Пользователь в черном

Курить.
Завтра я буду курить.
Да ну его на куй это всё.
Осень пришла, и второй год я ее почти не чувствую в себе.
Я так активно пытаюсь не сойти с ума за этот год... А оно всё ближе.
Я пытаюсь менять в своей жизни что-то, надеясь на то, что перемены остановят этот процесс -- а оно его еще больше подталкивает.
.
Я как всегда ничего не успеваю и туплю, всё кажется серым и непонятным.
За окном ебаное солнце выкручивает руки своим детям.
Сегодня у чувака юбилей, надо пойти, не хочу не хочу нехочунехочуууу блин.
Ебал я вообще куда-то ходить. Я хочу лежать и разлагаться. Вообще я хочу отдохнуть, у меня ощущение что я уже несколько лет не отдыхал... но не могу.
И я так и не написал завещание.

Я календарь переверну
И снова 3-е сентября....

Через 3 дня др.
Через 6 дней приедет Г.

Наконец-то села рисовать. Руки уже забыли какого это. Почувствовала приятное чувство одиночества на целых 3 часа. Когда рисуешь, никто не мешает, никто не подходит и ничего не спрашивает. Я становлюсь очень отрешенной и даже если что-то спросить, то ответ будет "угу" и все.
Никак не могу доучить философию. Да и даже если я ее читаю, то половина как-будто просачивается сквозь голову. Странный предмет.
Хотела ещё бх почитать немного к завтрашнему дню.
Совсем не жду своего др. Он раздражает.

31.08.2017 г.

Прощай, малыш.
Люблю сильно.

Не грусти там, Пидж. Найди себе крысяшку и заведи себе семью, деток. Будь счастливым, будь пузатым, будь классным!!!
Будь самым клевым крысом, таким, каким ты был всегда для меня, дружище.

Мой лучший друг прощается с летом, а я прощаюсь с ним.

Мне грустно, я плачу. Мне будет очень-очень грустно без тебя. Пускай и не всё время, но очень часто я буду вспоминать о тебе.

Малыш, когда я умру, я тебя найду в другой жизни и снова буду заботиться о тебе...

Люблю...

Последний день лета...
Люблю осень. Несмотря ни на что, я люблю осень.
Я ждал её столько времени, и вот она пришла.
Вот бы еще не было столько дел, и можно было бы просто тупить и наслаждаться...
И молча курить на балконе.

24 августа.
Опять четверг.
Опять то же самое. Теперь не так сильно, я совсем не чувствовал Смерти рядом с собой, но оно было достаточно сильно.
Спал два дня. Вот теперь вроде оклемался.
Возможно, я таки чуть-чуть разлагаюсь. Или это подступающее безумие медленно убивает частички моего мозга.
Снов не было. Только ощущение какой-то работы в бэкграунде, как буд-то часовой механизм пытался стучать своими шестернями.
.
Возможно, я так и сдохну здесь, после очередного... ивента, чем бы это ни было.
Возможно, я даже подсознательно этого желаю.
Я проебал свою жизнь давно, и прекратил попытки собрать то, что осталось. Тоже давно.
Возможно, я опять останусь, чтобы опять тут ныть.
Но вообще-то вряд ли.

empty@obliterated
Сколько еще?
Ничего не хочется. Нет никаких этих ваших предвкушений.
Вообще ничего.
И понимание -- я буду слеп, как и был. Никто мне не станет ничего рассказывать.
Даже если есть что рассказывать.
А я слишком слабый чтобы всё делать самому. Даже если это -- единственное, чем стоит заниматься в этом однообразном мире.
И это при том, что я физически неспособен ко многому из того, что стоило бы делать.
***
Опять перестал спасать алкоголь, на который я так надеялся этим летом.
И опять не хочется курить.
Несмотря ни на что, я обречен на ту же дилемму, что и большинство в этом мире -- забить и стать в стойло или остаться и перегореть.
И я выбираю трэш и игры.
Я боюсь выбора.

Когда работаешь на свежем воздухе, после отборного шашлычка, и думаешь, что это будет одно из самых лучших твоих воспоминаний за последние n лет.
Наконец-то погода успокоилась и идет мелкий дождь.
Всё-таки я больше не могу любить жару и солнце.
В такие моменты кажется, что всё будет хорошо, но понимаешь, что все будет как будет.
Всё.
Немного здорового фатализма не повредит.

П. постоянно говорит то , от чего мне становится стыдно за себя. Даже если я никогда не переживала насчет своего веса, но когда она мне говорит, что я поправилась я ощущаю себя толстой. Я не такая как все её друзья, возможно, это значит , что я никогда не должна была стать её другом. Когда я прихожу домой после проведенного с ней времени на душе очень гадко. Я все время чувствую себя неуютно и как будто мне там не место.

Здравствуйте мои дорогие
Я новый так сказать житель . Неплохоооой сайтик , так хочется иногда выразить свои мысли .
А когда люди тебя знают - боишься - ах тыж господи , что они обо мне подууумают .
И начинаешь дико стесняться .
Желаю всем отличного дня .Жариищааа.......

Не путай опьянение с голосом разума, а любовь - с похотью.

Какой-то американский фильм с Джонни Деппом.

Решилась на анонимный дневник, потому что рассказывать что-то знакомым не доверяю.

Оказывается, не так просто взять и выбросить ключи от другой жизни, когда ты все еще цепляешься за прошлое.

"Are you here, Eugene? We've come to talk with you.
Are you here?"
Никого в комнате в старом доме.
Мы с напарником переглядываемся.
"Слушай, возможно, мы его уже отпускали, ты не помнишь?"
"Ну, вообще может быть"
"Hey, are you here?"
Выключается свет. Потом включается снова, и я оглядываюсь на напарника... только затем, чтобы увидеть, что тот исчез.
"Только не паникуй, только не паникуй"
Простое задание только что превратилось в кошмар.
Я пытаюсь включить свет везде -- на улице, в каждой комнате в двух этажах -- и нигде не включается. Выйти на улицу нереально -- там я буду совсем беззащитен.
Наконец-то нахожу комнату со светом. "Похоже, они загнали меня куда хотели".
Ну и сны у меня, однако..

думаю, время опять взяться за старое. не могу держать негатив, выходит из меня он сразу напрямую. тормоза нет, вспыхивают как спичка. от этого проблемы.
вообще сейчас дохрена каких-то странных проблем, которые я сама себе создала. все они сводятся к тому, что я не хочу выходить из дома, а хочу начать все с чистого листа. пока не знаю как, но знаю что. примерно, конечно.
мы постоянно с ней ругаемся. кажется уже, что это с моим мироощущением что-то не так. в чувствах запуталась. постоянно что-то должна. голова пахнет от количества эмоций или мыслей. пора сказать стоп.

Опять не выдержала и написала первой. Даже полдня не прошло.. хоть она и отвечала, но энтузиазма было немного. Надо прекращать на что-то надеяться. Вообще.

Наконец-то мне пришло в голову чёткое осознание того, что я завидую людям. Раньше я не мог понять причины своей беспочвенной злобы, но теперь ответ нашёлся сам собой.

Ну почему я всегда начинаю смеяться, пытаясь написать романтичную сцену. Они просто кажутся мне такими нелепыми, что я выпадаю из персонажа и пихаю в текст тупые шуточки урааа давай испоганим характер, который продумали до мелочей почему бы и нет

На улице полночь,а я смотрю "Лунтик",листаю мемы,пью чай и думаю,что жизнь удалась))

Действительно , старость наступает, когда дети во дворе начинают говорить тебе "здрасте". Или того хуже, обращаются "тетя" или "дядя". Прям физически в этот момент ощущаешь, какой ты древний. В подростковом возрасте кажется, что после 25 веселая жизнь заканчивается. Видимо, так и есть.

Уже больше года как я пообещал не сходить с ума.
Пока держусь, че.
Все тяжелее и тяжелее, может, оно и убьет меня.
Но я ни фига не жалею, в редкие минуты просветления все-таки рад, что оно вот так.
Но все равно хочу курить.

Я люблю любовь, как и всякие холодные с виду девушки и женщины, хранящие ещё в душе сердца маленьких девочек с огромной верой в прекрасную картину любви.
Я люблю любовь в сериалах, я люблю любовь в музыке и фильмах, в книгах и комиксах. Я люблю эти пары, чьи глубокие чувства начинаются внезапно, с какой-то мелочи, а потом крепнут, становятся больше и уютнее. Их отношения, их Любовь - тёплый плед для разбитого сердца.
Я люблю любовь в "Выживут только любовники", в КЯВВМ, в Ультраамериканцах. Эта любовь может затихнуть, но не исчезнуть. Как тонкая нить между двумя сердцами, она растягивается, но никогда не рвётся, не оставляет их одних.
Эта прекрасная любовь далека от реальности.

кажется, я вывожу слишком много соли из организма, хаха

Глупо дважды доверять тому, кто уже предал однажды.
Мы лежали в палатке. Я утирала слезы, но ещё продолжала всхлипывать. Я рассказала ему про свою холодную зиму и страх потерять своё солнце. Я рассказала ему своё отчаяние, с которым я пошла на этот шаг. Он молчал.
Потом заговорил. Он рассказал мне про Катю, которую привел к себе на ночь. Говорил, что хотел заняться с ней сексом. Я не почувствовала гнева или разочарования. Глубоко внутри я почувствовала укол предательства. Моя любовь, мое доверие к нему, мои чувства - все это всосал невидимый шприц предательства. Злобный доктор провел ампутацию нежности, анестезия заглушала боль равнодушием. Мы лежали в палатке и не чувствовали ничего.

очень хочется сделать вот что:
мдамдамдамдамдамдамдамдамдадмдамдамдамдамдамдамдамдамдамдамдамдамдамдамдамдамдамдамдамдамдамдамдамдамдамдамдамдамдамдамдамдамдамдамдамдамдамдамдамдамдамдамдамдамдамдамдамдамдамдамдамдамдамдамдамдамдамдамдамдамдамдамдамдамдамдамдамдамдамдамдамдамдамдамдамдамдамдамдамдамдамдамдамдамдамдамдамдамдамдамдамдамдамдамдамдамдамдамдамдамдамдамдамдамдамдамдамда
всем спасибо за внимание

"...I will believe in everything,
Only let me BREATHE"(c)
Я пишу уже 100500й пост на тему, на которую я очень хочу написать, но так и не решаюсь.
Оно слишком личное даже для !f, да и я сам еще не уверен, что целиком и полностью прав.

Напишу лучше, что я годами пытался вернуться к самогармонии, покою -- в общем, к тому состоянию себя, которое я испытывал n+m лет назад, и у меня вроде потихоньку получалось, ко мне одно за другим возвращались чувства, пока...
Пока осенью 2014 оно не вернулось, не вспыхнуло внезапно вокруг меня, не покрутилось вокруг несколько недель (или месяцев) - и не погасло навсегда.
И теперь я понял, что я зря поставил себе цель вернуться назад.
Потому что так не работает.