🌵Каурио 🌺🐾

Начала Кинга Doctor Sleep. Втянулась. Похоже, Кинга еще и читать интересно, а не только смотреть. "Борна" читать было тягомотно, хотя фильм захватывающий.
Немного повалялась, потискалась с мужем, эксперименты в эпиляции.
Смотрела фотки, вспоминала приятные вв. Устранила недовольство.

Выиграла в 3D балду в уме. Довольная. Смотрела разные игры для планшета. Обсмотрела большой шопинг-молл, но не нашла почти ничего из того, что хотела. Купила Кинга.
Сост средне-серое весь день. С мужем общение как-то не складывается - виделась с ним только вечером. Похоже, что его все задевает - и мои вопросы о вв, и предположения, и оценки, даже если я очень дружественно говорю.

Проснулась в 10. Спокойно-невыспанно, серо. Хочется заняться бытовыми вопросами.
Очарование мужем прошло после вчерашней переписки. Его позиция - "че ты ко мне приебалась, я не хуже других, со своими противоречиями иди нафиг". На мои попытки узнать, что он делал с презрением, ответил, что вообще все парни презрительные - и че теперь, в чем вообще смысл этих вопросов.
Отношение ко мне как к заебавшей помехе, надоевшей жене, кот приебалась на пустом месте. Ни на один вопрос не захотел задуматься.
Раньше говорил, что презрение неприемлемо, что он хочет его разбирать, устранять. А я верила.

После прилета почти не понимаю, чего хочу. Так часто бывает - в ожидании путешествия возникает много разных желаний и планов. На несколько лет хватит. А когда добралась до места назначения, ж сдуваются. Ожидание пут - ОзФа.
Хочется сидеть одной, усталость от разговоров с мужем. Облегчение, когда в одиночестве опять возникает сост обособленности. Пью вкусный чай, дочитываю Бабий яр.
К мужу настороженное отношение. Но понятно, что эта настороженность никак не обеспечивает мне "своей жизни". Искусственное состояние. Вв своей жизни возникает, если вспоминаю ясности о нем, ищу желания, и уж никак не от того, что просто держу его на расстоянии.

Собранное сост. Нравится жить. Был интересный день - делала многое из того, что хотелось. Получала вп. Утро на Рамбутри - озфа давних пут с Бодхом. Много чего хочется. Нравится состояние своей жизни.
Выписывала порывы к самогноблению. Читала Бабий яр. Хочется создать себе очень-очень комфортную жизнь и подумать потом, чего еще хочется.
До Бкк оказалось лететь всего 5 часов - не так утомительно, как до КЛ.

Началась посадка). Спокойный осенний день. Уверенности перемешиваются - то кажется, что я в Корее. То - в Японии.

Клево перед треком. Несколько дней ждала его. Проснулась с настойчивым желанием своей жизни - уже больше недели бывают такие пробуждения.
Во сне был бывш муж и одноклассник с операцией на хуе, по поводу кот он устраивал драму. Заперся от всех, меня пустил. Я утешала его, предлагала потрахаться, убедиться, что эта хрень работает. Он продолжал капризничать и выставлять претензии, что все не так. Постепенно дошло, что он страшный урод. И совсем не удивительно, что никто кроме меня не побежал его утешать. Но я еще немного его любила и попробовала поговорить с ним как с человеком. Это оказалось невозможным.

Спать вчера совсем не хотелось. Кажется, что много всего происходит. Возникает лихорадочность. Думала о дискомфорте оттого, что я мало задумываюсь над происходящем в моей жизни, мало знаю себя и совсем не знаю, как бы мне хотелось жить, если бы я не была ослеплена дорисовками, тупостями и слепыми уверенностями.
Раньше мысль о том, что "все было бы по-другому" была просто мыслью. А сейчас начинает на самом деле казаться, что жизнь может быть совсем другой.

Довольная от секс-вп с новым мужиком. Села на хвост подружке. Выпнулась подставить ему попу на полиз, пофотала, как он меня вылизывает. Приятно лизал ножки. Даже странно. Сунула ему ножку подружки и вторую лизала сама - такое сильно нравится. Письку он лизал так себе. После оргазма был уже вялый. Но когда подружка стала меня лапать, тискать ляжки, сказала, что они у меня охуенные, я сразу начала возбуждаться - уже от нее, а не от мужика)
В целом был очень клевый день - спокойный, немного вдумчивый, туманный, с клевыми тропами в холмах, вкусной жрачкой после этого и немного с влюбленностью.

Просто очень нравится жить. Бо охуенный.

Дописала про свинг-клуб. Опять возбудилась от описания секса с последней парой, с мужиком, который жадно набрасывался на грудки, письку, жадно хотел меня потрахать и долго ебал.
Дальше не знаю, чего хочу.

Писала эпос про свинг-клуб. Возбуждает вспоминать подробности. Хочется останавливаться, рассматривать фотки на возникшую сф, выписывать идеи, обдумывать каких мужиков и девушек мне больше всего хочется, что для меня является фетишным. Кажется, что получила впечатлений на 10, а во время записей заметила, что еще кучу упустила.
Хочется потрахаться с кем-нибудь или потискаться. Очень хочется сексуальных впечатлений.

Серьезное спокойное состояние весь день. Нравится быть одной, много гулять и обдумывать, что со мной происходит.

Вяк.

Планирую мелкое пут. Сильно довольная. Хочу покататься на автобусе по С, попялиться. Хочу в каштановый парк. Вспомнила, что в детстве очень любила каштаны. И еще в большой парк, который не посмотрела в прошлый раз - Namsan. Не скажу, че хочу вечером.
И еще кое-что прикольное происходит, не скажу что.

Приятно отсыпаться. С утра возн ясности - о своей семье. Понимание, что я могла бы жить по-другому, много идей. Нравится быть одной. Пахучие вкусные подмышки.
Зуб прошел. Врач чистил канал часа 3 в два захода и достал все таки обломок инструмента. Сказал, что мне сильно повезло, попросил его как трофей. Меня на 10 удивила его старательность. В РФ мне бы в голову не пришло потребовать за стоимость лечения канала возиться со мной не один визит, а несколько. Представляю реакцию того врача в рф - открытая враждебность на такие просьбы.
В Корее все таки удивительно облизывают клиентов.
Охуенная солнечная осень.

В начале 2х часового отрезка хотела поставить +2. Было много приятного и спокойного. Но так же быстро сост упало до -2. Пока что мечусь и не понимаю, чего хочу дальше от жизни. Хочется какое-то длительное занятие. Типа обучения или бизнеса.

Немного приятно. Отсыпалась. Хочется вкусной жрачки, впечатлений, смотреть курсы и читать. На улице по-прежнему тепло, это удивительно. Осень в Корее.

Вяк

Спокойно-приглушенное состояние. Завтра должно стать еще немного приятнее. Опять будет стоматолог... Странно было вчера ложиться спать - весь вечер была сильная депрессия. А когда легла, зарылась в клевое одеяло, стало вдруг опять просто и радостно, будто я мелкая девочка, и в этом логове мне сильно нравится. Будто никакой депрессии не было вообще. Захотелось с кем-нибудь тискаться.
Муж опять отомстил. Сказал, что жизни вместе не получится, чтоб я не прилетала, тк делаю ему плохо - выкладываю на МС только плохое про него и не пишу хорошее. И пока не начну писать про хорошее, общаться не будет. Было спокойное отношение к этому. Нравится, что есть общение с Я, Ю и Э. И что скоро N приедет.

Посмотрела свои фотки. Поделала ЦВ. Повалялась. Стало немного приятно.

..

После пробуждения быстро наползла подавленность от вчерашних НЭ. Заметила, что усилился страх людей. И бп при мысли о будущем - что мне слишком мало времени тут осталось, что оно все похерится на неприятное. Разве это не от меня зависит? Опять знакомая цепочка реакций - депрессия и несчасность на 10 после того, как муж сильно на меня наехал и во всем обвинил. Будто я не заслуживаю удовольствия. Сложно поверить, что это пишет взрослый человек.
Очень нравится как пахнут мои подмышки.

Утром ряд ВТО, выкатываний из тела и разных спецэффектов. Немного интересно осознавать себя во сне и пробовать управлять движениями. Пыталась научиться контролировать тело. Заметила, что какие-то изменения в состоянии приводят к более устойчивому осознанию. Кажется, что изменения типа различения восприятий.
Состояние приятное - опять как будто НЭ вчера не было. Сильное несогласие с тем, как я живу. Несколько симпаток написали в скайп на эту тему.

Вяк