MaxLeto(Tadam)

Иногда меня огорчает то, что я такое тупое бревно, практически без интересов. Вот сейчас, например.
Загоняю в комп старые видеосъёмки 15-летней давности. Мы там бесимся с друзьями. Раньше мне это было надо, я хотел дружить, общаться, делать что-то. Сейчас - как будто умерло что-то внутри. Если есть жена, которая меня регулярно гладит, есть комп с инетом и комфортное логово - то мне больше почти ничего не надо. Тупо хожу на работу и езжу в отпуск по расписанию.

Устранил сильные НЭ! офигенно что есть Бо=)

Читал генетику Бо, драчил.
Ща может еще немного посчитаю Левитта и буду спать.

Ощ что Юку уже давно не видел, соскучился, когда прийдет затискаю ее)

Если, размещая фрагмент, ты не можешь определиться: +1 или +2 у тебя настроение, то это и замечательно, потому что это означает, что ты задумываешься над своим состоянием, различаешь свои восприятия. Если различение восприятий постепенно войдет в привычку, это повлечет за собой очень интересные последствия. Человек, который отдает себе отчет в том, что он испытывает, по сути никогда не может упасть на самое дно отчаяния, как плохо ему бы ни было, потому что привычка различать будет поддерживать на плаву, как бы отрешенно наблюдая сверху за происходящим, не давая негативным эмоциям поглотить. Как поплавок ясности.
Буду писать по 5 страниц в день "Майи-7", не больше, не хочу закапываться в ней.

Дышу живу есть родители (друзья?) есть одежда еда есть .... Что же мне еще надо чтобы заполнить пустоту? Читала книги смотрела кино рисовала слушала песни (разные) училась изучала (многое) даже влюблялась но не проходит...Это чувство недостатка чувство нехватки чего то важного. Оно не проходит. Возможно каждый ощущал это...
Кажется я нашла ответ. Это вера.

ночью снились какие-то люди под видом симпатов-просимпатов, в частности давняя институтская подружка. Проснувшись стала вспоминать, как я кпшно послала всех подруг, стала думать о своей чсвшности и погрузилась в нф чувства безысходности. Стала думать над этим, и поняла, что чб возникает тогда, когда я не хочу меняться, а хочу чтобы меня принимали такой как есть. От понимания, что это невозможно, и возникает безвыходность. От этой ясности нф прошел, и возникло предвкушение. Если я буду меняться, то и озв станут мне доступны, и приятные отношения с приятными мне людьми.

Проснулся в 5 без будильника. Провалялся до 6, сейчас завтракаю, мне вкусно!) Как же офигенно, что можно жрать че захочешь!
Я сейчас на углеводном чередовании, это, когда, если упростить, 2 дня вообще без углеводов, 2 дня - жрешь че захочешь (работает только если в 3-й день тяжелая тренировка).
Сегодня талия 83,5. Охуенно! Вообще, круто вести дневник: если даже опускаются руки и думаешь, что прогресса нет, с цифрами не поспоришь. Недели 2 назад талия была 88(!) - ну, блять, очевидный же прогресс!
Вчера почти весь день проспал и провалялся, при этом устранял чв, а седня офигенный рабочий настрой. Вот как важно иногда хорошенько пораспиздяйствовать без чв!)

устранила всякие озабоченности, пошла валяться и вернула оф - где-то полчаса еще испытывала. Потом выпнула себя погулять - посмотреть на закат. Облаков не было, и солнце уже зашло, поэтому вп было мало - небо было слегка розового цвета и вода тоже. Вода спокойная, легкий туман и много ворон летали и кричали. Утки плавали, в воде отражались огни города. Летучие мыши еще летали. От земли, травы, листьев - осенний запах. Погуляла еще по ночному лесу, немного было страшно, но прикольно. В темноте все кажется незнакомым, возникает чувство тайны.

я наконец-то осознал свои распорядки и страхи связанные с ними,чёрт возьми,как всё запущено.На какие только ухищрения не идут родители, и давление на чувство вины, и взывание к морали и совести, и, если ничто не помогает, то пытаются как-то подкупить.А ещё я всё чаще вспоминаю, что всё, что-бы ни делал человек, происходит с его же согласия.Ёпт

мама узнала про мой тви(
она все прочитала
как я матерюсь, что я думаю о ней, обо всех
я хочу завести новый тви. Но хуй не... там нужен телефон, а с тлфн номером она опять быстро меня найдет

сегодня опять испытывала оф с озв (кажется там есть прдн), наверно в течение часа, и после этого иногда обрывками. Есть целых два озфа для прдн. После этих восприятий ужасно диким кажется желание испытывать нэ. Как бы эту ясность подольше продлить.

Сильно довольный) купил себе клевый пупсовый рюкзак и сходил на тренировку, офигенно себя чувствую после нее, хотя была длинная, почти 2 часа, на грудь, плечи, пресс и трицепс. Завтра на очереди спина) там клева, никого не было почти всю тренировку, свободный зал это круто) ходил там подпевал рамштайн и прыгал. Надо еще купить до завра плавки, а то в басик хочется после тренировки.

Щас хочу послушать линкин парк, попеть, немного подрачить и пойду со своим новым клевым рюкзаком в мак читать и жрать вкусное мороженное.

Снилось что я любил двух девочек, Юку и Кролика, проснулся с Кроликом, обнимал ее , мы тискались и целовались, лизал ей письку, помнил что засыпал с Юкой и было ощ что она где то рядом, и от этого было клево, оч приятно любить двух девочек.

Потом был на какой то вечеринке, познакомился там с красивой мелкой девочкой, пока ее муж отошел и был чем то занят. У нее были офигенские голенькие ножки , она была в коротких шортиках, подставлялась под потиски, тискал ей письку через шортики, гладил ножки, прижимался к ней и звал ее пойти потрахаться, говорил что хочу ее, щас вспомнил это и так необычно что говорил это все без страха стеснительности или неловкости, а тогда это было оч естественно.

Мама не кричала, это хорошо. Но зато потом.. Сестра (4) решила побить брата (12) за то, что он не хочет с ней играть, а смотрит телек, он ее прогонял раз 10, при ем культурно, она не слушалась. Потому, что мама видите ли дома. Она ж ей все разришает, а мы с братом виноваты: я за то, ччто за брата заступилась, а брат просто так...
Нормтак.

Привет.
Сегодня 12 октября,и эта дата для меня очень важна.
Сегодня ровно полгода как я живу одним человеком.
Только им.Дышу им.Чувствую,даже на расстоянии.
Люблю каждое его движение,каждый изгиб в улыбке.
Цвет глаз,глаза,руки,я таю.
Я не могу дождаться снова нашей встречи.
Я ОЧЕНЬ ХОЧУ СНОВА УВИДЕТЬ ТЕБЯ.
Я хочу тебя обнять,почувствовать твоё тепло,обнять.
Я люблю тебя.Люблю всем сердце.
Ты превратил мою жизнь в жизнь,а не в простое существование.
Слов мне никогда не хватит,чтобы описать все свои чувства.
Я до жути хочу к тебе.
На ручки,обниматься.
Ты приедешь ко мне зимой,я знаю,я надеюсь.
Ты будешь со мной всегда.
Я обожаю тебя.
Ты моя жизнь.

Кот разбудил в 5 утра. Классно жить, когда все спят. Жаль только, что мне потом на работу и там не будет возможности отоспаться.

Я только сегодня зарегистрировалась. Даже не знаю, что написать...
Привет людям, таким же, как и я. Людям, которым легче превратить свои чувства в слова, чем открыться кому-то.
И только зайдя на этот сайт я поняла, что у меня нет родного человека, которому я могу все рассказать. Грустно...
Я ищу друзей, пусть и по переписке. Настоящих, которые смогут поддержать в любую минуту, пусть только словами. Тех, кому я буду интересна ка человек со своими достоинствами и недостатками.
Откликнитесь же те, что тоже ищут друзей.

Бегала с новым соседом. Разлюбила, но стоит на него. Офигевала от его рассказов о жизни в Иране и как сложно вырваться на свободу.

Во Фрайбурге часто бывает сит, когда в пасмурный день вечером перед самым закатом выглядывает солнце, возникает необычное освещение, тк небо сверху остается темным. Прям сказочное какое-то. Бегали вдоль речки, уже много желтых и красных деревьев, горы видны, вобщем офигеть красиво и мне оч нравится тут жить.

Есть безобъектное пвк, будто меня в буд ждут клевые штуки, про которые еще не знаю. Такое пвк у меня было несколько раз в жизни. Переживается оч приятно, щекочущие ощ в горле. И скептик пытается пробиться, типа я неадекватна, на сд меня ждет тк плохое.

После месяца дпо все ощущения и восприятия стали сильнее, появляется больше желаний. Но почему-то нет обычного обострения концентрации на делах - если пытаюсь представить, что мне надо решать конкнетные задачи, они представляются как-то размыто. Может, потому что мне их решать не хочется. И как раз зацикливаясь на том, что я "должна решать задачи эффективнее чем после немногих дпо", я закрываю от себя остальное, то, что могло бы принесли намного больше удовольствия.

Что такое "фазовая эмульсия"?:) Я имел в виду, что люди, не знающие о "Селекции восприятий", живут даже не в тумане, а в эмульсии, где не видно ничего, ничерта, и совершенно запутавшиеся и лишенные ориентира люди бродят среди причудливых комков, туманной взвеси.
И при этом мир вокруг них, который так их мучает и пугает и вводит в исступление от депрессии или агрессии, состоит не из реальности, не из реальных объектов, а из догм, дорисовок, тупостей и прочего - они живут не в реальности, а среди фантомов, словно в некоем фазовом пространстве с бесконечным количеством выдуманных осей координат вроде "хороший мальчик" или "плохая развратность" или "правильный патриотизм" - бескрайний бред.

У меня куча пэ, решила купить очень дешевую квартиру у самого моря или на горе с видом на море и потом у меня почти не будет расходов и не нужно напрягаться и работать, тк уже есть не большой доход, на кот я могу жить не работая, если не нужно будет платить аренду. Если захочу смогу ее сдавать потом. Одну уже нашла, пойду ща смотреть: через дорогу море:)

Бо был прав. Не кончаю уже две недели и такой прилив сил!
Да и не хочется совсем, будто организм наконец отдыхает, клевое состояние. Теперь понимаю, что это была просто привычка. Иногда бывают сексуальные фантазии, но слабые, вроде объятий, поцелуев и других нежностей)

Фрагментер - это сакральная квинтэссенция обвинительного заключения всему тому, что, являясь клоакой, испускающей миазмы удушающей безысходности и вопиющей деструктивности, снисходительно и авторитарно именует себя просвещенностью и гуманизмом, апоплексически дыша и отплевываясь перелопаченными и выброшенными в цивилизационный фарш душами, которые не живут, а плавают в фазовой эмульсии фантомов, не видя ни конца, ни края своему унылому существованию, пока оно не прервется - вновь бессмысленно и безжалостно.

Опять спала 10 часов и переспала.
Когда под утро просыпалась несколько раз, начинала эп, вспоминала Бодха. Хочется изменить привычку вариться в бреду по утрам.
Проанализировав что мне снилось и поразличав, я поняла, что у меня до сих пор бывает уверенность, что Н БЫЛ нежным и страстным, БЫЛ влюблен в меня, а я все испортила + обстоятельства так сложились, что все испортилось. Мне приходится прикладывать усилие (небольшое), чтобы сменить эту уверенность и понять, что он всегда был подонком и гориллой. Он мне до сих пор не безразличен, возникает разные эмоции и желания к нему. Хотя это уже и не составляет ядро моей жизни, как раньше.
Нравится устранять нэ.

Вчера вечером одноклассники выложили в вк видео с нашего последнего звонка. У моих рд не было видеокамеры, я никогда не видела себя в записи из детства. Я там такая красивая, бодрая! Захотелось плакать, что со мной осень редко случается последнее время. Исп жкс, что не могу туда вернуться. Вспоминала то состояние: я верила, что передо мной все двери открыты, меня ждёт увлекательное счастливое будущее. Уже через месяц я узнала, что всё не так радужно, не поступив на бесплатное отд в универ. Сегодня буду пересматривать это видео. Жаль, что оно плохого качества, выражения лиц не рассмотреть. Проснулась легче, чем последние три дня, хотела смотреть видео поскорее.

Сначала было разочарование от того, что С все вывернула так, как будто мы высокомерные идиоты. Это частая первая реакция на такое отношение, и несмотря на то, что я видела это не раз, и не 10 раз даже - может, 100? у меня продолжают возникать мысли "как же так??". Но потом я обычно понимаю, что сделать ничего нельзя больше, только жить своей жизнью, развиваться, получать удовольствие и по мере желания пытаться сделать так, чтобы удовольствие получали и другие.