🌵Каурио 🌺🐾

Зуд в районе пупка, когда устраняла страхи. Очень редкое фо, так что захотелось зафиксировать.

Вернулись пиздец возбуждающие сны с дв - и ласковые, и на ГО, мб обкончалась немного несколько раз. Месяца 4 не было.

Можно делать различение катастрофизма. Точно так же как различение серости. Настраивать привычку различения этого катастрофизма или чего-то еще актуального для меня. Само получилось когда делала различение серости. Подумала - а что еще есть? Различила катастрофизм в ряде недавних реакций, стала еще что-то вспоминать, различать - понравилось. Можно выбирать что-то такое актуальное и сильно влияющее и тренироваться. Появляются разные наблюдения про это target state.

Желание исп какое-то состояние или ОзВ определяет силу этих ОзВ в данный момент.
Поэтому это так важно - живые желания, какая-то динамика в желаниях, вообще способность их исп.
...
upd: смешно - было прямо прозрение-открытие (давно забытое старое на самом деле), на фоне того, что усилилось ж озв, захотелось конкретного сост - блж как в детстве и стало все сразу "проще"

и сразу куча скептиков - а с чего это у меня жж появились? а все равно пропадут потом. с чего это у меня будут желания и тд. наползли скептики

Короткий Ос. Заметила что-то странное, так поняла, что сплю. Деталей не помню. Примерно 3 недели с момента последнего Оса.

Опять сон с кучей дв. Лизала письки. Не помню, был ли момент осознания. Но тк я понимала, что опять вседозволенность, видимо был. Чуть не кончила, проснулась с очень мокрой писькой. Охуенно, что это продолжается, что можно так возбуждающе и насыщенно реализовывать сф во сне. Совсем нет нлв, и я часто делаю, что хочу. Понимаю, что хочу. Сны чуть ли не тематические - в одном много трахала пальчиками, в другом трахала стеклянной штукой, смотрела на письки close up, в этом лизала много писек, дв с разной внешностью.
Я не чув ущербности этого опыта, хотя продолжают возникать мысли, что происходящее во сне - не совсем настоящее.

Клевое про сон с изнасилованием - я всегда его боялась. В школе думала, что покончу с собой, если меня изнасилуют. Не совсем понятно, отчего такие настроения. Но страх был сильный, был ряд кошмаров про изнасилование в детстве.

Поэтому когда во сне мгновенно вспомнился разбор Бо, прошел страх и стало возникать удовольствие, ж использовать сит - это каж big deal. Клево, когда все это проникает в сны, в наиболее неконтролируемую часть существования, причем без каких-то промежуточных мучений и сомнений в самом сне.

Сегодня были какие-то позывы к ВТО, замороженность в теле и невозможность проснуться. Я привычно не пыталась выбраться, вспоминала приятное и ждала, когда что-то изменится.

Ос - заметила деталь, кот не должно быть. Осо 3, казалось что ненадолго. Получилось его увеличить вопросами-ответами, как бы прояснением сознания, пока летала в поисках понятно чего💜Опять трахала дв, теперь игрушками. Не кончила. Здорово; обычно я начинала зс с дв, и проспалась на ГО. Сейчас останавливалась раз 5, и получилось удерживаться на ГО уверено. Следила за мыслями - чтобы не подумать о сит ч-н сильно возбуждающего, тк кончу. Даже простое действие, чем-то трах дв, взб до сих пор настолько, что добавлять ничего еще туда нельзя. А до этого и просто трах было невозможно. Видимо постепенно буду привыкать и добавлять взб детали.

16 дпо

Сон:
- мысль, что мы все время шепчемся, чтобы парни не услышали что не подходит говорить дв. О здоровье, проблемах, письке, состоянии. И начала говорить громко, проходя мимо парней (мы в лагере или санатории). Огромное облегчение, вп что они больше не давлеют надо мной, что я начинаю жить полноценно. Похоже на усилия, кот я сделала вчера с лд, когда удивлялась, что мне мб нлв.
- сж к парню подруги, без жо и првз, сильное взб, что он сунет. Предложила ему при подруге, они отказались
- понимание о просирании вр в этом лагере, обсуждала с ними, что я тут: и сж не реализую, ни живу в клевом приятном месте, ни -забыла-..

Довольно много трезвости во сне, приятного, и проснулась в приятном.

Сон с изнасилованием. Когда поняла, что этот парень хочет меня изнасиловать, вспомнила идею Бо о том, что это мб сильно возбуждающим. К тому же поняла каким-то образом, что это все равно сон - почти во всех нестандартных снах сейчас легко это понимаю, не дотягивая все таки до полноценного Оса.

И неожиданно это сильно возбудило. Немного попритворялась, что пытаюсь убежать и хочу вырваться и позволила 6 довольно симпатичным парням (тут повезло) бесцеремонно себя изнасиловать. Чуть не кончила. Все равно к ним самим ж не было, просто удачная сф. А проходящая мимо дв вызвала кучу ж - облапала ее, раздела и потрахала. Круто знать о селекции, не реагировать как псих.

- после 90 дпо без всякого перехода захотелось много наук, повторения пройденных курсов - о Солнечной системе, климате Земли, по основам физики. Хочется сильно, нет привычного "немного почитал и фсе". Начала их пересматривать, выписывать опорную инфо. На самом деле довольно много вспоминается.

- интересно получилось с фантастикой. В детстве мне не хватало в ней влюбленностей, отношений, прорисованности героев. А сейчас я уже не жду от книг сколько-то интересной любви и отношений, и получилось самое время для чтения фантастики. Читаю Шекли, Саймака. Пока очень интересно, необычные детали, взгляд на что-то привычное и обыденное.

Выделила отдельное вв - интерес к своей жизни, к самой себе, желание жить. Я могу ведь всунуть его в озверядку и порождать как остальные восприятия.

Интерес к своей жизни может выражаться например в ж вести дневник. Обдумывать происходящее со мной, фиксировать просто так (тк в процессе фиксации что-то может стать яснее). Желание жить усиливается, когда есть интерес к себе, своим вв.

Захотелось выделять 2 часа с утра на себя. Такое правило 2х часов. Не всегда хочется или получается первые 2 часа после пробуждения пу (часто лень). Но можно просто поваляться, подумать о чем-то приятном или поотслеживать вд. Не начинать ни с кем общаться, не лезть за комп. Мб почитать книгу, потому что от нее нет такой хаотичности, как от инфо на компе.

Результаты нравятся. Идея возникла, когда стало не хватать времени на себя + утро обычно мое самое приятное время, и хочется это приятное растянуть на дольше. Тоже воспринимается как совиное действие.

Порождала жизнерадостность. Дошло вдруг, что она включает в себя не только рд жизни. Не только некое лубочное умение рд жизни. Каж, что оно не возможно без интереса к сложностям, проблемам, их решению и получению нового опыта в процессе и бонусов после.

Показалось, что жизнерадостность - то, что нащупалось, когда пыталась представить это соси - это позиция охотника. Come what may. И интерес к решению любых сложностей, умение "держать удар". То есть фактически интерес к этой самой жизни - со всеми ее сложностями, негативными опытами. Клево сочетается с пониманием, что счастья нет.

Недавняя идея - захотелось забегов на "5-минутку правды о себе". Выписывать в течении 5 мин что-то о себе, что обычно вытесняется, о чем не хочется думать или просто попробовать описать себя как бы со стороны (не глобально, 2-3 факта). Ничего не разбирать, не устранять - просто выписать что-то в явном виде, попялиться на это.

Начинала как выписывание нежелательных качеств. Но иногда захотелось делать "позитивные 5 минутки". Из этого много что может получиться. Напр, иногда возникает ж понять, почему хочется вытеснять ту или иную тему, какой в деталях мех.

Отнесла это к действиям в рамках совы. Воспринимается как очень совиное действие.

Длинный Ос. Много препятствий, кот нужно устранять таким же усилием, как НЭ (а не пытаться пробраться через них). Необычное и приятное тоже. Опять секс в таких вариантах, кот нет в бодрствовании. Клево, что не кончила.. надеюсь.

Funny, что вроде много мусора было в Осе, но энергии надолго хватило. Будто я полчаса там пробыла или больше. Обычно Осы такого качества короткие. Каж, я продлевала его усилиями.

75 дпо

Сова. Позиция "я симпатичный человек". Захотелось добавить к ней "самой себе". Различила, что без этого я пытаюсь представить себя симпатичной кому-то: в каких-то определенных рамках или при некой оценке такие-то люди могут назвать меня симп чел. Но это все равно опора на авторитеты, видение и оценка себя глазами других. Она просто дает облегчение.

От фразы "я симпатичный чел самой себе" возн как раз то совиное сост, когда оцениваю именно я. И менять что-то хочу именно я, тк мне это не нрав. Это именно та позиция своей жизни, кот я и ищу. И ответственности за нее, кот конечно нет, если я опираюсь на авторитеты.

11 дпо
Кончила на 143 дпо, почти 5 месяцев. Сильно приятно, во время остановилась, не стала обканчиваться (чего в прошлый раз не получилось). Всего 1 О.

Состояние клевое. Стало тупее, очень снизилась внимательность, жж стали невнятными. Но в целом нет привычного опустошения, не кажется, что нужно ждать несколько недель чтобы "придти в себя". Нет эффекта, когда предыдущие цели и жж стерлись, и нужно накапливать заново и жж и мотивацию. Или депрессии.

Цель достигнута💜Хочется и дальше такой режим оргазмов и состояния в целом, чтобы после О было нормально жить. Чтобы не наступала ядерная зима на три недели.

Сильно фигово было только последние 2 часа, но от воды стало лучше. Голодание каж имеет выраженный седативный эффект. ГО исчезло, те Э тоже. Я тут знаю одного человека, кот не мешало бы поголодать..

Телу сразу становится легче, как начинаю есть и пить. А моск еще пару дней в заторможенном сост. От этого немного сложно и не особо приятно. Мб глицин изменит сит. Но его пока не нашла. Новое: в день голода получалось пор вчв, довольно клево. Неприятная заторможенность возникает немного позже, в 1 и 2 день выхода. Сейчас вот есть.

Начала Божью дв по вызову. Какие же мерзкие все религиозные лд.

Новое. Мб от дпо и недавних м об отношениях. Мб что-то добавилось от голодания, от прогулок с музыкой, когда получалось исп много оттенков ОзВ и думать, как в целом выглядит моя жизнь сейчас.

Сначала всплесками днем, а сейчас устойчиво: иногда как плато (неподвижное), а иногда вв нерушимого потока, кот сносит все на своем пути. Вв удовлетворенности собой, приятие себя какая я есть. Вв потока каж возникает от того, что за собой влечет такое состояние. Мб неуязвимость.

Пока пишу о нем тут, оно, конечно, пропадает. Но без довеска скептиков - есть. Добавление нового оттенка в "возможную" влб. Будто вообще все, что происходит, может добавлять в нее новые оттенки. Это последнее тоже удивительно.

Неожиданно много гуляла. Нашла относительно безлюдное, ветренное, зеленое пространство, хотела немного походить и прогуляла 3 часа. Сильно приятно. Заниматься чем-то интеллектуальным сейчас все равно сложно, а просто вот так ходить, немного слушать музыку - оказалось здорово.

С каждым сухим голоданием чув себя лучше. Во вр предпоследнего могла только лежать. А сейчас даже вроде не устала. Во рту и горле остается обжигающее сухое ощ, хочется чтобы оно быстрей закончилось. Но в остальном приятно. Даже получаю какое-то извращенное удовлетворение от такой сильной жажды, как будто реализую ж самоистязания, и от легкости усилия по ее преодолению. Всплески вчв от завершенности в одной теме.

Когда живу одна, всегда вылезает всякое школьное: ж покрасить волосы в черно-фиолетовый, темные тени в пол-лица, черные ботинки на платформе. Темные губы не не особо нравятся, а мелково-бледно-фиолетовые, мертвенные - да).

Напиться кофе и гулять всю ночь по городу. Гулять под дождем. Я в школе наверное каждое лето гуляла под настоящим ливнем. Без зонта. Когда дороги покрывали ручьи по щиколотку. Такой дождь заставал где-то случайно, и казалось страшно привлекательным не пережидать его, а уйти. Просто ходила по улицам, где, конечно, не было никого. Исп клевую оторванность от всего привычного. Как будто тут я была больше самой собой, чем в обычной жизни. К давно пинал побыть уже готом👩🏻‍🎤

У логова посмотрела на небо, и захотелось остаться на ул. Слушала Holy, гуляла, пялилась. После 11 никого. Неожиданно пустынно, заброшено, и приятно от музыки - будто она давала недостающее усилие отодвинуться от реальности.

Много мелких оттенков отрешенности, Силы, чвт, неуязвимости, пространства, вв как в Осе. Похоже как Бо описывал симфонию наслаждения от леса, из-за мелких деталей. Огромные деревья, освещенные фонарями снизу, уходящие кронами в темноту, замерли; высокое темное пространство, ветер в густой траве, его порывы на всем теле. Куча оттенков. Будто прожила неделю. Скучание по этому, это все знакомое. Мб делать кажд день, если чаще была бы "достойна". И если бы дпо хватало.

Какой то сильный приступ бессмысленности себя и увер, что я никому не могу нравиться, какого давно не было. Ж наказать себя. Иногда на грани слез, но не ревела пока. Раз 30 уже устранила, надеюсь мне зачтется в карму.

110 дпо. ГО вафтобусе - вибрация, трусики прижали клитор. Мин 15 пыталась ерзать, сесть чтоб не кончить. Раньше было прикольно. А ща думаю кончу скоро, и опять куча накопленного похерится. Жаль. Писать про ГО тоже не могу-сразу начинается. Делаю перерывы.

Могу кончить в людном месте -кафе, автобусе- ничего не делая. Получить такие вп. Лапы и ляжки часто чуть наэлектризованы этим. Завтра голод, ГО пройдет, эмоции тоже.

Сейчас появляется фон энергичности. Заметно, что ее стало немного больше, будто появился подшерсток. Давно такого не было. В прошлый раз это появилось на 88 дпо. Сейчас на ~103. Выглядит как ухудшение результата. Ну пофиг. Там была Корея, куча удовольствия от морд, осень... Все равно это target state. И было оно только пару раз за последние годы. Хочу его больше. Пофиг даже на оргазмы по сравнению с этим.

Новое в этот раз: не заносит в сильные НЭ, не кажется, что придется кончить в ближайшее время, чтобы облегчить состояние. Немного заносит, будто появилась энергия на них, но не так психопатично как в прошлый. Могу значит продолжать его накапливать.

В глубоком Осе обучение у необычной жн. И вроде там была вторая, менее сильная (?). Ничего не помню. Проснулась в обычный Ос, встретила симпатичную пару, пыталась рассказать им про это обучение в деталях, запомнить самой. Возбудил их секс, попросила парня потрахать меня. Но он быстро исчез, тк я управляла, а это ему не понравилось. Проснулась. Заснула, встретилась опять с ними же.

Во вр голода и 1 день после него ГО и наслаждение исчезли. Видимо тяжело для тела и мб как-то меняется гормональный фон. Сейчас опять появились🦄. 105 дпо.

Около 100 ЦВ вчера и сегодня. Возилась с пвк, с тем, как себе его запрещаю за нехорошесть. В итоге утром в полусне были всплески пвк.