Пользователь в черном

Мы так привязаны к самоуничтожению.
Люди, герои фильмов и сериалов. Чем сильнее их душевные терзания, тем сильнее любовь к ним.
Нам нравится страдать.
Соотносить себя с ним, приговаривая:"Да, я испытываю тоже самое". Но если у них есть на то веские причины, то ты выдумываешь их сам.

Мысли в голове путаются.
Ты переосмысливаешь свою жизнь, ищешь в ней место, но находишь очередной повод пожалеть себя:"Я ничего не умею. Никогда не умел".

"Нужно идти дальше, нужно стараться, и я обязательно начну, но завтра."
Ты говоришь себе это каждый день.
Каждый день ты просыпаешься с надеждой на то, что скоро вернешься обратно.
Не живешь, а существуешь.
И ты обязательно все это исправишь.
Завтра, например.

Почему-то мне захотелось снова писать фрагменты, хотя меня не было здесь больше года. Стоит ли говорить о том, что за этот год все кардинально изменилось? От друзей до самой меня. Перечитывать старые фрагменты немного забавно, но у меня есть ощущение, как будто это писала не я. Очень поражаюсь тому, как сильно человек может измениться всего лишь за год. Единственное, что осталось от прошлой меня - я все еще ничего не понимаю.

После той бури,что бушевала в моей голове и теле,наступил долгожданный покой. Со вчерашнего дня я чувствую спокойствие и даже равнодушие. И это потрясающее ощущение.

Влюбиться лучше в недотрогу или проститутку?

-------•-----------------------•-------

тихим шёпотом остаться для всех.

Я стану твоей поэтессой.
Отдам тебе всю себя, как никому другому.

2О . О3

~71

Жизнь бессмысленна, а люди ублюдки.

Странно, что я все еще не могу к этому привыкнуть.

Я все исправлю, починю и налажу,
Если снег новогодний на прошлогодние грабли не ляжет.

Хах, все же лег.

Не убил тебя. Убиваю себя.

Пока. До новых встреч.

Не пишу уже, сам понял – это было последней каплей.

«я устал извиняться за косяки, зная что они еще будут»

«я не хочу что бы мы стали друг для друга как просто люди которые вместе»

«я настолько болен тобой...»

т ч к .

я опять рыдал, пьянея от невозможного прошлого.

Грустно, когда некому без задней мысли сказать, что скучаешь.

Действенна лишь нежность.

1997й год.
На столе 14-дюймовый ЭЛТ-монитор, а на полу, похрюкивая винчестером, работает зверь на всю свою зверскую мощность в 100Mhz Pentium pro...

Что такое сейчас сто мегагерц? Мелкая разменная монета в переменной частоте или во всяких там Turbo Boost 3.0 (у меня одно из ядер без оверклока на четверке работает).
Да и не тех мегагерц, что в старом пне, а с улучшенными предсказаниями ветвления, кучей новых инструкций, внутренним RISC и прочими плюхами.

А что поменялось? Тогда даже в интернетики выйти можно было, и посмотреть через Netscape на дивный, новый мир.
И интернетики были, имхо, получше, поламповей, чем сейчас, когда это больше похоже на телевизор. Web 1.0, да...
Отаке =(

Снился череп с нимбом
Как это понимать?

Я тебя
пронесу
сквозь Века.
верный тебе,
погибший,
но в Сердце
заживший.

не понимаю, откуда у тебя такая власть над моим
несуществующим сердцем?

Зачем убивать время, если оно убивает нас?
Это как ехать в автобусе с пересадкой,
Оцениваешь его вместительность и каркас,
Глядя на со-пассажиров с недоверием и украдкой.
Сверлит память март внезапно наставший,
Снег валит с ног, уставший.
Платишь за горечь алкоголя, а истина во мне
Или всё же я больна, а истина в вине?

Настроение всей моей жизни:
Блятьблятьблять!!!

Сегодня, в какой-то момент , я поняла,что потеряла интерес ко всему. К работе, к людям,к увлечениям...
Казалось бы ничего страшного. Но я точно знаю,что это начало конца. Совсем скоро что-то опять изменится. Трагедия в том,что не известно в какую сторону. Или ты,или тебя.

Сегодня было настолько все паршиво, что захотелось записаться на прием к психотерапевту, даже позвонила, но там не взяли трубку. Видимо не судьба.

Так хочется весну, поплюхать по лужам. Вот смотришь на людей и кажется что все хмурые и неразговорчивые, а на самом деле душа их полна жизнерадости и оптимизма. Так хочется уехать, не могу здесь находиться, хочу лечь на свежую зеленую травку и помечтать о будущем и искупаться в пруду, но я сейчас о лете, ну и пусть. Желаю счастья и добра всем кто это прочитал.

Сижу тут такая потерянная и думаю, почему мы постоянно хотим соответствовать чьим-то ожиданиям. Утро, а у меня вообще нет стимулов что-то делать, кроме призрачного долга.

Пол дня чувствовала себя уставшей, начала засыпать в маршрутке, а в полночь сна ни в одном глазу. Завтра подъем в 6. В моих мешках под глазами можно утонуть, а о красные белки глаз нефигово обжечься. Я потеряла счет сигаретам.
Чем тяжелее жизненный период, тем больше я курю и меньше ем. И я бы рада это поменять, но пока работа выжимает из меня все соки, меня от всего воротит. Однажды утром я не выдержу и сяду не на свою маршрутку и уеду подальше.

Я тобой манипулирую, тебя читаю.

•

Давай поиграем. Я начинаю.

Не бойся, ты привыкнешь, маленький.
Покормлю бреднями с ложечки.
маленький.

Запахло весной. Она пробуждает людей от муторной зимней спячки, приносит долгожданную легкость.
Не подведи, весна.