MaxLeto(Tadam)

3 дня назад все располагало к тому, чтобы я заболел: промерз на улице, был оргазм, появились сопли и чихание. Стал лечиться уверенностью. Проще всего было представить, что у меня с детства такая способность - я чего-то сильно хочу и это происходит, в данном случае излечение. И второй образ - некие тельца, типа лейкоцитов набрасываются на бактерии, проникшие в слизистую носа и разрушают их. Хватило 10 плотных минут и несколько вялых минут лечения. На утро симптомы почти прошли, а к вечеру их не осталось. Обьяснить излечение изначально сильным иммунитетом я не могу, для этого нет оснований. Похоже, что сознательное сосредоточение на болезни и уверенность активируют защитные функции организма.

все провалила. и мне плевать. на все плевать. я до смерти устала бояться и жить на иголках, опасаясь за свое неопределенное будущее. хочу наконец расслабиться...
нифига. послезавтра в школу, а завтра др брата, то бишь припрутся гребанные гости, которых надо развлекать и обязательно делать вид, что я им безумно рада... традиции, чтоб их.
сейчас я просто отдыхаю, занимаюсь ничегонеделанием. впервые за этот месяц, серьезно. жаль, что такое времяпрепровождение - несбыточная роскошь. вскоре снова предстоит стать белочкой в колесе. маленькой чертововой белочкой...

22,30-7,30
читал сми и занимался арифметикой
уже дней 5-6 вечером обнаруживаю что в сутках слишком мало времени и уже пора спать,а хочется другим заниматься. Не то чтобы у меня насущенная жизнь, но под вечер интереснее, есть разные занятия которые интересны на 1-2, часто залипаю в чем-то - но в целом мне нравится и времени мало. Поэтому сейчас, утром, есть ж поменьше залипать, чтоб было больше времени заниматься интересным.
Сейчас борьба разных слабых но отчетливых желаний - японский, программирование, история, фа, чтение - прикольно. Чувствую себя собранным и взрослым?серьезным - строю планы на то как буду развивать разные навыки - ничего особенного, так просто фантазирую скорее.

Съездил продлить визу. На Самуи был самый простой процесс, который мне попадался, заняло со всеми очередями часа полтора, безо всяких разговоров напрямую со служащими.
По пути на пирс придумал интересную модификацию минутной фиксации, для ситуаций, когда не получается просто посидеть с блокнотом. Полчаса в сумме ей занимался. Еще слушал аудиокнигу про стоиков - сильно нравится, очень много здравого смысла в их идеях, выписывал основное.
Снова захотелось, как много лет назад, начать относиться к жизни, к любым ситуациям, как к битве, битве за озв, и начать можно с тихой радости или спокойствия. Предвкушение при мысли, что можно научиться оставаться спокойным и собранным в любой ситуации.

Проснулась и придумала практику "мне похуй", когда пыталась убрать самоосужд за размягчение мозга в одной сит (мне на него не указывали). Попробовала представить, что мне пофигу на это, что мне даже нравится быть такой, что я хочу и в будущем делать то же самое, пребывать в сумеречном состоянии, выражать мысли через жопу. И у меня само по себе возникло радостное неприяте, какой-то здоровый радостный протест - нет, я не хочу! И мне это было очень четко ясно, хотя никакого осознанного выбора я не делала и не пыталась. У меня от этого внутри как будто ракета взмыла. Это ж избавиться от ом наполняло энергичностью, хотелось переживать его дольше и казалось, что уже оно одно что-то во мне меняет.

Вчера сильно хотелось кончить, уже почти решил, но передумал. Понял что мне больше хочется много и долго ебаться чем щас кончить. Если кончу то этого не будет.
Вспомнил что у меня такое уже было - на 3-6 дпо сильно хочется кончить и не получается долго и быстро трахаться. Нужно переждать и не кончать.

Нравится как Маша меняется, меньше заебов от школы, больше высыпается и трахается, из за этого она спокойней и довольней.

надоедает сидеть в депрессии. Коплю дпо и активно дрочу, время от времени делаю фа. Игры и сериалы надоедают. Я просрал месяц своей жизни. Я в начале думал что это само пройдет - желание забыться. Но н проходит - это просто стало привычным образом жизни - я раньше так жил годами и сейчас "вдруг" это не прекратиться. Когда работал, то был относительно в тонусе, а когда появилась возможность делать все что захочется через неделю обкончался и сдулся в депрессию. Раз это само не пройдет, то выходит только если я начну что-то менять прямо сейчас что-то изменит.

20 мин эп.
Время седня летит с огромной скоростью. Не понимаю почему. Не замечаю, как проходят часы, я проснулась 9 часов назад, а ощущение, что прошло часа 2-3.
Залипала много с 2048, все хочу собрать 8192. Неприятное состояние от этого.
Смотрю нейро-лекции.
Ощущение, что никогда ниче не изменится существенно в моей жизни.

Выбрал два магистральных направления по которым мне нужно активно прикладывать усилия, так как по ним основная доля тревожностей и неудовлетворенности жизнью. Это финансовая независимость(страх будущего, подавление "дорогих" желаний) и близие/приятели(неумение находить приятелей для секса/впечатлений, отсутствие влюбленностей, подавленность от того что нет и не будет кого-то кому я нравлюсь). По остальным направлениям не вижу такого сильного влияния, кажется достаточным поддержания минимального уровня усилий.

Драчил, возникали приятные ощущения в теле, решил не кончать, чтобы они и дальше были, и чтобы энергичное состояние продлилось хотябы еще неделю.

Выясняла отношения с мж-бывшей рабыней по чату и тел. Скользкий он какой-то, не могу оценить степень его агрессивности/презрительности. Трх все равно хочу. Было ж отменить встречу изза разочарования и обиды. Если их отодвигаю, то любопытство и жел потрах с ним берет верх.
Почти собрала полку.
Сж 6, но хочется не только хуя в письку, а приятных потисков, поцелуев при этом. Так что буду ждать выходных. Седня на трн возникло сж к Д.
Муж-пуфик пишет разное, кажется влюбился. Я бы тоже в него влюбилась, но мне мешает полное и очевидное отсутствие у него псих жизни.
Чв что не хочется общаться с симпатками, даже с П.

Когда вспоминаешь свои переживания из раннего детства, то состояние легко меняется на приятное.При условии, что это приятные переживания.Дождевые червяки, купающиеся в лужах, мурашки по спине от прохлады дождя и звука капель, барабанящих по стеклу, запах прелой осенней листвы, зеленые побеги на стволе дерева. Эти воспоминания редко связаны с другими людьми, особенно со взрослыми.Я самодостаточно делю переживания сама с собой.И мне этого достаточно.
Сейчас замылено то, от чего так легко было испытать приятные переживания в детстве. Все неважное застилает и подменяет это. Как будто ты спишь. Иногда я просыпаюсь и понимаю, что вот только сейчас я жива. В эти секунды.Это и есть Озв.

Моя мама заебала. Она помешана на Вс. Если я куда-то иду, обязательно спрашивает о том,не с ним ли я буду? Делает из меня какую-то дуру... Вот и доверяй потом родителям... Блять,ну нахуя я думаю, что её понимание будет вечным?
Поздравила А с праздником в смс,он ответил,что приятно порадован. Ну круто.
Еду к Алине с работы вместе с С на часик. Там ещё будет Вс. Он к С уже потиху подваливает.
После общения с мамой злость и раздражение. Чувствую себя виноватой в чем-то перед ней... Почему она так на меня может влиять? Почему я не могу забить?
Поздравила сегодня папу Ф, друга детства Санька,и ещё вк штук 7 парней-дальних знакомых
Ну и Ф поздравила вк
Скоро у меня будет новый паспорт...

Выписала беспокойства. Потом то, что у меня в жизни есть, что нравится. Различила нытье, катастрофизм, драму изза привязанности к Бо. Захотелось быть позитивным зверем, любить себя, искать в происходящем приятное или возможности получить приятное.
Облегчение от того, что могу просто быть самой собой. Могу любить себя. Благодаря Бодху - только он пинал меня к тому, чтоб быть самой собой, учил этому, учил не отказываться от себя, своих желаний, не херить все это, не становиться такой, какой "надо быть". Он, и потом позже - саженки. Не быть собой мучительно, мрачно. Чел начинает искать удовольствие вовне, а не в себе, и не находит.

Читаю как симпаты о курсах пишут и хочется похвастаться)

Щас учу 4 курса.

2 курса по генетике на кусаре, Introduction to genetics and evolution, его прошел 5 недель, сдал первые экзамины на 80%, и Useful genetics 1 и 2, он оч объемный, пока только первая неделя лекций.

2 курса по программированию на Python, один на курсаре - Programming for everybody ( Python), прошел 2 недели, сдал тесты каждой на 90%. Второй на Stepic - Программирование на Python.

Раньше не мог себе представить что буду учить курсы на английском и еще неплохо сдавать экзамины, казалось чем-то очень сложным, а щас почти все понимаю, незнакомые слова выписываю и учу.

Мне интересно и я довольный=)

Читала Эберса.
Работала, на работе немного порождала озв, очень слабые.
Опять появилось ощущение, что мир озв для меня остался навсегда в прошлом, что у меня уже никогда не будет достаточно энергии, чтобы ярко их испытывать или фоново. Что максимум на что я способна - жить в том довольстве, кот есть щас. Да, будет немного интересов, может даже новая интересная работа в науке. Книжки, фа, разные хобби. Это, конечно, уже очень неплохо, если сравнивать это с тем, как живут обычные люди. И для меня это комфортно, я вообще не страдаю. Но неужели вот это и все? Похерить все мечты о гораздо-гораздо бОльшем?

6* Порождать уверенность в себе
7* Как можно чаще говорить: я очень красивая, мне все об этом говорят. Или - со мной все хотят общаться, я для всех привлекательна.
8* говорить открывать перед собой двери в ресторан, в машину, насыпать сахар в чай, наливать чай, отодвигать стул, снимать-одевать верхнюю одежду, и хвалить за это
9* Вычислить его шкалу статусности, и наврать, что я много чего достигла по этой шкале, но меньше его обязательно (желательно разбираться в предмете, идеально- если есть общий интерес)
10* тренировать взгляд, осанку, жесты уверенного в себе человека, можно смотреть фильмы: "Дьявол носит Прадо, Солдат Джейн"

Цель фрагментов: автоматическое возникновение ЖО у мужика

(фрагмент от кроша)
...
La vie sans émotions négatives est possible.
[ля ви санз эмосьйОн нэгатИв э поссИБль]
Жизнь без негативных эмоций - возможна.
...
La vie - жизнь; артикль la указывает на то, что слово - женского рода.
Sans - предлог "без"
emotions negatives - негативные эмоции. Буква "s" в конце каждого слова указывает на множественное число. Прилагательное "негативные" по правилам языка идет после существительного "эмоции"
est - третье лицо, единственное число от глагола être - "быть". То же самое, что is в английском. Буквы "st" на конце не читаются.
possible - возможна.

Не могу поверить в то, что я понимаю то, что ща понимаю) Все научные штуки, формулы, молекулы, реакции - всю жизнь казалось, что у меня мозг так устроен, что я никогда не смогу этого понять. Ну и мать мне часто говорила, что мне это не дано (потому что она в этом ниче не понимала и хотела, чтобы я была такой же). А щас я понимаю все лучше и лучше, и мне это офигенно интересно. Седня 5 часов учила нейробиологию и не заметила как прошло это время. Узнала заодно что такое АТФ, как от нее отщепляется 1 фосфатная группа, и она становится АДФ. А энергия, кот выделяется за счет отщепления, участвует в работе клеток.
Все это благодаря Бодху. Я бы никогда не была такой, как щас, если бы не он.

Все-таки опять ниче не делала из своих больших планов по разгребанию хаоса дома. Вроде это и рж, и пвк возникает, когда пст, что буду этим заниматься. Но потом в каждый конктретный момент времени, когда этим можно знм, мне хочется чего-то другого. Седня играла в NN и люмосити, смотрела бои. Пошла на грп. Там все было клево, только маразм и похуизм к себе проявила. Х. схватилась опасно близко возле больного пальца, а я молчала, надеялась, что вот-вот отпустит. А она потом и за палец схватилась. Болит теперь с новой силой.
После трн спаррингов подъем энергии, хочется еще фа, схожу на крав мага.
Седня унэ и думала о том, что если б я не умела унэ, я б уже подохла от сильных нэ в моей жизни.

36 порождений зова-2-3 во время работы.
Щас хочется сразу несколько вещей, а время уже 23. Хочу нейробиологию + химию + дочитать Войну и мир + посмотреть фильм. Не знаю, как выбрать. Попробую всего по чуть-чуть и отложу фильм.

Мж, с которым договорились седня встречаться, тоже заболел. Это событие мы отметили 5-часовым совместным тисканием и валянием впреремешку с имбирным чаем. Офигенно, что он такой огромный - 2метра, что тискал и гладил меня своими лапищами, как муж или любимый мл. Постанывал, когда гладил меня и ко мне прижимался. Сначала возбудил сильно, дрочил мне письку и попу, потрахались немного и потом у него упал хуй и больше не вставал. Блин, ну вот всегда. Два непересекающихся вида мж - у кого стоит хуй и кто тискает. Хотя нет, у вчерашнего раба стоял хуй, но это раб и с ним не побудешь просто девочкой. Еще целоваться с седняшним мж не получалось вообще.
Все равно довольна, тк изголодалась по потиску.

Седня мужик несколько минут сомневался в том, можно ли со мной легально трх) Думал, что я вру, что мне больше 20. Клева.
А еще Эм, кот выглядит на 16-17 ходит со мной в обнимку на улице, вряд ли он бы стал так, если бы думал, что я выгляжу как тетка.
Значит, мое старение для других пока незаметно. Это воодушевляет. Через 5 лет я хочу выглядеть моложе, чем щас. Есть ув, что так будет, если я буду порождать озв, устраню ядовитость, буду жить с удовольствием.
Щас радостно и довольно. Буду учить химию.
Симпаты меня пока похоронили (когда изредка пишут обо мне, такое вп складывается). Но у меня уже нет чб от этого, потому что я уверена, что изменюсь и буду клевой девочкой.

Если вы хотите быть счастливым, нужно ни одной секунды не думать о людях, которые вам неприятны. И тем более не стоит тратить на них свое время.

Дуайт Эйзенхауэр

Поел японской еды в Fuji - думал, будет вкуснее, немного разочаровался.
Беспокойство, что за последнюю неделю смог прикипеть к А настолько, что это обязательно вылезет боком в ближайшее время, и опять будут какие-нибудь страдания.
Очень хочется вернуться к "своей жизни". Впечатления - это охуенно, конечно, но не хватает ярких приятных состояний, а откуда им взяться, если я не прилагаю усилий по различению, живу механически, варюсь в постоянном охуении от общения. Хочу завтра возобновить утренние пробежки, вернуться к поиску целостности, продуктивно поработать.
При этом думаю, что если бы были деньги, надолго бы залип в той жизни, какая была в последние пару дней.

Нереально скучно, знаете о чем я сейчас думаю, как научиться брать его целиком в рот. Кажется это нереально, но другие ведь делают. Я должна научиться, прежде чем мы встретимся. Не знаю зачем, просто хочу.
Мне кажется, что ему будет по кайфу, хочу его порадовать.
Огурец? Банан? Пальцы?
Хм. Почему я все время думаю о сексе?!
После лишения понимаешь, что весь мир только вокруг него и крутиться. Либо я схожу с ума.
А может я просто по нему скучаю. Либо скучаю, либо недотрах. Одно из двух.