, что у меня ума резко убавилось. Потому что раньше как-то прочитаю и запомню. А теперь так не получается. Даже зазубривание не даёт ничего.
Последнее время постоянно чувствую себя обессиленной. Нет желания чем-то заниматься.
А с людьми общаться вообще не хочу. Думается мне, что это из-за соседки. Мне вредит общение 24/7. Как собственно и полное одиночество. Всего в меру. А сейчас общения явно больше, чем нужно.
Мне нужно полное уединение, чтобы учить, а соседка может прийти в любой момент и отвлечь. Это начинает действовать мне на нервы.

Я очень люблю F! Он позволяет мне делать то, что в некотором смысле уже давно стало моим любимым хобби. Я обожаю смотреть на мир чужими глазами, узнавать, чем живут другие, насколько наше восприятие мира отличается. В детстве мне часто казалось, что я смотрю на мир как-то отстранено. Я вспоминаю себя и вижу все как-то со стороны. Вот я сижу в классе, лицо бледное, волосы заплетены в тугую длинную рыжую косу. На мне широкие, слишком длинные брюки, черная водолазка с горлышком, а сверху полосатый трикотажный жилет. Я наблюдаю за всеми, но ни в чем не принимаю участия.

Это был недолгий период в моей жизни, но порой я возвращаюсь к прежним привычкам. Поэтому мне здесь и нравится.

Я чувствую себя героем плохого американского фильма о подростках, хотя сама я уже давно вышла из этого возраста. Сегодня узнала, что компания С. устраивала вечеринку, и меня на нее никто не позвал. В общем-то в этом нет ничего странного, мы не так давно знакомы. И потом, вечеринка была явно для своих, я бы, не понимая, о чем они говорят, так бы и просидела весь вечер молча. Но почему-то мне все равно обидно. Просто это означает, что наше с С. общение ограничивается только учебой и обеденным перерывом. С. единственная с кем я так близко общаюсь и мне бы хотелось проводить с ней свободное время. С русскими тоже отношения пока неопределенные. У них уже своя давняя компания, а я в ней новичок.

~252

Отказавшись от прошлого, я восстал из пепла. Избитый и сломанный, но я живой

Кажется что сейчас во всем этом есть смысл..?

Я встретил прекрасного человека. Меня гипнотизирует ее голос, кружится голова от запаха шампуня с травами, дрожат руки и колотится сердце, когда она засыпает на моем плече по дороге домой. Мне не было настолько комфортно рядом с кем-то уже очень давно и я имею полное право наслаждаться каждым моментом, когда ее тонкие пальцы касаются моих.

Да, она занята Да, я рядом просто странный друг, шутящий, что его посадят за подкаты к малолетке, шутящий о том, насколько она миленькая

Она так забавно смущается, пряча лицо за воротом моей куртки на ее плечах.

Я счастлив?..

Может и легче, когда никто не ждёт.

как мне надоело быть собой
ну-ка, блять, прекрати
всё же, людям я причиняю исключительные неудобства
не нытьё
просто факт
лучше быть одному, тогда точно никого не обижу
это ведь легче, чем пытаться выйти на контакт
я не готова ни только к любовным отношениям, а к любым
какая-то фу
внутри не меняюсь, а вроде взрослею
однако, это весьма прискорбно
я никого не понимаю
глупенькая
мега совет, если видите кого-то, кто ведёт себя как я(истерит, плачет, злиться,замыкается и т.д.), то бегите нахой от этого, оно вас сожрёт, не будьте всепрощающим ангелом, подумайте о себе
таким не помочь
и надо ли?
я сама у себя на уме, эгоистичная личность, что желает получить всё, что есть у других
беги

сгнил прежде, чем созрел

Прощай, этот пыльный, заезженный город, одетый в желтеющих листьев жилет.
Был изгнан из жизни -- построил другую, хоть это и заняло несколько лет.
Поставил на красное -- выпала память, хуёвый из Нэтха азартный игрок.
Остался один -- но мы все одиноки -- я, ты, все они, даже бог одинок.

Теперь я вверяю случайности жизни -- свою оставляя вне риска, увы.
"Я так не хотел" -- а в ответ шелест листьев. Заслуживал я -- а погибнете вы.
Я всё же надеюсь, что всё обойдется -- туманы закружат немую печаль,
Размоется свет в одиноком оконце -- и скроет от тех, кому жизней не жаль.

А я -- улетаю в зелёную даль...

Блять это не парень
Что за судьба такая
Залипать

Иногда мне кажется, что мне лучше не просыпаться. Во снах непременно будет кто-то, кто обнимет и утешит, поддержит и поймёт. И я всегда могу вернуться к нему, достаточно лишь закрыть глаза и отпустить сознание в царство Морфея.
А в реальности, конечно, этого нет.
Я создаю вокруг себя маленький вакуум из сигаретного дыма, но все равно это не помогает. Тонкими струйками в моё пространство проникает раздражение из-за других людей, тревожность, служащая катализатором для реакции взрыва на фоне эмоциональной нестабильности.
Первый день на учёбе, всего две пары, а уже все неимоверно бесит, раздражает и злит.
Люди с кристально чистыми лёгкими, живущие в центре Питера, вам там как? Легко дышится?

Вя